"Pour être un grand Président de la France qui compte, il faut faire comme les américains."

Cette devise, plus forte que l'euro, pourrait être gravée au fronton de l'Elysée où le reclus en a fait son antienne.

A l'inverse d'un de Gaulle qui voyait la grandeur de la France dans sa différence et son indépendance, l'actuel président, à l'image d'un Tony Blair accusé d'être le caniche de Bush junior, veut être l'ombre de la main qui dirige la première puissance mondiale, l'ombre de son chien "Bo", en bref, l'ombre de son ombre.

Bien sûr, tout le monde sait comment ce genre d'histoire se termine, sauf lui qui non content d'être fier de ne pas avoir lu la Princesse de Clèves, n'a sûrement jamais goûté à la saveur des poètes du plat pays.

Cela a commencé par une allégeance sans condition à l'ancien président américain, à quelques  mois de la fin de son mandat. On remarquera ici la grande clairvoyance de l'homme aux six cerveaux - dixit son épouse aphone - dans la vision politique et la conception des relations internationales. 

D'où la difficulté de renouer avec l'actuel président une fois celui-ci élu. Les histoires d'amour ne sont jamais simples et la mansuétude ne fait pas partie des attributs américains.

Le prix de son rachat fut le retour de la France dans le commandement intégré de l'OTAN. Commnandement intégré qu'avait quitté de Gaulle en 1966.

Les américains nous tenaient par les cojones à cette époque au vu de la dette importante que nous avions à leur égard. Dette constituée avant la guerre et par le plan Marshall. En 1966, de Gaulle a remboursé intégralement et en or cette dette. Libéré de ce poids, il a pu leur dire d'allez se faire habiller chez plumeau et quitter le commandement intégré. Ce qui nous permettait, en pleine guerre froide, faut-il le rappeler, de retrouver l'indépendance de notre armée, de nos moyens et de nos communications en cas de conflit. Ce qui n'empêcha pas de Gaulle de promettre de combattre toute invasion soviétique au côtés des américains.

Le retour dans le commandement intégré fait de nous, non point seulement des alliés, mais des vassaux en mettant tout nos moyens militaires dans des mains américaines en cas de guerre.

Aujourd'hui que la donne géopolitique a entièrement changé et que les américains veulent faire la guerre au monde entier, on mesure la justesse de cette réintégration et la valeur que prend la France au regard d'autres pays comme la Russie ou la Chine.

Second geste fort dans l'identification au modèle américain, la possession d'un avion réservé au Président de la République.

Après "Air Force One" voici donc venu "Air Minus One" ou plutôt "Air Weak* One" pour faire plus anglo-saxon.

Dans un pays où les distances sont considérables (4.500 km d'est en ouest et 2.500 du nord au sud) et où le train fait figure de diligence moderne, il est normal d'utiliser l'avion. En France, patrie du chemin de fer avec l'Angleterre, nous avons un réseau ferré extrêmement dense et des trains plus que rapides ! Ajourd'hui, on peut allez chercher une bonne bière à Londres  dans la journée et une cerveza à Madrid.

Demain, il en sera de même pour Berlin et peut-être Prague.

Et puis à quoi bon un "Air Weak One" alors qu'une flotte d'avions gouvernementaux existent ? Bien sûr ce ne sont pas des longs courriers et des escales sont nécessaires au ravitaillement des appareils. Mais cela ne gênaient apparemment pas les prédécesseurs de notre actuel président ?

Oui, mais le problème n'est pas la distance, mais bien la vitesse. Car notre bon chanoine de Latran a du mal à dormir quand il n'est pas dans sont lit !! Le pauvre biquet !

« Déjà pendant la campagne électorale ses conseillers avaient du mal à le faire dormir sur place» cite Bruno Dive dans son livre "Air Sarko"(1-2).

Et il lui faut donc vite, vite, rentrer chez lui le soir pour ne pas dormir dans des draps étrangers.

A quoi ça tient les oripeaux de la grandeur de la France, parfois !

Vous allez me dire qu'il n'a pas acheté (avec nos sous, quand même !) un avion neuf mais un avion d'occasion. «L'appareil a appartenu successivement au loueur américain ILFC avant de voler sous les couleurs de Swiss Air puis d'Air Caraïbes.» (1)

Pour faire des économies répondrez-vous. Que nenni mes ami(e)s, mais bien parce que la patience ne fait pas partie des qualités du président et qu'il ne pouvait attendre et supporter les délais du constructeur européen. Déjà qu'il doit patienter avant d'en profiter que les aménagements soient terminés !!

Aménagements un rien choucard, soit dit en passant.

En tout cas, le lit double devrait faire plaisir à Dominique Strauss-Khan s'il est élu en 2012. Entre les accompagnatrices et les secrétaires, il n'aura que le choix dans l'embarras. (Et pas dans les dates, comme pourraient l'insinuer certaines mauvaises langues avides de scandales régaliens !!)

Vous remarquerez que les membres d'équipages sont relégués au fond de l'appareil et que le commandant de bord n'a pas intérêt à avoir une envie pressante au moment ou la chanteuse jouera de la corde à noeud !

A l'heure du Grenelle de l'environnement où le carbone est devenue la nouvelle bête noire, quand tout un chacun se demande qui osera sortir un projet ou une proposition de loi pour taxer la respiration, notre président, lui, va augmenter encore et encore sa consommation de carbone.

Heureusement qu'il a renoncé à la fumeuse taxe du même nom !!

«Si l'A330-300 avait été utilisé sur les 300.000 kilomètres de l'année dernière, (pendant la campagne électorale) il aurait émis 13.956 tonnes équivalent CO2»  contre 7.061 tonnes. D'après le magazine "Terra Economica" cité par le site Challenges.fr. (3)

7.000 tonnes correspondant grosso moildo à la consommation de 1.000 français ! Ce qui promet de belles envolées lors de sa prochaine campagne électorale à laquelle il ne pense pas du tout !

A vouloir faire comme les grands à une époque où la crise voudrait que l'Etat se la joue modeste, l'ego de notre président semble bien déplacé et surtout coûteux pour nous et nos enfants.

Mais s'il n'y avait que ça ....

* Weak : Faible

Pour en savoir plus  :

(1) La dépêche.fr

(2) Bruno Dive - Air Sarko

(3) Challenges.fr

... C'est même à ça qu'on les reconnaît ! "

Cette célèbre réplique de Lino Ventura dans "Les tontons flingueurs" à propos des Volfoni, n'a toujours pas pris une ride après toutes ces années.

Or donc, les affaires judiciaires étant ce quelles sont, avec des ministres travaillant dans le beurre qui ont les mains grasses et des procureurs décidant de se racheter une conduite, l'actualité politico-judiciaire est chargée.

A une époque pas si lointaine, l'idiot en colère voulait supprimer les juges d'instruction jugés trop indépendant et avec une tendance exagérer à mettre leur nez partout surtout dans les affaires des ses amis du Cac 40. Le but étant de confier les instructions au procureur de la République, jugé plus sûr car dépendant du parquet, donc de la chancellerie et in fine du Sha ke qi directement.

Et voilà-t-y pas qu'un procureur, pourtant considéré comme un homme de lige de pépito se met à enquêter sans autorisation préalable sur la famille Bétancourt, sa fortune et les eaux troubles dans lesquelles tout ce beau monde nageait.

La riposte fût si immédiate que l'on entendit les hérauts de la sarkozye chamboulée, prôner l'intervention d'un juge d'instruction afin d'instruire à charge et à décharge et calmer ce procureur devenant soudain trop zélé dans la recherche de la vérité.

Elle est pas belle la vie ??

Ceux là mêmes qui expliquaient doctement que le juge ne servait plus à rien, réclament à cor et à cris son intervention pour sauver le soldat Woerth avant que les éclaboussures n'atteignent leur majesté préférée.

"Les cons, ça osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît" !

Ami(e)s de la poésie et de la sodomie vaselinée mais qui fait mal au cul quand même, bonsoir.

Ça sent la fin. Ou en tout cas, le début de la fin. Je trouve d'ailleurs l'odeur assez agréable, pas vous ??

C'est pourquoi, j'avais décidé d'ouvrir un nouveau chapitre dans mon blog, ou plus précisément, une nouvelle rubrique qui s'intitulerait "Chroniques ridicules d'une mort annoncée".

Après un long cheminement assez compliqué (je suis assez compliqué comme garçon. En même temps je ne vais pas vous dire que je suis assez compliqué comme fille ... !) après un cheminement assez compliqué, donc, j'avais trouvé un compromis entre "chronique d'une mort annoncée" d'après le roman de Gabriel Garcia Marquez et "les chroniques de Riddick" que j'avais transformées en chronique de Ridic ... ule.

Puis en voyant la Une de Libération ce matin, annonçant un budget de 120 millions pour la nouvelle communication de Pépito, qui ne pense absolument pas à 2012, juré-craché (dans la gueule) et expliquant que Vuvuzélo veut faire du Storytelling, je me suis mis à douter. Et quand le doute m'habite, j'ai du mal à réfléchir. Enfin bref, passons.

Storytelling, "Quid ?" diront ceux qui ont des lettres, "Quésaco ?" diront les autres. Littéralement le story telling est l'art de raconter des histoires. Le procédé fait florès dans la publicité où pour vendre un balai à chiotte, on va vous raconter sa naissance et ses doutes existentiels quant à la nécessité de nettoyer la faïence. Je résume, mais le coeur y est !

Mais attention, ce n'est pas de la bête propagande. L'histoire doit être authentique afin d'asseoir la crédibilité du produit et rendre l'achat (dans le cas de la vente) inévitable.

Or donc, le p'tit pot a décidé, non plus de nous mentir ou de nous enfumer, mais de nous faire du storytelling. La belle affaire.

Du coup, le titre de "chroniques du marchand de sable" devenait évident, de sagesse. Avec éventuellement un sous-titre, "Où comment le p'tit Nicolas va vite allez faire dodo en 2012".

Pour les plus jeune d'entres vous, je rappelerai juste que toute cette réflexion est issue de l'émission "Bonne nuit les petits," où les deux marionnettes Nicolas et Pimprenelle écoutaient une histoire de Nounours, puis s'endormait après le passage du marchand de sable.

Dans la vôtre, de grande sagesse, je vous laisse ami(e)s lecteur(trice)s me dire ce que vous en pensez.

Voici donc la fin de mon introduction, et se sera sous forme de chapitre que je vous raconterai les chroniques de notre Chevalier qui lave plus blanc les billets de 500 !

A sui-vre !

Pour vous, lecteur(trice)s assidu(e)s de mes inepties fallacieuses (bien que je ne soit  pas très fidèle ces derniers temps), j'ai zappé sur la prestation télévisuelle de notre poupée gourou préférée.

Dans un premier temps, j'ai carrément squizzé le truc. Acte manqué me dira-t-on, comme un laveur. Puis vers neuf heures, je me suis souvenu que le p'tit faitout devait passer le grand oral. C'est normal, c'est la période du bac. Et alors là, mes enfants, quelle rigolade !!

Quand je pense que des insensés, des jocrisses osent calomnier notre myrmidon national ! Qu'ils critiquent la stature d'homme d'état de notre génie à quat' pattes ! Alors qu'à lui tout seul, il a inventé la roue, le feu et le téléphone portable. Bref en un mot comme en cent, la Civilisation ! Je ne peux m'empêcher de ... leur donner raison !

Dans son inénarrable expression verbale et gestuelle dont la grandiloquence le dispute à la novlangue il nous a instruit fort justement du fait '"qu'avant, il n'y avait pas internet, pas de téléphone portable et que la mondialisation n'existait pas". Mais que maintenant "nous étions au XXIe siècle" !

Heureusement qu'il est là pour nous nous apprendre de telles évidences ! Polovtsiennes du Prince Igor.

Quel sens de la réalité ! Quelle vision ! Quelle sens des réalités ! N'ayons pas peur des mots, quel génie ! Il serait vain de croire qu'avec un tel homme à la tête du pays, nous irions droit dans le mur !!

Un petit bémol, malgré tout, nul n'est parfait, Parano Joe voit des conspirations partout. Conspiration contre son trésorier préféré, cabale contre sa formidable politique qui cherche juste à rendre la France plus COMPETITIVE, complot contre notre monnaie ... etc ... etc ....

Pourtant, être à la fois trésorier du parti et ministre, du budget, puis du travail, poserait aujourd'hui un problème d'éthique, alors qu'il n'en posait aucun il y a encore quelques jours !

Mais il vrai que ce n'est pas la première fois que le Sha ke qi dit tout et son contraire sans se démonter. Sa capacité à nous prendre pour des cons atteint vraiment des sommets.

Mais jusqu'où ira-t-il ??

Plus drôle, après la "RILANCE" mélange de rigueur et de relance, voici venu le terme de rigoureux à la place de rigueur ! Notre sodomisateur de mouches nous offre des prouesses linguistiques digne d'un capilliculteur étêteur de pédiculidés. N'y voyez là aucune insulte !

Par contre, Vuvuzelo est toujours "égo" à lui-même. Sa seule parole a suffit à remettre de l'ordre dans le football français. Dixit lui-même ! S'il nous met Blatter de travers, on est pas prêt de rejouer sur le vert !

Une pensée émue et sincère aux familles des deux journalistes Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier, ainsi qu'à leur chauffeur et leur traducteur, retenus en otage en Afghanistan et dont l'idiot en colère n'a strictement rien à foutre. “Nous n’avons pas d’inquiétude brûlante. Nous discutons. J’ai en revanche une inquiétude beaucoup plus brûlante pour un autre de nos compatriotes retenu en otage quelque part dans le Sahel. C’est ça la vérité”.

Pour finir, il n'a pas pu s'empêcher de nous rejouer le couplet habituelle sur les mortelles 35 heures et la nécessité de travailler plus pour mourir plus vite.

Voir le Site de Gérard Filoche Inspecteur du travail

En conclusion, rien de neuf sous le soleil de juillet, à part un agité du bocal télévisuel qui ne réussit plus aussi bien dans ses tours de prestidigitateur, vu qu'on commence à les connaître par coeur. C'est vrai qu'il ressemble plus à un Garcimore sous Prozac® qui essayerait de retrouver la confiance de Tac et Tac-Tac !!

En conclusion définitive, je parlerai de la grande victoire de l'élection partielle de Maurepas dans les Yvelines ce dimanche, qui a vu l'abstention dépasser le chiffre conséquent de 70%.

La Sarkozie est en train de tuer la République.

Pour les fleurs et les couronnes, vous pouvez commencer à donner !

La mannschaft est en avance d'une bonne longueur sur les bleus.

Je ne dit pas cela parce que les français se sont ridiculisés et ont ridiculisé la France lors de leur honteuse prestation en Afrique du Sud, mais bien parce qu'avec une moyenne d'âge de 24 ans, l'équipe nationale allemande à toutes les chances de remporter son quatrième sacre lors du mondial 2010 et le premier depuis la réunification.

Vous allez me dire que c'est facile, surtout depuis leur écrasante victoire sur l'Argentine, mais depuis que j'ai vu le résumé du premier match de l'"équipe" je me suis dit qu'ils iraient loin. Malgré mon aversion pour une équipe qui a cassé notre Batiston national lors d'une demi-finale mémorable en 1986 qui nous a privé d'une finale, à l'époque plus que méritée, je me réjoui aujourd'hui d'une victoire allemande, rien qu'à l'idée de voir Pépito tirer une tronche de 6 pieds de longs lors de sa prochaine rencontre avec Angela.

Mon pronostic est donc une finale Pays-Bas contre Allemagne avec une victoire de la Mannschaft éclatante qui mettra du beaume au coeur de tout anti p'tit faitout primaire !

Deutchland Uber Alles !!!

Un peu de douceur dans ce monde de brutes épaisses et parfois minuscules.

Je vous présente Prior Park à Bath

  Et les alignements de pierres d'Amesbury, tout près de Sillbury Hill.

Ils se sont fait virer comme des malpropres ! Du jour au lendemain.

Qui me direz-vous ?

Estrosi, le motodidacte, comme l'appelle le "Canard Enchaîné", pour avoir hébergé sa fille ? Non. On ne vire pas Simplet, sous prétexte qu'il bénéficie de deux logements de fonctions alors qu'il est un des chantres de la milice municipale armée, si chère au p'tit faitout dans la plus gériatrique des villes françaises, j'ai nommée Nice.

Christian Blanc pour ses 12.000 euros de cigares au frais du contribuable ? Non pas. On ne touche pas au responsable du Grand Paris, que sa Majesté Patek 1er veut voir courir jusqu'à Rouen avec un métro circulaire qui coûtera au bas mot près de 20 milliards d'euros. On est plus à 12.000 près.

Christine Boutin la pieuse et ses 9.500 euros, cumulés avec sa retraite de ministre et ses indemnités parlementaires. Un salaire de complaisance, prix de son silence et de son soutien au chanoine de Latran ?  Poutant on pensait le personnage plus près de la grenouille de bénitier  que de la soeur quêteuse ! Eh bien, non !.

Rama Yade qui glose sur le prix des chambres de l'équipe de France de football et qui voulait se reposer au Table Bay à 667 euros la nuitée ? La pauvre, elle a du se contenter d'un guest house à 120 euros. Bien sûr, la chambre étant payée d'avance, c'est nous qu'on paye ! D'ailleurs Rama a déjà explosé son budget 2010 de 220% et a demandé une rallonge à sa ministre. C'est pas gagné, cette histoire !!

Bon, ce n'est pas elle non plus.

Joyandet, le célébrissime sous ministre à la coopération qui voyage en jet privé pour se rendre à Haïti et qui obtient des permis de construire de complaisance pour agrandir sa villa dans le sud malgré la loi ? Tiens, non.

Fadela Amara  qui  loge sa famille dans son appartement de fonction ? Dans appartement de fonction, je pense que c'est le mot fonction que certain(e)s ne comprennent pas. Bien sûr, c'est la fonction d'un logement que d'y loger ! Mais arrêtez de vous entasser à plus de 5 dans un deux cent mètres carrés. Cela fait affreusement populo et cela minore le standing de l'arrondissement.

Encore raté.

Ah ! Je sais. C'est sûrement Eric Woerth qui cumule les fonctions de trésorier de l'UMP avec ses fonctions ministérielles, comme ministre du budget, chargé de faire la chasse à l'évasion fiscale. Evasion fiscale dont était chargée sa femme qui travaillait (avant sa démission !!) pour la première fortune de France. Poste que lui avait aimablement trouvé son mari, Eric !

Non plus.

- Euh... Je sèche, là. Pépito à cause de son augmentation de 170% ?

- Tu n'y es pas !

- Le fait qu'il soit tombé à 26% dans les sondages ?

- Il a encore de la marge !

- Laquelle ?

- 26 %

- C'est sûr. Je ne vois pas, alors.

- Tu ne devineras jamais ! Il s'agit de Didier Porte et de Stéphane Guillon, les deux abominables qui osaient dire du mal de notre génie à quat' pattes et de ses copains sur la radio qui osaient la différence d'opinion.

- Non ?

- Si !

- Et c'est pour ça que tu me prends la tête ? Mais tout le monde s'en fout ! Il serait temps de vous réveiller les gars. Il est interdit de dire du mal de Vuvuzelo. Et le premier qui moufte, les mines de sels ! Vous devriez le savoir depuis le temps.

Et quand en 2012, six cerveaux en talonnettes va se retrouver troisième position dans la compétition, ne soyez pas étonné si vous voyez la fille du borgne accéder au pouvoir suprême. Les 5 ans du Sha ke qi n'auront été qu'un avant goût de la vrai dictature et de la fin de la Démocratie et de la Liberté.

Le p'tit pot est en train de creuser la tombe de la Ve République et de détruire toutes nos valeurs au profit de la bête immonde qui n'attend que ça depuis 65 ans qu'on lui a enlevé son Maréchal préféré et son agité à moustache.

D'ailleurs, je souhaiterai ici même faire une demande au future "Condoucatorr". Remettre dès que possible la Croix de Fer 1^ère classe au p'tit faitout pour service rendu au  Reich français !

Ce n'est pas faute de vous avoir prévenu.

Cette fois-ci, on y va tout droit !