A la demande de mes nombreux fans, (allez donc voir les commentaires !...), je ne vais pas parler politique aujourd'hui. J'ai trouvé beaucoup plus drôle !

Ce qui va suivre est strictement véridique ! C'est tellement inopportun d'avoir publier une telle anonce le jour de l'A.G. du groupe, que l'on a du mal à y croire. 
Attention, l'annonce à tendance à exister puis à disparaître de la circulation....
Vous pouvez allez sur le site voir le titre de l'annonce : cadremploi

En voici quelques extraits :

La Société Générale cherche un Déontologue .....  Ah, bon ! Mais pourquoi donc c'est-il faire ??

«Au sein du Secrétariat Général du Groupe Société Générale, la Direction de la Déontologie contribue à assurer le respect des règles de bonne conduite professionnelle par les entités prestataires de services d'investissement et au respect des règles de déontologie personnelle [...]»

S'assurer que tout le monde prend bien ses congés payés, par exemple ?

Poste

«[...] -En aval des contrôles, être une force de proposition d'évolution des procédures internes et des actions de formation correctrices.»

Vous pensez qu'il faut faire évoluer les procédures internes, vous ?

«A ce titre, au sein de l'Equipe (6 personnes), vous avez pour principales missions : [...] »

Ils étaient déjà 5 et ils n'ont rien vu venir, alors ?!

«[...]-Autorisations de transactions ;
-Monitoring et analyse des transactions de marchés ;
-Conduite des actions de mise à disposition aux populations DEFI des outils et support de formation relatifs aux obligations réglementaires et leurs déclinaisons opérationnelles ;
-Coopération transversale sur les sujets transfrontières avec les Compliance étrangers du groupe et avec les fonctions DEO transversales du Siege (Anti- blanchiment, conflits d'intérêts et Chinese walls, Connaissance du Client) ;
-Vérifications régulières et systématiques de l'existence, de la pertinence et de l'efficacité de dispositifs contrôles des points réglementaires ;[...] »

Donc, si j'ai bien tout compris, la SG :
- ne donnait pas son aval sur les transactions que passaient ses traders,
- comprend peau de nibes aux dites transactions,
- ne s'occupe absolument pas de ce que peuvent faire ses voisins européens,
- ne sait même pas si elle possède des dispositifs de contrôle.....

♫♪  ouin, ouin, ouin, ouin,♫♪ 

 
Chérie, fais-moi penser à changer de banque !!

Moi, je serai eux, je recruterai Kerviel, il doit bien s'y connaître dans tout ce système.

«Votre évolution
Ce poste vous permettra d'évoluer à terme au sein de la filière dans le Groupe SG qui offre à la fois une grande diversité des métiers et des possibilités d'évolution dans les entités du Groupe.»

Devenir trader, par exemple..... !! Ah, ah, ah ! 

On va encore me reprocher de tout critiquer. Mais un truc comme celui-là, je ne pouvais vraiment pas le louper, non ?

Plus sérieux, pour ceux qui voudraient devenir astronaute pour l'Agence Spatiale Européenne, l'agence recrute sur internet : Site de l'ESA

Pour BMB, voici quelques photos de voitures anciennes, des MG, mais des précisions bien utile pourront être apportées par le susdit, prises à Dolgellau au Pays de Galles, le 31 juillet dernier lors d'une des nombreuses coventions qu'affectionnent les britanniques et sur laquelle je suis tombé complètement par hasard !!

Tableau de bord de la précédente :

N'hésitez pas à mettre des commentaires et des précisions sur les modèles de voitures !!!

Ah ! Les femmes et notre président !! C'est un peu Simplet qui épouserait Blanche-Neige ! 

On se demanderait toujours ce qu'elle lui trouve si on ne savait pas qu'il a volé la clef du trésor des sept nains !

Quand il parle de sa femme, je ne peux m'empêcher de penser au film d'Alain Chabat, "Rrrr" :

- Vous connaissez ma femme ? Oui Chef !

- Elle est belle, hein ? Oui Chef !

De la même manière qu'il est attiré par tout ce qui brille, notre président choisit les femmes en fonction d'un critère déterminant : l'appartenance de celles-ci à certains groupes sociaux.

Si la première lui a permis de s'introduire définitivement dans le clan corse, après sa dangereuse liaison avec Charles Pasqua !!, la seconde lui permit de se faire connaître du microcosme parisien avant la troisième qui le hissa au niveau international du showbizz et de la mode. Du travail de pro.

Quid de l'Amûûr, me direz-vous ? Sots que vous êtes ! Il n'y a pas d'amour en politique. Uniquement des calculs et des "combinazione" comme disent nos amis italiens. Mais ne soyons pas médisants. Il y a quand même plus d'amour en politique que de neurones dans le cerveau du Lefebvre Utile à Sarkozy !

Et puis, à y bien regarder, l'intérêt était réciproque pour ces femmes de pouvoir. Au moins pour deux d'entre elles. La seconde passait d'un obscur présentateur du dimanche, certes à l'humour et à l'intelligence hors pair, mais au profit d'un maire et conseiller général, futur député, futur ministre et futur président de la République. Quand même !

La dernière, ancienne mannequin sur le retour et chanteuse sans voix, s'offrit une relance de carrière inespérée. Et une hure de choix à accrocher à son tableau de chasse, par ailleurs non négligeable. Car pour parler vulgairement à propos de la première dame de France, on pourrait dire que si les rues étaient pavés d'organes génitaux mâles, elle marcherait sur le coccyx !

N'empêche, on ne m'oteras pas de l'esprit que le président à totalement planifié sa carrière jusqu'au moindre détail....

S'il m'est une pensée agréable pendant ces jours sombres, c'est celle du devenir marital du sus-nommé lorsqu'il ne sera plus locataire de l'Elysée ...

Combien de temps tiendra l'italienne avant de partir vers d'autres cieux et d'autres yeux qu'elle puisse admirer sans risquer le lumbago !

Plus le laps de temps sera court, plus grande sera ma joie, je ne vous le cache pas !

hum, hum,!!

Désolé pour ce cri, ce hurlement plutôt, mais la, il fallait vraiment que ça sorte !!

Pour ceux qui ne connaissent pas Hero Corp, ce qui va suivre va leur paraître idiot, voir ridicule. A ceux là, je les invite de toute urgence à voir les épisodes de cette fabuleuse série bien décalé, aux dialogues ciselés et à l'humour digne des Monty Python.

Et de quand même signer la pétition pour soutenir une série française digne des plus grands éloges !! Y a pas de raison !

En plus, Hero Corp est signé et joué par Simon Astier, frère d'Alexandre (Kaamelott pour les cénobites tranquilles ou les anachorètes en goguettes !) et fils de son père Lionnel !! Ça vous parle !!

Pour ceux qui connaissent, allez directement sur les liens, c'est une question de vie ou de rigolade !!

Or donc, et pour reprendre une expression (la deuxième en fait, la première c'est le titre ...) "on est pas la pour se détendre la quiche" et il est temps de se mobiliser pour que les producteurs vénaux arrêtent de compter la pub et décident de passer des programmes digne de ce nom ! Merde à la fin !!

Pour les anachorètes ci-dessus nommés, je dirais juste que Hero Corp raconte l'histoire de super Heros tout vieux et tout moisis, qui avaient pris leur retraite dans un village abandonné et qui durent reprendre du service pour combattre Le Mal (The Lord !!) lui-même manipulé par un super vilain encore plus super vilain .........

Si vous êtes encore indécis, sachez que vous retrouverez également dans Hero Corp : Michel Courtemanche, Pascal Légitimus et Pierre Palmade !!

Pas mal, non ??!!

Alors, allez vite signer la pétition pour une saison 3 avant que la série ne finisse droit dans le mur !!!

Hero Corp - Le site officiel

Campagne Pinage ! Pour une saison 3

Carte postale pour pourrir la boîte aux lettres des producteurs

Ou alors, c'est vraiment une tanche !

Il n'arrive à rien ! Même quand il veut faire bien, il se plante lamentablement. Même quand il arrête (un peu) de s'agiter, on ne voit que lui ! Même lorsqu'il veut être discret, il emplit l'espace de sa présence incongrue.

C'est un peu comme un point noir sur le visage. On a beau le cacher, le maquiller, le pressurer, le vider, il est toujours là à vous narguer dans la glace alors qu'il vous reste cinq petites minutes avant le rencart de votre vie !

Les élections approchant à grands pas munis de talonnettes, l'impétrant veut apparaître sous un jour nouveau face aux gogo électeur qui s'est déjà pris une fois dans sa toile couverte de miel empoisonné.

Arrêt (momentané) des suppressions de postes dans la fonction publique, disparition des écrans de télévision de l'idiot en colère, calme relatif de ses cerbères sur les étrangers pas de chez nous qui viennent jusque dans nos bras pour nous piquer nos blondes et nos scooters.

Et puis ce matin, ainsi que cet après-midi, le sommet, l'apothéose, l'acmé, l'apogée, le comble, le summum, le zénith, le climax comme disent nos amis anglo-saxons.

Le retour des deux journalistes de France 3, enfin libérés après 1 an et demi de détention, ne fût pas l'occasion pour notre poupée gourou préférée d'une parade gesticulatoire devant les caméras !!

Fichtre ! Foutre ! Diantre ! Comment cela se fait-il donc !

Un simple accueil discret des ex-otages, puis une discussion rapide avant un envol vers Brax, sans Air Weak One, où l'attendait les encartés UMP faisant la claque pour une campagne présidentielle qui ne dit pas son nom et dont l'argent dépensé est ponctionné directement sur nos impôts et ne feront pas l'objet d'un contrôle comme dépenses de campagne ! Sur le côté fric, il est vraiment balèze !

Or donc, nous avons bénéficié d'une pénurie d'image à sa gloire de délivreur d'otages et de sauveur du monde. La bête encourt des ennuis !

Pourtant, cette apparente discrétion s'est révélée plus désastreuse pour son image de spéléologue des gouffres sondagiers que ses habituelles mimiques de chihuahua cocaïnomane, comme disait Pierre Desproges.

Et du coup, l'image des deux journalistes posant le pied d'une main guillerette sur le sol national, et pas encore socialiste, nous fût ravie à nos yeux attendris pour le plaisir d'un myrmidon en phase de reconquête d'une hauteur inaccessible. Enfin presque, puisqu'une équipe de l'ORTF 1, dûment renseignée sur le meilleur angle de Pépito par le parrain du petit Louis futur dauphin, j'ai nommé Martin Bouygues, avait placé sa caméra pour ne rien rater de ce moment hystérique. Au détriment des autres journalistes confinés loin derrières des barrières et à qui de fortuits obstacles masquaient la scène.

Comme l'a si bien dit une journaliste de France 3, s'il avait voulu la jouer discrète il aurait mieux fait de ne pas venir ! Chose impossible pour le p'tit faitout qui sait si bien se rendre inutile là où l'on a pas besoin de lui !

Mais le destin jouant parfois des tours pendables, notre poupée gourou préférée s'est retrouvé malmené lors de sa visite près d'Agen où il fût prix à Brax le corps ! Celle là, j'allais pas la louper !!

Dans une mansuétude qui aurait pu lui faire tendre l'autre épaule, il décide de ne pas porter plainte contre son agresseur. On l'a connu moins magnanime envers certain visiteur du salon de l'agriculteur ou certain pêcheur du Guilvinec ! Enfin bref !

Pourtant, je tirerai deux enseignements de cette agression. Le premier, c'est que les journalistes devraient faire plus souvent des plans larges lors des déplacements de Vuvuzelo. Cela serait fort instructif concernant le nombre de personnes qui assistent réellement à ces déplacements. Car si même les encartés ne viennent plus l'acclamer, il va nous faire une dépression le p'tit ! C'est vrai quoi, les villages Potemkine, c'est pas fait pour les chiens !

Le second enseignement est beaucoup plus grave. Cette agression physique du président de la République prouve qu'il a définitivement détruit la fonction et l'image qu'elle véhiculait.

Hier, les policiers, les pompiers, les médecins, les instituteurs, les infirmières. Aujourd'hui, le chef de l'Etat.

Le peu de respect attaché à la personne du président, est définitivement envolé par ce geste d'une violence qui en dit plus sur les maux actuels de la société que tous les discours alarmistes et racistes habituels.

Le geste de cet homme, quelque soit ses intentions et son état mental, prouve qu'une limite a été franchie. En tout cas une nouvelle étape. A quand la prochaine .... ?

Et là où tout un chacun aurait trouvé normal qu'il porte plainte, c'est le moment qu'il choisit pour s'abstenir. Cela aussi en dit long sur son incapacité à jauger une situation et à prendre la mesure de ce que doit un être un vrai chef d'Etat.

Mais bon, les élections sont dans dix mois !!

Ah ! si, une dernière. Le gouvernement a fait artificiellement baisser le prix du litre d'essence à la pompe en mettant sur le marché une partie des réserves stratégiques ! Celles qui servent à l'armée en cas de guerre. Nous informons donc les pays ou les terroristes qui souhaiteraient nous attaquer d'attendre le second tour des élections présidentielles ! Merci d'avance !

Sur ce, bonne vacances à tous ! Et surtout, rappelez-vous

Plutôt de vous parler de qui vous savez au sujet de ce que vous savez, je voudrais juste revenir sur une actualité toujours aussi brûlante même si elle est passée au second plan.

Petit retour en arrière de deux ans, quand des des soldats français se faisaient tuer sur le sol afghan pour défendre la démocratie et combattre le terrorisme.

Aujourd'hui, 63 français sont morts et Ben Laden, objectif principal de cette guerre sans nom est au fond de l'eau.

La guerre en Irak a capté toutes les attentions et beaucoup des crédits tandis que l'Afghanistan sombrait dans la corruption, le trafic de drogue et aux mains des talibans qui contrôlent les campagnes. Cf "C dans l'air" du 30 juin

Les Etats Unis ont décidé de quitter le pays, l'idiot en colère en fait autant. Que va devenir l'Afghanistan ?! Nul ne le sait et tout le monde s'en fout !

Voici donc 3 textes qui me paraissent toujours d'une brûlante actualité. A vous de juger :

SI VIS BELLUM, PARA BELLUM 26 août 2008

SOLDATS DE PLUME ET CERCUEILS DE PLOMB 24 août 2008

JE VOUS L'AVAIS BIEN DIT !!! 30 septembre 2008

Je me demande si c'est une bonne chose, d'ailleurs !!

Or donc, De retour de vacances, où j'ai eu un temps magnifique (je vous remercie !) où j'ai rencontré des gens plus que sympathiques et où j'ai bu de l'excellente bière, je tombe sur un ramassis de mauvaises nouvelles et de conneries en tout genre digne du carnaval des idiots !

Avant  de vous abreuver de ma prose pour commenter les allers-retours de zéro + zéro (la tête à Sarko !), des envolées économiques de la Marine nationale et déjà socialiste ou des idées tordues de la norvégienne, je voulais vous présenter les danseurs Morris.

Ah ! Oui. J'étais en vacances dans les Cornouailles ! Merveilleux pays s'il en est.

Pour les lecteurs de Terry Pratchett, peu d'explications si ce n'est qu'au lieu de mouchoirs, nos gaillards utilisent des bâtons. Pour les autres, «La danse Morris se danse traditionnellement le 1er mai pour inviter l'été à venir. Son histoire est peu confuse, peut-être parcequ'on la danse souvent autour de pubs, mais c'est aujourd'hui la dans traditionnelle anglaise. Les danseurs sont habillés de blanc et portent des grelots cousus à leurs vêtements.»

Terry Pratchett, L'hiverrier. Ed. de l'Atalante

Sachez aussi que tous les comtés d'Angleterre ont leurs danseurs Morris. Ceux que je vous présentent se sont créés à Penzance (d'où le drapeau) et sont en noir et blanc pour rappeler les couleurs des Cornouailles. 

Ils sont fous et on les aime comme ça !!

 Le "leader" et le porte drapeau !!

On tape dans les bouts de bois en rythme

On tourne en dansant !

On tourne

On tourne  encore

On tape en rythme dans les bouts de bois !!

Toute la bande au grand complet !!

Les salafistes sont des comiques qui s'ignorent !

Voyez en Egypte, ils ont annoncés avec sérieux qu'il ne fallait plus manger de tomates car il s'agit "d'un aliment chrétien" !!

Sur leur page face de bouc, comme quoi on peut être moyen-âgeux et comprendre les ressorts de la communication (!!) ils ont publiés cette photo de tomate coupée en deux révélant un coeur en forme de croix !!

Le cliché était accompagné du message : «Manger des tomates est interdit parce que les tomates sont chrétiennes. La tomate loue la croix au lieu d'Allah et dit qu'Allah est trois (en référence à la Trinité). Je vous en conjure, faites circuler cette photo car il y a une soeur en Palestine qui a vu le prophète dans une vision. Il pleurait et mettait sa nation en garde contre le fait de manger des tomates. Si vous ne diffusez pas ce message, sachez que c'est le diable qui vous en a empêché !!»

En tout cas, le diable ne m'a pas planté mon ordi !!

Apparemment, devant le comique de la situation, les islamistes ont fait machine arrière !!

«Nous n'avons pas dit que vous ne deviez pas manger de tomates, mais de ne pas les couper dans un sens qui révèlerait la croix !»

Effectivement, ils ne l'ont pas dit, ils l'ont écrit !!

C'était notre séquence : Ah ! Les cons !!!

Courrier International n°1130 du 28 juin au 4 juillet 2012

Le Canard Enchaîné du 4 juillet 2012

Elle n’était pas fumeuse fameuse la dernière idée de l’idiot en colère ?! Obliger les automobilistes à avoir un éthylotest dans leur véhicule ! Et même deux, si vous utilisez le premier, il en restera toujours un !!

Voilà une idée qu’elle est bonne pour enrichir au moins une entreprise française qui a déjà le monopole de ces gadgets en ces temps de crise et de plans sociaux !!

(Garde républicain s'étant vu suspendre son permis de conduire un cheval suite à un éthylotest positif. )

Je dis gadget, car ils n’ont aucune valeur légale. Si vous avez pris le volant avec Assurance et Satisfaction après avoir soufflé dans un de ces machins qui s’est révélé négatif et que les flics vous arrêtent et que leur test se révèlent positif, hors de question de porter plainte contre le fabricant du joujou !! C’est marqué sur l’étiquette !!

Responsable de vous vider le morlingue, mais pas coupable du bon fonctionnement de l’instrument !

Vous n’aurez plus que vos yeux pour pleurer et demander à Assurance ou à Satisfaction (avec qui vous avez pris la route plus tôt) de bien vouloir prendre le volant pour vous raccompagner chez vous !!

Je dis aussi gadget, car ces petites choses sont très sensibles aux écarts de températures. Car, c’est bien connu, il ne fait jamais en dessous de zéro dans une voiture ni jamais au-dessus de 40° centigrade !! Et où allez-vous donc mettre cette petite chose si fragile ? Dans votre boîte à gant ! Si votre voiture dort dehors, kaputt le ballon !

Je passe également sur la durée de vie extrêmement limitée qui vous oblige à en rachetez un tous les ans et demi !! Au plus !

Sinon et si vous avez les moyens, vous pouvez acheter un éthylotest électronique…. A piles…. Vous savez les piles, les petites batteries qui se déchargent plus vite qu’un président du FMI dans une chambre d’hôtel !! Et allez trouver un magasin ouvert à trois heures du matin pour acheter le jeu nécessaire au bon fonctionnement de votre gage de sobriété !!

Même les extrémistes de la route qui voudraient nous voir rouler à 15 à l’heure sur autoroute et supprimer le beaujolais nouveau trouvent la mesure débile et inutile, c’est dire !!

Et c’est vrai, un pochtron, un vrai, sait qu’il l’est. Cela ne l’empêche pas de rentrer chez lui ! Il ne va tout de même pas dormir dehors comme un vulgaire roumain avec le risque de se voir reconduire à la frontière !! Pour lui, celle du Groland^© !!!

Et comme dit l'adage :

Non, vraiment, six cerveaux man nous aura tout fait ! Il était plus que temps  de faire plaisir à Van Ruymbecke en lui permettant de le convoquer dans son bureau  !!

J'espère qu'il reste des annuaires papier dans le bureau du juge pour que le p'tit faitout soit à la hauteur de sa réputation !

Nota : A compter du 1er novembre 2012, vous risquez une amende de 11 euros pour défaut de présentation d'éthylotest !!

Voyons aujourd'hui un petit exemple de l'absurdité et de la manipulation quotidienne dont nous sommes victimes à l'insu de nous même comme dirait un cycliste pris la main dans un sachet de farine bio !

Prenez une entreprise d'ascensoriste bien connue. Entreprise dont je tairais le nom, qui commence par un K et qui finit par oné ! Grosse entreprise s'il en est, avec des milliers de salariés, une réputation et un chiffre d'affaire mondial. L'une des deux ou trois plus connue avec la célèbre marque que l'on dit toujours Redding !!

Prenez un petit immeuble dont les 4 étages nécessitent, je vous le donne en mille, un ascenseur ! Malgré la taille et le nombre de résidents réduits, il arrive que l'ascenseur tombât en panne ! Pour une intervention rapide, c'est loin d'être gagné. Il faut d'abord appeler la hot line téléphonique qui se trouve on ne sait où, pour vous entendre dire par une voix anonyme que votre appel a été enregistré et qu'un technicien interviendra sous peu !

Qu'il intervienne sur ou sous peu ne me rassure pas sur le prochain bon fonctionnement de l'ascenseur, vu que sa vie sexuelle ne m'intéresse pas du tout ! Mais bon, je raccroche espérant que cela ne dure pas trop longtemps.

La patience étant ce que l'homme ait inventé de mieux pour attendre, je vaque à autre chose, comme on dit dans les boucheries espagnoles.

Mais lorsque au bout d'une semaine d'escalier vous vous faîtes agresser à coup de déambulateur par la petite vieille du 4^e qui vous laisse quasiment pour mort dans le local à poubelles où elle a élu domicile, vous vous dites qu'il serait temps de rappeler le service technique !       

Proriétaires prévoyant ayant décidé de mettre l'ascenseur à l'extérieur de l'immeuble pour éviter tout désagrément

(Crédit photo : 5 fois sans frais)

Et là, après la petite musique irritante spéciale mise en condition pour massacre dans une université américaine, vous vous entendez répondre par une voix anonyme que votre appel est bien enregistré et qu'un technicien interviendra sous peu !

Comme disait Bernard Blier dans "Le grand blond" :

«On tourne en rond, merde ! On tourne en rond, merde ! On tourne en rond, merde !»

Je vous rassure, le dépanneur finit par intervenir, mais la quantité et l'odeur de déchets dans votre appartement rend vos nuits agitées et plus jamais vous ne descendrez au local poubelles le sourire aux lèvres !

Que faire, sinon repasser le contrat d'entretien à une autre entreprise ? De taille modeste, de proximité raisonnable et surtout dont le technicien est connu, joignable directement sans passer par un 0800 quelconque ! Une personne humaine, en résumé, qui vous dira pourquoi son intervention a éventuellement pris du retard et qui vous tiendra au courant directement !

Le rêve, quoi !

Surtout quand le contrat vous fera en plus économiser 2 ou 3 milliers d'euros par an ! Que demander de plus !

Et à force, d'autres ont la même idée. La grosse entreprise perd des clients, son chiffre d'affaire diminue, les actionnaires ne sont pas content, et les charrettes se font de plus en plus nombreuses. Un expert arrive et énonce doctement que la cause majeure et principale vient du coût trop élevé des charges en France ce qui plombe les bénéfices de l'entreprise ! Et tout le monde de l'applaudir sans se demander une seule seconde si l'inertie due à la taille de l'entreprise et la recherche systématique de nouveaux clients sans forcément les satisfaire ne serait pas le vrai problème ?!

Enfin bref, tout ceci pour vous dire qu'on a changé d'ascensoriste dans mon immeuble !!

Droit dans le mur, j' vous dis !!

Or donc, ils se foutent de not' gueule ! On le savait, mais si le dire est une évidence, le répéter peut permettre d'en prendre conscience.

Prenez ce téléphone portable, par exemple. Bon, vous le proposeriez à votre adolescent boutonneux, il vous exploserait immédiatement la tête avec pour vous apprendre à ne pas se moquer de lui !

En même temps, je ne pourrais pas lui donner entièrement tort vu qu'il s'agit d'un appareil pour vieux gâteux qui sent plus ses doigts !

En effet, ce téléphone autrichien a été conçu pour nos seniors, comme on dit aujourd'hui. Pour les vieux, comme on dit chez moi !

Comme quoi, ce qui est pratique doit forcément être moche !

Pour le coup, j'en ai acheté un pour le mien, de vieux ! Mais moi, naïvement, je pensais qu'il fallait prendre soin de notre 3e et 4e âge dans le difficile chemin qu'est la vieillesse en ces temps difficiles de récession mondiale et de retraite peau de chagrin ...

Que nenni, mes amis ! 80 euros le merdier ! Et pas pris en charge par la sécurité sociale !!

Ça fait cher de la grosse touche. Vous remarquerez, d'ailleurs, que le bâton de joie est limité à une touche pour monter et une pour descendre !!

Mais bon, c'est pour une bonne cause, me dis-je !!

Je m'en vais charger le bestiau avant la première utilisation, mais là, surprise, la batterie est déjà pleine ! Quand je pense au temps qu'il faut en général, et même en colonel, pour utiliser n'importe quel appareil électronique de nos jours (24 à 48 heures selon les modèles et les modes d'emploi !) je me dis qu'ils se fout' vraiment de not' gueule !!

Surtout que récemment, tenez-vous bien, (tenez-vous mieux !) lors d'un achat de batterie dans un magasin spécialisé, le vendeur m'a expliqué qu'il valait mieux laisser la batterie chargé pour un stockage longue durée !! Alors qu'on a cessé de me répéter qu'il fallait que la batterie soit déchargée en cas d'inutilisation prolongée !!

D'ailleurs, la seconde batterie de mon appareil photo est toujours chargée et elle se porte très bien, merci pour elle !

Je passe sur la non obligation d'un code Pin pour allumer le machin, ce qui est bien pratique en cas d'attaques Alzheimeriennes soudaines et impromptues !

Code Pin qui ne sert en temps normal qu’à planter votre portable et vous faire raquer une somme non négligeable sans gêner le moins du monde les voleurs qui ont à leur disposition un nombre de puce conséquent !!

Alors bien sûr, vous n’obtenez pas la ligne juste en ouvrant le téléphone mais en appuyant sur la touche idoine ! Mais trois touches permettent d’enregistrer les numéros les plus fréquemment appelés et de joindre votre correspondant d’un seul geste sans taper de combinaisons mathématiques délirantes !

Pas non plus d’internet pour connaître la météo du Zimbabwe ou les horaires de trains de Fukushima ! Mais entre nous, que demande-t-on à un « Météoula » si ce n’est de savoir de savoir où tu es là ?!!

En bref et pour résumé, quand ils le veulent, ils savent faire des téléphones simples pour une utilisation simple. Moche, mais simple !

De toutes les manières, je n'achèterai un téléphone portable que le jour où il fera pompe à bière ! Et encore, sans faux col !!

C'est pour aujourd'hui ou pour c'est demain !!

Bourrage de crâne et matraquage sont les deux mamelles du journalisme moderne que l'on n'ose plus appeler propagande de peur de passer pour un boiteux suicidaire et infanticide !

Et pourtant !

Et pourtant, si cela n'en est pas, cela y ressemble férocement ! Astéroïde en vadrouille, soleil ménopausé qui aurait ses vapeurs, conjonction planétaire exceptionnelle, invasion d'aliens hostiles, j'en passe et des meilleurs !

Sans parler des téléfilms de séries zz+ américains et des pseudo documentaires à la mords moi le noeud (Aie ! Pas les dents !!) diffusés en boucle sur les chaînes de la TNT.

Il existe même des sites avec un compteur qui égrène le temps qui nous resterait !

Ce cocktail bien secoué finit à l'évidence par faire effet sur des esprits simples ou fatigués de la vie ! Au choix !

J'en veux pour preuve l'usage intensif de Gogol 1er roi des moteurs de recherche ! En effet, les statistiques sur la provenance des visiteurs de ce blog font apparaître des chiffres hallucinants sans même avoir fumé le moindre joint !

Pour les 30 derniers jours, pas moins de 98 recherches sur la fin du monde ont conduit des internautes sur mon blog et 38 pour les 7 derniers jours !!

170 ont lu LA FIN DU MONDE, C'EST POUR QUAND DEJA ??!! et 36 LA FIN DU MONDE EST POUR DEMAIN !!! (Chiffres en constante augmentation depuis un mois !!)

Passé l'étonnement face à ces chiffres, force est de constater que cette interrogation virtuelle fait place à malaise bien réel !

Une amie m'a fait part de l'inertie de sa fille à chercher un emploi et qui s'est vu répondre : "Mais maman, à quoi bon chercher du travail, au mois d'octobre on sera tous morts !!"

Que répondre face à ce genre d'affirmation aussi péremptoire ?? Si même les jeunes n'ont d'autre espoir que d'attendre une fin du monde hypothétique, où va le monde, si ce n'est vers sa fin certaine !! 

J'ajouterai qu'ils devraient plutôt se retirer les doigts d'où le soleil ne brille jamais ! Cela leur feraient au moins un geste pour la journée !!

Si la déception est à la hauteur de l'attente, j'ai peur que les statistiques sur le suicide des imbéciles soit en forte progression cette année !!

Enfin, pendant ce temps là, même moi je ne parle pas des choses qui fâchent ! Comme quoi, ce n'est pas si inutile d'agiter un chiffon rouge devant les yeux des aveugles !

Une prochaine fois je vous parlerai de la sécu ! Pour elle, c'est sûr, c'est bientôt la fin !

MERCI A TOUS !

AUJOURD'HUI, GRÂCE A VOUS CHER(E)S LECTEUR(TRICE)S ASSIDU(E)S

ET GRÂCE A CETTE 183^e FIN DU MONDE ANNONCEE,

LE NOMBRE DE 20.000 VISITEURS UNIQUES A ETE ATTEINT !!

Beaucoup plus rapidement que dans mes estimations les plus folles !!!

VOUS MERITEZ MES APPLAUDISSEMENTS

Droit dans le mur

Maison fondée en avril 2008

Ce soir est un triste soir plein d'espoir !

Triste, car un grand homme est mort.

Plein d'espoir car il laisse derrière lui des millions de personnes touchées par son Indignation !!

Je veux bien sûr parler de Stéphane Hessel qui a su avec un petit fascicule réveiller la conscience endormie de millions de gens.

Photo site "Le parisien"

De Madrid à Tel Aviv, de New York à Tunis, Athènes, Dubaï et partout dans le monde, il a, par des mots simples, suscité l'enthousiasme et la volonté de changer les choses.

Même le président de la République lui a rendu un hommage appuyé.

Ce fût un «hommage» de Hollande !

Bah ! oui ! On ne se refait pas !!

Adieu Monsieur Hessel et merci  !

QUI SONT-ILS ???

«Bavures, tortures, méthodes iniques de renseignements et de recrutement d’indicateurs qui amplifient la haine de l’occupé… Ils disent surtout l’absence de vision stratégique ; la résistance et l’hostilité des Palestiniens oubliés explosant avec la première Intifada ; le laxisme face à l’extrémisme juif qui anéantira, avec l’assassinat de Yitzhak Rabin, la seule réelle lueur de paix. « On a gagné toutes les batailles, mais on a perdu la guerre », lâche Ami Ayalon, à la tête du service de 1996 à 2000, quand Avraham Shalom, le plus ancien d’entre eux, compare l’armée d’occupation à celle de l’Allemagne pendant la Seconde Guerre mondiale. « Quand vous quittez le Shin Beth, vous devenez gauchiste…», conclut avec ironie Yaakov Péri (1988-1994).»

Près d'un million de télespectateurs (937.000) pour la diffusion de ce documentaire de l'israélien Dror Moreh hier sur Arte.

Le témoignage de 6 anciens dirigeants du Shin Beth, la sécurité intérieure de l'Etat d'Israël, est un document exceptionnel qui a déjà fait débat en Israël lors de sa diffusion.

Qu'il permette l'ouverture d'un vrai débat sans tabou sur ce sujet ultra brûlant est le moins que l'on puisse souhaiter !

En tout cas, il sera difficile de traiter d'antisémitisme ces hauts responsables de la sécurité de l'Etat Hébreu !!

The Gatekeepers
Documentaire de Dror Moreh (France/Israël, 2012, 1h35mn)
Coproduction : ARTE France, Les films du poisson , Dror Moreh Productions, Cinephil, Wildheart Productions, Macg uff, NDR, IBA, RTBF.

Arte replay +7 jusqu'au 12 mars

Rediffusion télé samedi 16 mars à 12h20

Magnéto Serge !

Apparemment, mon petit jeu ne vous intéresse pas et je n'ai eu qu'un seul commentaire du Mousquetaire des Mots alias Fred de Roux.

Je vous relance donc le jeu pour 2 nouvelles semaines.

Vous aurez au moins gagné cela !!

Mais pour la peine, je vous offre un petit intermède !

Après des semaines de travail intensif et de persévérance, j’ai enfin réussi à apprendre à voler à mon chat !

Admirez le résultat !

Etonnich, nein ??!!

Oui, c'était la volonté d'un avenir radieux ! (pas de mauvais jeu de mots, cette fois-ci !!)

Une époque où syndicats, partis politiques, résistants s'étaient mis d'accord sur la vision de la société au sortir d'un massacre qui avaient fait plus de 50 millions de morts.

C'était le temps du programme du Conseil National de la Résistance où l'on créait la sécurité sociale, la retraite par répartition, la mise au pas des puissances d'argent et la liberté de la presse ! (voir aussi article CA VA MIEUX EN LE DISANT !! )

Des temps révolus donc, qu'il faut absolument détruire pour retrouver les vraies valeurs d'avant guerre, celles qui ont permis à deux moustachus hystériques et paranoïaques, les deux plus grands "mass murder" du XXe siècle d'accéder au pouvoir et du moins pour l'un, de faire des affaires avec les grandes entreprises puis pour ses "disciples" de travailler pour les services secrets américain.

Pour les plus au fait de la chose, je dirais juste : Bull, Ford et Gladio !! (Mais j'en oublie ! je pourrais aussi parler de l'Oréal ... Hum !!...)

Or donc, pour essayer de ne pas oublier et pour fair mentir notre moustachu français de l'époque avec son bâton de merde, pardon, de maréchal et qui disait que les français avaient la mémoire courte, je vous conseille vivement d'aller voir (en emmenant parents, grands-parents, enfants et petits enfants) le film de Gilles Perret : "Les jours heureux" qui retrace le difficile chemin qui a mené à la rédaction du programme du C.N.R.

Vous y verrez aussi le fonds de la pensée de nos hommes politiques d'aujourd'hui qui aiment tant citer les heures glorieuses de la résistance française mais qui ne veulent pas entendre parler de son programme "gauchiste", car ils sont totalement imbibés de la pensée néo-libérale.

Paradoxalement, le seul à connaître et défendre ce programme est Nicolas Dupont-Aignan ! Bon, pour le reste il serait plutôt de droite extrême ...(sans pour autant être d'extrême droite !)

Mais Daniel Cordier, secrétaire particulier de Jean Moulin, était bien Maurassien et militant de l'Action Française avant la défaite et l'occupation !

Méfions-nous quand même des nationaux aux programmes socialistes .......

Si je vous dit que pour le moment, aucune chaîne nationale n'a voulu diffuser ce film, je suis sûr que vous me croirez !! France 3 Rhônes-Alpes devrait le faire et, peut-être, France 3 nationale vers une heure du matin.....

Réfléchir, c'est commencer à désobéir !

N'oublie jamais cela, ami lecteur !

Pour allez plus loin :

- Ce qu'ils veulent vraiment ! 26 août 2012

- Site du Film ; Les Jours heureux (Quand l'utopie des résistants devint réalité)

- Emission Là-bas si j'y suis du 4 novembre 2013

 Entendu mardi dernier dans l’émission la tête au carré sur France inter. Une histoire édifiante bien que peu surprenante, mais qui démontre que la résistance commence à s’organiser.

 « Vendredi dernier lors de la conférence Théorizing the web à New-York, un rendez-vous consacré aux big data, la sociologue Janet Vertesi a offert à l’assemblée un drôle de récit. Elle a raconté comment pendant neuf mois elle a tenté de cacher sa grossesse au GAFA (Google, Facebook, Amazone, Apple), les quatre géants de la collecte de données sur internet. Un effort considérable et militant qui l’a amené à se comporter comme un vulgaire criminel.

Une personne enceinte c’est un joyau pour les publicitaires. Une personne lambda et ses données valent en moyenne 5 centimes alors que les données d’une femme enceinte peuvent atteindre les 1 euro. Le choix de la marque des couches à venir, les achats d’arrivée du bébé….

Pour que les marketteurs n’aient pas connaissance de sa grossesse, elle s’est assurée qu’il n’y ait aucune mention ou allusion à sa situation sur les réseaux sociaux y compris dans les messages privés. Pour ce faire elle a prévenu de vive voix sa famille et ses amis et elle leur a demandé de garder le secret, ensuite elle a effectué tous ses achats en liquide et bien sûr sans utiliser de carte de fidélité. Sur les sites de e-commerce, elle a créé de faux comptes liés à une adresse de livraison anonyme et a acheté tout en bons cadeaux offerts par des amis à ces faux comptes.

Pour naviguer sur internet et s’informer comme le font toutes les futures mamans sur des sites spécialisés, mais sans être traquée et être confondues par ses données de navigation, elle a utilisé le navigateur anonyme TOR, le logiciel qui rend intraçable.

Mais à force de faire tous ses achats en bons cadeaux sur Amazon, avec un navigateur intraçable et son compte anonyme, elle a reçu un petit mot d’Amazon, lui expliquant que son comportement était suspect et si elle continuait, Amazon allait dénoncer ses activités aux autorités. »

GAFA © Radio France - 2014 / Axel Villard-Faure – La tête au carré – France Inter – 29 avril 2014

Alors, modérons les propos du journaliste qui ne doit pas parler correctement l’anglais et a fortiori le lire, puisqu’en fait Amazon s’est inquiété du montant important d’une acquisition. Là, il faut dire merci à neuneu Boush et son Patriot Act !

« Quand son mari a essayé d’acheter une poussette de 500 dollars en bons cadeaux, elle a reçu une e-mail lui indiquant qu’Amazon avait une obligation légale de dénoncer aux autorités les transactions excessives. »

How One Woman Hid Her Pregnancy From Big Data

Mais, cela ne change pas le fond de l’affaire !

Souriez ! Vous êtes en prison !

Aujourd'hui, parlons d'un livre qui fait parler de lui et qui fait aussi beaucoup parler ceux qui l'ont lu !! Fait-il trembler ceux qui sont dedans ? Rien n'est moins sûr !

Editions Max Milo - 19,90 euros

Un livre qui recense les condamnations de nos "Chers" édiles par noms et par régions. Même s'ils ne sont qu'une poignée, ils gangrènent le système et favorisent la montée des extrêmes. Mais il est temps de stigmatiser une catégorie de la population non pas du fait de sa religion mais de sa philosophie ; celle de s'en mettre plein les poches sur notre dos.

Je parle volontiers de ce livre pour deux raisons : D'abord, il a parfaitement sa place dans ce blog, mais surtout parce que j'ai rencontré un des auteurs, Philippe Pascot.

L'homme est jovial et très sympathique avec une tchatche étonnante. N'hésitez pas à aller le rencontrer s'il passe près de chez vous pour dédicacer son livre, vous ne le regretterez pas !

Et si vous trouvez que la liste est un peu courte, ne vous inquiétez pas, Philippe a encore 400 noms sous le coude pour son tome 2 qui doit sortir prochainement !!

Droit dans le mur, je vous dis !

It's .......

Si comme moi, vous en avez marre de ces nouveaux humoristes pas drôles qui prolifèrent à la télé et à la radio et qui se reproduisent aussi vite qu'un essaim de criquet dans un champ de blé de la basse Egypte.

Si comme moi, vous en avez ras la raie de ces pseudos humoristes consensuels et politiquement bien corrects  qui ne savent que se moquer des blondes quand ce sont des mecs, des nanas quand ce sont des filles, des problèmes des blacks quand ils sont blacks ou des "Kevin" tout juste post pubères qui pleurent sur leurs soucis d'ados retardés avec un débit de paroles tellement rapide qu'ils en sont incompréhensibles.

Si comme moi, vous en avez assez de ces stand upers clonés  débitant des sketchs sans chute qui pourraient durer des heures et qui me gonflent déjà au bout de trente secondes....

Si tu es comme moi, cher(e)s lecteur(trice)s, alors soit heureux d'être sur ce site qui te donne de la joie à chute et de l'humour en branche, car oui, ILS sont de retour, oui, ILS sont toujours aussi drôles et OUI, ILS ont un peu vieilli mais ILS ont toujours autant la pêche !!!

Je veux bien sûr parler des MONTY PYTHON, (Cleese, Iddle, Jones, Palin et Gilliam sans Chapman même s'il est présent tout au long du spectacle.) le sous-titre du spectacle est d'ailleurs : «One down, five to go»

2014 aura été le grand retour des papys de l'humour british avec les incontournables sketch du perroquet, du fromage et de la bien nommée Inquisition espagnole !!!! (entre autre)

Bien que n'ayant pu faire partie des 20.000 heureux qui se sont disputés les places en quarante secondes lors de la vente sur internet, et bien qu'étant en vacances au moment de la diffusion par la seule chaîne française (et allemande) digne de ce nom du Paf, j'ai pu revoir ce grand moment d'humour !!

Des sketchs remis un peu au goût du jour et réarrangés pour un nouveau spectacle qui sera vraisemblablement le dernier en live.

Alors profitez en ! Eux font rire. Ce n'est pas le cas des autres .......

MONTY PYTHON LIVE (MOSTLY) que vous pouvez encore voir sur le site de Arte 

Le site du spectacle

La boutique officielle des Monty Python

Où vous trouverez le dvd spectacle en prévente. (Si vous êtes impatient vous pouvez le récupérer avec Download helper sur Arte, mais chut ......)

Bon dimanche et bon spectacle !

Le genre de question que tout le monde se pose sans toujours avoir la réponse !

Vous demandez peut-être comment Pépito a pu payer "rubis sur l'ongle" plus de 360.000 euros à l'Union des Magouilleurs Patentés ?!

Et bien maintenant, vous avez la réponse !!

En droit français, n'appelle-t-on pas cela du proxénétisme ??

Encore une casserole à rajouter à "six cerveau man" !

Allez, salut et meci pour le poisson !

Avec un peu de retard, je vous souhaite

à toutes et à tous

une excellente année 2015,

pleine de CO², de nouvelles taxes

et d'avions qui se volatilisent

près de bases américaines ultra-secrètes .......

Non, je déconne !!

Bonne et heureuse année pour vous et vos proches,

pleine de sous, d'amour et de joie

dans ce monde merveill ......

Non, je déconne encore !! 

Juste une bonne année,

profitez en au maximum avant la prochaine glaciation.

Et là, je déconne pas !!!!