Je vous présente Tsuki, petit chaton de trois mois (à l'époque) !
J'hésite entre développer ses pouvoirs de ninja cat ...
... Le pousser vers la lévitation ...
Ou en faire un petit rat de l'opéra ?!!
Qu'en pensez-vous ??
S'il est une chose dont je suis sûr, c'est que je suis patient !
Voilà plus de 4 ans que je tiens ce blog, de manière plus ou moins suivie, je vous l'accorde. Je me suis obligé ces derniers temps à une publication hebdomadaire pour rester en contact avec vous et me forcer à écrire !
Depuis 4 ans, donc, impossible de mettre en ligne des documents pdf sur OB !! Pouvait pas !!
L'autre jour, en regardant la somme d'imbécilités que j'ai pu écrire depuis ces quatre années révolues, j'ai décidé de franchir le pas et de devenir droit-dans-le-mur.fr !!
Du coup, l'antre de la mise en ligne de documents s'ouvre à moi. Ce qui me permet de vous faire partager ce texte de Jean-Luc Porquet que je gardais sur mon disque dur depuis février 2008 et qui fût sans conteste un des éléments fondateur pour l'ouverture de ce blog qui vous enchante hebdomadairement ! Si, si, ne niez pas, je le vois à vos mines réjouites !
Or donc, voici clairement exprimée la politique du p'tit faitout pendant ses 10 ans de règne !
Mais attention ! Ce n'est pas parce que la gôche est revenue au pouvoir que le travail de sape ne va pas continuer ! Ne relâchons jamais notre vigilance ! Il en va de l'avenir de nos enfants ! Si tant est que cela les intéresse vraiment !!
Certains comprendront peut-être mieux pourquoi j'ai écris un texte comme Ca va mieux en le disant, publié pour la première fois en septembre 2009.
Et pour mieux se convaincre, vous pouvez lire ou relire tous les articles dans les catégories Santé, entre autre !
Bonne lecture et comme disent Collin et Mauduit dans 5/7 boulevard sur France Inter :
«Surtout, ne lâchez rien !»
Ce qu ils veulent vraiment
"Le Canard Enchaîné" Mercredi 6 février 2008
par Fix
Une fois n'est pas coutume, je vais juste vous faire écouter de la musique.
Merci à Alex et son site Noise floor pour m'avoir fait découvrir ce groupe et leur musique bien sympathique !
N'hésitez pas à y aller, vous pourrez écouter toutes sortes de groupes (plutôt noisy, mais pas que ... la preuve !!), des indépendants que les radios ne passeront jamais !! Et des vidéos de concerts live !
Bonne écoute et à dimanche !
ENFIN !! Après 9 ans d'attente angoissée, d'annonce sans cesse reportée, la canicule est enfin arrivée !!
Il faut dire qu'elle s'est fait attendre ! Les prévisionnistes expérimentés avec leur formidable calculateur, nous avaient annoncé qu'elle serait là tous les deux ans à partir de 2003 !
Que de frustration pour les journalistes qui au moindre écart de température trépignaient sur leur chaise à roulettes et tremblaient du micro pour annoncer l'oracle !!
Bien sûr, le fait que les températures baissent la nuit à un niveau plus que convenable ne va pas effrayer ces professionnels de l'information !.....
On va pas bouder son plaisir, comme disait le charcutier derrière son cochon occupé à lui agrandir le boyau !
Que nenni, mes amis ! Catastrophons sur la catastrophe catastrophique de la chaleur estivale si soudaine et si brève.
Vite, vite, allons voir nos vieux avant qu'ils ne meurent prématurément à 97 ou 99 ans !
Vite, vite, emmenons leur plein de bouteilles d'eau, car c'est bien connu, le vieux préfère le pinard.
Vite, vite, attachons les sur une chaise pour les empêcher de sortir dehors ! Pourtant, avec Derrick, les chiffres et des lettres et Questions pour un champion, le vieux est déjà captivé par l'écran de sa télévision et adhère à sa chaise grâce à sa couche confort aux attaches adhésives repositionnables.
Vite, vite, mettons les dans la piscine avant qu'ils ne se dessèchent comme une vulgaire pizza laissée trop longtemps au four.
«Chérie ?! Appelle le livre des records. Y a Papy qui vient de battre le record de plongée en apnée »
Or donc, le bon sens étant devenu une espèce en voie de disparition, amusons-nous de la stupidité délétère qui attaque les neurones plus rapidement qu'une grippe A met à ruiner un gouvernement et à enrichir les labos !
Je me demandais un truc ? Le vieux, ça transpire pas. Ou plus. L'âge aidant, il se racorni et sèche comme un tronc d'arbre fatigué, qui en a marre de se faire taper par des GTI conduits par des ados suralcoolisés le samedi soir.
Et s'il transpire moins, il a moins besoin de se réhydrater !
C'est en tout cas ce que commencent à penser certains scientifiques qui estiment qu'un excès d'eau pourrait même être un danger pour les dites personnes âgées !
Et paf ! Voilà sur quoi je tombe : Article du Parisien du 27 juillet 2006
Or donc, pour la plus grande satisfaction des héritiers impatients, forçons nos vieux à boire pour les aider à rejoindre la rue du repos, tout en gardant bonne conscience face à la dictature sanitaire organisée !!
Vive l'été et Droit dans le mur !
Et je ne dirai pas de la Baltique, rien que pour vous embêter !!!
Voici un article trouvé dans Courrier International (n°1133 du 19 au 25 juillet 2012).
J'ai tellement ri, que je ne pouvais m'empêcher de vous faire partager ce petit bijou intitulé :
Le sujet, des immigrés clandestins espagnols ont été interceptés à la mi-avril sur la côte algérienne. Le quotidien libanais L'Orient-Le Jour imagine la discussion des gardes-côtes algériens qui ont procédé à leur arrestation. (Véridique !!)
« Hassan et Omar, gardes-côtes algériens, en patrouille en mer sur la façade maritime Ouest.
HASSAN : Dis-moi Omar, comment se porte ton frère à Saint-Denis ?
OMAR : Ça va. Il est content que Sarkozy fasse ses valises. Il commençait à en avoir marre d'être l'extrémiste, le terroriste, le mangeur de halal et le prieur de rue de service.
— Ouais... Je ne sais pas si Hollande va changer grand-chose. Et puis il y a la grande blonde, la fille de son père, celle qui a un nom bleu...
— Marine ? Pas bon, Marine effectivement.
— Omar, passe-moi les jumelles.
(Omar passe les jumelles à Hassan.)
HASSAN : Encore des harragas [migrants clandestins originaires de l'Afrique du Nord, ou littéralement ceux qui "brûlent" (sous-entendu leurs papiers)].
OMAR : Combien sur la barque ?
— Quatre.
— C'est peu ça pour des harragas. C'est un voyage intime.
— Attends, mais elle ne va pas dans le bon sens la barque...
— Comment ça, elle ne va pas dans le bon sens ?
— Bah oui, ils reviennent au pays au lieu d'aller vers l'Europe. Ils ont oublié d'embrasser leur mère avant de partir ou quoi ?
— Passe-moi les jumelles !
Hassan lui donne les jumelles.
OMAR : Mais tu as raison, ils viennent vers nous. Et qu'est-ce qu'on fait dans ce cas-là ? Moi je sais gérer les départs, pas les arrivées.
HASSAN : Appelle Bachir !
(Omar appelle Bachir, le chef des gardes-côtes algériens.)
OMAR : M. Bachir, c'est Omar, garde-côte sur la façade Ouest. Salamaleik.
BACHIR : Salam Omar.
— Comment ça va ?
— Ça va.
— La famille, ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Bachir, on a un petit problème ici avec des harragas.
— Depuis quand les harragas sont un problème ? Tu fermes les yeux et ça passe.
— Oui, mais là, ils viennent chez nous.
BACHIR : Comment ça : "Ils viennent chez nous" ? La définition du harraga, c'est le Maghrébin qui part. Le Maghrébin qui revient, c'est soit un fils de responsable au bord de la retraite, soit un vieux, soit un fou, mais pas un harraga.
OMAR : Oui, mais là on a quatre types dans un bateau, ils ont pas l'air frais, et ils viennent vers nous.
— Omar, ne te fous pas de moi.
— Wallahi [Grand Dieu !], on a quatre types dans une barque qui viennent vers nous !
(Hassan hoche la tête, alors que la vedette des gardes-côtes rejoint la barque.)
HASSAN : Et ils n'ont pas l'air maghrébin.
OMAR : Comment ça ?
BACHIR : Comment ça : "Ils n'ont pas l'air maghrébin" ?
HASSAN : Pas l'air maghrébin dans le sens qu'ils ont l'air européen.
OMAR : Un harraga européen ?!
BACHIR : J'appelle le ministre.
(Bachir appelle le ministre de l'Intérieur.)
BACHIR : Monsieur le Ministre, c'est Bachir, chef des gardes-côtes. Salamaleik M. le Ministre.
LE MINISTRE : Salam Bachir.
— Comment ça va ?
— Ça va.
— La famille, ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Monsieur le ministre, on a un problème. On a des harragas européens qui viennent vers nos côtes.
— Bachir, harraga et européen, c'est pas compatible.
— Je suis d'accord M. le Ministre, mais là on en a quatre.
— Bachir, ne te fous pas de moi.
— Wallahi, Monsieur le Ministre. Ah, et Hassan vient de me dire, sur l'autre ligne, qu'ils les ont fait monter sur leur vedette. Un instant... M. le Ministre, ils disent qu'ils n'ont pas de papiers, mais ils le disent en espagnol. Ils disent aussi qu'ils veulent travailler à Oran, qu'il n'y a plus de travail chez eux, sans dire où c'est chez eux, ils disent que c'est à cause de l'euro, de la Grèce, de l'austérité...
— Bachir, tu es en train de me dire que des clandestins espagnols ont été arrêtés sur nos côtes par Hassan et Omar ?
— Euh, oui. Et le problème, c'est que là on ne connaît pas la procédure à suivre.
— La procédure ?
— Bah oui, on en fait quoi des types ? On les envoie en centre de détention ?
— Bachir, tu me les envoies immédiatement au bureau. On ne les touche pas. On va les renvoyer vite fait chez eux, mais avant, je veux prendre une photo. Sinon, ma femme ne va jamais me croire. Des clandestins européens... Il faut que j'appelle le président.
(Le ministre appelle le président.)
LE MINISTRE : Monsieur le Président, c'est le ministre de l'Intérieur. Salamaleik.
LE PRÉSIDENT : Salam.
— Comment ça va, M. le Président ?
— Ça va.
— La famille ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Monsieur le Président, on a un problème. On a des harragas européens qui sont arrivés sur nos côtes.
— Monsieur le Ministre, ne vous foutez pas de moi.
— Wallahi, Monsieur le Président ! Et après interrogatoire, il semble que beaucoup d'autres Européens s'apprêtent à débarquer chez nous. Rapport à l'euro, la Grèce, l'austérité...
— Quand il y en a un ou quatre, ça va. Mais s'il y en a beaucoup, ça va faire des problèmes.
— Monsieur le Président, si je peux me permettre, il faut réagir avant de se faire bouffer. Ils vont venir avec leur bière et comment appelle-t-on ça, le jamon iberico, et leurs femmes dénudées. Si on n'y prend pas garde, à force d'immigration, on aura le sentiment de ne plus être chez nous, de voir des pratiques qui s'imposent à nous et qui ne correspondent pas aux règles de notre vie sociale.
— Le drame de l'Europe, c'est que l'homme européen s'est fait cannibaliser par la finance. Le trader européen ne connaissait que l'éternel recommencement de la spéculation, rythmé par les cours de la Bourse. Dans cet imaginaire où tout recommence toujours, il n'y a de place ni pour l'aventure humaine ni pour l'idée de progrès.
— Bien dit Monsieur le Président.
— Il va falloir rassurer nos compatriotes sur ces migrations de populations. Après tout, remettons-les dans les bateaux !
— D'accord Monsieur le Président. Mais tout de même, Monsieur le Président, où va le monde ? »
Le texte est signée Emilie Sueur, je ne sais pas si c'est l'auteure ou la traductrice !!
J'ai d'autant plus ri, que j'ai écrit un texte dans ce genre là il y a quelques temps, même si le sujet et totalement différent. Je pense d'ailleurs que vous pourrez le lire un de ces jours !
Vive la crise et Droit dans le mur !!!
Or donc, ils se foutent de not' gueule ! On le savait, mais si le dire est une évidence, le répéter peut permettre d'en prendre conscience.
Prenez ce téléphone portable, par exemple. Bon, vous le proposeriez à votre adolescent boutonneux, il vous exploserait immédiatement la tête avec pour vous apprendre à ne pas se moquer de lui !
En même temps, je ne pourrais pas lui donner entièrement tort vu qu'il s'agit d'un appareil pour vieux gâteux qui sent plus ses doigts !
En effet, ce téléphone autrichien a été conçu pour nos seniors, comme on dit aujourd'hui. Pour les vieux, comme on dit chez moi !
Comme quoi, ce qui est pratique doit forcément être moche !
Pour le coup, j'en ai acheté un pour le mien, de vieux ! Mais moi, naïvement, je pensais qu'il fallait prendre soin de notre 3e et 4e âge dans le difficile chemin qu'est la vieillesse en ces temps difficiles de récession mondiale et de retraite peau de chagrin ...
Que nenni, mes amis ! 80 euros le merdier ! Et pas pris en charge par la sécurité sociale !!
Ça fait cher de la grosse touche. Vous remarquerez, d'ailleurs, que le bâton de joie est limité à une touche pour monter et une pour descendre !!
Mais bon, c'est pour une bonne cause, me dis-je !!
Je m'en vais charger le bestiau avant la première utilisation, mais là, surprise, la batterie est déjà pleine ! Quand je pense au temps qu'il faut en général, et même en colonel, pour utiliser n'importe quel appareil électronique de nos jours (24 à 48 heures selon les modèles et les modes d'emploi !) je me dis qu'ils se fout' vraiment de not' gueule !!
Surtout que récemment, tenez-vous bien, (tenez-vous mieux !) lors d'un achat de batterie dans un magasin spécialisé, le vendeur m'a expliqué qu'il valait mieux laisser la batterie chargé pour un stockage longue durée !! Alors qu'on a cessé de me répéter qu'il fallait que la batterie soit déchargée en cas d'inutilisation prolongée !!
D'ailleurs, la seconde batterie de mon appareil photo est toujours chargée et elle se porte très bien, merci pour elle !
Je passe sur la non obligation d'un code Pin pour allumer le machin, ce qui est bien pratique en cas d'attaques Alzheimeriennes soudaines et impromptues !
Code Pin qui ne sert en temps normal qu’à planter votre portable et vous faire raquer une somme non négligeable sans gêner le moins du monde les voleurs qui ont à leur disposition un nombre de puce conséquent !!
Alors bien sûr, vous n’obtenez pas la ligne juste en ouvrant le téléphone mais en appuyant sur la touche idoine ! Mais trois touches permettent d’enregistrer les numéros les plus fréquemment appelés et de joindre votre correspondant d’un seul geste sans taper de combinaisons mathématiques délirantes !
Pas non plus d’internet pour connaître la météo du Zimbabwe ou les horaires de trains de Fukushima ! Mais entre nous, que demande-t-on à un « Météoula » si ce n’est de savoir de savoir où tu es là ?!!
En bref et pour résumé, quand ils le veulent, ils savent faire des téléphones simples pour une utilisation simple. Moche, mais simple !
De toutes les manières, je n'achèterai un téléphone portable que le jour où il fera pompe à bière ! Et encore, sans faux col !!
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