En plus d'être le plus long de la langue française, le mot ci-dessus fait apparemment partie intégrante de la doctrine du Sha ke qi.

Et j'ajouterai, il a bien raison !

Pourquoi s'emmerder avec un vieux bout de papier qui bride sans raisons les saines aspirations de Démago Joe à faire de la France un pays sans souillure et sans étranger.

Ces étrangers au sang impur, qui viennent jusque dans nos bras pour piquer nos gonzesses et nos scooters !!

Et je pose la question ! N'est-il pas d'une absolue nécessité de laisser un Magyar et un maure aux origines maternelles levantines, s'occuper avec le soin, la discrétion et la douceur qui leur est naturel, s'occuper dis-je, de tous ces métèques iconoclastes qui viennent souiller le noble et pur sol de France, Patrie de Vercingétorix, de Jeanne d'Arc et de Zinédine Zidane ... ... ... ... ....

Ah!  merde !

Bon, passons. Or donc, "la fouine" aurait oublié qu'il a signé une ordonnance ciblant une catégorie particulière de personnes, en l'occurence des "roms" de Roumanie. Alors, sortis de leurs bergeries du Cantal ou des LAndes, des droits de l'hommistes empestant le chanvre et le fromage de boucs montent sur leurs échasses pour donner des leçons aux vrais français qui se battent contre des immigrés toujours plus nombreux et qui n'hésitent plus à réclamer des postes de prestige .....

De plus, cet admirable comportement permet au gouvernement roumains qui a toujours considéré les "roms" comme des citoyens de seconde catégorie quand il ne les exterminait pas, de nous donner des leçons de morale en matière de Droits de l'Homme !

Gloire au p'tit fatout qui permet à certains de se racheter des virginités à vils prix, pendant que d'autres se font jeter des pierres que l'on refuse aux femmes iraniennes !

Et les cris d'orfraies reprennent de plus belle quand on apprend que la D.C.R.I. (union de l'ex DST et des ex RG) a été employée pour trouver les sources du journal "Le Monde" qui s'acharne sur le pauvre Woerth. Français, vous avez vraiment la mémoire courte, comme disait un vieux maréchal, qui préféra sur la fin les eaux thermales de Wiesbaden à celle de Vichy.

Et les plombiers du "Canard Enchaîné", et les Irlandais de Vincennes, et les écoutes téléphoniques du titulaire de la Francisque ?

Comme si de telles habitudes pouvaient disparaître dans notre "démocratie" ? Je sais bien que le p'tit faitout avait annoncé la rupture, mais il est des pratiques "républicaines" qui ont tendance à faire partie des murs .....

Non, décidément, il est vraiment bien ce petit .... Oups, pardon, ce grand homme à la verticalité contrariée !

Ah ! Les femmes et notre président !! C'est un peu Simplet qui épouserait Blanche-Neige ! 

On se demanderait toujours ce qu'elle lui trouve si on ne savait pas qu'il a volé la clef du trésor des sept nains !

Quand il parle de sa femme, je ne peux m'empêcher de penser au film d'Alain Chabat, "Rrrr" :

- Vous connaissez ma femme ? Oui Chef !

- Elle est belle, hein ? Oui Chef !

De la même manière qu'il est attiré par tout ce qui brille, notre président choisit les femmes en fonction d'un critère déterminant : l'appartenance de celles-ci à certains groupes sociaux.

Si la première lui a permis de s'introduire définitivement dans le clan corse, après sa dangereuse liaison avec Charles Pasqua !!, la seconde lui permit de se faire connaître du microcosme parisien avant la troisième qui le hissa au niveau international du showbizz et de la mode. Du travail de pro.

Quid de l'Amûûr, me direz-vous ? Sots que vous êtes ! Il n'y a pas d'amour en politique. Uniquement des calculs et des "combinazione" comme disent nos amis italiens. Mais ne soyons pas médisants. Il y a quand même plus d'amour en politique que de neurones dans le cerveau du Lefebvre Utile à Sarkozy !

Et puis, à y bien regarder, l'intérêt était réciproque pour ces femmes de pouvoir. Au moins pour deux d'entre elles. La seconde passait d'un obscur présentateur du dimanche, certes à l'humour et à l'intelligence hors pair, mais au profit d'un maire et conseiller général, futur député, futur ministre et futur président de la République. Quand même !

La dernière, ancienne mannequin sur le retour et chanteuse sans voix, s'offrit une relance de carrière inespérée. Et une hure de choix à accrocher à son tableau de chasse, par ailleurs non négligeable. Car pour parler vulgairement à propos de la première dame de France, on pourrait dire que si les rues étaient pavés d'organes génitaux mâles, elle marcherait sur le coccyx !

N'empêche, on ne m'oteras pas de l'esprit que le président à totalement planifié sa carrière jusqu'au moindre détail....

S'il m'est une pensée agréable pendant ces jours sombres, c'est celle du devenir marital du sus-nommé lorsqu'il ne sera plus locataire de l'Elysée ...

Combien de temps tiendra l'italienne avant de partir vers d'autres cieux et d'autres yeux qu'elle puisse admirer sans risquer le lumbago !

Plus le laps de temps sera court, plus grande sera ma joie, je ne vous le cache pas !

Samedi, c'est décidé on se fout sur la gueule ! Le pied total !

Ces cons d'aztèques avaient prévu la fin du monde pour fin 2012, grâce aux amerloques, ça pourrait arriver plus tôt que prévu !

A moins d'être sourd, aveugle ou mineur au Chili,vous n'éviterez pas l'acte fondateur de la troisième guerre mondiale qui se déroulera samedi prochain 11 septembre 2010.

Malgré les objurgations modérées d'Obama et de son administration, des centaines de caméras vont retransmettre en direct l'acte criminel d'un débile mental, gourou d'une secte de cinquante personnes. Vive la mondialisation et l'info en instantanée !!

Ce qui me fait le plus mal au cul dans cette histoire, c'est que le nazi qui veut brûler le livre saint des musulmans s'appelle Terry Jones. C'est scandaleux de porter le même nom qu'un des cinq génies qui ont créé les Monty Python et dont l'humour ravageur et absurde nous fait oublier la connerie humaine en la démontant en petits bouts !

Et impossible de mettre ce taré en tôle au nom du sacro saint premier amendement de la constitution américaine !

Pensez-vous que si quelqu'un décidait de brûler ladite constitution, il ne finirait pas embroché, brûlé et collé au mur le corps criblé de balles ?!.....

Serions-nous encore en train de vivre le deux poids, deux mesures ? Y-aurait-il des livres qu'on peut laisser brûler et d'autres pas ?

Les Peuls disent que lorsqu'un vieillard meurt, c'est une bibliothèque qui brûle.

On pourrait ajouter : lorsque l'on brûle un livre, c'est l'Humanité que l'on assassine.

On arrête pas d'entendre en ce moment des expressions lancées sans coup férir par des journalistes sans scrupules et dont certaines plongent dans un désarroi abyssal des personnes qui n'osent demander leur signification de peur de passer pour des sakozystes, pardon, des analpha peu érudits, voir des analpha bêtes.

Par exemple, on entend beaucoup parler de "Toplain"

La question que l'on est alors en droit de se poser est celle-ci : Qu'est-de donc que le Toplain ?

Et bien, pour vous chers lecteur(trice)s, je me devais d'éclairer votre lanterne nucléaire ou plutôt votre ampoule à bougie. Surtout vous, jeunes lecteurs, dont le discours politique et journalistique vous paraît plus abscons de jour en jour. Ne vous énervez pas, loin de moi la pensée que le système éducatif français vous a rendu plus idiot que la moyenne ! Mais force est de constater que vous pigez plus une broque à tout ce qui s'cause en ce moment !

J'ai donc procéder pour vous à une recherche sur la signification de ce terme. Et vous pouvez dire que vous êtes de sacrés vernis, car j'ai trouvé un vieux parchemin qui traînait dans ma bibliothèque. Si c'est possible !! D'ailleurs, vous ne savez même pas où j'habite !

J'ai donc, dis-je, trouvé un vieux parchemin que je vous livre afin de vous instruire.

"Or donc, le Toplain est un endroit merveilleux où les vieilles personnes finissent leurs jours après une dure vie de labeur et de sueur. On parle d'ailleurs de prendre sa retraite à Toplain.

Toplain se trouve situé entre la source de la Décote en amont et de Toréduix plus en contrebas. Elle surplombe la vallée de Lavidure où se logent deux cités. Le village de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé.

Vous l'avez compris, Toplain se trouve en altitude et par conséquent, est très difficile d'accès. De plus en plus difficile, devrai-je dire. Certains n'ont d'ailleurs d'autre choix que de s'arrêter à Toréduix sur le bord de la Décote, épuisés qu'ils sont après tout ce chemin et par le manque d'oxygène dû à l'altitude. Malgré tout, la population de Toplain est très importante. Elle croit même de manière exponentielle. Attiré par son air pur et son absence de pollution, de plus en plus de gens veulent y habiter.

Il faut, ici préciser, que les deux villages avaient opté pour un système politique démocratique : le suffrage universel. Chacun pouvait se présenter aux votes de ses concitoyens, et en cas d'élection, diriger les destinées de la vallée pour cinq ans. Même si certains habitants disaient que le maire élu était toujours celui qui avait promis de remettre en état le téléphérique et d'assurer sa pérennité, personne jusqu'ici n'a jamais contester le caractère démocratique de l'élection du maire de la vallée de Lavidure.

Or donc, le maire, dans son infinie sagesse, dût agrandir le village de Toplain pour y accueillir les nouveaux venus. Malheureusement, cette expansion ne peut se faire qu'en altitude et les nouveaux venus doivent monter toujours un peu plus haut. Le village a encore grimpé de deux cent mètres cette année. Du coup, beaucoup sont obligés de loger à Toréduix qui croule sous les demandes de logements.

Les habitants de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé ne s'entendent pas très bien. Cela n'a pas toujours été ainsi. Après la dernière grande crue qui avait quasiment rasé les deux villages, leurs habitants avaient décidé de mettre en commun toutes leurs ressources et leur courage, pour reconstruire et développer la vallée. Notamment afin d'aider les plus vieux à finir leur vie de manière agréable, ils avaient développé Toplain et procédé à la construction d'un téléphérique pour y accéder. La maintenance fût également assurée par les deux villages de la vallée et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais un jour, les habitants de Touplaindblé décidèrent qu'ils n'avaient pas à participer à l'entretien du téléphérique et préférèrent utiliser leurs propres moyens pour accéder à Toplain. Il est vrai que certain louaient des guides de hautes montagnes, voir s'y rendaient directement en hélicoptère. Ils estimaient en effet que le coût d'entretien était beaucoup trop important, que le nombre de résidents augmentaient sans cesse et qu'un  jour où l'autre, il n'y aurait plus de place pour eux vu que la population de Trente-Saint-Coeur était beacoup plus importante que celle de Touplaindblé.

Attaché à leur téléphérique et à Toplain, les habitants de Trente-Saint-Coeur firent contre mauvaise fortune bon coeur et continuèrent d'entretenir le téléphérique.

Malgré tout, le téléphérique fatigué pouvait emmener de moins en moins de personnes chaque année et beaucoup devaient se résoudre à grimper à pied dans l'espoir d'atteindre au moins Toréduix.

Ce que n'avaient pas dit les habitants de Touplaindblé, c'est qu'ils souhaitaient la fin du téléphérique construit par les deux villages, car ils désiraient plus que tout en construire un nouveau, entièrement neuf et automatisé et qui ne nécessiterait, selon eux, aucun entretien. La différence, c'est qu'ils voulaient faire payer le billet un prix si élevé, que les habitants de Trente-Saint-Coeur n'auraient jamais assez d'une vie pour se le payer ou seraient bien trop âgés pour entreprendre l'ascension, même vers Toréduix.

Ainsi, se disaient les habitants de Touplaindblé : «nous pourront profiter à notre aise de Toplain, sans être embêtés par ses bouseux de Trente-Saint-Coeur».

Il faut vous dire que la vie économique de la vallée de Lavidure s'était partagée en deux activités distincte, mais complémentaire. A Trente-Saint-Coeur, l'élevage des moutons, à Touplaindblé, la commercialisation des ovidés et de leurs dérivés. Et le marché s'étant développé de telle façon que les habitants de Touplaindblé gagnaient plus d'argent à vendre les moutons que ceux de Trente-Saint-Coeur à les élever. Malgré tout, chacune des activités étant complémentaire de l'autre, les habitants de Trente-Saint-Coeur s'en accomodaient.

Le maire actuel s'appelle Alistair Letinabeau. Issu du village de Touplaindblé, il avait été élu sur la promesse de la remise en état du téléphérique et de sa pérennité. Malheureusement, peu de gens connaissait son implication, voir sa participation active, dans la construction du nouveau téléphérique. Beaucoup furent donc surpris quand il pris la décision de remonter le village de Toplain sans pour autant prolonger la ligne de téléphérique.

- Il va nous falloir marcher plus longtemps, dirent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Mais vous êtes de rudes gaillards, plein d'énergie et de vitalité répondit le maire.

- Vous nous aviez pourtant promis de remettre le téléphérique en bon état de marche, insistèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Voyez-vous, répondit le maire, vous êtes beaucoup trop nombreux à vouloir monter à Toplain, et trop peu à vouloir assurer la maintenance du téléphérique. Je ne peux matériellement pas vous assurez la sécurité suffisante pour l'ascension

- Mais ce n'est pas notre faute, répliquèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur, se sont ceux de Touplaindblé qui nous demandent toujours plus de moutons ! Du coup, on a pas le temps de s'occuper du téléphérique.

- Eh bien, répondit le maire, travailler la nuit, le dimanche et pourquoi pas les jours fériés. Vous aurez alors assez de temps pour vous occuper du téléphérique !

A ces mots, les habitants de Trente-Saint-Coeur furent pris d'une colère irrépressible et décidèrent de ..........................................................................................................."

Malheureusement, le parchemin s'arrête là.  Le temps et l'impéritie des bibliothécaires qui persistent à vouloir s'éclairer à la bougie dans des lieux remplis de papiers, ont dégradé le document qui demeure illisible dans sa partie finale.

Qu'ont fait les habitants de Trente-Saint-Coeur ?? Le mystère reste entier.

J'espère néanmoins avoir suffisamment éclairé votre lanterne sur le terme de Toplain. Dorénavant, quand vous entendrez prononcer ce terme, vous ne vous sentirez plus exclu et vous pourrez dire : "Je suis d'accord pour prendre ma retraite à Toplain !!"

La semaine prochaine, nous verrons ensemble la signification du mot "Conflit d'un Terrey"

On ne peut pas nier, à salade, que l'actuel président de la République a des rapports plus qu'ambigus avec l'argent et ceux qui en ont. Peut-être parce qu'ils le valent bien, me direz-vous !

De la fameuse soirée du Fouquet's après son élection, à ses vacances sur le Yacht d'un richissime homme d'affaire, en passant par ses vacances aux états-Unis ou au Mexique au frais d'un narcotrafiquant notoire, il serait vain de cacher son goût du luxe et du clinquant.

Après s'être augmenté de 170% bien que : « s'il avait voulu devenir riche, il serait resté avocat » (marron ?!), on est en droit de se demander pourquoi le jeune Nicolas Sarkozy de Nagy Bocsa est entré en politique à l'âge de 19 ans, qu'il a fait ces armes avec Pasqua comme mentor pour mieux le trahir en lui ravissant la place de maire de Neuilly  en 1983, à l'âge de 28 ans et qu'il fut tour à tour chiraquien puis balladurien avant de devenir sarkozyste. Et enfin pourquoi il a fournit tant d'effort pour devenir Président de la République, alors qu'on lui avait rien demandé ?

 Et une fois élu, le luxe et le clinquant sont devenu le symbole du régime. Jusqu'à un ancien mitterrandiste, ancien chiraquien, et nouveau sarkozyste, mais toujours bien nanti, qui résuma la chose d'un «Si a cinquante ans on a pas de Rolex®, c'est qu'on a raté sa vie !» Phrase d'autant plus inappropriée que son nouveau mentor porte une Patek® ! Que dans son insatiable désir de briller il montre à tous ses visiteurs, d'un poignet vigoureux, afin qu'ils admirent l'objet du délit.

Il devrait savoir que l'on en a guillotiné pour moins que ça. Demander à Marie-Antoinette, elle vous le dira

Or donc, l'actuel président semble irrésistiblement attiré par tout ce qui brille à l'instar d'une mouche coprophage attirée par son aliment préféré.

D'où la nécessité pour lui de porter des Ray-bans® pour ne pas risquer de s'abîmer la rétine.

De son appartement de Neuilly dont la plus value en ferait rêver plus d'un, à la possession d'un avion privé au frais des contribuables (voir chapitre précédent) en passant par le squat d'une villa du Cap Nègre qui ne dispose même pas du tout-à-l'égout, tout dans la vie de cet homme fait montre (!) d'une tendance certaine au luxe. Et ,je ne vous parle pas de ses fréquentations "showbiziennes"

Tout le monde connaît d'ailleurs son affection pour ce chanteur belge apatride, dont le cosmopolitisme résidentielle à pour origine une sainte horreur du fisc français. Pourtant, ce président aime à lui offrir plusieurs millions de nos euros pour qu'il se "donne" en spectacle lors de la fête nationale française. Argent qu'il s'empresse d'aller mettre en Suisse afin de respirer le bon air de la montagne. Et même quand on lui fabrique un bouclier fiscal sur mesure pour revenir, celui-là fait encore la fine bouche !

En même temps, il ne fait pas bon se retrouver dans les petits papiers du président ... Voyez les Bigard, les Doc Gynéco, les Barbeliviens, ils auraient mieux fait de se casser une patte le jour où ils ont décider de soutenir le candidat UMP. Je ne vous parle même pas de sa femme, l'actuel, pas l'ancienne, qui vend encore moins de disque qu'avant son mariage d'"Amûr" !

Jusqu'au coup fatal, la tuile, le coup de jarnac, la grande rigolade de l'"Affaire Bétancourt" !!

D'un seul coup d'un seul, l'ancien avocat d'affaire a découvert qu'à trop vouloir  brasser d'argent, on fini par éclabousser son entourage. Qui n'en est pas mécontent, loin de là.

Financer les partis politiques, pour la famille Schueller-Bétancourt, est une vieille tradition. Déjà dans les années trente, ils financèrent la Cagoule, organisation terroriste d'extrême droite qui perpétra plusieurs attentats et soutint le régime de Vichy avec force conviction et destruction de synagogues. Papa Schueller blanchit même les anciens cagoulards comme de vulgaires billets de banques en provenance des îles Caïmans, en les salariant dans les filiales de l'Oréal à l'étranger. Plus tard, il finança également François Mitterrand dont il n'avait pas oublié le passé vichyste, puis plus traditionnellement le RPR et enfin l'UMP.

Il serai vain de croire qu'une campagne électorale ne se fait pas sans bienheureux donnateurs ! Regarder la bergère du Poitou comme elle est bien embêté depuis qu'elle a fait fuir son Berger !

Mais le coup des enveloppes kraft fait doucement rigoler, à l'heure des mouvements financiers virtuels. En plus, se faire gauler à cause d'un hochet inventé par Napoléon et une histoire de prébende professionnel, alors là, il y a vraiment de quoi pisser de rire !

Ce ne sont même pas ses frasques qui le menacent, mais celles de ses ministres qui imitent leur modèle réduit ! Et le côté "blang" lui revient dans le nez après avoir montré son côté "bling" !

La roue tourne !

Pour en savoir plus :

(1) Site de l'Express : Une carrière pleine de ressources

(2) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy

(3) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy (suite)