Dites-le avec des fleurs

Je ne vois pas pourquoi j’achèterai à de gentils commerçants sans scrupule des roses congelés en provenance de Hollande  à quinze euros ou vingt euros pièce alors que le reste de l’année elles sont à trois ou cinq euros !

Dites-le avec vigueur

Entre une fête commerciale et une rencontre de football commerciale, reste-t-il encore un peu de place pour de l’amitié et de l’amour sans tarification ?

Dites-le avec des peurs

#Balance ton Valentin fait de plus en plus de ravages. Le hashtag balance ta Valentine est en train de naître. Un ami du cousin du frère de la bécane à Jules aurait cru voir une Valentine faire une grimace de déception au cadeau de son Valentin. La spirale infernale est enclenchée !

Dites-le avec fraîcheur

Halloween, black Friday, père Noël Coca-cola, Saint Valentin, Fête des mères, fête des pères, fête des grands-mères (Elles touchent deux fois les salopes*) fête des secrétaires (sous le bureau ?!) …..

A quand la fête des CON-sommateurs, celle où personne ne dépenserait le moindre centime dans aucune transaction commerciale. Juste pour le fun !

Dites-le avec humeur

Il est question, pour diminuer le volume de déchets, de mettre en place une consigne sur les boîtes en plastique.  

Ah les cons ! => par là

Dites-le avec bonheur

Le taux de CO2 est en forte augmentation en France. Le responsable serait la disparition des véhicules au diesel. En effet si ces véhicules sont dangereux au niveau des particules fines qu’ils émettent, ils sont en revanche très peu émetteurs de CO2, à l’inverse des véhicules à essence.

Pour sauver les ours blancs et la banquise, je pense que je vais allez acheter un diesel ! => par là

Dites-le avec stupeur

Les salariés allemands ont réussi à avoir une augmentation de 4% et la semaine de 28 heures ! Le bossu du Medef a frisé l’AVC.

Dites-le avec frayeur

Pour la Saint Valentin 2020, Donald Trump a décidé d’offrir un bouquet de mini champignons nucléaires à la Corée du nord. Ce n’est plus de l’amour, c’est de la rage. => par là

Dites-le avec chaleur

Un expert, Pierre Falgayrac estime « […] qu’il y a de 1,6 à 1,7 rat par habitant à Paris, soit environ 3,8 millions. » Rat qui ne vit en moyenne pas plus d’un an et qui nous débarrasse pendant cette période de 9 kilos de déchets gratuitement, soit plus de 34.000 tonnes. Pour une fois que Notre Drame de Paris fait vraiment de l’écologie !

Article du Monde (payant !) - Article du Canard Enchaîné du 7 février 2018 "Plouf"

Dites-le en chœur :

« Droit dans le mur ! »

"Jeanne D'Arc bien décidée à bûcher son droit avant de faire appel de sa condamnation"

 - Image d'archives -

*Pierre Desproges

J’adore le XXI^e siècle. Je crois que je vous l’ai déjà dit, mais cela se confirme à chaque fois que je me trouve confronté à ces petits moments de magie qui parsèment mon existence, bien terne par ailleurs.

Voici quelques jours, je me suis renseigné sur le prix des voitures neuves. Mon véhicule ayant quelques ratés et l’approche de la date fatidique du contrôle technique, ô combien redouté par tout automobiliste, me faisait flipper grave. D’autant que le gouvernement, dans son infini sagesse pour faire disparaitre les moteurs à explosion honnis, pourvoyeurs du méchant CO2 ravageur de climat, a décidé d’augmenter de 150 points de vérification supplémentaires ledit contrôle technique,  afin de sauver la planète et de nous sauver de la tentation de mettre nos euros de côté pour se nourrir ou se loger. Faire des conneries, quoi !

Comme aller bêtement acheter du Nutella sous prétexte qu’il serait 70% moins cher ! Avec une telle ristourne, c’est à se demander si le prix n’est pas 300% trop cher d’habitude …. Je vous laisse réfléchir là-dessus.

Or donc, je me rendais chez le concessionnaire le plus proche, de la même marque que mon véhicule actuel, dans l’espoir un peu naïf qu’il pourrait reprendre ma voiture, me constituant ainsi un apport salutaire, diminuant d’autant la somme que je devrai débourser. Car si mes bourses sont encore pleines, ma bourse, en revanche, est plutôt vide. C’est pourquoi je m’orientais vers un petit modèle et ses premiers prix.

La marque d’automobile est une marque allemande très connue, qui sillonna les routes d’Europe et de France dès le mois de mai 1940, puis gagna les Etats-Unis après 1945. Son succès ne s’est jamais démenti depuis, si ce n’est un léger malentendu sur l’ajout d’un petit logiciel qui énerva beaucoup les américains. En effet, démoralisés de ne plus vendre de voitures made in America qui font du 25 litres aux cent kilomètres et jaloux des petites voitures européennes, les constructeurs automobiles américains se vengèrent en attaquant la marque à la voiture populaire pour la faire cracher au bassinet sous prétexte que les voitures allemandes polluaient autant que leur propres voitures qu’ils n’arrivaient plus à vendre. C’était ballot, et la marque d’automobile qui était numéro un mondial commença à se casser la gueule.

Si je vous raconte tout cela, c’est qu’il faut savoir qu’avant la colère américaine, la marque allemande ne faisait pas une ristourne, pas le moindre petit rabais sous prétexte que ces voitures étaient exceptionnellement de bonne qualité, d’ailleurs elles avaient fait la guerre, c’est vous dire !

Quelle ne fut donc pas ma surprise quand je me présentais dans la concession de me voir proposer une somme rondelette pour la reprise de mon véhicule, ainsi qu’un rabais conséquent sur le prix de la voiture neuve que j’envisageais d’acquérir !

« Enfer et boules de bittes », me dis-je. « Quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter ! » Ajoutai-je in petto.

Je décidais donc d’en profiter et de m’octroyer trois ans de tranquillité. Ah ! Oui ? En plus des 150 points supplémentaires, le contrôle technique diminue à trois ans pour un véhicule neuf et non plus quatre. Les baisés, comptez-vous !

Puis vint le temps de la discussion des options. Monde merveilleux de l’automobile où les constructeurs équipent avec une parcimonie consommée les véhicules dont ils vantent par ailleurs le suréquipement dans des publicités que l’on pourraient parfois qualifier de mensongères !

Je savais déjà que la roue de secours, élément essentiel à la sécurité, était devenu une option ! Au nom d’un gain de place hypothétique, la roue est remplacée par produit qui s’injecte par le trou de la crevaison afin de gagner le garage le plus proche. Inutile de vous dire que la roue ainsi colmatée devient inutilisable et irréparable, augmentant d’autant la quantité de déchet déjà conséquente sur une voiture où plus grand-chose n’est recyclable. Déjà que l’on ne rechape plus les pneus !

Perso, je préfère avoir une roue de secours, surtout qu’elle ne prend pas la forme d’une mini-roue comme chez certains constructeurs. 60 boules, quand même !

Un peu dans le même ordre d’idée, je prenais l’option « pack radio composition phone avec port USB ». Un bête auto-radio, quoi ! Depuis toujours, dans les véhicules neufs, il y a les fils, mais on n’a toujours pas d’implant i Phone pour se brancher directement dessus ! Une lacune qu’il serait urgent de combler.

Mais à ce moment-là, et c’est là que cela devient intéressant, le vendeur me parle du « pack confort ». Quésaco ? Sur un petit modèle de base, il est vrai qu’un peu de confort de nuit pas à la conduite. Surtout dans les bouchons !

- Le pack confort comprend le siège conducteur réglable en hauteur, le verrouillage centralisé des portes avec télécommande, les vitres électriques et un avertisseur deux tons.

- Quoi ! Vous voulez dire que la glace à manivelle est de série sur ce modèle ? Vous déconnez ?

Avouez que vous auriez eu la même réaction que moi ! Et comme vous vous en doutez, il ne déconnait pas ! A l’heure où la manipulation d’un téléphone portable en voiture est un délit puni d’amende, se déboiter l’épaule pour ouvrir ou fermer la fenêtre de son véhicule va redevenir la règle, au mépris de la sécurité routière !

Je ne vous parle même pas de la fermeture centralisée qui est bien pratique pour retrouver sa voiture sur le parking de Carrefour ou du siège réglable en hauteur sans lequel un enfant obèse et diabétique de moins de douze ans ne pourrait pas utiliser la voiture pour aller chercher les trois pots de Nutella à moins 70%, promotion exceptionnelle, il n’y en aura pas pour tout le monde, attention, il y a un enculé qui en a pris quatre !

Pour l’avertisseur sonore deux tons, là je ne vois pas quoi dire, vu que je ne l’ai pas encore entendu !

Je commençais à comprendre pourquoi depuis un bon moment, les publicités n’affichent plus le prix total de la voiture, mais le coût du crédit mensuel. Expliquer aux gens que dorénavant il faudra qu’ils payent leur bagnoles 20 ou 30.000 boules pour avoir les glaces électriques, ça la fout mal ! Alors qu’un loyer mensuel de 150 ou 200 euros sur 10 ans, ça rentre comme dans du beurre, comme disait Marlon Brando à Maria Schneider.

En résumé, il faut que l’on achète des voitures pour sauver l’économie, mais avec interdiction de s’en servir pour sauver la planète, le tout sans se plaindre car le moteur, les quatre roues et le volant sont de série. Elle n’est pas belle la vie ?

J’adore le XXIe siècle ! Vivement que l’on revienne aux voitures à pédales, cela me rappellera ma jeunesse !

- Le beurre et l'argent du beurre -

Méthodes publicitaires du XXIe s - Image d'archive (Coll. priv.)

Avec un peu de retard, je vous souhaite à toutes et à tous

UNE BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018

Année de la frite !!

Qu'elle vous soit profitable et bénéfique !

J'en profite pour présenter mes voeux et mes condoléances aux salariés de PSA, Pimkie et Carrefour, qui profiteront les premiers de la loi travail et de la rupture conventionnelle collective dont le décret d'application est sorti le 22 décembre dernier. "En même temps", on les avait prévenus

Mes sincères voeux pour les américains qui n'ont pas voter pour Castor Man, le défficient mental de la Maison-Blanche, qui repique pour une deuxième année. "En même temps", ils auraient du se douter de quelque chose !

Mes pensées les plus sincères à mes compatriotes pour l'augmentation du prix des cigarettes, du gaz, de l'électricité, des assurances, de la CSG, du timbre, des PV, de l'essence ... ... ... Ah attendez, on me dit qu'il y aurait une baisse ?! ... ... ... Oui, en effet, on prévoit une forte baisse ... du pouvoir d'achat ! "En même temps", il fallait s'y attendre !

Enfin, une pensée pour tous les garçons timides et sincères qui se sont encore fait couper les couilles au nom d'une noble cause dévoyée par les réseaux sociaux. Courage. Personne n'est insensible aux compliments !

Allez, on continue Droit dans le mur, et on rigole !

"Si je devais me présenter (à la présidence des Etats-Unis),je le ferai en tant que Républicain.

Ce sont les électeurs les plus idiots du pays. Ils croient tout ce que leur raconte Fox News.

Je pourrai mentir et ils goberaient tout. Je parie que mon score serait sensationnel."

- Donald Trump 1998 -

C.Q.F.D. !!!

 A l’heure où l’on ne peut plus se déguiser en Harlem Globe trotter pour leur rendre hommage sans passer pour un sale raciste, (soutien à Antoine Griezmann, même si j’aime pas le foot)

A l’heure où l’on ne peut plus faire de blagues de bistrot vaseuses sans risquer de se faire virer comme malpropre (soutien à Tex même si je ne regarde pas son émission) alors que tout le monde sait que les hommes ont le cerveau au niveau de la bite sans que personne n’ose le dire.

Pour Tex, devenu tricard, la seule solution est de se faire engager par Bolloré. S’il recrute des pédophiles, il peut donner une émission à Tex qui fait juste des blagues douteuses !

Je voudrais vous faire partager ce petit texte que m’a envoyé ma cousine adorée (j’adore toutes mes cousines, ce n’est pas la question !)

Et comme aime à la dire Gustave Parking : « Je vous laisse réfléchir là-dessus »

Un peu d'humour dans ce monde de brute! tout change....

Les 'anciens' comprendront . . . . Les moins de 50 ans, pas sûr . . . .

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'écolede jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentresfatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

 1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,   fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est   impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

 1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

 1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFM TV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans  de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1969

Il ne se passe rien.

2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

«The Spanish inquisition is coming back !»

- Et ce n'est pas une allégorie ! -

Je sais, je suis génial ! Non, non, ne dites rien. Je sais que vous êtes d’accord avec moi ! D’ailleurs, pourquoi continueriez-vous à venir me lire si vous ne partagiez pas cette réalité avec moi ?!!

Pourquoi ce soudain enflage de chevilles me demanderez-vous, cher(e)s lecteur(trice)s bien aimé(e)s ?!

D’abord parce que depuis presque 10 ans (et oui, ça passe !!) et les lecteur(trice)s les plus assidu(e)s l’auront noté, je pratique l’écriture inclusive, sans même m’en rendre compte ! Tel monsieur Jourdain qui faisait de la prose sans le savoir, on pourrait dire que j’avais anticipé une évolution scripturale, aussi inattendue qu’improbable pour beaucoup !!! Même si je le faisais pour éviter de rallonger encore plus des phrases  parfois haletantes !!

Ensuite parce que l’actualité étant ainsi, je vous avais dit que les ordonnances sur la loi travail ne s’appliqueraient pas aux routiers. Même si le fait qu’ils avaient déjà échappé à la loi « El  Khomeri » augurait de l’impossible application de toutes réformes visant une corporation capable d’assécher tout réservoir de pétrole qui se respecte !

Et voilà-t-y pas que cette fois-ci, je suis quasi récompensé du Prix Nobel par l’intermédiaire de l’économiste américain Richard H. Thaler pour « La prise en compte des caractéristiques humaines sur les marchés » .

Je me gausse, je me dilate la rate, j’éclate d’un rire sardonique mais non dénué d’une compassion certaine, pour ces pauvres hères de l’économie du marché si libre qu’elle en devint esclavagiste.

Quand en plus il s’agit d’un chicago boys, j’hésite entre la sidération totale et la mort par arrêt cardiaque !

Enfin, soyons raisonnable, il s’agit plutôt ici de rendre hommage à Bernard Maris, lâchement assassiné par des abrutis incultes et idiots utiles à la mise en place d'un système de surveillance globale. Car oui, dans son magnifique livre « Antimanuel d’économie », Bernard Maris prônait exactement ce que par quoi ses ennemis de Chicago sont aujourd’hui récompensés !!

« Nudge » n’est pas le titre du génial sketch des Monty Python dans la non moins géniale série « Flying Circus » mais la théorie soudainnement évidente que l’homme n’est pas un être rationnel et qu’il faut lui donner un coup de pouce (ou coup coude pythonesque !) pour l’aider à faire les bons choix !

Bon choix Madame, Bon choix Mademoiselle, Bon choix Messieurs !! Clop !

Tel le tchécoslovaque Alexandre Dubcek en 1968 qui prônait un « socialisme à visage humain » pour contrebalancer la dictature du communisme et essayer de sauver le peu de socialisme dans les restes du stalinisme soviétique, les Chicago boys essayent aujourd’hui de sauver le peu de capitalisme dans le friedmanisme assassin et destructeur qui s’impose dans nos vies de tous les jours.

La belle affaire ! Je vous laisse relire tous les articles sur le sujet car il serait inutile et surtout ennuyeux de tout reprendre par le détail !

Par ailleurs, cette « nouvelle approche » de l’économie peut également manipuler les con-sommateurs que nous sommes, ce qui, avouons-le, n’est pas négligeable à l’heure d’une certaine réticence d’une partie de la population aux méthodes de markéting agressives en vigeur !

Mais bon, si les criminels contre l’Humanité que sont les Friedmaniens et consorts ont enfin compris qu’ils ne pouvaient exclure le facteur humain de leurs belles formules mathématiques à deux balles, prenons déjà cela comme un début. Bon ou mauvais, le futur nous le dira !

Pendant ce temps-là, notre friemanien en chef, j’ai nommé Jupiter à la pensée com-plexe, applique avec dévotion le programme de son mentor en économie sans se soucier le moins du monde du fait qu’il arrive trente ans trop tard !

Pour les ceusses qui n’auraient pas compris l’implication de la généralisation des assédics à tous les démissionnaires (certains y avaient déjà droit), aux artisans et commerçants et la suppression des cotisations salariales pour le chômage, voici une petite vidéo qui vous remettra les idées en place !

Idem pour la retraite, mais de cela aussi, je vous en avais déjà causé !

Les prochaines fois je vous parlerai de la première crise financière et des chimpanzés du futur …..

*           *

*

En attendant, j’ai une petite devinette à vous proposer. Attention, il y a un piège !!

Quel est le pays est le principal exportateur de bananes ?

N’hésitez pas à faire des propositions et réponse la semaine prochaine.

Allez, salut et merci pour le poisson !

*               *

*

Pour allez plus loin :

- Nobel d'économie : théoriser la manipulation bienveillante - Sciences & Avenir 9 octobre 2017

- Le prix Nobel d'économie 2017 décerné à l'Américain Richard H. Thaler - huffingtonpost 9 octobre 2017

La plupart des autres articles ne sont rien d'autres que des copier-coller !!

Article de votre serviteur en 2013

LA STRATEGIE DU CHOC -1-

LA STRATEGIE DU CHOC -2-

LA STRATEGIE DU CHOC -3-

LA STRATEGIE DU CHOC -4-

LA STRATEGIE DU CHOC -5-

C’est vrai que je raconte pas mal de conneries sur ce blog. … Si ! Mais en même temps (ah ! merde, ça y est, je suis atteint de macronite aïgue !!) vous ne pouvez pas niez (de la ménagère) qu’il m’arrive parfois de taper juste !

Or donc, ne vous avais-je pas dit que les ordonnances sur la loi travail ne s’appliqueraient pas aux routiers ?! (Là !) Et quiqui qu’avait bon ?!! Bon, il ne fallait pas être non plus grand clerc puisque les lois de la connerie ne leur étaient déjà pas appliquées !

Pour le coup, la seule bonne nouvelle à cette exemption de bon aloi, c’est qu’elle permettra, peut-être, aux aveugles congénitaux, aux optimistes béats, aux idiots utiles du libéralisme débridé, de comprendre, enfin, ce que signifie vraiment flexibilisation du marché du travail.

Et même face à une mobilisation très faible au regard de la frayeur engendré par la menace d’un blocage totale, le gouvernement s’est couché, tel un chien servile aux pieds de son maître adoré. Pourtant, ils avaient prévu le coup en modifiant la loi fissa !

Dès le 22 septembre, était publié un arrêté et son décret d’application « portant dérogation temporaire aux règles en matière de temps de conduite et de repos pour le transport d'hydrocarbures. » Bah, voyons !

Alors que les décrets sur les ordonnances travail, on les attend ! Un seul est sorti pour le moment concernant la revalorisation de l’indemnité de licenciement !

Il y a des priorités, n’est-il pas ?!

Or donc, la primauté de l’accord d’entreprise sur l’accord de branche ne sera pas applicable à nos amis

routiers, ce qui implique qu’ils pourront, entre autre, conserver leur 13^e mois, leur prime d’ancienneté, leur jour de congé pour événements familiaux, un salaire minimum, leur durée du travail, leurs jours et périodes de repos …..

Quand à vous ami(e)s qui ne pouvez bloquer le pays pour faire entendre vos droits, (moi aussi, je vous rassure !) et bien vous pouvez vous préparer à travailler plus pour gagner moins, et voir votre employeur avec quelques salariés triés sur le volet de la servilité, vous concocter un accord aux petits oignons pour vous le carrer profiond, comme disait le professeur Tournesol !

Et n’espérer même pas profiter de votre Comité d’Entreprise pour vous aider à voyager moins cher ou pour vous distraire au cinéma ou au théâtre, le nouvel organe appelé Comité Social et Economique n’aura plus qu’un budget de fonctionnement (et non plus 2 distincts) et s’il reste des miettes pour le sapin de noël, vous pourrez louer la mansuétude de votre employeur !  

Dire qu’à droite ils ont voulu nous faire croire que Jupiter était de gauche !

A se tordre, non ?!  

Non ?

Si !

Ah bah putain, si je m’attendais à celle-là !

Je ne sais pas si vous avez entendu cette information qui personnellement m’a troué le cul quand je me suis rendu compte de l’ampleur (vive l’ampleur !!) du phénomène.

Pour rappel, un rappeur américain a lancé une collecte, un « crowfunding » comme on dit de nos jours (!) afin de lancer un satellite pour prouver que la terre est plate et non pas ronde comme chacun le sait !

Au début, blasé et connaissant le niveau intellectuel de l’américain très moyen, je me suis gaussé comme tout un chacun ! Vous connaissez la différence entre un yaourt et un américain ? Je vous l’ai déjà faite, mais pour les nouveaux, sachez qu’au bout d’un moment, le yaourt développe une certaine culture !!

Quoi de plus normal pour un red neck, même black, de croire au créationnisme, à la Terre plate, au 2^e amendement, au diable qui habite (de cheval) les sodomites et au crime contre l’Humanité que constitue l’avortement !

Après vérification, le bougre aurait déjà récupéré 1.700 dollars sur les 250.000 demandés ! En plus d’être cons, ceux qui croient à ce genre de foutaises sont pauvres, pas de bol !

L’affaire m’a quand même turlupiné (non, pas là !) et, dans un accès de générosité incontrôlée, j’ai rajouté quelques neurones au gars et je me suis dit qu’il était possible que le rappeur en question soit un peu arnaqueur sur les bords, (de l’Hudson, comme de juste), et qu’il ait voulu arrondir ses fins de mois. En tout cas, c’est ce que j’aurais fait ! En fait, non, c’est juste un abruti qui croit vraiment que la Terre est plate.

Mais, poussé par la curiosité et persuadé que cette stupidité moyen-âgeuse datait d’un temps révolu où l’obscurantisme religieux faisait taire toute réflexion, où l’on brûlait les Giordano Bruno et n’amusait plus que les lecteurs du génial Terry Pratchett (dont je suis !) qui a placé son disque-monde fantastique sur quatre éléphants debout sur une tortue pour parcourir les espaces infinis, je me disais naïvement : « Mais comment peut-on de nos jours faire accroire un truc pareil ! »

Et ben, j’ai pas été déçu du voyage !

Je savais qu’internet et Youtube en particulier permettaient à tout un tas de baltringues de diffuser des théories complètements tordues sur le fait qu’on ne soit pas allé sur la Lune, de montages plus ou moins grossiers voulant prouver le voyage dans le temps, la téléportation, les monstres aquatiques ou les spectres de la nuit noir qui fait peur,  mais là, franchement, il m’a fallu un moment pour m’en remettre.

Tellement, que j’en leur consacre un article, c’est vous dire !

Or donc, courent sur la toile, des vidéos plus ou moins longues, qui chercheraient à nous faire réfléchir, parce que en fait on est pas cons et que y en a là-dedans (apparemment, il s’agirait de leur cerveau !! à prendre avec précaution !) et que tout ce que l’on nous a dit jusqu’à présent, bah, en fait se sont de grosses conneries pour nous enfumer et que en fait, bah, la Terre, elle est pas ronde, mais putain mais c’est bien dur, elle est plate ! Et que c’est la NASA et tous ses complices qui nous enfument depuis des années !

Ah oui, petite précision, tout est de la faute et de la responsabilité de la NASA !

Du coup, je suis dans la merde, puisque, j’ose le dire, oui, je suis payé par la NASA pour vous dire que non, en fait la Terre elle est ronde !! Tiens, merde j’ai pas eu mon virement ce mois-ci, il va falloir que je les appelle !

Dans les temps anciens, ceux que tous ces petits cons n’ont pas connus, on pouvait se faire traiter d’agent de la CIA ( !), aujourd’hui, c’est suppôt de la NASA. Ah ! Ces américains ! Comme quoi, on ne prête toujours qu’aux riches !

Or donc, je me suis fadé leur vidéo de merde. Et … comment vous dire … C’est de la merde ! Je ne sais pas si vous allez perdre votre temps comme moi à regarder même quelques minutes de leurs "trucs", mais ils n’ont même pas le minimum requis en matière de physique et même de logique. C’est vous dire !

Imaginez, un de leurs arguments massue pour prouver la platitude de la Terre, c’est dire que si la Terre était un globe tournant vraiment sur lui-même à la vitesse folle de 1.600 km à l’heure, jamais un avion ne pourrait atteindre sa destination, vu qu’il ne dépasse pas les 900 km heure !!

C’est le niveau zéro de la pensée ! Mais je vous jure que c’est vrai ! A chialer !

Alors il y a deux types de vidéos. Celles de gros abrutis qui répètent bêtement ce qu’ils ne comprennent pas en se prenant pour des miroirs, vu qu’ils réfléchissent, et celles beaucoup plus vicieuses qui derrière en profitent pour manipuler ceux qui regardent leur vidéo pour leur faire croire qu’ils sont des victimes d’une puissance occulte (juifs, francs-maçons, Illuminés (non, pas eux !!)), enfin les coupables invisibles mais parfaits de leur lamentable impuissance personnelle.

Bon, soyons clair, ne tournons pas autour du pot, n’hésitons pas à le dire, évitons les digressions, … en plus des nazis, grands habitués de la manipulation mentale au nom, notamment, des sciences occultes, s’est ajouté un deuxième groupe encore plus dangereux aujourd’hui ; les salafistes.

Car oui, au nom d’un Islam soit disant pure, les mécréants que nous sommes ont voulu imposer l’idée d’un globe et d’un système héliocentré, alors que les génies musulmans du X^e et XI^e siècle avait compris, eux, que la Terre était plate !

Putain, les mathématiciens, philosophes et médecins arabes doivent se retourner dans leurs tombes ! A chialer, je vous dis !

Mais à ce moment-là, il m‘est venue une idée à la con ! On n’arrête pas de nous répéter que les décérébrés du bulbe qui veulent buter du koufar ont été endoctriné par les daechiens galeux du jour au lendemain. En moyenne 3 mois.

3 mois pour devenir con ? Ce n’est pas impossible ! Surtout de leur part !

Mais si déjà, incultes et aigris, ils ont mangé de la vidéo de la terre plate et tant d’autres, sur la conspiration mondiale des vieux méchants pas beaux plein de fric qui veulent dominer le monde, que c‘est pour ça qu’ils ont une vie de merde et qu’ils sont incapables de répondre aux questions de culture générale, mêmes celle posées par Hanouna, alors, il paraît plus évident de comprendre comment ils se sont fait décérébrés par les manipulateurs nihilistes du salafisme sectaire, avides de chairs à canon débiles et complices de l’édification de la société totalitaire occidentale acceptée par tous au nom de la sécurité, de la caméra et du digicode, Amen !

Enfin bon, ce n’est qu’une opinion ! Mais malgré tout, et contre toute attente, que je partage avec moi-même !!

Tout cela pour vous dire que ça fout bien les jetons !

Heureusement, il existe des combattants, des chevaliers, des preux qui luttent avec acharnement contre la connerie humaine !

Défakator en fait partie. Allez voir sa vidéo, car il désamorce la connerie en faisant rire ! Il fait pareil avec d'autres thèmes abordés par des vidéos à la con !

Voici un autre lien qui vous expliquera l’étendue des dégâts !

Sinon, leur mettre des tartes dans la gueule pour leur remettre les idées en place me parait aussi une bonne solution !!

Or donc, voici à quoi ressemble la Terre ! Et non, ce n’est pas un globe, et oui, c’est une image reconstituée, n’en déplaise aux dégénérés du bulbe.

S’il en manque un bout, c’est bien évidemment à cause du météorite de la taille de Mars qui nous a percuté il y a 4,5 milliards d’années et qui a constitué la Lune, épisode stellaire sans qui tous ces trous du cul ne seraient pas là aujourd’hui pour nous faire chier ….

Euh ! … Moi non plus d’ailleurs !!

International

Si comme de bien entendu, la fin du monde jupitérienne n’est pas survenu, celle plus réelle de l’atomisation de l’Asie est en bonne voie. Entre Rocket man et Donald Crockett avec son rat mort sur la tête, les insultes volent bas et les bombardiers volent haut !! Et paradoxe suprême, ce sont les chinois qui peuvent sauver la planète !! On aura tout vu, comme on dit en Polynésie.

Social

30.000 manifestants selon la police, 150.000 selon les organisateurs de la manifestation de samedi. La Méluche et le bossu du Médef, même combat. Le premier multiplie les manifestants par 5 comme le second multiplie les emplois par un million ! Jusqu’où s’arrêteront-ils ?

Les routiers menacent de bloquer les dépôts de carburants dès lundi et d’organiser la pénurie d’essence. On peut en déduire dès maintenant que les ordonnances sur la loi travail ne leur seront pas applicables. La politique du sans essence, cher au ministre de l’écologie, commencera donc plus tard que prévu ! Mauvaise nouvelle pour la planète !

Politique

Une histoire qui finit bien. Retour aux fondamentaux pour le Front National qui se sépare de son numéro deux, accusé de vouloir faire bande à part. Un coup de canif au contrat qui ne se termine pas par un coup de poignard dans le dos. L’extrême droite n’avance jamais mieux que lorsqu’elle recule !

People

On apprend que Bernard Tapie serait atteint d’un cancer et qu’ « il a décidé de se battre » ! Gageons qu’il aura droit à moins de recours que contre l’Etat et le Crédit Lyonnais !

Brexit

La Première Ministre Thérésa May est en difficulté. Après avoir perdu la majorité, elle a dû, on s’en souvient, s’allier avec le DUP, parti protestant extrémiste d’Irlande du Nord, homophobe et raciste contre la promesse du versement d’un milliard de livres sterling. Mais cela suffira-t-il pour qu’elle garde sa place, l’imprévisible Boris Johnson étant en embuscade !

"Private Eye" Juillet 2017

Traduction, votre serviteur.

D’après les dernières informations disponibles sur internet et sur Youtube, un certain Niburu devrait exploser la tronche à Jupiter le samedi 23 septembre prochain !

Mais que fait la police ??

L’heure n’est pas mentionnée ! Et cela entraînerait la fin du monde ?

Ces français, il faut toujours qu’ils se prennent pour le centre du monde !...............

….. Pardon ? …. Oui ? …. Ah, on me dit qu’il s’agirait d’une méprise !!? …. Ah ! d’accord ! C’était juste pour ramener des lecteurs sur ce blog à la con  ! Il faut changer le titre de l’article ?! Ok, on recommence !!

*              *

*

DERNIER ARTICLE AVANT LA FIN DU MONDE ??!!

(Entre nous, c’est pas mieux comme titre !!)

Sera-ce mon dernier article que j’écris puisque la fin du monde serait prévue pour le samedi 23 septembre 2017 ?

-       Quoi, déjà ? Mais c’est dans 6 jours ! Tu aurais pu prévenir plus tôt, merde !! Et c’est quoi cette fois ? La guerre nucléaire avec la Corée ? (changer Iran par Corée !!) La faillite des banques ? Un krack boursier ? Le Big One en Californie ? Tempêtes ? Inondations ? La réforme du code du travail ? Le blocus des routiers ? ….

-       Ah non ! Cette fois, c’est du lourd ! Pas de la fin du monde à la petite semaine. Pas question de calendrier qui s’arrête bêtement ou de vulgaire bout de caillou qui se jetterait inconsidérément sur notre petite planète. On a de la fin du monde Universelle ce coup-là !!

Et oui mes ami(e)s, vous permettez que je vous appelle mes amis ( ?) cette 185^e, 186^e, ou 187^e fin du monde (j’ai arrêté de compter depuis un bon moment !!) s’annonce au moins à la hauteur des exigences des temps présents !

La planète X va s’écraser sur Jupiter, la réduire en poudre et on va se manger les morceaux en 2021 ! D’où ma confusion avec notre Jupiter national !! J’en suis confus !

Bon, je vous dois bien l’avouer, tout le monde s’en fout et moi le premier ! Mais vu le nombre de visiteurs que m’a rapporté la fin du monde de décembre 2012, je ne vais pas bouder mon plaisir !

Or donc, la planète X, ou Niburu, pour les ceussent qui s’en foutent vraiment, serait la mystérieuse planète aux confins de notre système solaire, le déséquilibrant à l’occasion et qui serait à l’origine de la disparition des dinosaures, de l’Atlantide et de ma belle-sœur la semaine dernière. Quand je vous disais que c’était du lourd ! En plus c’est marqué dans la Bible, c’est vous dire si c’est du sérieux !

Passé l’émoi qui m’étreint, à grande vitesse, prenons le temps de ralentir pour analyser la situation et vous serez d’accord avec moi pour dire que Niburu est très conne ! Pourquoi allez se taper Jupiter en faisant des contorsions alors qu’en se faisant Pluton, voir Neptune, le résultat serait le même en terme de cailloux dans la tronche ?!

Bien sûr, on nous cache l’information pour nous empêcher de nous inquiéter, (c’est gentil quand même, sinon on risquerait de plus vouloir payer nos impôts, ce serait dommage !).

Il faudrait aussi prévenir la Méluche que ce n’est pas la peine d’aller manifester samedi !! …… Ah ! Mais j’y pense, si ça s’trouve, cette histoire est un coup du bossu du Médef pour faire passer la réforme du travail plus facilement ! C’est pour cela que Mailly et Berger se sont couchés. Ils croient connaître la vérité cachée et ils attendent la mort, en fait !!

 Aaaaahhhhh d’accord !!!!!!! Mais alors, il risque peut-être vraiment quelque chose samedi, Jupiter ??!!

Bon, allez, à dimanche prochain pour un nouvel épisode et sûrement de nouvelles informations sur la 190^e fin du monde annoncée depuis la chute de l’Empire Romain !!

Salut, et merci pour le poisson !

Excès de fer, il est temps de changer de régime. Allégorie

Messieurs Jules Guesde et Jean Jaurès, ses grands-parents, Messieurs François Mitterrand et François Hollande, ses parents, les millions d’électeurs de gauche, ses enfants déçus,

On la tristesse de vous annoncer la mort du PS né SFIO en 1905, après une lente et douloureuse agonie, survenue le dimanche 11 juin 2017 à 20 heures, à l‘âge de 112 ans.

L’inhumation aura lieu rue de Solférino dans les prochaines semaines.

Ni fleurs ni couronnes. Une quête au profit des permanents licenciés sera organisée sur place.

Pour celles et ceux qui souhaitent lui rendre un dernier hommage, des urnes seront disponibles dans certains bureaux de vote le dimanche 18 juin de 8 heures à 20 heures.

In Memoriam

On y est ! C’est la dernière ligne droite et cette fois le mur est en vue ! Je ne sais pas encore si je dois me désolé ou me réjouir, pleurer ou rire.

Jean-Marine a enfin compris qu’il ne fallait plus tergiverser et qu’un vrai programme National-Socialiste était le seul à même de l’amener aux portes du pouvoir. Fini les idées libérales de son père et de son parti qui ne lui avaient amené que 18% des électeurs en 2002. Depuis 2008 (tiens, c’est marrant, c’est après la crise !!) la ligne marxiste l’a enfin emporté après 15 ans de lutte interne !

A ce propos, je vous invite à écouter l’émission de Fabrice Drouelle "Affaires sensibles" sur France Inter ! (Bas de page)

Tout vous paraîtra plus clair. Notamment sur le lien entre le FN et le Tsar Poutine !

De l’autre côté, le petit Macaron qui reste droit dans ses bottes (cirées noires !) veut supprimer le code du travail, unique obstacle au plein emploi et à la richesse des Nations !

Quel que soit le vainqueur de dimanche, nous sommes entrés dans une crise politique et une crise institutionnelle.

Du coup, que fais-je ? Vais-je voter ? Vote-je blanc ? Nul

Et bien quitte à me contredire, j’irais voter dimanche. Et comme je suis masochiste, (si, si), je vais voter pour le petit Macaron ! Masochiste et égoïste !! Car si la Marine National-socialiste l’emporte dimanche, le chaos sera immédiat. En effet, dès la semaine prochaine, Jean-Marine pourra invoquer l’article 16 de la Constitution qui lui donne les pleins pouvoirs et faire tout ce qui lui plaît sans que nous ne puissions rien dire !

Alors à quoi pourra bien servir le blog de votre serviteur que vous venez lire au lieu de faire des choses beaucoup plus intéressantes ?

Tandis qu’avec le petit Macaron, il est évident qu’on finira dans le mur, mais pas tout

de suite. Ce qui me laissera le temps de raconter encore pleins de conneries !!!

Tel un Dupont-Gnangnan qui veut assurer ses vieux jours sur fonds publics en faisant élire des députés grâce à Jean-Marine, à l’image d’une Méluche qui veut détruire le PS pour « dictatorer » la gauche quitte à donner le pouvoir suprême à l’extrême droite, je pense en égoïste, à mon petit blog qui finira censuré malgré ses 24 lecteurs quotidiens !

Ami(e)s du chaos, frères et sœurs nihilistes, si vous voulez continuer à hurler contre un pouvoir que vous conspuez, choisissez la démocratie !

En cas de dictature, vous serez obligés de bien fermer votre gueule !!!

Salut, et merci pour le poisson !

Elle est bonne la soupe. Tellement bonne que pas un (ou une) ne veut laisser sa part !!

Monsieur 5% qui non content de rallier le petit Macaron est prêt à soutenir le souteneur de droite. A l’instar d’un autre François, titulaire de la francisque, il n’a jamais été de gauche. Les ceussent qui doutaient encore de la position idéologique du matador du 49.3 sont maintenant rassurés ! Ou pas !

Résumons ; une Méluche qui veut la mort d’un parti dans lequel il fait toute sa carrière d’apparatchik et qu’il hait de toute son âme. Un candidat un peu Benoît dont le programme plus XXI^e siècle que XIX^e est considéré comme utopique et ridicule. Un Macaron qui a ouvert une auberge espagnole du nain de jardin ex-communiste au faillitaire de sociétés : Minc(e), alors ! Un ombrageux sourcilleux qui aime se voir offrir costards et montres, se faire prêter des voitures de courses de collection à 100.000 boules et qui est obligé d’emprunter de l’argent à sa fille pour payer ses impôts ! (En même temps, planquer son pognon sur le compte de sa fille est plus facile que le planquer à Hong-Kong !). Enfin, une Marine Nationale et toujours plus socialiste dont le programme économique est exactement le même que celui de la Méluche, les arabes en moins, et dont l’attirance pour le pognon est égale à celui du souteneur de Penny.

Il ne faut pas oublier deux mao-trotsko-communistes, dont une, tendance Staline. Un ambassadeur des martiens qui voudraient venir se réfugier sur la Terre. Sûrement pour profiter de notre sécurité sociale ! Un inspecteur des Finances ancien conseiller de Pasqua qui voit des agents de la CIA partout où il regarde et capable de battre Castro sur la durée d’un discours ! Un vieil hurluberlu (même le mot n’est plus utilisé !!) et un souverainiste qui a fait tous les partis de droite avant de créer son propre parti (un peu comme le Mégrelet du FN) et qui au début voulait supprimer les impôts avant aujourd’hui veut sortir de l’Union Européenne. Lui aussi !!

Après cela, on fait semblant de s’émouvoir de la forte abstention qui risque de frapper au mois d’avril et mai. Surtout en mettant le second tour une veille de week-end prolongé de 8 mai !! Tout semble vraiment concourir à l’avènement de Jean-Marine !!

Seraient-ils tous devenus nihilistes ?? Je m’interroge ! En fait, ils sont persuadés que l’électeur choisira toujours n’importe quel candidat plutôt que Jean-Marine ! Mais cette fois, ils ne se rendent même pas compte que leurs turpitudes à répétition risquent tous de nous entraîner dans l’abîme ! Mais la soussoupe est trop bonne et à coup de Jaurès, De Gaulle ou Pompidou, ils répètent à satiété : « Demain on rase gratis !! » Dès le lendemain de l’élection, la corne d’abondance nous abreuvera de ses bienfaits et le chômage disparaîtra comme par enchantements !

Alors pour vous mes cher(e)s lecteur(trice)s, j’ai une proposition à vous faire, qui éventuellement pourrait être considérée indécente par certain(e)s. En discutant avec une vieille personne qui en a vue tant et tant, elle m’a avoué que sa mère, quand elle n’était pas contente du choix électoral proposé, glissait une feuille de papier toilette dans son bulletin de vote !!

Alors, je sais ce que vous allez me dire. Si l’abstention, importante, fera parler, si le vote blanc, non comptabilisé mais maintenant compté, suscitera des commentaires, le vote nul n’aura strictement aucun impact, alors autant rester chez soi ou allez à se promener !!

Et vous aurez parfaitement raison ! Mais avouez que l’idée est amusante ! En tout cas, je suis à peu près sûr que je le ferai lors du second tour !

Je sais que je vais en choquer certain(e)s avec cette idée, mais là (et voyez comme je suis raccord !!) j’en ai vraiment plein le cul !

Jamais je ne pourrais voter pour la Marine Nationale et socialiste, question de principes et l’ombrageux sourcilleux me sort déjà par les trous de nez. J’ai déjà la même réaction urticante qu’avec l’idiot en colère !!

Alors pour le second tour, si l’idée vous plaît, parlez-en autour de vous ! On ne sait jamais. S’il y a suffisamment de bulletins hygiéniques pour le trou du cul qui sera élu(e) !! On en parlera peut-être …….

Droit dans le mur !! Cette sentence n’a jamais été aussi vraie qu’en ce moment !!

Ce serait drôle si ce n’était pas aussi pathétique. Nous sommes en train de vivre en direct la déchéance d’un homme qui se croyait déjà président de la République et qui se voit dans l’obligation d’insulter les Institutions qu’il était censé représenter pour espérer sauver sa misérable petite personne !!

Il va droit dans le mur, mais il est bien le seul à ne pas vouloir le voir ou le comprendre.

Si Fillon tout droit en prison s’est mis tout seul dans la panade, c’est bien parce qu’il n’a rien compris au film. Les gens s’en foutent de savoir si l’embauche de sa femme et de ses enfants est légale ou non. Bien qu’ils aient une petite idée sur la question !! La procédure judiciaire, normalement longue et le temps de faire la lumière sur cette obscure affaire, les élections seront loin. En revanche, devoir nous serrer encore la ceinture, travailler 40 heures payées 30 jusqu’à 70 ans alors que celui qui nous demande de tels efforts a mis en place le revenu universel pour sa petite famille, c’est le genre de choses qui passent mal !!

Mais bon, lui apparemment, il s’en fout.

Sauf que, sauf que ….

Sauf que ses collègues parlementaires ont voté une loi (cf le dernier article) dont ils n’avaient pas prévu les répercussions ! En effet, la révision de la prescription à 12 ans à compter de la réalisation des faits entraînait mécaniquement, dès publication de la loi au Journal Officiel, la fin du Pénéloppe Gate, ou du Fillon Gate. Il ne restait plus pour la justice que la partie de concernant les années 2005 à 2017. C’est-à-dire rien.

Vous imaginez si la majeure partie de l’affaire était passé à la trappe sous prétexte d’une nouvelle loi votée juste à propos. Vous imaginez ce que l’on aurait dit des juges ? Des élus ? Tous corrompus ? Tous pourris !?

C’est pourquoi le parquet national financier a décidé dès vendredi d’ouvrir une information judiciaire et de saisir des juges pour instruire le dossier afin d’éviter la débandade et d’offrir un nouveau boulevard à Jean-Marine qui redevient d’extrême-droite. Mais du coup, cela a entraîné une convocation pour une probable mis en examen du candidat de droite qui ne s’y attendait pas aussi vite !

D’où la rhétorique piquée au FN pour crier au complot « JuGéo-maço-bolchévique » qui s’acharne à lui voler la victoire quasi-inéluctable.

Salauds de juges rouges, ordures de média aux ordres, pourris de gauchistes qui veulent asservir le peuple de droite ! Non, mais !

Arrêtons-nous un instant sur la pas si novlangue que ça.

- Qui a voté contre la création du parquet national financier après l’affaire Cahuzac ?

- Qui a voté contre la loi sur la transparence financière des élus ?

- Qui est copain de Bolloré propriétaire de Canal + et de, maintenant, Cnews et d’autres industriels propriétaires de média !

Voulez-vous vraiment que je vous le dise ?!

En tout cas, les choses deviennent plus claires pour tout le monde ! Jean-Marine peut même se permettre de revenir vers ses premières amours en promettant les camps aux fonctionnaires, aux juges et aux journalistes qui veulent l’empêcher d’instituer son règne de mille ans. Plus rien à craindre à droite.

Et le Fillon a bien décidé de nous la mettre profond puis qu’il a dit : « Ce sera dur, ce sera long, mais je ne me retirerai pas ! »

C’est sûr qu’avec 200 députés FN en juin, on va bien l’avoir dans le cul !

Ite missa est !

"Députés de droite s'interrogeant sur la viabilité de la candidature de F. Fillon (Allégorie)"

P.S. : J'ai retrouvé un article sur ce que l'idiot en colère disait des journalistes ! Le Fillon a été à bon école !! MAISQUISSEQUADISSA ???? mercredi 22 avril 2009

C’est fou ce que les hommes politiques, à l’aune d’une nouvelle élection présidentielle, se passionnent pour Alstom et ses 500 salariés de Belfort !

Dans l’espoir vain de passer pour des hommes de paroles et d’action, chacun(e) à son idée résolue et péremptoire pour éviter à 500 personnes d’aller pointer à Pôpaul Emploi. Avec plus de 5 millions de chômeurs et de précaires, cela ressemble à une opération de la dernière chance pour Flanby ! Vous savez, comme les coupes sombres dans le budget de la sécurité sociale afin d’économiser 200 millions d’euro quand le déficit est de 11 ou 13 millilards !

Bienheureux ces 500 salariés dont l’emploi sera provisoirement sauvé grâce à nos impôts. Car ne vous y trompez pas, à la fin, « C’est nous qu’on paye » ! Les 500 aussi, me direz-vous !

Mais qu’en est-il vraiment de cette histoire qui a pris une ampleur (Vive l’ampleur !) nationale ?

La SNCF, qui est censée faire des économies, a passé un appel d’offre pour renouveler une partie de ses voitures et de ses motrices, aurait choisi une société espagnole moins chère et qui répond à son cahier des charges. Ce qui apparemment n’est pas le cas d’Alstom. Mais ce marché perdu n’a pas fait plaisir aux américains de General Electric, propriétaire d’Alstom, qui se sont dit que la situation préélectorale était idéale pour renverser la situation et jouer en leur faveur. Ils ont donc finement annoncé la fermeture de l’usine de Belfort, berceau historique du TGV, gloire française, s’il en est !

Branle-bas de combat et réactions épidermiques des candidats au bouton nucléaire, qui, dans un ballet millimétré, s’émeuvent en cœur de l’incurie gouvernementale et de la nécessité vitale de sauver notre industrie moribonde en achetant français, non, mais zut alors !!! En l’occurrence américain, mais passons. Si on est obligé de détailler les informations au bêlant électeur, on n’y arrivera jamais !

Or donc, afin d’éviter la sempiternelle rengaine sur l’impuissance des politiques, il est fort à parier que le gouvernement oblige la SNCF à acheter à Alstom, au mépris des règles de la libre concurrence, tant vantée par ailleurs !

Ce n’est pas grave si c’est plus cher, vu que c’est français et que c'est censé rapporter des bulletins de vote ! Mais la SNCF, dont la dette abyssale oblige à faire des choix financiers, va sans doute aller voir le ministre de l’économie, celui-ci ou le suivant, pour demander de l’aide. Soit renégocier sa dette, soit réclamer du pognon. Ce qui grosso (&) modo revient à la même chose. Et à votre avis, qui va payer ??.....

Du coup, Alstom aura gagné et le gouvernement pourra vanter son action efficace pour le Made in France, en français dans le texte ! Au passage, GE encaisse et Bouygues aussi. Pourquoi je vous parle de Bouygues me demanderez-vous, lecteur(trice)s assidu(e)s que vous êtes ?

Tout bonnement parce que les 20% d’Alstom que le gouvernement se vante de détenir depuis le rachat par GE afin de contrôler ce méchant yankee qui vient jusque dans nos bras pour nous piquer le fleuron de notre production française, est seulement prêté à titre provisoire par Bouygues (sous condition de rachat) qui conserve les dividendes que lui procure ces 20%.

Elle est pas belle la vie ??

L’Etat a effectivement 20% d’Alstom, même pas la minorité de blocage comme la revendique aujourd’hui Montebourg qui a lui-même signé ce deal avec Bouygues, il y a deux ans ! 20% pour juste avoir un œil sur l’entreprise et faire plaisir à ceux qui auraient préféré que ce soit Siemens qui rachète l’entreprise. 20% sans en tirer le moindre dividende, juste des emmerdes comme dans le cas présent !

 C'est dur de prôner la libre concurrence en période électorale !

Putain, encore 7 mois de campagne. On va en chier !

Un candidat qui surgit lors d'un lundi

Court vers l’élection au galop

Son nom, il le signe à la pointe du stylo

D’un N qui veut dire Nabot

Nabot, Nabot

Petit roquet qui fait sa loi

Nabot, Nabot,

Menteur, tu l’es à chaque fois

Nabot, Nabot

Nic nic nic ,(le bruit du N )

Nabot ! Nabot ! Nabot !

Tout droits réservés - 2016 - Fix - www.droit-dans-le-mur.net

     Dans le même journal, des journalistes et des artistes, que je ne connais pas, se sont amusés à faire des comparaison avec les personnalités pro et anti Brexit. La première est déjà de premier choix !

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

"... J'ai été frappé par la ressemblance entre Lord North, le Premier Ministre qui a accidentellement a fait perdre à la Grande-Bretagne ses colonies américaines, et David Cameron, le Premier Ministre qui a accidentellement fait perdre à la Grande-Bretagne son appartenance à l'Union Européenne. Pourraient-ils, par hasard, être comparé ?"  Mark Schofield

     Commençons par une nouvelle série, naturellement intitulée "Brexit", puisque c'est quand même la nouvelle de l'année dont les conséquences se feront ressentir encore longtemps, en bien ou en mal !

Je vous ai trouvé un petit bijou d'humour anglais qui s'appelle "Private Eye" et dont le numéro est consacré au Brexit. Dès la première page, les jeux de mots s'enchaînent, notamment avec "Leave", (quitter, sous-entendu l'Union, mais pas seulement !). 

Ici, c'est Thérésa May, nouvelle Première Ministre Britannique qui prend les coups, la première femme à ce poste pour un journaliste anglais qui estime que Thatcher n'était pas une femme !!

Le rosbeef peut parfois être saignant !!

A la différence de sa prédécesseuse (!!) dont les 2 formules chocs et répétées à l'envie étaient "There is no alternative" (Il n'y a pas d'alternative, sur la politique ultra libérale conduite par son parti) et "I want my money back" (Rendez-moi mon pognon, à l'adresse de l'U.E.), Teresa May semble vouloir remplacer "Alternative" par "No need to panic" (Pas de panique !), ce qui est la meilleure façon d'affoler les gens, qui d'ailleurs crient "Au secours ! Au secours !" avec un jeu de mot sur le jour de (Teresa) May, allusion à sa nommination comme chef de gouvernement !

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

La suite au prochain numéro !!

Oui, tout – va – bien ! Et pourquoi donc que ça irait mal ? Je vous le demande ?!

Pépito est mis en examen pour avoir dépensé 50 briques lors de sa campagne, mais il croit toujours pouvoir se présenter à l’élection pestilentielle. Il aura au moins 140.000 voix puisque ce serait le nombre de bouquins qu’il a vendu ! Sachant que c’est le nombre de livres payés par les libraires et non pas les livres revendus aux lecteurs, attendons les retours pour être sûr de ce chiffre acadabrantesque !

Flanby fait un peu la gueule car lui aussi souhaite rejouer le match de 2012, comme l’idiot en colère. Tous les deux ont oublié que l’un a été éjecté car on ne pouvait plus le supporter et l’autre élu pour dégager le premier. Ce qui veut dire que ni l’un ni l’autre n’ont la moindre chance en 2017 !

Surtout que le président normal a conditionné sa candidature à la baisse du chômage et comme il ne baissera sûrement pas en un an, il va falloir qu’il tienne au moins une de ses promesses !

Ce ne sont pas ses petites magouilles de basses politiques visant à calmer les radicaux ou à finir de détruire l’« écolochie » politique qui changeront grand-chose !

Et le chômage ne baissera sûrement pas en appliquant les délires du Medef sur le droit du travail. Bien au contraire.

D’ailleurs, la prolongation de l’état d’urgence n’a-t-elle pour seul but de lutter contre le terrorisme ou empêcher des manifestations monstres contre les pleins pouvoirs donnés aux patrons des grandes entreprises ? Je vous laisse juge ….

Pour paraphraser Dagonnet – Antoine de Caunes – dans Kaamelott :

« Heureusement qu’ils n’ont aucune dignité, sinon ils seraient vraiment dans la merde ! »

Après la claque reçue aux régionales, la Marine Nationale et toujours plus socialiste a décidé de faire vœux de silence médiatique et d’offrir un visage apaisé. On savait déjà qu’elle voulait nous (a)paiser, mais cette fois, cela a le mérite d’être clair ! D’ailleurs, les fachos du FN, avec des vrais morceaux de Vichy et de Carlingue dedans, commencent à l’avoir mauvaise. Le côté gauchisant et plus autant anti euro que cela, pour élargir son électorat, les mets en transe. La nièce, l’avocat et le milicien sont à deux doigts du coup d’Etat. Ils n’espèrent qu’une chose, c’est que la tante se vautre en 2017 pour nous refaire une version moderne de la nuit des longs couteaux.

Avec Philippot dans le rôle de Röhm ?!!

Ils nous restent donc un peu d’espoir. Comme je vous l’ai déjà dit, sans l’aide de l’armée allemande, l’extrême droite en France s’est toujours dégonflé ou cassé la gueule aux portes du pouvoir. Espérons que ça dure !

Qui affrontera donc la Bécassine fille de borgne en 2017 ? Je me suis tapé un délire l’autre jour, même pas sous acide ! Je voyais Monsieur Hulot arrivé premier des seconds avec une quinzaine de pourcent et donc devenir président de la République ! Pour être franc, j’ai failli m’étouffer !

Mais c’est bon de rire, parfois !!

Allez, la semaine prochaine, je vous parlerai de dictature.

J’ai décidé de faire thématique !

- Dis papy, c’est quoi un écolologiste ?

- Un quoi ?

- C’est la maîtresse. Elle nous a dit qu’à ton époque, il y avait des écolologistes.

- Attendez que je me souvienne …. Ah ! Oui. Mais c’est un truc disparu depuis longtemps, ça !

- C’est pour ça que la maîtresse nous a dit de te demander !

- Au début, je crois me souvenir qu’il y en avait de plusieurs espèces. Oui, c’est ça ! Il y avait d’abord ceux avec une grande barbe et des manteaux de laine qui élevaient des chèvres pour en faire du fromage. Mais ceux-là n’ont pas duré longtemps.

Il y en avait d’autres, plus nombreux. Ceux-là étaient tout pâles et dépressif car ils ne mangeaient que du soja et de la salade. Mais ils n’ont pas survécu à la première vague de froid de ’46.

Et puis il y avait ceux en costard cravate qui voulaient changer le monde en faisant de la politique.

- Ah ! Papy, arrête de nous faire rire !

- Ceux-là, ils avaient une particularité. Ils avaient une très grande langue pour lécher le cul de ceux qui étaient assez gentils pour les écouter et leur donner … comment on appelait cela à l’époque … ah ! Oui ! Un maroquin.

- C’est quoi un maroquin, papy ?

- C’était une place au chaud où ils pouvaient boire et manger tout ce qu’ils voulaient sauf de soja, et où ils n’embêtaient personne.

- Ooooohhhhhh ! Et ceux-là, ils en restent ?

- Non plus. Ils étaient tellement gros et gras qu’ils n’ont pas survécu à la crise économique de ’37.

- Alors, il n’y en a plus d’écolologistes, alors ?!

Bah, non ! D’ailleurs je suis toujours demandé à quoi cela pouvait servir !

P.S. Le Jean-Vincent est Placé, mais pas gagnant ! Un demi-maroquin pour lui. Apparemment, il n’a pas la langue assez longue. Peu de chance qu’il survive aux lois de l’évolution !!

Economie

Suite aux frappes aériennes intensives de la coalition et du prix du baril au plus bas, Daesh voit ses ressources financières diminuer de manière préoccupante.

Pour faire face à cette situation, l’Etat islamique a décidé de mettre en place des mesures drastiques : Diminution par deux des salaires, coupe franche dans les pensions de veuvage et toutes les aides sociales.

La directrice du Fond Monétaire International s’est dite très satisfaite de ces coupes budgétaires et considère que rien ne s’oppose à ce que Daesh puisse profiter d’un prêt de plusieurs milliards de dollars de la part du FMI.

Christine Lagarde aurait même ajouté : « Contrairement aux grecs, on n’a pas eu besoin de leur mettre le couteau sous la gorge. »

Politique

Nicolas Sarkozy a publié un livre dans lequel il passe son temps à s’excuser d’avoir fait n’importe quoi pendant son mandat présidentiel, en espérant que cela suffise pour pouvoir recommencer à partir de 2017. Deux choses frappent immédiatement l’esprit : D’abord, nous l’avons déjà remercié pour les 5 ans qu’il a passé à faire n’importe quoi. La seconde, et je citerai pour cela Sarkozy Nicolas : « La repentance, ça va bien cinq minutes !»

Social

Jamais à court d’imagination, le magicien François Hollande veut faire disparaître 500.000 chômeurs en moins d’un an en les transformant en stagiaires. Les membres de l’opposition ont hurlé au maquillage des chiffres. C’est vrai que les Sarkozy, Chirac et Giscard n’avaient jamais tenté une telle opération avec autant de chômeurs. Mais jamais un président n’avait conditionné sa réélection à la baisse du chômage ! Génie, diront les uns. Normalement con, affirmeront les autres !

La question reste ouverte.

« Pendant ce temps-là, y en a qui bossent !!!»

Franchement, je n’en sais plus rien !

Ça change tout le temps et il y en a même plusieurs !

Avant, c’était simple. Une prédiction findemondiste potable, un bon coup de flip et à la date de péremption, tout le monde soufflait en maudissant Paco Rabanne, les ordinateurs ou les Aztèques avant que tout rentre dans l’ordre en attendant la suivante et de faire son chèque aux impôts.

Mais à l’heure du multimédia et des réseaux « sossiaux », quand tout s’accélère et où l’on passe pour un arriéré si on ne fait pas plusieurs choses en même temps, quitte à toutes les foirer ( !), les fins du mondes se succèdent plus vite que des explosions sur des zones industrielles chinoises et comme si cela ne suffisait pas, voilà qu’elles arrivent par deux ou par trois en même temps.

Comme je vous le disais précédemment, en ce moment deux fins du monde se tirent la bourre pour arriver la première, l’une concerne la Chine, l’autre le climat.

La Chine, je vous en ai parlé la semaine dernière, quant au climat, c’est le sujet de cette semaine. Mais à peine avais-je entamé cette série de trois articles qu’une nouvelle fin du monde venait d’apparaître alors même que les deux premières n’avaient pas encore expirées. Etonnant, non ?

Par ailleurs, elle est basée sur le même principe que celle du climat. Je m’explique.

Pour la fin du monde climatique, rien que de très classique. L’Homme, ce salaud, est en train de détruire la planète qui l’a vu naitre sans penser aux conséquences pour ses enfants. Ce n’est qu’une question de temps, dégagez, c’est plié !

Le problème, c’est que le temps planétaire n’est pas le temps humain et les mécanismes terrestres ne sont pas complètement compris pour une estimation fiable. Réchauffement, refroidissement ? Les opinions divergent, et comme disait Pierre Desproges, « Dix verges c’est énorme ! »

Pour une énième fois, les gouvernements qui veulent se faire réélire ont décidé d’organiser une petite fiesta entre potes pour nous faire croire qu’ils vont faire quelque chose pour sauver la planète. Enfin si, ils vont faire quelque chose. Ils vont taxer les pues-la-sueur pour que les grandes entreprises puissent continuer de polluer tranquilles.

Bref, comme disait qui vous savez, un bon moment de rigolade en perspective.

Oui mais, voilà, au mois de mars 2014, le ministre des affaires qui lui sont étrangères  - vous savez, le responsable mais pas coupable qui roulait en deux-chevaux et allait chercher sa baguette chez le boulanger à pied (une seule fois pour les 2) sous l’œil de journalistes admiratifs pour faire croire qu’il restait un homme proche du peuple alors qu’il était premier ministre, il y a plus de 30 ans de cela ….. vous voyez de qui qu’on cause ?! – donc ce ministre, pour dramatiser la situation et faire croire à l’importance de la réunion de zozos du mois de décembre 2015, a eu le bon gout à l’époque de dire qu’il restait 500 jours avant la catastrophe finale ! (Date de la réunion, pour les ceussent qui suivent !)

Mais du coup, les humoristes en herbes à fumer ou les débiles profonds, au choix,  ont utilisé ces paroles pour se convaincre d’une fin du monde programmée connue de seulement quelques initiés dont les hommes politiques. Ils ont ajouté 500 jours à la date de la prise de parole du ministre devant l’Assemblée Nationale et en ont conclu que la fin du monde aurait lieu, approximativement ….. dans pas longtemps !

J’en ri encore !

Vous trouvez déjà que c’est débile ! Attendez, j’ai mieux !

Car comme si cela ne suffisait pas et au cas où la planète ne déciderait pas de se révolter contre ces connards d’humains, l’Univers vient à notre secours. Si l’on peut dire. Voici en effet le retour des astéroïdes tueurs dont on avait plus entendu parler depuis 15 ans avec Bruce Willis dans le rôle de Paco Rabanne.

Le JPL et la Nasa ont en effet débusqué un gros caillou qui qui se dirigerait dans notre direction et qui serait susceptible de s’approcher, voire de heurter la Terre en 2040. Mais pour cela, des calculs doivent être faits et refait, cette année, en 2018 et en 2022.

HOR-REUR ! 2040. Trop loin pour une bonne fin du monde haletante. Du coup, les finsdumondistes professionnels ont décidé que la date pour vérifier la trajectoire du bolide serait la date de la fin du monde ! 2022 !! Simple ! Ou simplistes !

 « Les cons ça osent tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît ! »

Maintenant vous savez tout, ou presque sur les 184^e, 185^e, et 186^e fins du monde prévues depuis la chute de l’Empire Romain, qui s’annoncent apostolique, comme de juste.

Allez, salut et merci pour le poisson !

Sans commentaire et sans modération !!

- Pas une, deux !

- Deux ! C’est la merde !?

- Comme tu dis, mais il y en a déjà une de passée.

- Ah ! Tu me rassures !

Comme disait Coluche : « Ça sent pire » En deux mots !

C’est vrai que depuis 2012, on s’ennuyait ferme !

Bon, celle prévue pour le 14 juillet dernier n’était prédite que par un obscur gourou français fleurant bon le facho qui avance masqué, sous couvert de crise grec,  d’antimondialisation et de ce satané € diabolique, sur le thème du « Peuple lève-toi pour virer tous ces connards qui nous gouvernent afin que je te guide vers des lendemains resplendissants innondés de miel et sucre où tu seras libre de faire tout ce que je te dis de faire, amen !! »

Celui-là, je ne vous ferai même pas l’affront de le compter, d’ailleurs personne ne sait qui c’est.

Non !! Par contre, la fin du monde est prévue pour septembre ou octobre, à la rigueur décembre, mais dernier carat, j’vous jure. Oui, par contre pour les dates, c’est toujours grosso moildo !

Celle-là donc, cette 184^e fin du monde annoncée depuis la chute de l’Empire romain, on va la compter, car elle le vaut bien, comme disaient les anciens cagoulards de l’Oréal.

Parmi tous les ingrédients nécessaires à une bonne prédiction findemondiste, citons en vrac ; la crise grec, l’Europe qui part en quenouille à la viande de cheval, les multiples conflits territorio-religio-ethniques qui tombent sur le monde comme la vérole sur le bas clergé, Daech, le nucléaire iranien, l’accord transatlantique qu’ils sont en train de signer en loussdé et le pape qui est sensé se faire buter je ne sais plus trop où mais en visite officielle au moins de septembre. Ah ! Nostradamus, quand tu nous tiens !

En même temps, lui, cela ne m’étonnerait pas plus que cela qu’il avale son bulletin de naissance. Vu le ménage qu’il essaie de faire à la Curie et à la banque du Vatican, sans compter ses prises de positions sur le mode de reproduction façon cuniculus (et non pas cunnilinctus, bande de dégoûtant !) pratiquée dans les pays pauvres ainsi que sur les gays et les lesbiennes … !! Mais ça, c’est une autre paire de manche comme disait Elisabeth Teissier en voyant arriver Mitterrand et DSK.

Il y a aussi l’économie qui va bientôt exploser et les bourses (pas celles de DSK !) qui vont cracker sous le poids conjugué du prix du pétrole trop bas (!), des dettes souveraines pléthoriques, des taux négatifs (Pour qui ? Pour les banques ! Ah ! Je me disais aussi !!) qui ont encore plus endettés les Etats et fait spéculer sur les obligations au détriment des actions qui sont complètement déconnectées de la réalité et de la situation réelle des entreprises et sans compter le prix de l’immobilier. Ouf !!

« Moi j’vous l’dit, ma bonne dame, ça peut plus durer, tout le système va s’écrouler au mois de septembre quand la réserve fédérale américaine va augmenter ses taux directeurs. » dixit une pythie économique américaine au petit déjeuner. Car comme disait Pierre Dac, « La pythie vient en mangeant » !!

- Septembre, c’est sûr ?

- Disons, avant la fin de l’année !

- Ah ! Quand même !! On a un peu de temps, alors ?

- Oui, mais c’est inéluctable. C’est écrit !

- Où ça ?

­- Je ne sais pas, mais c’est écrit !

- Ah, d’accord.

Mais s’il n’y avait que ça, on pourrait se dire que souventes fois les augures se sont plantés grave ! 183 fois en tout ! « Ça augure », aurait dit Terry Pratchett. Pourtant, deux autres éléments nous conduiraient tout droit vers le précipice inexorable de notre fin approximativement pas très lointaine. L'un est a Chine, l'autre le Climat. Les finsdumondistes s’excitent et moi, je me marre ! Et comme la chose n’est pas courante, je m’empresse de vous la narrer.

Enfin pas tout de suite. La semaine prochaine, en fait. C’est vache, non ?! Mais comme ça, j’ai du temps et de la matière pour deux autres articles. Et toc !!

De toutes les manières, je suis contre une fin du monde qui arriverait avant le 31 octobre, date de la finale de la coupe du monde de rugby !!

Alors, ça peut attendre un peu, non ??

A suivre, avec impatience et trépanation, euh … trépignement !!

-Conséquence de la rencontre de taux négatifs avec une économie positive-

Extrait de « Je vous avais pourtant prévenu ! » de Bernard Maris aux éditions du Paradis

Cher(e)s lecteur(trice)s assidu(e)s de ce blog, pour ne pas vous abandonner pendant ces deux mois d’été, je vous ai concocté une série d’articles tout frais, tout chaud, que je vous distillerai comme d’habitudes tous les dimanches, pour que vous ne vous sentiez pas seul(e)s !!

Comme cela, même en cas de grexit, de Big One ou de Krach boursier, vous pourrez continuer à venir me lire pour vous détendre les zygomatiques ! Je ne vous en remercierais d’ailleurs jamais assez !Non point que je m'octroie 2 mois de vacances, mais cela va me permettre de m'éloigner un peu du blog pour terminer quelques nouvelles en cours et autres textes en formation !

Bonne vacances à toutes et à tous et profitez en bien !

P.S. :

Vous remarquerez que chez tonton Fix, ce n’est pas comme à la télé ! Il n’y a pas de rediffusion pendant l’été !!!

Ce qui ne vous empêche pas de lire ou relire certains articles toujours d'actualité comme celui sur la canicule d'août 2012, ou celui sur l'aérotrain US qui vient de ressortir tel Nessie de son loch !

Et vous noterez aussi que les articles de ce blog restent toujours d'actualité !!

''Quitte à aller droit dans le mur,

autant le faire dans une belle voiture !!''

Moi, je n’ai rien dit ! Faut faire gaffe, maintenant.

La Marine Nationale et immanquablement socialiste fait des mains et des bottes cloutées pour qu’on ne dise plus qu’elle est d’extrême droite.

Ouh ! Le vilain mot ! La fifille à son facho de papa, qui édita en son temps les merveilleux chants de la Wehrmacht et de la Waffen SS, a soudain honte de ses origines.

C’est logique, quand on veut accéder à la magistrature suprême, alors que son père s’y est toujours refusé, il faut adoucir son image pour ne pas effrayer le bourgeois et l’ouvrier, qui somme toute, on quand même quelques a priori !

Le message est donc inlassablement répétés sur toutes les antennes et sur tous les tons : « Mais mon bon Môssieur, c’est fini ce temps-là ! » Prière de la croire sur parole, bien entendu.

Dernière en date, Marion Maréchal – nous voilà ! – Le pen, la poupée ‘’Klaus’’ Barbie de ce mouvement humaniste. A un présentateur qui lui demandait si elle acceptait l’héritage d’extrême-droite son grand-père et de son parti, c’était sur Europe 1 au mois de juin dernier, elle a répondu non seulement que pépé n’a jamais été facho et qu’en plus « Si le FN était un parti d’extrême droite […]», ni elle ni sa tante n’y serait !

Voyez la nuance. Si jamais, un jour, le FN aurait été d’extrême-droite …. L’art et la manière de réécrire l’histoire ! Mais elle ne s’est pas arrêtée là. Forte des cours que lui a donné le n°2 du parti, voué aux gémonies par les nostalgiques du « Arbeit macht frei », elle a voulu jouer les intello de droite en définissant ce qu’était un mouvement d’extrême-droite, pour bien affirmer qu’en aucun cas le FN ne l’était !

Un mouvement d’extrême-droite, dit-elle est « antiparlementaire, autoritaire et prône une doctrine basée sur la race.» Vous voyez bien que ce n’est pas notre cas ! Sous-entendu, je suis moi-même député ! BA-LEZE !!

Le 30% n’a pas même pas relevé.

Faudrait-il rappeler aux imbéciles, et ils sont nombreux, que le NSDAP, le parti national socialiste des travailleurs allemands, plus communément appelés nationaux-socialistes ou nazis, pour les intimes, avait pléthore de députés avant la nomination de leur chef (Führer dans la langue de Goethe) au poste de chancelier et même le boiteux infanticide avait été démocratiquement élu !

Pas autoritaire le FN ? Pourtant la direction est transmise de père en fille avec des scores digne de la Corée du nord et où les Brutus de prisunic tel le Mégrelet, furent promptement éjecté quand ils tentèrent de tuer César !

Pas raciste le FN ? Personne ne lui a dit que son papy chéri fut condamné le 25 novembre 1998 par le TGI de Nanterre à verser 10.000 francs (1.500 euros) d’amende pour ses propos sur l’inégalité des races : « Je crois en l’inégalité des races » Avait-il affirmé alors.

Quant aux propos récurrents de sa tante sur l’Islam en France, pas besoin de vous faire un dessin.

Pas un mot plus haut que l’autre et les amnésiques du bulbe rachidien se disent qu’elle cause vachement bien la minette ! On a changé l’emballage pour faire oublier les restes de Zyklon B à l’intérieur, mais la pourriture, c’est persistant !

Du reste, il suffit d’écouter les propos si délicats du patron de radio courtoisie, cité par l’Obs le 30 avril et repris par le Canard Enchaîné le 6 mai 2015 « Le Front national est devenu un lupanar pédérastique », ou ceux, tout aussi délicats de Roger Holeindre, ancien para et vieux compagnon du borgne, cité également par l’Obs le 1^er mai et repris par le même Canard : « Pour un mec comme moi qui a fait l’Algérie, être représenté par un pédé gaulliste, c’est quand même un peu gros … »

Quant au père outragé, brisé et martyrisé, il veut se libérer en créant un nouveau parti pour, dixit : « […] libérez le FN de M. philippot et de ses mignons ! »

lundi 11 mai 2015 19:24 France Info Jean-Marie Le Pen : une formation pour libérer le FN "de M. Philippot et de ses mignons"

Moi je serai Philippot "cassé", je me méfierai quand même. Sachant comment Röhm a fini le 30 juin 1934, je ferai gaffe à mes miches !!

Puisque l’on vous dit que le FN n’est plus d’extrême-droite … !!

Reste plus qu’à changer le nom et que la tante accepte l’euro pour avoir un parti presque respectable capable de brûler le Reichstag, l’Assemblée Nationale en cas de nécessité !

Moi je dis ça, je dis rien !!!

 Extrait de la vidéo en question

"Citoyens pétrifiés par le programme du FN"

J’ai hésité pour le titre de cet article. Entre « Falcon comme la lune » et « espèce de Falcon » ! Finalement, j’ai opté pour le premier qui me semblait plus approprié, surtout après les explications à la mord-moi-le-nœud (Aie ! Pas les dents !!) de sa suffisance Valsouille d’y Bourbonne y Navarre !

Que le premier ministre aime le foot, soit ! J’eusse préféré qu’il aimât le rugby, mais le monde est ainsi fait. Qu’il supporte une autre équipe que celle de la France. Admettons. D’aucuns soutiennent le Portugal ou e l’Algérie quand la France reste dans le bus. Mais qu’il utilise un avion payé par nos impôts pour aller s’amuser, c’est dur pour le chômeur en fin de droits. Et qu’en plus il emmène sa progéniture avec lui, là, c’est carrément insupportable.

Alors, bien sûr, certains diront qu’à ce niveau de responsabilité et dans l’époque où nous vivons, il serait dangereux pour lui de prendre les transports en commun aériens. Si je pense aux personnels responsables de sa sécurité, je comprends. Mais en tant que contribuable, je hoquète doucement ! Flanby au moins, il prenait un scooter pour aller tirer son coup !

Et après avoir menti sur son escapade footballistique, il finit par admettre qu’il a eu tort et s’engage à payer la surtaxe du poids de ses mômes. C’est carrément risible !

Il aurait payé le kérosène avant de partir (c’était facile !) sans rien dire à personne et en laissant adroitement fuiter l’info après, il en serait sorti grandi.

Mais non ! Comme disait mon père et mon grand-père avant lui : « Quand on travaille dans le beurre, on a les mains grasses ! »

C’est bien tout le problème aujourd’hui. Et après, ils s’étonnent que les gens votent sans complexe pour la Marine Nationale et toujours plus socialiste !

Dans un précédent article, je vous parlais des notes de frais de taxis de la directrice de l’INA. C’est une histoire qui sent le règlement de compte à plein nez. Pourquoi me demanderez-vous, lecteur(trice)s assidu(e)s que vous êtes ? Serai-je parano ? Non point ! Ou un chouille alors !

Non, pour la simple et bonne raison qu’ils le font tous et toutes ! C’est cela aussi, la parité !!

Il faut que vous sachiez (proprement) que tous les dirigeants d’établissements publics bénéficient des transports gratuits. Métro, train, taxi, avion, quand ils ou elles ne bénéficient pas en plus d’une voiture de fonction, avec chauffeur, bien entendu. Le tout cumulable comme de vulgaires mandats électoraux !

Dans ces conditions, pourquoi une directrice d’établissement public qui n’aurait qu’un pont à traverser entre son domicile et son bureau se fatiguerait à s’y rendre à pieds quand elle peut prendre un taxi ? Pourquoi ne profiterait-elle pas dudit taxi pour aller au théâtre le dimanche et, soyons fou, le faire attendre pendant la représentation qu’elle quittera peut-être avant la fin si elle s’emmerde. Le compteur tourne lui aussi sur note de frais !

C’est une pratique tellement courante que personnes ne s’en émeut, comme dit la vache en voyant un train de sénateurs. Mais vous ne pouvez pas comprendre, pauvres pue-la-sueur que vous êtes. Vous n’imaginez même pas combien ils en ont chié pour en arriver à ces postes. C’est normal de profiter de certains avantages, non ?

Voilà pourquoi, je me permets d’affirmer que les sanctions contre l’ancienne directrice de l’INA, certes justifiées, sont un règlement de compte, une exécution en bonne et due forme.

Vous imaginez les économies pour le budget si on leur supprimait ces privilèges ? Centaines de milliers ? Millions d’euros ? En tout cas sûrement plus qu’en déremboursant les médicaments. Quel gouvernement aurait le courage de le faire en permettant, en plus, de faire diminuer l’électorat de la fille du borgne !

Mais il ne faut pas rêver ! En même temps que la polémique sur le Vallseur qui ressemble de plus en plus à l’idiot en colère, nous apprenions avec la réforme de l’école Polytechnique que l’entubage commençait de bonne heure.

Le principe fondateur de cette école créée après la Révolution est simple. L’Etat paye les études des futurs ingénieurs pour avoir les meilleurs. En contrepartie, l’étudiant s’engage à travailler un certain nombre d’année pour l’Etat. S’il ne le fait pas et part dans le privé, l’étudiant s’engage à rembourser les frais de ces études. Simple. Trop simple !

En ces périodes obscures d’individualismes où le profit immédiat règne en maître et même en « kilomaître », non seulement les jeunes diplômés (les X et ce n’est pas porno !!) vont directement dans le privé pour se faire un max de thune, mais en plus, ils ne remboursent pas un kopeck à l’Etat qui leur a fourni une formation de merde, complètement déconnectée de la réalité et qui leur sert pourtant dans les entreprises privées friedmannienne de merde, complètement déconnectées de la réalité !

A votre avis, si ces profiteurs remboursaient leur dû, en combien de temps atteindrions-nous les 3% de déficit ?

C’est une juste une question à lagon, comme on dit dans le pacifique !

Et vous vous demandez encore pourquoi les gens votent par la poupée « Klaus » Barbie du FN ?

Rassurez-vous, cher(e)s lecteur(trice)s, ce n’est pas à vous que je pose la question, mais à ces trous du cul !

Tiens, à propos de trous du cul, vous savez ce qu’a répondu Clémenceau à des journalistes qui lui demandaient quelle avait été sa plus belle opération chirurgicale ?

Il faut vous dire que le Tigre fut médecin avant d’être 1^er ministre et faisait partie de l’Académie de médecine.

Il a dit : « J’ai pris vingt trous du cul et j’en ai fait un ministère »

Ite missa est !

"Vous avez dit con comment ?!.."