Vous ai-je déjà dit que j’adorais le XXIe siècle ?

Oui ?! Vous êtes sûr ?!

Ça m’étonne, mais bon. N’empêche, j’adore le XXIe siècle ! Vraiment.

Et nous n’en sommes qu’au premier quart ! Je vous raconte pas ce que va être la suite ! Je m’en délecte déjà. Prévoyez moi un bon stock de couches pour les années à venir, car je risque de me pisser dessus en permanence. Ce ne sera pas une golden shower, ce sera une golden waterfall !

Non, mais sérieux ? C’est carnaval !

Je ne sais plus où donner du clavier tellement ça part dans tous les sens. En y repensant, même au temps de l’idiot en colère, j’arrivais encore à suivre, un peu ! Et pourtant le p’tit Faitout nous en fait voir de toutes les couleurs. Il est d’ailleurs à l’origine de ce blog qui vous poursuit encore aujourd’hui. Mais ça restait globalement dans le cadre de la connerie française. Et j’avais au moins le temps de finir un article.

Mais alors là ! Les bornes de la limite sont dépassées. Les frontières du bout de la fin sont doublées. Les extrémités de la lisière du bord ont atteint la marge, comme dit Homer.

Et j’ai pourtant l’impression qu’il en reste encore ……

Entre un chef de gouvernement poursuivi pour corruption qui devient criminel de guerre, voir génocidaire, pour échapper à ses juges, un président dissolu qui nomme un gouvernement ultra minoritaire soutenu par 10% de la représentation nationale pour toujours mieux protéger les plus fortunés au détriment de 90% de la population, un « chef du monde libre » chantre du conspirationisme qui se retrouve la cible de ses propres soutiens conspirationnistes, une présidente de commission qui se vend au plus offrant telle une vulgaire prostitué, des dictateurs qui envahissent ou qui sont prêt à envahir leur voisin comme au bon temps du XIXe siècle ….. Le tout sur fond de réchauffement climatique et de montée des fondamentalistes politiques et religieux.

Que demander de plus pour son noël ? …. Je vous laisse le choix.

Et même pas le temps de finir cet article que le Donald-Zieg-Heil licencie la responsable d’une administration car il est en désaccord sur les chiffres donnés. Entre nous, qui cela peut-il bien surprendre ?  Pour un dictateur de base, ce n’est pas lui qui doit se plier à la réalité mais la réalité qui doit se plier à sa volonté. Je citerais Léni Riefenstahl pour les plus cinéphiles ou un bon vieux plan quinquennal pour les plus anti-communistes !

Quant au caddie du Donald parti boire de la vodka à Moscou au frais du contribuable américain persuadé que le tchékiste va l'écouter ou de la possible grâce d’un rappeur condamné pour prostitution, mais qui ne tient qu’à un fil car l’impétrant n’avait pas soutenu le délire de l’élection truqué de 2020, n'importe quel auteur vous dirait qu'une histoire doit rester vraisemblable et un tantinet crédible pour fonctionner !

Et le Donald ...... où l'on apprend qu’il ne joue pas mais qu’il triche au golf !

Dans « Commander in cheat » (vous apprécierez le jeu de mot !) le livre d’un journaliste américain sur « Comment le golf explique Trump » on découvre que c'est vraiment une petite bite, mais dans tous les domaines. Et les auteurs de South Park en ont profité pour en remettre une couche sur son minuscule appendice, mais pas que ...... Episode 1 de la nouvelle saison.

Quant à l'épisode 2, il est aussi pas mal choucard !!!

Et que dire lorsque l’on apprend que les descendants des juifs ayant fuis l’Allemagne nazie pour se réfugier aux États-Unis, demandent aujourd’hui la nationalité allemande, juste au cas où …..

WTF

Non. En fait, une certaine lassitude m’envahit malgré tout. Comme si quelqu'un avait uriné sur mon tapis avec pour seule excuse une erreur d'appartement !

Qu'ajouter de plus ! .....

Ah ! si. Paraphrasons notre Grand Pierre et rions un peu en attendant la mort !

En ces temps toujours plus troublés qu’une eau Perrier sous protection gouvernementale, à l’heure où les Empires se reconstituent pour le malheur des peuples et avant que ne sonne le glas de l’inéluctable fatalité, je me devais de vous rappeler combien les conciles inutiles et bavards ne font que diluer la résistance des citoyens face à la volonté politique qui consiste partout à asservir le citoyen contre sa volonté sous le joug du capitalisme triomphant qui n’en finit pas de mourir.

Il faudrait d’ailleurs se dépêcher de l’achever car en cas de guerre, il reprendre du poil de la bête, même immonde !

Comme disait mon grand-père (1909-1988) : « Il vaut mieux taxer les pauvres, ils sont plus nombreux ! »

Ce texte date de 2010. Les plus anciens s'en souviendront !

On arrête pas d'entendre en ce moment des expressions lancées sans coup férir par des journalistes sans scrupules et dont certaines plongent dans un désarroi abyssal des personnes qui n'osent demander leur signification de peur de passer pour des sakozystes, pardon, des analpha peu érudits, voir des analpha bêtes.

Par exemple, on entend beaucoup parler de "Toplain"

La question que l'on est alors en droit de se poser est celle-ci : Qu'est-de donc que le Toplain ?

Et bien, pour vous chers lecteur(trice)s, je me devais d'éclairer votre lanterne nucléaire ou plutôt votre ampoule à bougie. Surtout vous, jeunes lecteurs, dont le discours politique et journalistique vous paraît plus abscons de jour en jour. Ne vous énervez pas, loin de moi la pensée que le système éducatif français vous a rendu plus idiot que la moyenne ! Mais force est de constater que vous pigez plus une broque à tout ce qui s'cause en ce moment !

J'ai donc procéder pour vous à une recherche sur la signification de ce terme. Et vous pouvez dire que vous êtes de sacrés vernis, car j'ai trouvé un vieux parchemin qui traînait dans ma bibliothèque. Si c'est possible !! D'ailleurs, vous ne savez même pas où j'habite !

J'ai donc, dis-je, trouvé un vieux parchemin que je vous livre ici afin de vous instruire.

"Or donc, le Toplain est un endroit merveilleux où les vieilles personnes finissent leurs jours après une dure vie de labeur et de sueur. On parle d'ailleurs de prendre sa retraite à Toplain.

Toplain se trouve situé entre la source de la Décote en amont et de Toréduix plus en contrebas. Elle surplombe la vallée de Lavidure où se logent deux cités. Le village de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé.

Vous l'avez compris, Toplain se trouve en altitude et par conséquent, est très difficile d'accès. De plus en plus difficile, devrai-je dire. Certains n'ont d'ailleurs d'autre choix que de s'arrêter à Toréduix sur le bord de la Décote, épuisés qu'ils sont après tout ce chemin et par le manque d'oxygène dû à l'altitude. Malgré tout, la population de Toplain est très importante. Elle croit même de manière exponentielle. Attiré par son air pur et son absence de pollution, de plus en plus de gens veulent y habiter.

Il faut, ici préciser, que les deux villages avaient opté pour un système politique démocratique : le suffrage universel. Chacun pouvait se présenter aux votes de ses concitoyens, et en cas d'élection, diriger les destinées de la vallée pour cinq ans. Même si certains habitants disaient que le maire élu était toujours celui qui avait promis de remettre en état le téléphérique et d'assurer sa pérennité, personne jusqu'ici n'a jamais contesté le caractère démocratique de l'élection du maire de la vallée de Lavidure.

Or donc, le maire, dans son infinie sagesse, dût agrandir le village de Toplain pour y accueillir les nouveaux venus. Malheureusement, cette expansion ne peut se faire qu'en altitude et les nouveaux venus doivent monter toujours un peu plus haut. Le village a encore grimpé de deux cent mètres cette année. Du coup, beaucoup sont obligés de loger à Toréduix qui croule sous les demandes de logements.

Les habitants de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé ne s'entendent pas très bien. Cela n'a pas toujours été ainsi. Après la dernière grande crue qui avait quasiment rasé les deux villages, leurs habitants avaient décidé de mettre en commun toutes leurs ressources et leur courage, pour reconstruire et développer la vallée. Notamment afin d'aider les plus vieux à finir leur vie de manière agréable, ils avaient développé Toplain et procédé à la construction d'un téléphérique pour y accéder. La maintenance fût également assurée par les deux villages de la vallée et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais un jour, les habitants de Touplaindblé décidèrent qu'ils n'avaient pas à participer à l'entretien du téléphérique et préférèrent utiliser leurs propres moyens pour accéder à Toplain. Il est vrai que certain louaient des guides de hautes montagnes, voir s'y rendaient directement en hélicoptère. Ils estimaient en effet que le coût d'entretien était beaucoup trop important, que le nombre de résidents augmentaient sans cesse et qu'un  jour où l'autre, il n'y aurait plus de place pour eux vu que la population de Trente-Saint-Coeur était beacoup plus importante que celle de Touplaindblé.

Attaché à leur téléphérique et à Toplain, les habitants de Trente-Saint-Coeur firent contre mauvaise fortune bon coeur et continuèrent d'entretenir le téléphérique.

Malgré tout, le téléphérique fatigué pouvait emmener de moins en moins de personnes chaque année et beaucoup devaient se résoudre à grimper à pied dans l'espoir d'atteindre au moins Toréduix.

Ce que n'avaient pas dit les habitants de Touplaindblé, c'est qu'ils souhaitaient la fin du téléphérique construit par les deux villages, car ils désiraient plus que tout en construire un nouveau, entièrement neuf et automatisé et qui ne nécessiterait, selon eux, aucun entretien. La différence, c'est qu'ils voulaient faire payer le billet un prix si élevé, que les habitants de Trente-Saint-Coeur n'auraient jamais assez d'une vie pour se le payer ou seraient bien trop âgés pour entreprendre l'ascension, même vers Toréduix.

Ainsi, se disaient les habitants de Touplaindblé : «nous pourront profiter à notre aise de Toplain, sans être embêtés par ses bouseux de Trente-Saint-Coeur».

Il faut vous dire que la vie économique de la vallée de Lavidure s'était partagée en deux activités distincte, mais complémentaire. A Trente-Saint-Coeur, l'élevage des moutons, à Touplaindblé, la commercialisation des ovidés et de leurs dérivés. Et le marché s'étant développé de telle façon que les habitants de Touplaindblé gagnaient plus d'argent à vendre les moutons que ceux de Trente-Saint-Coeur à les élever. Malgré tout, chacune des activités étant complémentaire de l'autre, les habitants de Trente-Saint-Coeur s'en accomodaient.

Le maire actuel s'appelle Alistair Letinabeau. Issu du village de Touplaindblé, il avait été élu sur la promesse de la remise en état du téléphérique et de sa pérennité. Malheureusement, peu de gens connaissait son implication, voir sa participation active, dans la construction du nouveau téléphérique. Beaucoup furent donc surpris quand il prit la décision de remonter le village de Toplain sans pour autant prolonger la ligne de téléphérique.

- Il va nous falloir marcher plus longtemps, dirent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Mais vous êtes de rudes gaillards, plein d'énergie et de vitalité répondit le maire.

- Vous nous aviez pourtant promis de remettre le téléphérique en bon état de marche, insistèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Voyez-vous, répondit le maire, vous êtes beaucoup trop nombreux à vouloir monter à Toplain, et trop peu à vouloir assurer la maintenance du téléphérique. Je ne peux matériellement pas vous assurez la sécurité suffisante pour l'ascension

- Mais ce n'est pas notre faute, répliquèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur, se sont ceux de Touplaindblé qui nous demandent toujours plus de moutons ! Du coup, on n’a pas le temps de s'occuper du téléphérique.

- Eh bien, répondit le maire, travailler la nuit, le dimanche et pourquoi pas les jours fériés. Vous aurez alors assez de temps pour vous occuper du téléphérique !

A ces mots, les habitants de Trente-Saint-Coeur furent pris d'une colère irrépressible et décidèrent de ......................................."

Malheureusement, le parchemin s'arrête là.  Le temps et l'impéritie des bibliothécaires qui persistent à vouloir s'éclairer à la bougie dans des lieux remplis de papiers, ont dégradé le document qui demeure illisible dans sa partie finale.

Qu'ont fait les habitants de Trente-Saint-Coeur ?? Le mystère reste entier.

J'espère néanmoins avoir suffisamment éclairé votre lanterne sur le terme de Toplain. Dorénavant, quand vous entendrez prononcer ce terme, vous ne vous sentirez plus exclu et vous pourrez dire : "Je suis d'accord pour prendre ma retraite à Toplain !!"

La semaine prochaine, nous verrons ensemble la signification du mot "Conflit d'un Terrey"

Ami(e)s de la poésie et de Tales of Kunugi, bonsoir !

Après un long silence plus ou moins indépendant de ma volonté, je m’en reviens vers vous en ce jour de fête Nationale et pas encore socialiste, dieu me tripote !

Presque 6 mois se sont écoulés et que d’histoires à raconter !

Il y eut d’abord le festival de Cannes, le vrai, pas celui des pétasses à nichons et des couillons salaces, non !  Celui des passionné(e)s et des mordu(e)s qui se prennent la tête dans le bon sens.

Ouuaah !! L'affiche de ToK est plus grande que celle d'Odin (As d'or 2025) Mdr (Private joke !!)

Kodiak & Higuma

  Même les pros ont voulu y jouer !!

Puis le « Game Market » au mois d'avril, made in Japan, made for Tok !

LE Kodiak devant un Kunugi grandeur nature (fabrication Frenchy Kuma © ™)

De retour à Paris pour le « Paris Est Ludique » (PeL). Pas de jeu de mot, il faisait trop chaud ! Où le jeu cartonna de nouveau , mais est-il encore nécessaire de le préciser.

Une Pleine page pour ToK !

Et hop, ça c'est fait !!! 

Oh putain le t-shirt !!

On peut le trouver où ???

Enfin le Flip de Parthenay, où le festival bat son plein (Plein ayant signé une autorisation pour se faire battre tout son saoul, même à jeun)

Que de bonnes nouvelles donc.

Et j’en ai encore sous la pédale le démarreur car une information de première bourre est en train de frétiller dans les cuisines de Frenchy Kuma, qui rendra service à bien des parents au moment de noël !

J’en dis pas plus sinon je vais avoir de ennuis avec les Yokaï comme dit Youkaye Da !

........Il est temps que je m'arrête !

Vous l'avez compris, le kunugi prend son envol et ce n'est pas tous les jours qu'on voit un arbre voler. Alors profitez-en !

De nos envoyés spéciaux Gérard Manvussa et Arlette Thaiconery.

Politique française :

Macron avait le choix entre un pot de chambre et François Bayrou comme premier ministre. Le pot de chambre ayant refusé, gageons que cela n’empêche pas le RN de continuer de se soulager dans le Pau !

International :

Suite à la rencontre du premier ministre canadien Justin Trudeau à Mar-a-Lago pour sucer la, pour offrir son c, échanger avec le Donald sur l’augmentation des droits de douanes entre les USA et le Canada, le porteur d’un rat mort sur la tête a déclaré que la solution pour éviter l’application de ces taxes était que le Canada devienne le 51^e Etat des Etats Unis !

Un chef d’état qui veut faire un anchluss après son arrivée au pouvoir, on sait comment ça commence ……. Et comment ça finit !

Si j’étais mexicain, je me méfierai. Espérons que d’ici quelques années un humoriste ne puisse dire : « Quand j’entends du  « Village People », ça me donne envie d’envahir le Mexique ! »

International encore:

Le boucher Al Assad a tenté d’expliquer qu’il ne s’était pas enfui de son pays, mais qu’il avait été enlevé de force par les russes.

Si certains pensaient qu’il avait des couilles, forces est de constater que ce n’étaient pas les siennes, mais bien celles de Poutine. Gageons que le dictateur syrien aura un peu de mal à s’asseoir ces prochains jours !

Santé :

On apprend qu’une pénurie d’anti-laxatif est à prévoir pour les prochaines semaines. En effet, après l’assassinat du patron d’une société d’assurances santé privée américaine, tous les milliardaires sont en train de chier dans leur froc !

C’est peut-être bien ça le ruissellement tant vanté par les ultra-libéraux !

Ephémérides :

Saluons cette fin d’année 1924 et je vous propose de nous retrouver pour cette nouvelle année 1925 qui commence sous les meilleurs "hospices" !!!

Plus besoin de dire que c’était mieux avant, on y est !

De notre envoyé spécial Gérard Manvussa en direct de Caracas.

Pour s’accaparer les réserves pétrolières vénézuéliennes, sa grandeur Dodo 1^er Qui N’a Pas de Micro Pénis (cf South Park saison 27) a attaqué le pays à coup de bombes et a enlevé le président plus que contesté du pays pour soi-disant le juger pour narcotrafic. Même le 11 septembre 1973, Nixon avait été plus discret !!

La mauvaise nouvelle, c’est que le droit international tel qu’il a été défini et plus ou moins respecté depuis 1945 est cette fois définitivement mort et enterré !

La bonne, c’est que la France ne risque pas d’invasion de la part de cet allié encombrant qui n’en est plus un. En effet, en France, nous n’avons pas de pétrole !

Alors certains relèveront qu’en contrepartie, nous avons des idées. Mais ce n’est sûrement pas une ressource réclamée par Dodo 1^er Qui N’a Pas de Micro Pénis.

On se rassure comme on peut !!!

En tout cas, le père Xi peur se dire que pour Taïwan, c’est « in the pocket* ». !!

2026 commence sur les tourelles de chenilles !

Image générée avec difficulté par IA : " Le président Dodo 1er en maillot de bain dans une piscine remplie de pétrole, fumant un énorme cigare pendant que le vice-président lui apporte des fûts de pétrole vénézuélien !"

* A traduire pour les sinophones

Je ne parle évidemment pas de vous, cher(e)s lecteur(trice)s !!

Mais comme il est toujours utile de comprendre nos maux pour y mettre les bons mots, sachons réarmer nos savoirs pour tirer à vue sur les imbéciles malheureux qui sont nés près de chez nous et dont le cerveau perclus se satisfait de la propagande simpliste qui est restée la même depuis plus d’un siècle sans même qu’ils s’en rendent compte !

La contamination gagne les esprits, mais nous avons encore les moyens de vacciner les indécis ! Faisons le pour ne rien regretter !

Je vous invite donc à écouter Baptiste Roger-Lacan qui vient de diriger une "Nouvelle Histoire de l’Extrême Droite" aux éditions du Seuil et qui était de passage à France Inter le 13 décembre dernier.

Pas de lien direct, une fois sur la page, allez sur : L'invité du Grand Face-à-face du samedi 13 décembre 2025.

Après, de toute façon … … … Droit dans le mur ! As usual !

Au risque de vous décevoir, cet article ne sera pas une chronique de Monsieur Cyclopède. Poil au bipède !

D’abord, parce que ce n’est pas le format mais surtout parce que je ne suis qu’Oncle Fix et non pas Le Grand Pierre, comme disait le Loup.

Mais s’il est, en ces jours brumeux où la joie de Jeux Olympiques nous a quittée en attendant que les para ne chutent pas et nous emmènent vers les cimes inaccessibles des Marseillaises à répétition, il est, dis-je, des questions qui nous reviennent en permanence, à l’instar de boomerangs fabriqués en Chine et qui auraient mal compris le concept de base.

Pas des, en fait, une seule, à même de nous pourrir une soirée entre potes, si ce n’est de voir s’éloigner un plan cul dans sa phase finale alors que pour une fois, on avait même prévu la capote ou la digue, du cul.

La question qui tue, la question qui atomise, la question DONT ON NE PRONONCE PAS LE NOM !

« Faut-il séparer l’Homme de l’artiste ? » Question dont la vastitude le dispute à l’abyssale, réflexion dont notre cerveau n’est jamais préparé, encore moins lors de la phase finale d’un plan cul !

Hitler était-il meilleur peintre qu’écrivain ? (Oui, passons le point Godwin tout de suite, au moins ce sera fait !!) De Gaulle était-il meilleur écrivain qu’animateur radio ? Céline était-il meilleur médecin qu’antisémite ? François Hollande était-il meilleur météorologue que président de la République ? Robert Boulin était-il meilleur ministre que nageur ? ….  A priori, oui ! Mais certains ne sont toujours pas d’accord.

François Mitterrand était-il plus de gauche que de droite ? Gérard Depardieu était-il plus acteur que violeur ? Patrick Poivre d’Arvor était-il journaliste ?

Toutes ces questions se posent. Surtout la dernière !

Et une nouvelle fois, alors que l’Humanité vogue tranquillement vers sa fin prochaine, coincée entre un réchauffement climatique, une potentielle guerre civile américaine, un embrasement du Moyen Orient et un concert de Billie Eilish, voilà-t-y-pas que la question de la mort qui tue nous revient plus vite qu’un Léon Marchand sur un 200 mètres quatre nages.

Or donc et pour la faire courte, Alain Delon est mort, Alain Delon n’est plus, Alain Delon has passed on ! Alain Delon has ceased to be ! His metabolic processes are now History ! Alain Delon has kicked the bucket !

Oui je sais, Alain Delon n’était pas un Norwegian Blue, mais bon, je n’ai pas pu m’en empêcher !

De par le fait, les inévitables éloges dithyrambiques inhérents à ce genre de situation, font du « feu » une nouvelle personne, dont l’immaculée destruction le propulse en un être plus pur qu’un président de Région avant sa première mis en examen.

Honte et infamie ultimes, les ceussent qui oseraient jeter l’opprobre sur le décujus seront immédiatement voués aux gémonies ultimes sur les  rézosocio et considérés comme des êtres impurs et indignes de faire partie de la communauté des pleureuses professionnelles.

Oui mais voilà, que faire, sinon repasser en détail la vie d’un homme si public, né dans la première partie du siècle dernier et dont les affres sont au moins à l’image de ce siècle ; tourmenté, soit qu’il les ait subis, soit qu’il les ait provoqués.

Pour faire court, je dirais, Indochine (pas le groupe, hein !), Markovic, Mémé Guérini et Le Pen adepte de la gégène.

Concernant l’Indo, comme disent ceux qui l’ont fait, que dire d’un gamin de 18 ans qui est envoyé dans une guerre coloniale pour échapper à la prison militaire pour vol, qui restera « planqué » à Saïgon et qui sera renvoyé en Métropole après avoir volé une Jeep pour faire une virée ? Chacun jugera.

L’affaire Markovic, plus délicate. Peut-on reprocher à un acteur dont la carrière commence à prendre de l’ampleur, vive l’ampleur, la mort de son homme à tout faire, qui lui a volé du pognon et s’est tapé sa femme, retrouvé assassiné d’une balle dans la nuque et dont le principal suspect, qui bénéficia d’un non-lieu, est un ami de près de vingt, ancien résistant, appartenant au milieu corse et proche du SAC ?

Je ne vois pas le rapport !

Peut-on reprocher à un acteur d’être l’ami proche du plus grand caïd de Marseille le dénommé « Mémé Guérini » ? Rien d’illégal. Ce qui est moins le cas de l’amitié entre « Mémé » et Gaston Deferre,  amitié qui permit au premier de régner sur Marseille jusqu’à la fin des années ’60 et au second de prendre puis de garder la Mairie de Marseille pendant plus de 34 ans !

Tout cela relève de la vie privée.

Ah ! Il y a bien l’amitié avec un ancien adepte de « L’électricité sans peine ; La méthode à Gégène »,  (il l’a lui-même reconnu), fondateur avec l’aide d’un ancien Waffen SS d’un groupuscule d’extrême droite, devenu avec le temps et l’aide de l’ultra libéralisme destructeur de services publics et l’appui d’un ancien banquier d’affaires sans scrupule mais non sans « PROJET !!! », une alternative crédible à la destruction de la République.

Mais pour une personne âgée, même si ce fut un grand acteur, né avant la seconde guerre mondiale, le racisme, l’homophobie, le sexisme ne sont pas des délits mais de simples opinions exprimées sous le sceau de la couche culotte qui fuit !

- Petite parenthèse -

En revanche pour les ceussent beaucoup plus jeunes qui profèrent ce genre d’idées, je pense qu’il s’agit là d’un problème classique de constipation pérenne qui propulse la matière fécale directement dans le cerveau.  D’où l’expression : « Pensées nauséabondes » ou en terme scientifique : « Idées de merde ».

Attention, ce blocage des sphincters, que certains expliquent par la peur de, je cite : « se la faire mettre » par le gouvernement, par exemple, semble de plus en plus contagieux. Si vous observez des cas autour de vous, n’hésitez pas à prendre un peu de recul car parfois, ces personnes arrivent à se soulager par une expectoration buccale assez violente que d’aucuns se permettent d’appeler : « Diarrhées verbales ».

En tout état de cause, n’hésitez pas à leur proposer une bonne dragée Fuca, ça leur déridera le rondibé du radada.

- Fin de la petite parenthèse (enchantée) –

Bon, j’en étais où de mes conneries, moi ?..........

Ah ! Oui.  Or donc, si rien ne peut être reproché à l’acteur et qu’aucune poursuite judiciaire n’a été ouverte contre de l’homme, force est de constater qu’il avait malgré tout de forte ressemblance avec le papy facho qu’on a tous dans nos familles et qui sous prétexte du : « On peut plus rien dire ! » se permet de sortir les pires insanités……… Ah merde, mais c’est la définition des chaînes du breton fondamentalistes chrétien …………… Ah pis aussi sur « X »……………

Oh ! Putain, les papys fachos ne sont plus seulement bourrés dans les réunions de famille, ils ont envahis les plateaux télés, Internet et la classe politique (enfin classe, plutôt la honte politique !)

Ils sont partout !!!

Musique flippante (de votre choix )

« Les Papys fachos. Des êtres étranges venus d'un autre temps. Leur destination : Votre tête. Leur but : En faire de la bouillie. Oncle Fix les a vus. Pour lui, cela a commencé pendant une triste soirée, au fond d’un canapé solitaire, alors qu'il cherchait un programme que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une émission anodine sur une chaîne de la TNT, et un homme trop las pour continuer de zapper. Cela a commencé par la prise de contrôle des médias. A présent, Oncle Fix sait que les Papys fachos sont là, qu'ils ont pris forme humaine. Parviendra-t-il à convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé ? »

Après, vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas prévenu !

Allez, salut et merci pour le poisson !

Comme promis, voici ce que notre envoyée spéciale Leïla Onhémale, au péril de sa vie a pu apprendre du programme du Nouveau Front Populaire.

On peut donc résumer en une phrase le programme de la Gauche :

A l’instar de Gérard, merci à Leïla de nous avoir éclairé sur les véritables objectifs de la gauche pour ces législatives

Espérons que cela se réalise !!

Nos envoyés spéciaux ne reculant devant aucune difficulté, viennent de rapporter un document exclusif et exceptionnel. Je m’empresse de vous le faire partager.

Nous sommes dans un lieu inconnu entre ici et là-bas. Un champ de fleur traversé d’une rivière. Sur le bord, deux hommes discutent. D’après nos informations, il s’agirait d’un peintre autrichien et d’un séminariste géorgien. Leurs échanges sont ponctués par le bruit de l’eau et le gazouillis des oiseaux.

Mais écoutons-les.

Le peintre : T’as vu, on est revenu à la mode.

Le séminariste : Toi surtout. Pourtant tu t’étais bien cramé auprès de ton public !

Le peintre : Parle pour toi. Depuis ’56 t’étais pas à la fête !

Le séminariste : Que veux-tu, les grands idéaux sont immortels !

Les deux hommes éclatent de rire.

Le peintre : N’empêche, il était temps. Je commençais à trouver le temps long.

Le séminariste : Tu as bien été aidé.

Le peintre : Tu parles du banquier ultra libéral ? Un classique. Les capitalistes m’adorent.

Le séminariste : Et ils fédèrent autour de moi. C’est du gnan gnan !

Le peintre : Le tien, il fait pourtant pas dans la finesse !

Le séminariste : Là, je suis d’accord avec toi. Moi les purges, je les ai faites après avoir gagné le pouvoir, pas avant. Faut pas être con !

Le peintre : Moi c’est pareil. J’ai attendu un an et demi avant d’éliminer le socialisme de mon mouvement. En plus c’était des pédés !

Les deux hommes éclatent de rire.

Le séminariste : Que veux-tu, l’impatience de la jeunesse !

Le peintre : En tout cas les juifs me sont de plus en plus sympathiques.

Le séminariste : Tu déconnes ?

Le peintre : Non. Vois avec quelle hâte ils tendent le coup vers le bourreau, à quelque chose de naïf et de touchant. Ça me rappelle ma chienne quand je l’ai aidée à partir avec moi.

Le séminariste : Là tu as raison. Je lui avais dit à l’autre con de s’allier avec les sociaux traitres pour faire style en ’36 et de calmer un peu son antisémitisme. Tes héritiers ont réussi à inverser la charge de la preuve ! Chapeau.

Le peintre : Je te rappelle que ma politique était basée sur un droit ! Un droit de la communauté novateur qui a su faire des petits !^*

Le séminariste : Le problème avec vous c’est que vous êtes trop violent. Là, tes nervis ils vont s’exciter dans la rue en risquant de faire peur à tout le monde.

S’approche un vieux monsieur en uniforme qui tient à la main un bâton recouvert d’étoiles.

Le peintre : Ah non, pas le vieux gâteux !

Le séminariste : C’est pas un copain à toi ?

Le peintre : Tu parles,

Le vieux : Je viens faire à la France, le don de ma personne.

Le peintre : Mais arrête pépère, plus personne ne veut de toi ! T’es complètement rückständigen !

Le vieux : L’esprit de jouissance et les 35 heures l’ont emporté sur l’esprit de sacrifice. Vous n'êtes ni vendus, ni trahis, ni abandonnés. Ceux qui vous le disent vous mentent et vous jettent dans les bras du communisme.

Le séminariste : Il radote vraiment le vieux.

Le vieux : Ah ! Un bolchévique ! Vade retro !

Le vieillard croise ses deux index en direction du séminariste.

Le séminariste : Tu vois, c’est avec tes idées à la con qu’on n’a pas pu s’allier. Sur le fond, on pense la même chose ! Le problème ce sont les juifs et le capitalisme.

Le peintre : Autant pour les juifs, je suis d’accord avec toi, mais le pognon, y a que ça de vrai ! Le capitalisme adore les régimes autoritaires ; pas de syndicats, pas de contestation, pas de revendications et des salaires inexistants.

Le séminariste : Et alors, je ne vois pas la différence avec nous ? Syndicat unique salaire minimum unique et interdiction de contester. Kif kif bourricot !

Eclats de rire.

Le peintre : En tout cas, je pense qu’il y en a un qui fera encore mieux que nous.

Le séminariste : Tu parles de l’américain ? Je suis d’accord. Je crois que ceux qui le suivent sont encore plus cons que les tiens et les miens réunis !

Le peintre : Arriver à propager l’idée qu’ils ne sont pas allés sur la Lune et que la Terre est plate ! C’est du grand art. Moi j’avais essayé avec la Terre creuse et ça a marché moyen…..

Le séminariste : Pourtant c’est toi qui a dit que plus le mensonge est gros plus il est cru ?

Le peintre : C’est vrai. Tu imagines ce qu’on aurait réussi à faire si on avait eu internet ?

Le séminariste : Arrête, ça me fout les boules !

Les deux hommes se bidonnent tellement, qu’ils tombent dans les bras l’un de l’autre.

Fin de l’enregistrement.

^* Défendre la forme du droit. Regards contemporains sur le droit nazi de Guillaume Richard Dans Droit et société 2018/2 (N° 99), pages 505 à 516

Article du monde - Le droit au service des nazis - 23 février 2017

Vous connaissez la pugnacité et le courage de nos envoyés spéciaux, vous ne serez donc pas étonné que Gérard Manvussa ait pu s’introduire dans le QG du RN lors de la répétition du discours du 24 juin du Barde est là,  qui nous chante sur tous les tons, tontaine et tonton  qu’il n’est plus facho.

« - Bon, on va commencer par l’école, les français y tiennent. Vas-y !

- Non, l’immigration, c’est le plus important, fin du droit du sol, les bougnoules dehoooooooors !!!!!!!!!!

- Calme toi ! Respire ! Voilaà. Bon on reprend.

- Alors pour l’école je prévois un grand boom …

- Non, un Big Bang !

- Bah ! C’est pareil, non ?

- Pas vraiment. Pense à Michel Fugain.

- Ah oui, le Big Bazar ! Toute la jeunesse de mes grands-Parents. Mais on n’avait pas dit que pour le bordel, ça viendrait bien assez vite ?

- Pense juste à Big. Continue.

- Donc, pour l’école :

- suppression du collège unique, pour empêcher les Mamadou d’avoir leur bac à la place des vrais français.

- Le vouvoiement obligatoire pour leur apprendre le respect à ces petits cons.

- Interdiction du téléphone portable pour les empêcher d’aller sur Gogole translate et de faire croire qu’ils parlent français tous ces pas de chez nous.

- Port de l’uniforme obligatoire, ce qui permettra plus facilement d’y coudre les croissants verts et les étoiles jaunes.

- Couettes obligatoires pour les filles et interdiction de porter une culotte …..

- Stop !

- Bah quoi !

- Alors, un pas de commentaire sur tes mesures et deux pour le rétablissement du droit de cuissage, on va attendre un peu, d’accord ?

- Mais euh ! Il faut bien qu’on récupère les voix des Incels ?

- C’est non !

- Alors du coup, le portrait du Maréchal dans chaque classe ….. pfff, vous êtes vraiment pas marrant !

- On a dit qu’on faisait consensus !

- Traite moins encore une fois de con qui suce …….. Aie ! euh ! Quoi ? Ah, oui, on « normaliste ».

- Logement ?

- On bétonne et on loue qu’aux blancs.

- La retraite ?

- On reste à 64 sans le dire tout en faisant croire qu’on la baisse à 60 pour ceux qu’ont bossés jeune et qui auront 40 annuités. Avec les années de chômage qu’ils se sont tapés, ça risque pas d’arriver ! #MDR.

- Et puis à gauche ils feront pareils ! Ok. Sécurité ?

- Pas d’allocs, pas de logements mais des cellules pour tous les bronzés ……. immigrés. Suppression du droit du sol dans un premier temps et retrait de la nationalité française à tous les autres.

- Tututttut !

- Ah oui, merde. Ça on le fera, mais on leur dit pas ! Établissement d’un Statut des bi-nationaux pour les exclure de la société ……………..  Mais du coup pour les franco-Israéliens ?

- On fera une exception dans un premier temps. T’inquiètes. Pouvoir d’achat ?

- On supprime la TVA. Ça fera plaisir à tout le monde mais ça ne profitera qu’aux plus riches qui pourront voter pour nous sans complexe.

- Famille ?

- On fait du Macron ! « Niquer français fait baisser vos impôts ! ». Et en douce on laisse faire pour pouvoir dégager tous les gauchiasses de l’Education Nationale !

- Santé ?

- On remet tous les médecins à la retraite sur le marché et roule ma poule ! En plus ils n’auront pas le choix vu que tous les médecins étrangers vont gicler ! Suppression de l’AME et retour de la lèpre et de la tuberculose en France. Comme ça on pourra encore accuser les étrangers. Combo !!

- Parfait. Si tu évites les commentaires, ça va passer crème. »

Voilà, d’après mes sources, Leïla Onhémale a réussi à faire de même au QG du NFP, qui ne signifie pas Non Fongible Party, malgré son nom !!

A suivre donc !

Droit dans le mur de la réalité non alternative et bien réelle !

Article "Les Echos" Législatives 2024

Article "BFM"

Par nos journalistes Gérard Manvussa et Leïla Onhémalle.

Nos reporters ont demandé à la fille du borgne comment elle comptait financer son programme car il est peu probable que les marchés financiers acceptent ses mesures. Elle a répondu très décontractée : « Pas de problème, j’ai un crédit ouvert et illimité dans toutes les banques russes, cautionné par le tsar Poutine Himself ! »

Après le rachat de la Grèce par la Chine, allons voir celui de la France par la Russie ?

Décidément, le nationalisme du XXIe siècle  a vraiment du plomb dans l’aile, n’en déplaise aux chasseurs.

*          *

  *

« Manuel la valse  de droite » s’insurge contre le nouveau front constitué à gauche. Après ses propos sur la nécessité de raser les banlieues pour les reconstruire, il doit se dire qu’il est facho-compatible ! C’est plus de la valse,  c’est du tango argentin version 44-45 !

*          *

  *

L’animateur adepte de nouilles dans le slip et icône de la galaxie du breton milliardaire fondamentaliste chrétien prévient : « Si la gauche passe, je quitte le pays ! »

Qu’à cela ne tienne, pensez-vous, votons pour le front de gauche !!

Malheureusement, ce type de personnage n’est pas équipé d’un organe reproducteur complet  …. Ce qui ne nous permettra pas de lui les couper le temps venu !

*          *

  *

Que ceux qui doutaient encore du stalinisme (ou du maoïsme pour certains …) de la Méluche soit rassuré ! Il reste bien sur les fondamentaux du bolchévisme. Mais à l’inverse de son (ses) mentor(s), il démarre les purges, avant son accession au pouvoir. Preuve s’il en est de l’état d’esprit révolutionnaire du vieux grognard qui a fait ses classes au PS….. Ah merde ! D’ici qu’il finisse comme un Déat celui-là !

*          *

  *

Petit rappel :

D'une déclaration avant les élections européennes de la Marine Nationale et de moins en moins socialiste, qui en arrive à expliquer sans mollir du genou, que malgré les moult dérapages de son papounet - pas gentil n'a qu'un œil -  plusieurs fois condamné par la justice, parti fondé, est-il besoin de le rappeler par un Waffen SS, que le parti qu'elle dirige et obtenu par héritage a je cite "...toujours été sioniste !"

Gageons que l’existence des chambres à gaz est, à l’instar de l’attentat du Petit-Clamart, une invention des gauchiasses et des journalopes de l’anti-France !!

#Privatisons France Inter !

*          *

  *

Sinon, je ne voudrais pas faire ma raclette, mais ça fait un moment que je vous avais prévenu !!

Ce qu'ils veulent vraiment ! - 2012 - Où comment l’ultra libéralisme décomplexé a fait le lit de l’extrême droite.

Pour être clair et net net comme disait Sidney Bechet -  2010

Les Jours heureux - 2013

Pour ne pas déroger ou démarcel, c'est selon, je vous souhaite une année 2026 !!

On n’est jamais trop prudent ! Vu ce qui nous attend ! Et on va commencer fort !

Et voyez comme les choses sont bien faites !

Une émission sur Arte le 21 octobre sur l’I.A.(L'intelligence artificielle, un tsunami sur le web), le passage d'Eric Sadin sur la Terre au Carré de France Inter le 1^er décembre et enfin un hors-série de 28 minutes sur Arte le 24 décembre : « L’IA est-elle en train de révolutionner nos vies ? » avec l’intervention plus qu’intéressante de la seconde intervenante.

A voir sur dailymotion

Voici 2 extraits qui m’ont paru particulièrement parlant, bien que le reste le soit tout autant !!

Marshall Mc Luah 1964 (1h21')

«  Une fois que nous aurons cédé nos sens et nos systèmes nerveux aux manipulateurs privés qui veulent tirer profit du bail qu’ils ont sur nos yeux, nos oreilles et nos nerfs, il ne nous restera vraiment aucun droit »

Emma Duerden – Neuroscientifique (15'30'')

« Quand cette jeune fille scrolle sur son téléphone, se réactive les neurones du cortex préfrontal. De nombreux changements ont lieu par rapport à une activité plus passive. Les petits carrés de couleurs indiquent des changements d’oxygénation dans l’ensemble de son cerveau. Les couleurs oranges et rouges montrent des changement d’activités plus importants pendant qu’elle scrolle sur son téléphone. L’activité du cortex préfrontal est plus intense. C’est vraiment le problème que pose les réseaux sociaux.

Quand on est constamment en train de naviguer sur son téléphone, on libère un flux constant de dopamine dans son cortex préfrontal. Cela peut entraîner des difficultés dans la prise de décision et une diminution du volume des zones du cerveau qui gère le langage, l’apprentissage et la mémoire. On voit que les zones en charge du traitement de la peur et de l’anxiété sont également touchées. »

La terre au Carré - 1er décembre 2025

Sans commentaire !

Ioana Manolescu -à 26'45''

Sinon, quelques chiffres concernant les GAMAM, ex Gafam :

Nombre de data center :

- Apple : 10

- Meta : 24

- Google : 25

- Amazon : 215

- Microsoft : 300

Consommation d’eau GAMAM

2019 – 4,7 milliards de litres

2020 - 14,1  milliards de litres

2021 – 17,3 milliards de litres

2022 – 210,6 milliards de litres

On ne peut pas dire le contraire, pour y aller, on y va !!

Bonne digestion !

Vous le savez, j’adore le XXI^e siècle, je vous ai assez rabâché les yeux avec ça, mais quand il est d’une telle symétrie avec le XX^e, j’hésite entre 2 attitudes : Rire ou mourir !

Et comme je n’ai pas tellement envie de mourir et que je suis d’un naturel curieux, je préfère en rire afin de garder une partie de moi en vie pour voir jusqu’où la connerie humaine est capable d’aller dans le mimétisme génocidaire et auto-destructeur. Car bien que la connerie soit sans limite, voire même, infinie, on se dit toujours pour se rassurer : « Non, mais à un moment on va toucher le fond et ça va s’arrêter, non ??!! »

Malgré plus 10.000 ans de guerres, de génocides, de destructions de haine et d’acharnement thérapeutique, même pour ceux qui ont conçu la petite trappe inutile sur les poubelles jaunes de recyclage qui fait que rien dont la taille excède 20 centimètres ne rentre à l’intérieur, ce qui pourtant est le but, l’Humanité n’a eu de cesse de toujours tendre vers sa destruction finale sans pourtant jamais y parvenir complètement. Pour le moment. Parce que maintenant, on a l’atome et le changement climatique !

Or donc, à peine 80 ans après la dernière, certains voudraient remettre le couvert !

Et comme le mauvais remake d’un déjà mauvais film, les événements se jouent et se rient de nous et pas de veau.

J’en veux pour preuve le dernier affrontement entre rouges et bruns qui, pour cette fois tourna au désavantage des bruns.

Car l’Histoire est remplie de ces morts, souvent anonymes, parfois moins, qui moururent pour leurs idées et pas de mort lente comme le chantait si bien Brassens.

Des ligues fascistes de l’entre-deux guerres (Action française, Jeunesses patriotes, Croix de feu et autres Faisceaux) aux groupuscules des années ’70 (Gud, Occident, dont certains membres après avoir tabassé du Mao et du Trosko devinrent même des ministres de la République ….. Madelin et Longuet pour les nommer quand même !!).

Aujourd’hui, Action française (et oui, ils ont traversé le temps, c’est le cas de le dire !), division Martel et autres monarcho-légitimistes, j’en passe et pas des meilleurs.

En face, des organisation d’extrême gauche, maoistes, trotkistes, stalino compatibles et autres communistes qui n’ont jamais hésité à taper sur les fascistes, puis nazis, puis néo et aujourd’hui appelé presque musicalement Fa ! Mais sans jamais oublier les sociaux-traitres alliés du pouvoir capitaliste et aussi coupables à leurs yeux que tous ceux qui ne sont pas d’accord avec leurs idées, respectivement les membres de chaque obédience pré-citées en ce début de paragraphe qui n’en finit pas !

Quand je vous dis que je suis d’accord avec Brassens !

Or donc, en ce début de deuxième quart de siècle si propre sur lui que ça en devient gênant, ce n’est pas tant le lynchage d’un identitaire d’extrême droite catholique pratiquant mais bien la manipulation politique et médiatique pour en faire un martyr qui pose problème. L’Histoire est pleine de martyrs à l’origine de massacres et de génocides. Rien que le mec accroché sur son bout de bois entre deux lardons ! Plusieurs centaines de millions à lui tout seul.

Et pour recoller avec le titre de cet article, les nazis allemands avaient le leur ; il s’appelait Horst Wessel et ils en ont fait un chant qui devint l’hymne du parti, puis le second hymne du reich, qui heureusement ne dura pas 1000 ans mais qui fit des dizaines de millions de morts quand même !

Il ne faudrait quand même pas que le chrétien fondamentaliste breton et ses petits copains, nous pondent un hymne à la mémoire du de cujus, comme on dit chez le notaire !

Sinon, c’est moi qui bégaie !!

Pour conclure je dirais 2 choses :

D’abord, un mot d’ordre à tous les groupuscules, royalistes, fascistes, nazis, identitaires, skinheads, OAS et à leurs membres : « Patience »

Pas de geste inconsidéré. N’allez pas buter du gaucho tout de suite pour soi-disant vous venger. Vous risqueriez de tout gâcher. Dès que la fille du borgne sera au pouvoir, vous pourrez vous lâcher. Vous pourrez exécuter sans retenue, les socialo-gaucho-féministo-homo-woko-journalopes. Epargnez pour le moment  Moussa Darmanin. Je sais, c’est dur, mais il fait son maximum pour faire libérer votre candidate et interdire les partis de gauche. Alors de la retenue.

N’allez pas risquer de déstabiliser le seul parti capable de vous faire arriver au pouvoir sans l'aide de l'armée allemande. Condamnée pour avoir détourné de l’argent public, ça peut passer, surtout que c’est l’Union Européenne, mais retomber dans les travers du borgne, c’est non !

Bonne note au candidat RN de Marseille qui n’a pas répété le « Travail-Famille-Patrie » scandé par la candidate Macroniste.

Enfin, pour les ceussent qui ont encore un cerveau pour réfléchir, je vous invite à regarder la théma d’Arte de mardi 24 février prochain, présenté par un article du Canard enchaîné du 18 février.

Et n’oublions jamais le texte de Martin Niemöller :

« Quand les nazis sont venus chercher les communistes, je n’ai rien dit, je n’étais pas communiste.

Quand ils ont enfermé les sociaux-démocrates, je n’ai rien dit, je n’étais pas social-démocrate.

Quand ils sont venus chercher les syndicalistes, je n’ai rien dit, je n’étais pas syndicaliste.

Quand ils sont venus me chercher, il ne restait plus personne pour protester. »

Qu’ils soient fascistes, communistes, ou trumpistes le résultat est toujours le même !

Je n’en peux plus !!

Sérieux, mais où vont-ils trouver tout ça ?

Je m’éclate, je me Carl Friedrich (1777-1855), je m’ébaubi, carte comme on disait chez France Télécom, plus rien ne me mille kilos comme on dit chez Mars quand on est dyslexique ! (Si ! La barre de chocolat mousse !!)

La fin du monde était pour demain depuis tellement longtemps que personne ne l’avait vu venir ! C’est con, quand même !!

Qui aurait pu imaginer qu’un imbécile serait assez stupide pour s’attaquer à un régime qui satan et se prépare à une guerre de ce genre depuis plus de 20 ans ?

Oui, les Mollahs sont des assassins ! Oui, les Mollahs sont forts en gueule ! Mais les gardiens veillent et quand on massacre à l’arme lourde au moins 30.000 de ses propres citoyens, ce n’est pas quelques bombes, a fortiori sur une école de filles (futur oxymore Maga) qui peuvent vous faire reculer !

Mais le Conald, avec un « C » comme « qui C’est qui m’a foutu un abruti pareil ! », s’est encore cru plus malin que les autres !

En même temps, comme disait un autre imbécile pourvoyeur d’extrême, qu’attendre de plus de quelqu’un qui a fait faillite dans les casinos !

Après avoir enlevé un chef d’Etat en exercice en soudoyant sa vice-présidente qui a livré son pays pour garder le pouvoir, l’abruti se dit que puisque cela a marché une fois, pourquoi pas deux. En plus Cuba est sur le point de tomber et ça fera une passe de trois.

Petite parenthèse pour les cubains, le Conald pense mettre au pouvoir  le petit-fils du frère de Fidel Castro, himself ! Dans le genre foutage de ma gueule, on atteint des sommets !

Sinon la passe de 3, ça ne vous rappelle rien ?

Rhénanie, Anchluss, Sudètes ! ….. Oui, passons le point Godwin tout de suite, ce sera fait !

En plus de cela, son copain du Likoud, plus colique qu’eschatologique, imagine que les Mollahs sont démagogues à buter jusque dans les gogues, comme disait l’ancien du KGB, pour hâter la fin des temps !

La paire de couillons est réunie pour nous mettre dedans.

Car si jadis les guerres de territoires se gagnaient en tuant ou en emprisonnant les chefs, rois, empereurs (rayer la mention inutile) le Conald s’est cru dans le 5e élément de Luc Besson, où il suffisait à Korben Dallas, alias Bruce Willis de buter le chef des Mangalores pour que tous les autres se rendent sans coup férir.

Depuis 1940, idéologie et dogme ont remplacé raison et intérêt. Mais c’est vrai que si je peux choper un peu de matières premières, on va pas cracher dessus non plus !

Et après s’être attaqué à l’état profond, c’est-à-dire à tous les experts, spécialistes et autres locuteurs de Farsi, le Conald se retrouve sans personne pour essayer de lui expliquer le pourquoi du comment !!  Si tant est qu’il les aurait écoutés !

Tel un vulgaire Staline, sidéré par l’attaque nazie du 22 juin 1941 alors qu’il avait décapité tous ses généraux par paranoïa, le Conald s’imagine que son seul génie peut remplacer l’expertise et le savoir de professionnels rompus aux exigences du multilatéralisme. Sans compter qu’il a, lui aussi, fait le ménage dans les généraux de son armée ! Temps différents, mêmes trous du cul !

D’où la sentence audiardienne qui, je pense, traversera les siècles : « Les cons, ça osent tout, c’est même à ça qu’on les reconnait »

Et si ça foire, pas grave ! Ce sera la faute des européens qui ne seront pas venu l’aider ! Je sais, je suis chiant, mais ça me rappelle quand même un petit moustachu hystérique planqué dans son bunker qui agonisait ses généraux et son propre peuple ne pas être à la hauteur de son génie. La seule différence, c’est qu’il n’avait pas la capacité nucléaire de réduire l’Humanité à néant, ce qu’il aurait certainement fait sans un tremblement de genou, alors que le Conald, l’a !

Or donc, le monde court à sa perte ….. Non, ça on le savait déjà.

Or donc, c’est de plus en plus chaud …. Non plus, réchauffement climatique oblige.

Or donc, on va en chier des ronds de serviettes, ….. Non plus, ça ne change rien……..

Ah ! oui ! …… Comment !  Pardon ? Quoi !!

On me fait signe dans mon oreillette d’une information dont vous serez les premier(e)s à connaître la teneur cher(e)s lecteur(trice)s ! ….

Je vous lis la dépêche dont j’apprends le contenu en même temps que vous ……

« Le Conald aurait eu un grave malaise qui le contraint à se reposer dans sa résidence de Mar-a-Lago pour une période indéterminée !! Plusieurs membres de son cabinet ont été priés de rester à leur domicile par mesure de sécurité. Le vice-président, J’ai Des Vents, n’aurait pas encore prêté serment par peur que la bible de la Maison Blanche ne soit possédée par le Diable, mais d’après le Washington Post, ce ne serait qu’une question de temps avant qu’un exorciste vienne faire son office. Plusieurs officiels font état d’un remaniement au sein du gouvernement visant à assurer la continuité de l’Etat Maga sous le haut patronage du génie du Mississipi, à savoir saint Conald 1^er, deuxième président élu à vie, puisque, comme chacun le sait, le premier est et restera à jamais le président du Groland, l’immense président Salengro, n’en déplaise au premier ! »

Techniquement, il y a deux solutions. Soit, ils le butent, soit ils le déclarent inapte ! Je ne vois que ça !?

Comment le capitalisme peut-il survivre à un type pareil ? …….

Merde, j’avais pas pensé !

Le conald est un agent soviétique qui va mettre à bas le capitalisme honni pour une ère de prospérité socialiste avant l’avènement du communisme salvateur qui annoncera une période idyllique de bonheur éternel ! ………..

Naan ! Je déconne ! C’est juste un Conald !

Or donc, à un moment ou à un autre, il va falloir que les Républicains prennent une décision ! Après la défaite inévitable qui s’annonce pour les mid-terms, ils ne leur resteront  que 2 solutions !

Soit nier les résultats et faire pour de bon un coup d’État. Mais vu qu’ils semblent autant équipé qu’un chapon pour la noël, cela semble peu probable.

Soit se débarrasser du plus encombrant d’entre eux comme précisé ci-dessus !

En attendant, les morts s’accumulent dans une discrétion feutrée de bon aloi, légèrement évoqués par nos médias si pudiques en ces circonstances, pour ne pas choquer l’auditeur ou le téléspectateur, plus apte à se révolter pour quelques centimes de gasoil plutôt que pour le sang versé par des innocents qui aimeraient tant n’avoir à hurler que contre des taxes soi-disantes iniques  !

« Une guerre sans image est une guerre qui n’existe pas » Cette phrase de Robert Capa, grand photographe de guerre s’il en fut, date de la guerre d’Espagne et n’a malheureusement jamais pris une ride !

Perso, j’ai appris un proverbe iranien qui vaut son pesant de beurre de cacahuètes. « C’est quand le contrat est signé que les négociations commencent » !!

Vous avez 4 heures !

Allez, salut et merci pour le poisson !!!

Je n'y arrive pas ! Je ne m'en remets pas ! Les mots me manquent !

Je crois que cette fois on a atteint le fond !

Je veux parler de la dernière déclaration de l'abruti avec son rat mort sur la tête !

Vous l'avez entendu ? Il vient d'avoir une idée géniale ! Il demande aux médecins d'injecter du désinfectant dans les poumons des malades atteints de Covid !!

A côté de lui, même W. Bush junior passerait pour un génie ! C'est dire !

Pour le coup, je serais d'accord pour que tous les électeurs de Trump obéissent à leur zozo de président ! Ce serait une bonne nouvelle et une importante proportion d'imbéciles disparaîtraient de la surface de la planète. Sélection naturelle, on appelle ça !

Même dans mes rêves les plus fous, et je peux vous dire qu'il m'arrive d'en avoir, jamais je n'aurais oser imaginer un président des USA sortir une connerie aussi monumentale !

Il ne manquerait plus que quelqu'un lui dise que l'atome est une solution contre le Covid pour qu'il décide de nucléariser la planète !

Là, je pense que les institutions américaines pourrait envisager la destitution pour insanité mentale !

En tout cas, les chinois doivent bien rigoler, en ce moment ! Pour le futur leadership mondiale, ils sont au taquet !

Nouveau slogan de Trump pour sa réélection :

"Make America worse again !"

Les 4 prochaines années s'annoncent difficiles, s'il est réélu.  Ce qui semble bien parti, malgré tout !

Vous connaissez la différence entre un américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps le yaourt développe une certaine culture !

Comme disait Guenièvre, "On n'est pas sorti du sable !!"

Ce n’est pas moi qui le dit, mais une député de LREM !

C’était ce matin, une député dont je ne me souviens plus le nom, ni la station qui l’a diffusée car j’étais en voiture, j’en suis désolé. Et apparemment, rien sur internet, preuve que cela a marqué les esprits !! Sauf le mien, mais je suis vicieux, vous le savez bien !!

Questionnée sur la loi de finance, sur les cadeaux fiscaux fait aux plus riches et la hausse de CSG, elle a trouvé la phrase choc qui a fait plouf !!

Elle a dit à peu près, il faut regarder la girafe avant de regarder les taches !!

Alors de deux choses l’une ; soit LREM a payé très cher une boite de communication pour leur pondre un truc pareil, et ils ont gaspillé de l’argent pour rien, soit pendant le Team building que les députés de LREM ont dû suivre pour leur donner des éléments de langage afin d’expliquer la pensée complexe de leur Dieu vivant, il y avait des brainstormings de la mort qui ont accouché de cette formidable phrase 2.0.

Or donc, comme je suis un peu taquin, j’ai imaginé la fin de la tempête de cerveaux qui aurait pu se dérouler lors de leur séminaire de construction d’équipe en godillots :

- Ouais, tu vois, la girafe c’est grand, quoi et y a des taches et y a un corps, quoi. Mais si tu t’attardes sur les taches, mec, tu vois pas la girafe, quoi ! Eh ben, pour nous c’est pareil, quoi. Si tu t’attardes sur les trucs mesquins genre suppression de l’ISF et peanuts pour les pue-la-sueur, bah, tu vois pas le formidable élan de la politique de Manu, quoi !

- Un élan, mais je croyais qu’on partait sur la girafe ?

- Mais c’est une image mec ! T’es vraiment ancien monde, toi !!!

- Ok ! Adopté comme élément de langage numéro 54 pour expliquer la géniale politique conduite par notre Dieu grec de la pensée complexe. Numéro suivant élément de langage pour la transposition de l’état d’urgence dans le droit commun et réponse à donner aux journalistes gauchistes qui vont insinuer que nous attentons aux libertés fondamentales. J’attends vos propositions !.....

Conclusion, les députés LREM sont des tâches, CQFD !!

Allez, moi j’y vais avant d’être obligé de filer mes identifiants internet à la Kommandantur !

Mort de Johnny Hallyday. Le cancer du poumon tient à s’excuser et réparer une erreur de 30 ans. Il avait confondu Pierre Desproges et Johnny Halliday. Quel con ce cancer !

Journée mortelle pour Emmanuel Macron.  Le même jour que la mort de Johnny, il se rend en Algérie pour rencontrer le président Abdelazziz Boutéflika. Il pourra se demander lequel des deux est vraiment mort !

La mort de Johnny Hallyday va impacter l’économie française. En effet, les ventes de cocaïne et de saladiers vont sévèrement baisser dans les semaines à venir.

Une amitié était née entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday. Une preuve supplémentaire que le président de la République n’est pas de gauche.

Johnny Hallyday considéré comme « un héros » par le président français. Il est vrai que le chanteur avait réussi à sauver plusieurs millions d’euros au Luxembourg et au Libéria.

Mort de Johnny Hallyday, Daech revendique la mort du chanteur. Ils sont vraiment à la ramasse, ceux-là !

Inquiétudes. Depuis l’annonce de la mort de Johnny, on n’a pas encore entendu Philippe Labro. Une alerte disparition est sur le point d’être lancée.

"Quoi ? Johnny qui ??"

Ami(e)s de la poésie et des missiles qui volent dans tous les sens, bonjour !!

J’espère que je ne vous ai pas trop manqué durant ces trois mois ! Vous en revanche, vous m’avez manqué et j’ai souvent pensé à vous !

Et si je n’ai rien écrit, c’est que mon temps était compté et que l’actualité bien que riche ne semblait qu’une sempiternelle répétition de tout ce que j’avais déjà écrit ! Désabusé suis-je, me direz-vous avec votre acuité coutumière ?

« Could be » répondrais-je comme l’écureuil fou de Tex Avery !

Pourtant, je vous le répète, je ne vous oubliais par pour autant et je vous ai mis de côté de petites choses que je glanais ici où là. Vu la tournure que prenne les événements et avant que l’adolescent dictateur mette son gros doigt boudiné sur le bouton qui mettra un terme final à cette aventure et au réchauffement climatique par la même occasion, (A moins que ce ne soit l’histrion septuagénaire avec son rat mort sur la tête qui prenne un coup de chaud !) je reviens vers vous bien décidé à reprendre le fil de nos liens électroniques.

Car, mine de rien, il s’en ai passé des choses en trois mois !! Des tweets et des missiles qui volent bas, un général tiré à vue (ce qui est plutôt rare, même sur un champ de bataille !), un code du travail compliqué à force de le simplifier, des attentats, des anglais qui commencent à flipper, des couvertures de Paris-Match, des attentats, des tempêtes qui pètent, un sourcilleux qui fait des affaires, des voitures sans essence, un président qui creuse, des économies de bout de chandelle qui riment avec APL, une Marine qui coule, d’anciens ministres qui jouent à Guignol, des phrases à la con, des mouvements qui ne sont pas en marche, des énervements jupitériens qui font immanquablement penser à un petit excité en talonnettes et les meilleures heures de ce blog !! Ouf !

C’est bon, vous pouvez respirer !

Il me devenait de plus en plus insupportable de vous laisser seul(e)s face à ce déchaînement d’informations. Oui, je sais, je me la pète un peu !

Or donc, comme au restaurant, je me permets de vous annoncer le menu, à vous de faire votre choix :

-       Où l’on reparlera du revenu Universel, de Toplain et de Toréduix, du code du travail, de l’Europe, du Brexit, du Donald et de Jupiler (A la vôtre !) et de plein d’autres choses évidemment.

Comme disait le grand Pierre Desproges : « Vivons heureux en attendant la mort ». Ce qui risque d’arriver plus tôt que prévu si on n’y prend pas garde !!

Et pour vous mettre en bouche, je ne peux m’empêcher de vous citer cette phrase du futur dirigeant du micro-parti Les Républicains, (ceux qui se sont arrêtés !), Laurent Wauquiez, à propos de l’ouragan Irma qui fait tant de dégâts dans nos territoires d’outre mer :

« On ne peut pas anticiper ce qui n’est pas anticipable, mais on peut prévoir ce qui est prévisible »

Fin de citation. Face à cette réflexion d’une telle profondeur, on ne peut que s’incliner et avoir une pensée émue pour tous les électeurs de droite qui iront voter pour ce génie de la pensée française !

Comme dirait le petit Macaron, "Alea jacta est"

(je suis allez causer aux Polonais, qu’est-ce qui-z-ont pris dans la gueule !!)

The Daily Telegraph

Politique

Si vous êtes atteint de Macronite, ne vous inquiétez pas. L’épidémie est aujourd’hui Nationale mais il semble que le pic soit atteint. Une ordonnance sur le droit du travail vous sera bientôt délivrée et calmera immédiatement les symptômes. Bonne chance à toutes et à tous.

« La politique, c’est comme la cuisine. Il faut savoir touiller ! » Emmanuel Macron in "C'est Moi qu'ai gagné !" Editions Dubois. 2017

Justice

La loi de moralisation de la vie politique qui prévoit le non-cumul des mandats est présenté par Le ministre de la justice, Maire de Pau et simple citoyen. Personne ne s’est pourtant étonné de cet étrange cumul !

Economie

Fini la marche et le bus. Le président Macron s’est rendu en Falcon au Touquet pour aller voter pour sa belle-fille, lors des élections législatives du premier tour. Gageons qu’une loi « Falcon Macron » pour des voyages en avion à prix abordables pour tous, verra bientôt le jour !

Société

Rappelons les dangers des thèses complotistes sur les esprits simples, qui s’abritent derrière des explications farfelues les entraînant dans un déni de réalité total. Un comportement dangereux qui peut les mener à considérer que toutes paroles officielles, dont celles des médias, sont mensongères et manipulatrices.

Les derniers exemples en date sont pour le moins parlant :  Le Pénélope Gate, c’est un complot, l’affaire Ferrand, c’est un complot, les attachés parlementaires du modem c’est un complot, le débat raté de Jean-Marine entre les deux tours de la présidentielle …. Non, ça c’était pas un complot !

Sports

Les joueuses et les joueurs de tennis français à Roland-Garros sont comme la terre : Battus !

Faits Divers

Le PS est mort, vive la gauche !

Né en 1905 sous le nom de SFIO (Section Française de l’International Ouvrière), l’enfant pesait déjà 9,06% des suffrages en 1906. Il atteint sa majorité en 1936 en devenant le premier parti de France. En 1971, il se marie avec un ancien vichyste et change de nom pour devenir Parti Socialiste. C’est à cet époque que surviennent les premiers signes de la schizophrénie, maladie qui va le ronger tout le reste de sa vie.

Il atteint sa pleine maturité en 1981 en accédant au pouvoir, mais rongé par sa double personnalité, il tue le parti communiste et dès 1983, il commence à renier les idéaux de ses parents, Jean Jaurès et Jules Guesde.

Une maladie autrement plus mortelle va le frapper en 1993, mais il connaîtra une rémission spectaculaire et inattendue en 1997, malgré son veuvage récent. Il rechute en 2002. Cette fois on le croit perdu pour de bon, mais il s’en sort une nouvelle fois et en 2012, beaucoup le voit aussi guérie de sa schizophrénie. Malheureusement, il rechute deux ans plus tard dans une aventure d’un soir avec le Medef dans laquelle il attrape la Macronite, qui cette fois lui sera fatale.

La maladie va alors terriblement l’affaiblir et il ne pèse plus que 7,74% des suffrages le jour de sa mort, le dimanche 11 juin 2017.

Ayons une pensée émue pour ce vieillard de 112 ans.

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2017

A TOUTES ET A TOUS

Je vous souhaite Amour et Humour

en ces temps difficiles !

GUI

Et permettez-moi de vous embrasser sous le gui !!

En exclusivité les prévisions météo pour l'année 2017 !!

(Pensez à imprimer la photo, je décline toute avarie qui surviendrait à votre ordinateur ou votre téléphone !!)

Ne cherchez pas la contrepèterie, vous la connaissez déjà !

Comme je vous le disais la semaine dernière, les findumondistes s’excitent et la Chine est en première ligne (contrepèterie belge ratée !) dans leur délire.

Même si vous n’êtes tombé sur des infos que pendant 5 minutes cette semaine, vous êtes forcément au courant de ce qui s’est passé. Pour une fois, je pensais avoir un peu d’avance, mais la preuve en est que j’étais encore à labour (qui comme chacun le sait est enfant de bohême !)

Or donc, la bourse de Shangaï a éternué et les bourses mondiales se sont enrhumées. Bon, cela n’a duré que quelques jours et tout est reparti comme en 14. Mais on a eu chaud aux miches ! Du coup, la réserve fédérale américaine a annoncé que la hausse des taux d’intérêts, c’était pas pour tout de suite. C’était la séquence : Tu m’étonnes ! Il vous reste encore quelques jours pour aller renégocier votre prêt auprès de vos amis banquiers !

Et comme par hasard, le hasard fait toujours bien les choses (!!) les chiffres américains étaient tellement bons que les bourses européennes ont regagnées tout ce qu’elles avaient perdu, ou presque. C’est beau comme l’antique !

Mais d’où vient ce coup de calcaire qui, pour certains, semblaient être annonciateur des prémisses d’une fin du monde annoncée ? Vous voyez, on y revient !

C’est pourtant simple. Les chinois nous ont menti. Oh ! Les vilains !! Le plus grand pays du monde et le plus peuplé, qui avait renoncé au bolchévisme pour revenir aux vraies valeurs, celle d’un capitalisme débridé (c’est de circonstance !) de la libre concurrence qui doit enrichir même les pauvres par la « Percolation », seul système qui doit exister sur cette planète et qui apportera le bonheur à tous, de gré ou de force, et bien en fait, les chinois se sont foutus de not’ gueule !

- Pas possible ?

- Si, si ! (réponse à l’égyptienne !)

Alors que les ultra-libéraux avaient cru que la Chine s’était convertie à l’économie de marché, rendant tout à coup accessible un marché de un milliard et demi de CONSommateurs, propre à sauver l’économie mondiale moribonde depuis 2008, voilà-t-y pas qu’en fait la Chine reste une dictature communiste où les têtes qui dépassent sont exécutés d’une balle dans la nuque. Balle payée par la famille, qui plus est ! « Une justice exemplaire », avait dit la Bécassine du Poitou en 2007 !

Un pays encore plus corrompu que la Russie, c’est peu dire, et où les chiffres de l’économie sont dictés par les dirigeants du politburo.

Pour plus de clarté et compréhension, lecteur(trice)s anxieux(se)s, je vous propose ce petit dialogue enregistré par notre envoyé spécial Gérard Manvussa, au péril de sa vie, cela va sans dire. Nous sommes dans le bureau des statistiques économiques à Pékin, bureau 221. Le camarade Directeur reçoit le camarade sous-Directeur :

« - Sous-Directeur : Camarade, les chiffres de ce mois-ci sont très mauvais. Nous avons 450.000 chômeurs en plus et les licenciements ont augmenté de 40%.

- Le Directeur : C’est normal. A force de demander des augmentations de salaires, les entreprises sont obligées de délocaliser au Vietnam et au Cambodge. C’est tout ?!

- SD : Non, la production industrielle a baissé de 15% et la production agricole de 21%.

- D : Pour les céréales, on a l’habitude. T’as qu’a mettre une augmentation de 0,2% seulement et on mettra ça sur le compte du réchauffement climatique.

- SD : Et pour l’industrielle ?

- D : Tu changes le moins en plus, sinon le camarade Xi va me faire fusiller à la prochaine réunion du parti. Et tu supprimes toutes les informations concernant les licenciements et le chômage. (Un silence) Non. Tu mettras qu’on a créé 400.000 emplois, ça fera plaisir aux agences de notations capitalistes ! (Ils rient) Et ne t’avises pas de mettre des chiffres négatifs quelque part pour que je me fasses virer et avoir ma place. C’est ce que j’ai fait pour avoir la peau de mon prédécesseur. N’oublie pas tout ce que tu me dois. Si je tombe, tu tombes avec moi, compris, camarade sous-directeur ? »

Et oui, les chicago boys, pétries de leur croyance imbécile qui les fait se prosterner devant la libre concurrence non faussée qui apporte forcément la Démocratie, ont juste oublié ce qu’est le paradis communiste. Pourtant, l’exemple de l’Union Soviétique et de ses formidables niveaux de production propre à dépasser les Etats-Honnis n’est pas si lointain ! Ah, si. 30 ans ! Trop loin, déjà oublié !!

Ils ont passé sous silence que c’est toujours le polit buro et une nomenklatura qui dirigent le pays, mais qu’à l’inverse des pays occidentaux, cette nomenklatura n’a pas d’agence de notations à sa botte pour couvrir leur connerie ! Grave erreur !!

Un sinologue américain réputé a même reconnu qu’il avait fait des erreurs dans son estimation de la situation chinoise. Il est arrivé à la conclusion que la chute de l’Empire communiste chinois était l’affaire de quelques années. Ajouter à cela plusieurs dévaluations en catastrophe du Yuan pour essayer de sauver les meubles, de marchés aveugles qui se mettent à ne plus avoir confiance dans le formidable potentiel économique chinois qui, en cas d’écroulement sèmerait le chaos mondial et vous avez là tous les ingrédients nécessaire à une bonne fin du monde crédible !

Enfin, la fin du monde économique ultralibéral !! Eux vont perdre leur pognon, nous c’est sûr, on va perdre le reste !

Pour le moment, ceux qui y perdent le plus, ce sont les chinois qui se sont endettés pour acheter des actions et qui ont tout perdu ; retraite, maison, éducation pour les enfants. Ah, oui, parce que dans le paradis communiste chinois, seuls les enfants des villes riches peuvent aller à l’école publique et gratuite. Les pauvres et les pécores doivent payer des écoles privées ! Ils ont vite appris quand même les petits chinois !!

Or donc, attendons la chute de l’empire lénino-capitaliste asiatique avant de se réjouir de la fin du monde. C’est quand même pas pour tout de suite, tout de suite ! D’ailleurs, le numéro 1 chinois a tellement peur de passer pour un vulgaire Gorbatchev bradant l’Empire plus vite qu’un stock de chaussures un jour de soldes, qu’il s’est empressé de mettre au goulag tous les déviants : Avocats, droit de l’hommistes, journalistes, intellectuels, étudiants blogueurs. Vaut mieux prévoir !!

Ah ! Sinon, une très bonne nouvelle que je viens seulement d’apprendre au bout de 4 ans grâce à Arte et malgré les efforts considérables des médias libres et indépendants, comme de juste.

Le Dalaï-Lama a niqué les communistes chinois en faisant élire un gouvernement du Tibet en exil, renonçant de fait au pouvoir temporel et en annonçant qu’il n’y aurait pas de 15^e Dalaï-Lama, pas de réincarnation.

Les chinois avaient en effet de prévu de sortir de leur casquettes Mao une réincarnation du 15^e Dalaï-Lama, à la mort de 14^e, qui aurait été aux ordres de Pékin pour mettre aux pas leurs bougnoules de l’ouest.

Ni-qué !!

Ils ont pourtant contre-attaqué via un porte-parole du polit-buro qui a annoncé que tout ce qui concerne la religion au Tibet est de leur responsabilité et déniant à Tenzin Gyatso le droit de renoncer à une tradition religieuse de 4 siècles !!

Marx, revient, ils sont devenus fous !!!!

A suivre, sans opium du peuple mais avec un intérêt capital !

C’est drôlement foutu la nature ! Alors que je cherchais des informations sur le point Lagrange pour une de mes nouvelles, je suis tombé sur le site de l’université de Nantes qui m’a laissé panmoi, pardon, pantois !

Le point Lagange, du nom de Joseph Louis Lagrange (1736-1813), mathématicien, mécanicien et astronome italien, comme son nom ne l’indique pas (!) est un point d’équilibre entre deux corps célestes.

Je m’explique.

Prenez la Terre et le soleil, il existe un point (en fait 5) qui se situe au point d’équilibre entre les forces d’attraction de chacun de ces 2 corps. Un point où les forces d’attraction des 2 corps s’annulent, créant une zone à peu près stable qui maintient un 3^e corps en équilibre entre les 2 masses.

Un dessin valant mieux long discours :

Le point L1 situé à 1,5 million de km de la Terre est idéal pour observer le soleil, c’est d’ailleurs là que se trouve Soho.

Le point L2, situé à peu près à la même distance dans la direction opposée au Soleil, permet au satellite Planck de garder ses panneaux solaires tournés vers le Soleil et de pointer son télescope vers le ciel profond.

On ne trouve pas d'objet naturel autour des points L1, L2 et L3 dans le système solaire, car ils sont moins stables. Les satellites sont obligés de lâcher du gaz de temps en temps pour maintenir leur position. Tandis que L4 et L5 sont stables et on y trouve de nombreux corps naturels, ces points sont appelés, "points troyens" (L4) et "points grecs" (L5). Ces milliers de petits corps, pour la plupart des restes de la création de la Terre empêchant, pour le moment, tout envoie de satellites à ces endroits.

Pour en revenir à l’université de Nantes, ils ont mis en ligne une petite animation, que je vous invite à aller voir et dont je me suis permis de faire quelques captures d’écran pour vous, chèr(e)s lectreur(trice)s, féru(e)s de savoir et de connaissances !

Voici la première, qui reprend ce que vous avez vu précédemment.

Sur cette animation se trouvent 4 boutons, dont les 2 de droites n’ont pas besoin d’explication.

Intéressons-nous plutôt aux 2 de gauches.

Bon, honnêtement, je n’ai pas tout compris, mais ce n’est pas grave puisque je suis nul en maths et en physique et ce sont justes les lignes de champs qui nous intéressent car le résultat est marrant !

Imaginez juste que vous vous trouviez sur un de ces points Lagrange et que vous ayez eu l’idée d’emmener des billes avec vous ! Idée saugrenue à première vue ! Mais en lançant une bille d’une simple pichenette, celle-ci ne partirait pas n’importe où dans l’espace. A la fois attirée et repoussée par l’attraction de la Terre et du soleil, elle suivrait une de ces fameuses lignes de champs et si par malheur elle se rapprochait de trop près d’un de ces deux corps massifs, elle s’écraserait dessus. A l’inverse, si elle s’en éloignait de trop, elle irait parcourir les espaces infinis de l’Univers ! Mais si vous visez juste, elle jouerait avec la gravitation pour aller rejoindre un autre point Lagrange, où elle pourrait être rattrapée par un(e) de vos ami(e)s qui pourrait à son tour vous la relancer. Amusant comme jeu, non !?

Ce jour-là, je me suis amusé à tirer le maximum de lignes de champs sur l’animation, et au bout d’un moment, à ma grande surprise, un dessin est apparu. Un drôle de dessin !!!

Un œil ! Dingue, ça ! Globe, cornée et nerf optique. Tout y est !!

Comme j’ai trouvé la chose à la fois insolite et amusante, je n’ai pas pu m’empêcher de vous le faire partager.

Site de l’Université de Nantes.

Restons un peu dans l’espace, avec ce petit film que la Nasa a mis en ligne il y a quelques années et dont c’est l’occasion de vous parler. Ils se sont amusés à enregistrer les sons des corps célestes ! Si, si !! Ecoutons donc la voix de l’espace !

Je me suis permis de traduire l’introduction du petit film pour que tout soit clair, comme disait le notaire !

« Bien que l’Univers soit rempli de vide, cela ne signifie pas qu’il soit silencieux.

Le son y existe sous la forme de vibrations électromagnétiques.

Grâce à des antennes spéciales, les sondes spatiales de la Nasa, Voyager, INJUN 1, ISEE 1 et Hawkeye ont enregistré les vibrations des vagues de plasma, inaudible pour une oreille humaine (de 20 à 20.000 hertz)

Les sons enregistrés proviennent de l’interaction complexe des particules électromagnétiques dont est constitué le vent solaire, l’ionosphère et les magnétosphères planétaires

L’enregistrement comprend :

- Les anneaux de Saturne,

- Miranda (Un des satellites d’Uranus)

- Neptune

- La voix de la Terre

- Saturne

- Jupiter

- Io (Un des satellites de Jupiter)

- Les anneaux d’Uranus

- Le chant de la Terre

- Uranus

Ce qui suit est un extrait des enregistrements originaux.

Précision : La voix de la Terre et le chant de la Terre est une recomposition à partir du son original. »

Pour ceussent qui lisent en anglais, le site Radio-Astronomy, qui a mis en ligne cet extrait, leur donnera d’autres détails.

Salut, et merci pour le poisson !!

Mais si, vous savez, ce truc qu’on agite comme un chiffon pour faire peur aux braves gens ! Pour leur faire croire que leur sale bagnole pollue et que se sont de mauvais citoyens s’ils n’utilisent pas d’ampoules basse tension et un verre d’eau pour se brosser les dents !

Que même que celui qui vous le dit passe son temps en hélicoptère même pas électrique pour prendre des photos qu’il vend très chères aux couillons !

Vous voyez ! Le truc avec lequel on se fout de not’ gueule !!

Ah ! Je vois que vous y êtes ! Car les khmers verts ne parlent jamais des torchères, ni du méthane que va recracher les formidables fermes de1000 vaches, quand ils ne se tapent pas des délirent avec les mammouths ! Ils occultent aussi complètement qu’il n’y aura jamais assez de métaux pour toutes les batteries électriques qu’ils veulent nous fourguer et qu’on ne sait même pas recycler !

Mais encore plus fort, une théma d’Arte, il y a quelques temps de cela dont je n’avais pas eu le temps de vous parler, a livré quelques chiffres assez édifiants sur la consommation d’énergie des nouvelles technologies et des futurs maîtres du monde qui cherchent maintenant l’éternité en investissant dans le génome.

Accrochez-vous, c’est beau comme l’antique !

L’envoi d’un mail avec une pièce jointe équivaut à la consommation d’une ampoule de 24 watts pendant 24 heures. Un mail simple, c’est quand même 5 watts.

Et comme chaque heure, 10 milliards d’emails sont échangés, cela correspond à 50 gigawatts soit, au choix :

- 15 centrales nucléaires

- 4000 TEP (Tonne équivalent pétrole)

- 4000 vols aller-retour Paris New-York

Amusant, non !? Mais ce n’est pas tout.

Gogole dépense autant d’électricité que la ville de Bordeaux.

Vous utilisez le «Nuage » de données pas dématérialisées pour tout le monde, vous allez sur des sites, des blogs, dont celui de votre serviteur ? Tout cela est stocké dans des « data centers ». Et les ordi, ça chauffe ! 40% de la facture d’électricité de ces centres concernent uniquement leur refroidissement !

Rien qu’en Île de France, il existe aujourd’hui 35 data centers qui consomment 200 mégawatts par an. Il est prévu le double dans 3 à 4 ans et cinq fois plus dans 10 ans ! Soit l’équivalent en électricité d’une ville de 200.000 habitants.

Et comme personne ne veut de centrale nucléaire, sans CO2, près de chez lui !

En Caroline du Nord, 11 centrales à charbon ont été réouvertes ou construites pour fournir l’électricité liée au progrès numérique et satisfaire les besoins de Gogol, la Pomme et Face de bouc.

Pour le charbon ? Pas de problème, il y en a dans les Appalaches. Il a suffit de détruire 500 montagnes et d’ensevelir 19.000 km  de cours d’eau, et hop, le tour est joué !!

Le slogan des producteurs étant « Avoir les prix les plus bas pour nos clients ! » Sans un froncement de sourcils !!

Amis de la planète et de l’ordinateur, bonsoir !

♫♪ Pourtant, que la nature était belle .....!! ♪♪♫

Vous ne comprenez plus les desiderata de votre employeur et vous n'en êtes pas enore au ppoint de vouloir lui couper la tête?!

Voici quelques expressions qui vous permettront de vous familiariser avec son langage qui vous paraît de plus en pus abscon (comme la lune !) !

Au grand dam de certains, cette langue n'a pas connu le succès escompté. ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé ! Aujourd'hui, grâce au dogme friedmannien triomphant, cette ancienne nouvelle langue (Novlange en langage orwellien) prend un telle ampleur qu'il est plus que temps de vous familiariser avec afin d'éviter les surprises orales (ou anales) qui pourraient en découler !

Les nouveaux mots d'ordre sont simples. A l'instar des célèbres : « La guerre c’est la paix » et de « L’esclavage c’est la liberté » de 1984, voici les nouvelles expressions de 2015, et cette fois-ci, ce n’est pas un roman :

- Mentir, c’est dire la vérité

- Le chômage crée de l’emploi

- Pour embaucher, il faut licencier

- Le contrat précaire sécurise le salarié

Et celui que je préfère (surtout en tant que juriste (!))

- La rupture contentieuse incite à l’embauche

Vous voilà parés pour enfin comprendre ce langage qui ne cesse de se développer, sans oublier le tube de vaseline qui n’est pas fourni avec mais qui reste pourtant bien utile pour les ceussent qui auraient encore du mal à s’y faire, comme disait ma tante Lucie !

Allez, salut et merci pour le poisson !

"Ouvrière ayant le bourdon !"