Ne cherchez pas la contrepèterie, vous la connaissez déjà !

Comme je vous le disais la semaine dernière, les findumondistes s’excitent et la Chine est en première ligne (contrepèterie belge ratée !) dans leur délire.

Même si vous n’êtes tombé sur des infos que pendant 5 minutes cette semaine, vous êtes forcément au courant de ce qui s’est passé. Pour une fois, je pensais avoir un peu d’avance, mais la preuve en est que j’étais encore à labour (qui comme chacun le sait est enfant de bohême !)

Or donc, la bourse de Shangaï a éternué et les bourses mondiales se sont enrhumées. Bon, cela n’a duré que quelques jours et tout est reparti comme en 14. Mais on a eu chaud aux miches ! Du coup, la réserve fédérale américaine a annoncé que la hausse des taux d’intérêts, c’était pas pour tout de suite. C’était la séquence : Tu m’étonnes ! Il vous reste encore quelques jours pour aller renégocier votre prêt auprès de vos amis banquiers !

Et comme par hasard, le hasard fait toujours bien les choses (!!) les chiffres américains étaient tellement bons que les bourses européennes ont regagnées tout ce qu’elles avaient perdu, ou presque. C’est beau comme l’antique !

Mais d’où vient ce coup de calcaire qui, pour certains, semblaient être annonciateur des prémisses d’une fin du monde annoncée ? Vous voyez, on y revient !

C’est pourtant simple. Les chinois nous ont menti. Oh ! Les vilains !! Le plus grand pays du monde et le plus peuplé, qui avait renoncé au bolchévisme pour revenir aux vraies valeurs, celle d’un capitalisme débridé (c’est de circonstance !) de la libre concurrence qui doit enrichir même les pauvres par la « Percolation », seul système qui doit exister sur cette planète et qui apportera le bonheur à tous, de gré ou de force, et bien en fait, les chinois se sont foutus de not’ gueule !

- Pas possible ?

- Si, si ! (réponse à l’égyptienne !)

Alors que les ultra-libéraux avaient cru que la Chine s’était convertie à l’économie de marché, rendant tout à coup accessible un marché de un milliard et demi de CONSommateurs, propre à sauver l’économie mondiale moribonde depuis 2008, voilà-t-y pas qu’en fait la Chine reste une dictature communiste où les têtes qui dépassent sont exécutés d’une balle dans la nuque. Balle payée par la famille, qui plus est ! « Une justice exemplaire », avait dit la Bécassine du Poitou en 2007 !

Un pays encore plus corrompu que la Russie, c’est peu dire, et où les chiffres de l’économie sont dictés par les dirigeants du politburo.

Pour plus de clarté et compréhension, lecteur(trice)s anxieux(se)s, je vous propose ce petit dialogue enregistré par notre envoyé spécial Gérard Manvussa, au péril de sa vie, cela va sans dire. Nous sommes dans le bureau des statistiques économiques à Pékin, bureau 221. Le camarade Directeur reçoit le camarade sous-Directeur :

« - Sous-Directeur : Camarade, les chiffres de ce mois-ci sont très mauvais. Nous avons 450.000 chômeurs en plus et les licenciements ont augmenté de 40%.

- Le Directeur : C’est normal. A force de demander des augmentations de salaires, les entreprises sont obligées de délocaliser au Vietnam et au Cambodge. C’est tout ?!

- SD : Non, la production industrielle a baissé de 15% et la production agricole de 21%.

- D : Pour les céréales, on a l’habitude. T’as qu’a mettre une augmentation de 0,2% seulement et on mettra ça sur le compte du réchauffement climatique.

- SD : Et pour l’industrielle ?

- D : Tu changes le moins en plus, sinon le camarade Xi va me faire fusiller à la prochaine réunion du parti. Et tu supprimes toutes les informations concernant les licenciements et le chômage. (Un silence) Non. Tu mettras qu’on a créé 400.000 emplois, ça fera plaisir aux agences de notations capitalistes ! (Ils rient) Et ne t’avises pas de mettre des chiffres négatifs quelque part pour que je me fasses virer et avoir ma place. C’est ce que j’ai fait pour avoir la peau de mon prédécesseur. N’oublie pas tout ce que tu me dois. Si je tombe, tu tombes avec moi, compris, camarade sous-directeur ? »

Et oui, les chicago boys, pétries de leur croyance imbécile qui les fait se prosterner devant la libre concurrence non faussée qui apporte forcément la Démocratie, ont juste oublié ce qu’est le paradis communiste. Pourtant, l’exemple de l’Union Soviétique et de ses formidables niveaux de production propre à dépasser les Etats-Honnis n’est pas si lointain ! Ah, si. 30 ans ! Trop loin, déjà oublié !!

Ils ont passé sous silence que c’est toujours le polit buro et une nomenklatura qui dirigent le pays, mais qu’à l’inverse des pays occidentaux, cette nomenklatura n’a pas d’agence de notations à sa botte pour couvrir leur connerie ! Grave erreur !!

Un sinologue américain réputé a même reconnu qu’il avait fait des erreurs dans son estimation de la situation chinoise. Il est arrivé à la conclusion que la chute de l’Empire communiste chinois était l’affaire de quelques années. Ajouter à cela plusieurs dévaluations en catastrophe du Yuan pour essayer de sauver les meubles, de marchés aveugles qui se mettent à ne plus avoir confiance dans le formidable potentiel économique chinois qui, en cas d’écroulement sèmerait le chaos mondial et vous avez là tous les ingrédients nécessaire à une bonne fin du monde crédible !

Enfin, la fin du monde économique ultralibéral !! Eux vont perdre leur pognon, nous c’est sûr, on va perdre le reste !

Pour le moment, ceux qui y perdent le plus, ce sont les chinois qui se sont endettés pour acheter des actions et qui ont tout perdu ; retraite, maison, éducation pour les enfants. Ah, oui, parce que dans le paradis communiste chinois, seuls les enfants des villes riches peuvent aller à l’école publique et gratuite. Les pauvres et les pécores doivent payer des écoles privées ! Ils ont vite appris quand même les petits chinois !!

Or donc, attendons la chute de l’empire lénino-capitaliste asiatique avant de se réjouir de la fin du monde. C’est quand même pas pour tout de suite, tout de suite ! D’ailleurs, le numéro 1 chinois a tellement peur de passer pour un vulgaire Gorbatchev bradant l’Empire plus vite qu’un stock de chaussures un jour de soldes, qu’il s’est empressé de mettre au goulag tous les déviants : Avocats, droit de l’hommistes, journalistes, intellectuels, étudiants blogueurs. Vaut mieux prévoir !!

Ah ! Sinon, une très bonne nouvelle que je viens seulement d’apprendre au bout de 4 ans grâce à Arte et malgré les efforts considérables des médias libres et indépendants, comme de juste.

Le Dalaï-Lama a niqué les communistes chinois en faisant élire un gouvernement du Tibet en exil, renonçant de fait au pouvoir temporel et en annonçant qu’il n’y aurait pas de 15^e Dalaï-Lama, pas de réincarnation.

Les chinois avaient en effet de prévu de sortir de leur casquettes Mao une réincarnation du 15^e Dalaï-Lama, à la mort de 14^e, qui aurait été aux ordres de Pékin pour mettre aux pas leurs bougnoules de l’ouest.

Ni-qué !!

Ils ont pourtant contre-attaqué via un porte-parole du polit-buro qui a annoncé que tout ce qui concerne la religion au Tibet est de leur responsabilité et déniant à Tenzin Gyatso le droit de renoncer à une tradition religieuse de 4 siècles !!

Marx, revient, ils sont devenus fous !!!!

A suivre, sans opium du peuple mais avec un intérêt capital !

- Pas une, deux !

- Deux ! C’est la merde !?

- Comme tu dis, mais il y en a déjà une de passée.

- Ah ! Tu me rassures !

Comme disait Coluche : « Ça sent pire » En deux mots !

C’est vrai que depuis 2012, on s’ennuyait ferme !

Bon, celle prévue pour le 14 juillet dernier n’était prédite que par un obscur gourou français fleurant bon le facho qui avance masqué, sous couvert de crise grec,  d’antimondialisation et de ce satané € diabolique, sur le thème du « Peuple lève-toi pour virer tous ces connards qui nous gouvernent afin que je te guide vers des lendemains resplendissants innondés de miel et sucre où tu seras libre de faire tout ce que je te dis de faire, amen !! »

Celui-là, je ne vous ferai même pas l’affront de le compter, d’ailleurs personne ne sait qui c’est.

Non !! Par contre, la fin du monde est prévue pour septembre ou octobre, à la rigueur décembre, mais dernier carat, j’vous jure. Oui, par contre pour les dates, c’est toujours grosso moildo !

Celle-là donc, cette 184^e fin du monde annoncée depuis la chute de l’Empire romain, on va la compter, car elle le vaut bien, comme disaient les anciens cagoulards de l’Oréal.

Parmi tous les ingrédients nécessaires à une bonne prédiction findemondiste, citons en vrac ; la crise grec, l’Europe qui part en quenouille à la viande de cheval, les multiples conflits territorio-religio-ethniques qui tombent sur le monde comme la vérole sur le bas clergé, Daech, le nucléaire iranien, l’accord transatlantique qu’ils sont en train de signer en loussdé et le pape qui est sensé se faire buter je ne sais plus trop où mais en visite officielle au moins de septembre. Ah ! Nostradamus, quand tu nous tiens !

En même temps, lui, cela ne m’étonnerait pas plus que cela qu’il avale son bulletin de naissance. Vu le ménage qu’il essaie de faire à la Curie et à la banque du Vatican, sans compter ses prises de positions sur le mode de reproduction façon cuniculus (et non pas cunnilinctus, bande de dégoûtant !) pratiquée dans les pays pauvres ainsi que sur les gays et les lesbiennes … !! Mais ça, c’est une autre paire de manche comme disait Elisabeth Teissier en voyant arriver Mitterrand et DSK.

Il y a aussi l’économie qui va bientôt exploser et les bourses (pas celles de DSK !) qui vont cracker sous le poids conjugué du prix du pétrole trop bas (!), des dettes souveraines pléthoriques, des taux négatifs (Pour qui ? Pour les banques ! Ah ! Je me disais aussi !!) qui ont encore plus endettés les Etats et fait spéculer sur les obligations au détriment des actions qui sont complètement déconnectées de la réalité et de la situation réelle des entreprises et sans compter le prix de l’immobilier. Ouf !!

« Moi j’vous l’dit, ma bonne dame, ça peut plus durer, tout le système va s’écrouler au mois de septembre quand la réserve fédérale américaine va augmenter ses taux directeurs. » dixit une pythie économique américaine au petit déjeuner. Car comme disait Pierre Dac, « La pythie vient en mangeant » !!

- Septembre, c’est sûr ?

- Disons, avant la fin de l’année !

- Ah ! Quand même !! On a un peu de temps, alors ?

- Oui, mais c’est inéluctable. C’est écrit !

- Où ça ?

­- Je ne sais pas, mais c’est écrit !

- Ah, d’accord.

Mais s’il n’y avait que ça, on pourrait se dire que souventes fois les augures se sont plantés grave ! 183 fois en tout ! « Ça augure », aurait dit Terry Pratchett. Pourtant, deux autres éléments nous conduiraient tout droit vers le précipice inexorable de notre fin approximativement pas très lointaine. L'un est a Chine, l'autre le Climat. Les finsdumondistes s’excitent et moi, je me marre ! Et comme la chose n’est pas courante, je m’empresse de vous la narrer.

Enfin pas tout de suite. La semaine prochaine, en fait. C’est vache, non ?! Mais comme ça, j’ai du temps et de la matière pour deux autres articles. Et toc !!

De toutes les manières, je suis contre une fin du monde qui arriverait avant le 31 octobre, date de la finale de la coupe du monde de rugby !!

Alors, ça peut attendre un peu, non ??

A suivre, avec impatience et trépanation, euh … trépignement !!

-Conséquence de la rencontre de taux négatifs avec une économie positive-

Extrait de « Je vous avais pourtant prévenu ! » de Bernard Maris aux éditions du Paradis

C’est drôlement foutu la nature ! Alors que je cherchais des informations sur le point Lagrange pour une de mes nouvelles, je suis tombé sur le site de l’université de Nantes qui m’a laissé panmoi, pardon, pantois !

Le point Lagange, du nom de Joseph Louis Lagrange (1736-1813), mathématicien, mécanicien et astronome italien, comme son nom ne l’indique pas (!) est un point d’équilibre entre deux corps célestes.

Je m’explique.

Prenez la Terre et le soleil, il existe un point (en fait 5) qui se situe au point d’équilibre entre les forces d’attraction de chacun de ces 2 corps. Un point où les forces d’attraction des 2 corps s’annulent, créant une zone à peu près stable qui maintient un 3^e corps en équilibre entre les 2 masses.

Un dessin valant mieux long discours :

Le point L1 situé à 1,5 million de km de la Terre est idéal pour observer le soleil, c’est d’ailleurs là que se trouve Soho.

Le point L2, situé à peu près à la même distance dans la direction opposée au Soleil, permet au satellite Planck de garder ses panneaux solaires tournés vers le Soleil et de pointer son télescope vers le ciel profond.

On ne trouve pas d'objet naturel autour des points L1, L2 et L3 dans le système solaire, car ils sont moins stables. Les satellites sont obligés de lâcher du gaz de temps en temps pour maintenir leur position. Tandis que L4 et L5 sont stables et on y trouve de nombreux corps naturels, ces points sont appelés, "points troyens" (L4) et "points grecs" (L5). Ces milliers de petits corps, pour la plupart des restes de la création de la Terre empêchant, pour le moment, tout envoie de satellites à ces endroits.

Pour en revenir à l’université de Nantes, ils ont mis en ligne une petite animation, que je vous invite à aller voir et dont je me suis permis de faire quelques captures d’écran pour vous, chèr(e)s lectreur(trice)s, féru(e)s de savoir et de connaissances !

Voici la première, qui reprend ce que vous avez vu précédemment.

Sur cette animation se trouvent 4 boutons, dont les 2 de droites n’ont pas besoin d’explication.

Intéressons-nous plutôt aux 2 de gauches.

Bon, honnêtement, je n’ai pas tout compris, mais ce n’est pas grave puisque je suis nul en maths et en physique et ce sont justes les lignes de champs qui nous intéressent car le résultat est marrant !

Imaginez juste que vous vous trouviez sur un de ces points Lagrange et que vous ayez eu l’idée d’emmener des billes avec vous ! Idée saugrenue à première vue ! Mais en lançant une bille d’une simple pichenette, celle-ci ne partirait pas n’importe où dans l’espace. A la fois attirée et repoussée par l’attraction de la Terre et du soleil, elle suivrait une de ces fameuses lignes de champs et si par malheur elle se rapprochait de trop près d’un de ces deux corps massifs, elle s’écraserait dessus. A l’inverse, si elle s’en éloignait de trop, elle irait parcourir les espaces infinis de l’Univers ! Mais si vous visez juste, elle jouerait avec la gravitation pour aller rejoindre un autre point Lagrange, où elle pourrait être rattrapée par un(e) de vos ami(e)s qui pourrait à son tour vous la relancer. Amusant comme jeu, non !?

Ce jour-là, je me suis amusé à tirer le maximum de lignes de champs sur l’animation, et au bout d’un moment, à ma grande surprise, un dessin est apparu. Un drôle de dessin !!!

Un œil ! Dingue, ça ! Globe, cornée et nerf optique. Tout y est !!

Comme j’ai trouvé la chose à la fois insolite et amusante, je n’ai pas pu m’empêcher de vous le faire partager.

Site de l’Université de Nantes.

Restons un peu dans l’espace, avec ce petit film que la Nasa a mis en ligne il y a quelques années et dont c’est l’occasion de vous parler. Ils se sont amusés à enregistrer les sons des corps célestes ! Si, si !! Ecoutons donc la voix de l’espace !

Je me suis permis de traduire l’introduction du petit film pour que tout soit clair, comme disait le notaire !

« Bien que l’Univers soit rempli de vide, cela ne signifie pas qu’il soit silencieux.

Le son y existe sous la forme de vibrations électromagnétiques.

Grâce à des antennes spéciales, les sondes spatiales de la Nasa, Voyager, INJUN 1, ISEE 1 et Hawkeye ont enregistré les vibrations des vagues de plasma, inaudible pour une oreille humaine (de 20 à 20.000 hertz)

Les sons enregistrés proviennent de l’interaction complexe des particules électromagnétiques dont est constitué le vent solaire, l’ionosphère et les magnétosphères planétaires

L’enregistrement comprend :

- Les anneaux de Saturne,

- Miranda (Un des satellites d’Uranus)

- Neptune

- La voix de la Terre

- Saturne

- Jupiter

- Io (Un des satellites de Jupiter)

- Les anneaux d’Uranus

- Le chant de la Terre

- Uranus

Ce qui suit est un extrait des enregistrements originaux.

Précision : La voix de la Terre et le chant de la Terre est une recomposition à partir du son original. »

Pour ceussent qui lisent en anglais, le site Radio-Astronomy, qui a mis en ligne cet extrait, leur donnera d’autres détails.

Salut, et merci pour le poisson !!

Mais si, vous savez, ce truc qu’on agite comme un chiffon pour faire peur aux braves gens ! Pour leur faire croire que leur sale bagnole pollue et que se sont de mauvais citoyens s’ils n’utilisent pas d’ampoules basse tension et un verre d’eau pour se brosser les dents !

Que même que celui qui vous le dit passe son temps en hélicoptère même pas électrique pour prendre des photos qu’il vend très chères aux couillons !

Vous voyez ! Le truc avec lequel on se fout de not’ gueule !!

Ah ! Je vois que vous y êtes ! Car les khmers verts ne parlent jamais des torchères, ni du méthane que va recracher les formidables fermes de1000 vaches, quand ils ne se tapent pas des délirent avec les mammouths ! Ils occultent aussi complètement qu’il n’y aura jamais assez de métaux pour toutes les batteries électriques qu’ils veulent nous fourguer et qu’on ne sait même pas recycler !

Mais encore plus fort, une théma d’Arte, il y a quelques temps de cela dont je n’avais pas eu le temps de vous parler, a livré quelques chiffres assez édifiants sur la consommation d’énergie des nouvelles technologies et des futurs maîtres du monde qui cherchent maintenant l’éternité en investissant dans le génome.

Accrochez-vous, c’est beau comme l’antique !

L’envoi d’un mail avec une pièce jointe équivaut à la consommation d’une ampoule de 24 watts pendant 24 heures. Un mail simple, c’est quand même 5 watts.

Et comme chaque heure, 10 milliards d’emails sont échangés, cela correspond à 50 gigawatts soit, au choix :

- 15 centrales nucléaires

- 4000 TEP (Tonne équivalent pétrole)

- 4000 vols aller-retour Paris New-York

Amusant, non !? Mais ce n’est pas tout.

Gogole dépense autant d’électricité que la ville de Bordeaux.

Vous utilisez le «Nuage » de données pas dématérialisées pour tout le monde, vous allez sur des sites, des blogs, dont celui de votre serviteur ? Tout cela est stocké dans des « data centers ». Et les ordi, ça chauffe ! 40% de la facture d’électricité de ces centres concernent uniquement leur refroidissement !

Rien qu’en Île de France, il existe aujourd’hui 35 data centers qui consomment 200 mégawatts par an. Il est prévu le double dans 3 à 4 ans et cinq fois plus dans 10 ans ! Soit l’équivalent en électricité d’une ville de 200.000 habitants.

Et comme personne ne veut de centrale nucléaire, sans CO2, près de chez lui !

En Caroline du Nord, 11 centrales à charbon ont été réouvertes ou construites pour fournir l’électricité liée au progrès numérique et satisfaire les besoins de Gogol, la Pomme et Face de bouc.

Pour le charbon ? Pas de problème, il y en a dans les Appalaches. Il a suffit de détruire 500 montagnes et d’ensevelir 19.000 km  de cours d’eau, et hop, le tour est joué !!

Le slogan des producteurs étant « Avoir les prix les plus bas pour nos clients ! » Sans un froncement de sourcils !!

Amis de la planète et de l’ordinateur, bonsoir !

♫♪ Pourtant, que la nature était belle .....!! ♪♪♫

 Un ami m'a transmis cette petite BD bien dans l'air du temps où l'on essaye à tout crin de transformer le sens des mots pour mieux s'approprier le cerveau des gens.

Je n'ai pas encore réussi à l'animer et à mettre un peu de musique. Et apparemment, le Pdf est trop lourd pour Canalblog. Je vous le livre donc en vignettes, tel quel.

N'hésitez pas à me contacter pour que je vous envoie le Pdf et, pourquoi pas, le powerpoint animé !

A diffuser largement et sans modération!