DROIT DANS LE MUR (IA FREE) - Contre tout ce qui est pour et pour tout ce qui est contre (Pierre Dac)

L'Ôréal ! Ô Bettancourt ! Ô vieillesse ennemie !

N’ai-je donc tant vécu que pour François-Marie ?

N’ai-je donc tant blanchi dans les Caïmans

Pour voir en un jour flétrir tant de diamants ?

Mon compte en banque qui les rend jaloux d’envie,

Celui qui tant de fois a sauvé les partis,

Tant de fois affermi ces petits potentats,

Trahit par Sarkozy qui ne fait rien pour moi ?

O cruel souvenir de ma gloire passée !

Quand le mot de Cagoule les faisait s’enivrer !

N’est-il pas encore temps pour tout ces procureurs

De supprimer les juges d’où tombe mon honneur !

Faut-il de votre éclat voir triompher Courroye,

Et laisser en pâture ma vie dans les médias ?

Nicolas, mon héraut, mon prince et mon sauveur :

Ton haut rang t’autorise à tous les déshonneurs ;

Vole les ordinateurs, écoute les journaleux,

Le choix du roi sera toujours judicieux.

Et quoi de nos exploits glorieux, l’Oréal,

Fer de lance de tout ce qui fût national

Socialistes UMP enfin discrédités,

M’ont servi de bouclier pendant des années,

Va, quitte désormais le dernier républicain,

Part pour me venger en de meilleurs lendemains.

Odieusement inspiré par Le Cid Acte 1 Scène IV

Avec toutes mes excuses à Pierre de Corneille (1606-1684)

En plus d'être le plus long de la langue française, le mot ci-dessus fait apparemment partie intégrante de la doctrine du Sha ke qi.

Et j'ajouterai, il a bien raison !

Pourquoi s'emmerder avec un vieux bout de papier qui bride sans raisons les saines aspirations de Démago Joe à faire de la France un pays sans souillure et sans étranger.

Ces étrangers au sang impur, qui viennent jusque dans nos bras pour piquer nos gonzesses et nos scooters !!

Et je pose la question ! N'est-il pas d'une absolue nécessité de laisser un Magyar et un maure aux origines maternelles levantines, s'occuper avec le soin, la discrétion et la douceur qui leur est naturel, s'occuper dis-je, de tous ces métèques iconoclastes qui viennent souiller le noble et pur sol de France, Patrie de Vercingétorix, de Jeanne d'Arc et de Zinédine Zidane ... ... ... ... ....

Ah!  merde !

Bon, passons. Or donc, "la fouine" aurait oublié qu'il a signé une ordonnance ciblant une catégorie particulière de personnes, en l'occurence des "roms" de Roumanie. Alors, sortis de leurs bergeries du Cantal ou des LAndes, des droits de l'hommistes empestant le chanvre et le fromage de boucs montent sur leurs échasses pour donner des leçons aux vrais français qui se battent contre des immigrés toujours plus nombreux et qui n'hésitent plus à réclamer des postes de prestige .....

De plus, cet admirable comportement permet au gouvernement roumains qui a toujours considéré les "roms" comme des citoyens de seconde catégorie quand il ne les exterminait pas, de nous donner des leçons de morale en matière de Droits de l'Homme !

Gloire au p'tit fatout qui permet à certains de se racheter des virginités à vils prix, pendant que d'autres se font jeter des pierres que l'on refuse aux femmes iraniennes !

Et les cris d'orfraies reprennent de plus belle quand on apprend que la D.C.R.I. (union de l'ex DST et des ex RG) a été employée pour trouver les sources du journal "Le Monde" qui s'acharne sur le pauvre Woerth. Français, vous avez vraiment la mémoire courte, comme disait un vieux maréchal, qui préféra sur la fin les eaux thermales de Wiesbaden à celle de Vichy.

Et les plombiers du "Canard Enchaîné", et les Irlandais de Vincennes, et les écoutes téléphoniques du titulaire de la Francisque ?

Comme si de telles habitudes pouvaient disparaître dans notre "démocratie" ? Je sais bien que le p'tit faitout avait annoncé la rupture, mais il est des pratiques "républicaines" qui ont tendance à faire partie des murs .....

Non, décidément, il est vraiment bien ce petit .... Oups, pardon, ce grand homme à la verticalité contrariée !

Ah ! Les femmes et notre président !! C'est un peu Simplet qui épouserait Blanche-Neige ! 

On se demanderait toujours ce qu'elle lui trouve si on ne savait pas qu'il a volé la clef du trésor des sept nains !

Quand il parle de sa femme, je ne peux m'empêcher de penser au film d'Alain Chabat, "Rrrr" :

- Vous connaissez ma femme ? Oui Chef !

- Elle est belle, hein ? Oui Chef !

De la même manière qu'il est attiré par tout ce qui brille, notre président choisit les femmes en fonction d'un critère déterminant : l'appartenance de celles-ci à certains groupes sociaux.

Si la première lui a permis de s'introduire définitivement dans le clan corse, après sa dangereuse liaison avec Charles Pasqua !!, la seconde lui permit de se faire connaître du microcosme parisien avant la troisième qui le hissa au niveau international du showbizz et de la mode. Du travail de pro.

Quid de l'Amûûr, me direz-vous ? Sots que vous êtes ! Il n'y a pas d'amour en politique. Uniquement des calculs et des "combinazione" comme disent nos amis italiens. Mais ne soyons pas médisants. Il y a quand même plus d'amour en politique que de neurones dans le cerveau du Lefebvre Utile à Sarkozy !

Et puis, à y bien regarder, l'intérêt était réciproque pour ces femmes de pouvoir. Au moins pour deux d'entre elles. La seconde passait d'un obscur présentateur du dimanche, certes à l'humour et à l'intelligence hors pair, mais au profit d'un maire et conseiller général, futur député, futur ministre et futur président de la République. Quand même !

La dernière, ancienne mannequin sur le retour et chanteuse sans voix, s'offrit une relance de carrière inespérée. Et une hure de choix à accrocher à son tableau de chasse, par ailleurs non négligeable. Car pour parler vulgairement à propos de la première dame de France, on pourrait dire que si les rues étaient pavés d'organes génitaux mâles, elle marcherait sur le coccyx !

N'empêche, on ne m'oteras pas de l'esprit que le président à totalement planifié sa carrière jusqu'au moindre détail....

S'il m'est une pensée agréable pendant ces jours sombres, c'est celle du devenir marital du sus-nommé lorsqu'il ne sera plus locataire de l'Elysée ...

Combien de temps tiendra l'italienne avant de partir vers d'autres cieux et d'autres yeux qu'elle puisse admirer sans risquer le lumbago !

Plus le laps de temps sera court, plus grande sera ma joie, je ne vous le cache pas !

Samedi, c'est décidé on se fout sur la gueule ! Le pied total !

Ces cons d'aztèques avaient prévu la fin du monde pour fin 2012, grâce aux amerloques, ça pourrait arriver plus tôt que prévu !

A moins d'être sourd, aveugle ou mineur au Chili,vous n'éviterez pas l'acte fondateur de la troisième guerre mondiale qui se déroulera samedi prochain 11 septembre 2010.

Malgré les objurgations modérées d'Obama et de son administration, des centaines de caméras vont retransmettre en direct l'acte criminel d'un débile mental, gourou d'une secte de cinquante personnes. Vive la mondialisation et l'info en instantanée !!

Ce qui me fait le plus mal au cul dans cette histoire, c'est que le nazi qui veut brûler le livre saint des musulmans s'appelle Terry Jones. C'est scandaleux de porter le même nom qu'un des cinq génies qui ont créé les Monty Python et dont l'humour ravageur et absurde nous fait oublier la connerie humaine en la démontant en petits bouts !

Et impossible de mettre ce taré en tôle au nom du sacro saint premier amendement de la constitution américaine !

Pensez-vous que si quelqu'un décidait de brûler ladite constitution, il ne finirait pas embroché, brûlé et collé au mur le corps criblé de balles ?!.....

Serions-nous encore en train de vivre le deux poids, deux mesures ? Y-aurait-il des livres qu'on peut laisser brûler et d'autres pas ?

Les Peuls disent que lorsqu'un vieillard meurt, c'est une bibliothèque qui brûle.

On pourrait ajouter : lorsque l'on brûle un livre, c'est l'Humanité que l'on assassine.

On arrête pas d'entendre en ce moment des expressions lancées sans coup férir par des journalistes sans scrupules et dont certaines plongent dans un désarroi abyssal des personnes qui n'osent demander leur signification de peur de passer pour des sakozystes, pardon, des analpha peu érudits, voir des analpha bêtes.

Par exemple, on entend beaucoup parler de "Toplain"

La question que l'on est alors en droit de se poser est celle-ci : Qu'est-de donc que le Toplain ?

Et bien, pour vous chers lecteur(trice)s, je me devais d'éclairer votre lanterne nucléaire ou plutôt votre ampoule à bougie. Surtout vous, jeunes lecteurs, dont le discours politique et journalistique vous paraît plus abscons de jour en jour. Ne vous énervez pas, loin de moi la pensée que le système éducatif français vous a rendu plus idiot que la moyenne ! Mais force est de constater que vous pigez plus une broque à tout ce qui s'cause en ce moment !

J'ai donc procéder pour vous à une recherche sur la signification de ce terme. Et vous pouvez dire que vous êtes de sacrés vernis, car j'ai trouvé un vieux parchemin qui traînait dans ma bibliothèque. Si c'est possible !! D'ailleurs, vous ne savez même pas où j'habite !

J'ai donc, dis-je, trouvé un vieux parchemin que je vous livre afin de vous instruire.

"Or donc, le Toplain est un endroit merveilleux où les vieilles personnes finissent leurs jours après une dure vie de labeur et de sueur. On parle d'ailleurs de prendre sa retraite à Toplain.

Toplain se trouve situé entre la source de la Décote en amont et de Toréduix plus en contrebas. Elle surplombe la vallée de Lavidure où se logent deux cités. Le village de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé.

Vous l'avez compris, Toplain se trouve en altitude et par conséquent, est très difficile d'accès. De plus en plus difficile, devrai-je dire. Certains n'ont d'ailleurs d'autre choix que de s'arrêter à Toréduix sur le bord de la Décote, épuisés qu'ils sont après tout ce chemin et par le manque d'oxygène dû à l'altitude. Malgré tout, la population de Toplain est très importante. Elle croit même de manière exponentielle. Attiré par son air pur et son absence de pollution, de plus en plus de gens veulent y habiter.

Il faut, ici préciser, que les deux villages avaient opté pour un système politique démocratique : le suffrage universel. Chacun pouvait se présenter aux votes de ses concitoyens, et en cas d'élection, diriger les destinées de la vallée pour cinq ans. Même si certains habitants disaient que le maire élu était toujours celui qui avait promis de remettre en état le téléphérique et d'assurer sa pérennité, personne jusqu'ici n'a jamais contester le caractère démocratique de l'élection du maire de la vallée de Lavidure.

Or donc, le maire, dans son infinie sagesse, dût agrandir le village de Toplain pour y accueillir les nouveaux venus. Malheureusement, cette expansion ne peut se faire qu'en altitude et les nouveaux venus doivent monter toujours un peu plus haut. Le village a encore grimpé de deux cent mètres cette année. Du coup, beaucoup sont obligés de loger à Toréduix qui croule sous les demandes de logements.

Les habitants de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé ne s'entendent pas très bien. Cela n'a pas toujours été ainsi. Après la dernière grande crue qui avait quasiment rasé les deux villages, leurs habitants avaient décidé de mettre en commun toutes leurs ressources et leur courage, pour reconstruire et développer la vallée. Notamment afin d'aider les plus vieux à finir leur vie de manière agréable, ils avaient développé Toplain et procédé à la construction d'un téléphérique pour y accéder. La maintenance fût également assurée par les deux villages de la vallée et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais un jour, les habitants de Touplaindblé décidèrent qu'ils n'avaient pas à participer à l'entretien du téléphérique et préférèrent utiliser leurs propres moyens pour accéder à Toplain. Il est vrai que certain louaient des guides de hautes montagnes, voir s'y rendaient directement en hélicoptère. Ils estimaient en effet que le coût d'entretien était beaucoup trop important, que le nombre de résidents augmentaient sans cesse et qu'un  jour où l'autre, il n'y aurait plus de place pour eux vu que la population de Trente-Saint-Coeur était beacoup plus importante que celle de Touplaindblé.

Attaché à leur téléphérique et à Toplain, les habitants de Trente-Saint-Coeur firent contre mauvaise fortune bon coeur et continuèrent d'entretenir le téléphérique.

Malgré tout, le téléphérique fatigué pouvait emmener de moins en moins de personnes chaque année et beaucoup devaient se résoudre à grimper à pied dans l'espoir d'atteindre au moins Toréduix.

Ce que n'avaient pas dit les habitants de Touplaindblé, c'est qu'ils souhaitaient la fin du téléphérique construit par les deux villages, car ils désiraient plus que tout en construire un nouveau, entièrement neuf et automatisé et qui ne nécessiterait, selon eux, aucun entretien. La différence, c'est qu'ils voulaient faire payer le billet un prix si élevé, que les habitants de Trente-Saint-Coeur n'auraient jamais assez d'une vie pour se le payer ou seraient bien trop âgés pour entreprendre l'ascension, même vers Toréduix.

Ainsi, se disaient les habitants de Touplaindblé : «nous pourront profiter à notre aise de Toplain, sans être embêtés par ses bouseux de Trente-Saint-Coeur».

Il faut vous dire que la vie économique de la vallée de Lavidure s'était partagée en deux activités distincte, mais complémentaire. A Trente-Saint-Coeur, l'élevage des moutons, à Touplaindblé, la commercialisation des ovidés et de leurs dérivés. Et le marché s'étant développé de telle façon que les habitants de Touplaindblé gagnaient plus d'argent à vendre les moutons que ceux de Trente-Saint-Coeur à les élever. Malgré tout, chacune des activités étant complémentaire de l'autre, les habitants de Trente-Saint-Coeur s'en accomodaient.

Le maire actuel s'appelle Alistair Letinabeau. Issu du village de Touplaindblé, il avait été élu sur la promesse de la remise en état du téléphérique et de sa pérennité. Malheureusement, peu de gens connaissait son implication, voir sa participation active, dans la construction du nouveau téléphérique. Beaucoup furent donc surpris quand il pris la décision de remonter le village de Toplain sans pour autant prolonger la ligne de téléphérique.

- Il va nous falloir marcher plus longtemps, dirent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Mais vous êtes de rudes gaillards, plein d'énergie et de vitalité répondit le maire.

- Vous nous aviez pourtant promis de remettre le téléphérique en bon état de marche, insistèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Voyez-vous, répondit le maire, vous êtes beaucoup trop nombreux à vouloir monter à Toplain, et trop peu à vouloir assurer la maintenance du téléphérique. Je ne peux matériellement pas vous assurez la sécurité suffisante pour l'ascension

- Mais ce n'est pas notre faute, répliquèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur, se sont ceux de Touplaindblé qui nous demandent toujours plus de moutons ! Du coup, on a pas le temps de s'occuper du téléphérique.

- Eh bien, répondit le maire, travailler la nuit, le dimanche et pourquoi pas les jours fériés. Vous aurez alors assez de temps pour vous occuper du téléphérique !

A ces mots, les habitants de Trente-Saint-Coeur furent pris d'une colère irrépressible et décidèrent de ..........................................................................................................."

Malheureusement, le parchemin s'arrête là.  Le temps et l'impéritie des bibliothécaires qui persistent à vouloir s'éclairer à la bougie dans des lieux remplis de papiers, ont dégradé le document qui demeure illisible dans sa partie finale.

Qu'ont fait les habitants de Trente-Saint-Coeur ?? Le mystère reste entier.

J'espère néanmoins avoir suffisamment éclairé votre lanterne sur le terme de Toplain. Dorénavant, quand vous entendrez prononcer ce terme, vous ne vous sentirez plus exclu et vous pourrez dire : "Je suis d'accord pour prendre ma retraite à Toplain !!"

La semaine prochaine, nous verrons ensemble la signification du mot "Conflit d'un Terrey"

On ne peut pas nier, à salade, que l'actuel président de la République a des rapports plus qu'ambigus avec l'argent et ceux qui en ont. Peut-être parce qu'ils le valent bien, me direz-vous !

De la fameuse soirée du Fouquet's après son élection, à ses vacances sur le Yacht d'un richissime homme d'affaire, en passant par ses vacances aux états-Unis ou au Mexique au frais d'un narcotrafiquant notoire, il serait vain de cacher son goût du luxe et du clinquant.

Après s'être augmenté de 170% bien que : « s'il avait voulu devenir riche, il serait resté avocat » (marron ?!), on est en droit de se demander pourquoi le jeune Nicolas Sarkozy de Nagy Bocsa est entré en politique à l'âge de 19 ans, qu'il a fait ces armes avec Pasqua comme mentor pour mieux le trahir en lui ravissant la place de maire de Neuilly  en 1983, à l'âge de 28 ans et qu'il fut tour à tour chiraquien puis balladurien avant de devenir sarkozyste. Et enfin pourquoi il a fournit tant d'effort pour devenir Président de la République, alors qu'on lui avait rien demandé ?

 Et une fois élu, le luxe et le clinquant sont devenu le symbole du régime. Jusqu'à un ancien mitterrandiste, ancien chiraquien, et nouveau sarkozyste, mais toujours bien nanti, qui résuma la chose d'un «Si a cinquante ans on a pas de Rolex®, c'est qu'on a raté sa vie !» Phrase d'autant plus inappropriée que son nouveau mentor porte une Patek® ! Que dans son insatiable désir de briller il montre à tous ses visiteurs, d'un poignet vigoureux, afin qu'ils admirent l'objet du délit.

Il devrait savoir que l'on en a guillotiné pour moins que ça. Demander à Marie-Antoinette, elle vous le dira

Or donc, l'actuel président semble irrésistiblement attiré par tout ce qui brille à l'instar d'une mouche coprophage attirée par son aliment préféré.

D'où la nécessité pour lui de porter des Ray-bans® pour ne pas risquer de s'abîmer la rétine.

De son appartement de Neuilly dont la plus value en ferait rêver plus d'un, à la possession d'un avion privé au frais des contribuables (voir chapitre précédent) en passant par le squat d'une villa du Cap Nègre qui ne dispose même pas du tout-à-l'égout, tout dans la vie de cet homme fait montre (!) d'une tendance certaine au luxe. Et ,je ne vous parle pas de ses fréquentations "showbiziennes"

Tout le monde connaît d'ailleurs son affection pour ce chanteur belge apatride, dont le cosmopolitisme résidentielle à pour origine une sainte horreur du fisc français. Pourtant, ce président aime à lui offrir plusieurs millions de nos euros pour qu'il se "donne" en spectacle lors de la fête nationale française. Argent qu'il s'empresse d'aller mettre en Suisse afin de respirer le bon air de la montagne. Et même quand on lui fabrique un bouclier fiscal sur mesure pour revenir, celui-là fait encore la fine bouche !

En même temps, il ne fait pas bon se retrouver dans les petits papiers du président ... Voyez les Bigard, les Doc Gynéco, les Barbeliviens, ils auraient mieux fait de se casser une patte le jour où ils ont décider de soutenir le candidat UMP. Je ne vous parle même pas de sa femme, l'actuel, pas l'ancienne, qui vend encore moins de disque qu'avant son mariage d'"Amûr" !

Jusqu'au coup fatal, la tuile, le coup de jarnac, la grande rigolade de l'"Affaire Bétancourt" !!

D'un seul coup d'un seul, l'ancien avocat d'affaire a découvert qu'à trop vouloir  brasser d'argent, on fini par éclabousser son entourage. Qui n'en est pas mécontent, loin de là.

Financer les partis politiques, pour la famille Schueller-Bétancourt, est une vieille tradition. Déjà dans les années trente, ils financèrent la Cagoule, organisation terroriste d'extrême droite qui perpétra plusieurs attentats et soutint le régime de Vichy avec force conviction et destruction de synagogues. Papa Schueller blanchit même les anciens cagoulards comme de vulgaires billets de banques en provenance des îles Caïmans, en les salariant dans les filiales de l'Oréal à l'étranger. Plus tard, il finança également François Mitterrand dont il n'avait pas oublié le passé vichyste, puis plus traditionnellement le RPR et enfin l'UMP.

Il serai vain de croire qu'une campagne électorale ne se fait pas sans bienheureux donnateurs ! Regarder la bergère du Poitou comme elle est bien embêté depuis qu'elle a fait fuir son Berger !

Mais le coup des enveloppes kraft fait doucement rigoler, à l'heure des mouvements financiers virtuels. En plus, se faire gauler à cause d'un hochet inventé par Napoléon et une histoire de prébende professionnel, alors là, il y a vraiment de quoi pisser de rire !

Ce ne sont même pas ses frasques qui le menacent, mais celles de ses ministres qui imitent leur modèle réduit ! Et le côté "blang" lui revient dans le nez après avoir montré son côté "bling" !

La roue tourne !

Pour en savoir plus :

(1) Site de l'Express : Une carrière pleine de ressources

(2) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy

(3) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy (suite)

Cette fois-ci, c'est sûr, la cinquième République est bien morte ! Pas encore enterrée, mais cela ne va pas tarder.

Démago Joe a montré son vrai visage. Le visage d'un vulgaire populiste et infâme démagogue, près à tout pour conserver un pouvoir que des électeurs égarés par son discours sécuritaire avaient cru bon de lui confier. On avait échappé au dangereux borgne nostalgique de la grande Allemagne, on a pas échappé au minus à binces, au myrmidon qui se prend pour un chef de l'Etat Français, à l'immigré hongrois qui voit des étrangers partout, au chihuahua cocaïnomane qui s'attaque aux mollets des grandes personnes. Encore un peu et il serait capable de reconstruire le vélodrome d'hiver pour y parquer tous les apatrides qu'il veut créer en retirant la nationalité française à des gens qui le sont depuis plus longtemps que lui !!

La capacité du p'tit faitout à dire et faire des conneries est inversement proportionnelle à la taille de son cerveau. Je le savais capable de tout, mais pas au point d'être nostalgique des lois du 3 octobre 1940 !

Ce qui est plus grave, c'est qu'il porte atteinte à l'Union Européenne dans son essence, puisque celle-ci a pour base fondamentale : "La libre circulation des personnes et des biens" !! Comment un roumain pourrait donc être un "Etranger" en "Situation irrégulière" ?? Puisqu'il est un européen au sein de l'Union Européenne !

Même la papouse en met une couche, ce qui lui permet de faire oublier les mains baladeuses de ses ministres cacochymes.

Il avait tué le boulot de ministre de l'intérieur pour 10 ans, il a massacré le celui de Président de la République pour 50 ! Il est donc plus que temps de se débarrasser de l'ignoble et changer de numéro afin d'oublier ces cinq années de misère intellectuelle et morale.

Or donc, la cinquième République est morte. Vive la sixième !!

Il est fort à parier que la France va entrer dans une période d'instabilité institutionnelle et politique de mauvaise augure. Historiquement, depuis 200 ans, à chaque période de pouvoir exécutif fort, succède un pouvoir législatif faible. Après l'élection du premier président de la République au suffrage universel (censitaire !), celui-ci se nomma empereur des français quatre ans plus tard. Napoléon III, puisqu'il s'agit bien de lui, régna en despote jusqu'à sa courageuse fuite devant l'armée allemande (déjà) car il craignait les Uhlans. En tant que tel, devrais-je ajouter !

Vint 70 ans de IIIe République avec ses jeux parlementaires, ses Stavisky, ses ballets roses et sa glorieuse conduite du 10 juillet 1940. On pris les mêmes et on recommença en changeant juste le numéro pour en faire un IV. Se succéda 24 gouvernements en 12 ans dont le plus long dura 16 mois et certains moins de 24 heures !

Arriva alors de Gaulle qui mis en place un pouvoir exécutif fort en 1958, renforcé 4 ans plus tard par l'élection du Président au suffrage universel direct. Élection qui eu lieu en 1965 avec seulement 6 candidats !

Le pouvoir suprême ayant fait les ravages que l'on connaît, il est probable que le prochain Président devra "étrenner les chrysanthèmes" comme on disait sous la IIIe et la IVe afin d'éviter des débordements toujours à craindre avec des idiots en colère !! Malheureusement, les parlementaires étant ce qu'ils sont et la proportionnelle dûment rétablie (on a pas envie de voir deux partis uniques se partager le pouvoir comme en Grande Bretagne ou aux USA), trouver une majorité dans la kyrielle de partis existant relèvera de la gageure !

On pourra dire que le p'tit faitout nous aura fait chier jusqu'au bout en nous laissant un héritage merdique et des ruines autour de nous !

Trouvons une autre direction avant de finir ... Droit dans le mur !

Pour BMB, voici quelques photos de voitures anciennes, des MG, mais des précisions bien utile pourront être apportées par le susdit, prises à Dolgellau au Pays de Galles, le 31 juillet dernier lors d'une des nombreuses coventions qu'affectionnent les britanniques et sur laquelle je suis tombé complètement par hasard !!

Tableau de bord de la précédente :

N'hésitez pas à mettre des commentaires et des précisions sur les modèles de voitures !!!

Ce n'est vraiment pas possible. Il suffit que je m'absente une quinzaine de jours, et patatras, c'est le bordel intégral !!

Je profite de ces mois d'été pour partir quelques jours au Pays de Galles, afin de visiter Portmeirion, ce dont j'attendais depuis plus de 25 ans, j'y rencontre des gens sympathiques et des paysages faramineux, j'y déguste des bières plus goûteuses les unes que les autres, et quand je rentre, m'attendant au pire vu les caractère schizoïde de notre myrmidon national et c'est encore pire que prévu. Pépito a pas pu s'empêcher de dire des conneries !

Et quelles conneries. Mais bon, c'est pas faute de vous avoir prévenu, depuis le temps. VOUS AVEZ DIT :"DICTATURE" !!! et BESSON, BESSON, C'EST LE PLAISIR DES VIEUX !!

Mais nous en parlerons un autre jour !

Comme cet article a pour sujet le Pays de Galles, voici donc une photo de Portmeirion, plus connu comme le "Village" du "Prisonnier", alias Patrick Mac Goohan. Je pense que je vais faire un blog particulier pour vous montrer le village dans tout ses détails.

 C'est quand même mieux que toutes les naseries nasillones du niaiseux nabot !!

"Pour être un grand Président de la France qui compte, il faut faire comme les américains."

Cette devise, plus forte que l'euro, pourrait être gravée au fronton de l'Elysée où le reclus en a fait son antienne.

A l'inverse d'un de Gaulle qui voyait la grandeur de la France dans sa différence et son indépendance, l'actuel président, à l'image d'un Tony Blair accusé d'être le caniche de Bush junior, veut être l'ombre de la main qui dirige la première puissance mondiale, l'ombre de son chien "Bo", en bref, l'ombre de son ombre.

Bien sûr, tout le monde sait comment ce genre d'histoire se termine, sauf lui qui non content d'être fier de ne pas avoir lu la Princesse de Clèves, n'a sûrement jamais goûté à la saveur des poètes du plat pays.

Cela a commencé par une allégeance sans condition à l'ancien président américain, à quelques  mois de la fin de son mandat. On remarquera ici la grande clairvoyance de l'homme aux six cerveaux - dixit son épouse aphone - dans la vision politique et la conception des relations internationales. 

D'où la difficulté de renouer avec l'actuel président une fois celui-ci élu. Les histoires d'amour ne sont jamais simples et la mansuétude ne fait pas partie des attributs américains.

Le prix de son rachat fut le retour de la France dans le commandement intégré de l'OTAN. Commnandement intégré qu'avait quitté de Gaulle en 1966.

Les américains nous tenaient par les cojones à cette époque au vu de la dette importante que nous avions à leur égard. Dette constituée avant la guerre et par le plan Marshall. En 1966, de Gaulle a remboursé intégralement et en or cette dette. Libéré de ce poids, il a pu leur dire d'allez se faire habiller chez plumeau et quitter le commandement intégré. Ce qui nous permettait, en pleine guerre froide, faut-il le rappeler, de retrouver l'indépendance de notre armée, de nos moyens et de nos communications en cas de conflit. Ce qui n'empêcha pas de Gaulle de promettre de combattre toute invasion soviétique au côtés des américains.

Le retour dans le commandement intégré fait de nous, non point seulement des alliés, mais des vassaux en mettant tout nos moyens militaires dans des mains américaines en cas de guerre.

Aujourd'hui que la donne géopolitique a entièrement changé et que les américains veulent faire la guerre au monde entier, on mesure la justesse de cette réintégration et la valeur que prend la France au regard d'autres pays comme la Russie ou la Chine.

Second geste fort dans l'identification au modèle américain, la possession d'un avion réservé au Président de la République.

Après "Air Force One" voici donc venu "Air Minus One" ou plutôt "Air Weak* One" pour faire plus anglo-saxon.

Dans un pays où les distances sont considérables (4.500 km d'est en ouest et 2.500 du nord au sud) et où le train fait figure de diligence moderne, il est normal d'utiliser l'avion. En France, patrie du chemin de fer avec l'Angleterre, nous avons un réseau ferré extrêmement dense et des trains plus que rapides ! Ajourd'hui, on peut allez chercher une bonne bière à Londres  dans la journée et une cerveza à Madrid.

Demain, il en sera de même pour Berlin et peut-être Prague.

Et puis à quoi bon un "Air Weak One" alors qu'une flotte d'avions gouvernementaux existent ? Bien sûr ce ne sont pas des longs courriers et des escales sont nécessaires au ravitaillement des appareils. Mais cela ne gênaient apparemment pas les prédécesseurs de notre actuel président ?

Oui, mais le problème n'est pas la distance, mais bien la vitesse. Car notre bon chanoine de Latran a du mal à dormir quand il n'est pas dans sont lit !! Le pauvre biquet !

« Déjà pendant la campagne électorale ses conseillers avaient du mal à le faire dormir sur place» cite Bruno Dive dans son livre "Air Sarko"(1-2).

Et il lui faut donc vite, vite, rentrer chez lui le soir pour ne pas dormir dans des draps étrangers.

A quoi ça tient les oripeaux de la grandeur de la France, parfois !

Vous allez me dire qu'il n'a pas acheté (avec nos sous, quand même !) un avion neuf mais un avion d'occasion. «L'appareil a appartenu successivement au loueur américain ILFC avant de voler sous les couleurs de Swiss Air puis d'Air Caraïbes.» (1)

Pour faire des économies répondrez-vous. Que nenni mes ami(e)s, mais bien parce que la patience ne fait pas partie des qualités du président et qu'il ne pouvait attendre et supporter les délais du constructeur européen. Déjà qu'il doit patienter avant d'en profiter que les aménagements soient terminés !!

Aménagements un rien choucard, soit dit en passant.

En tout cas, le lit double devrait faire plaisir à Dominique Strauss-Khan s'il est élu en 2012. Entre les accompagnatrices et les secrétaires, il n'aura que le choix dans l'embarras. (Et pas dans les dates, comme pourraient l'insinuer certaines mauvaises langues avides de scandales régaliens !!)

Vous remarquerez que les membres d'équipages sont relégués au fond de l'appareil et que le commandant de bord n'a pas intérêt à avoir une envie pressante au moment ou la chanteuse jouera de la corde à noeud !

A l'heure du Grenelle de l'environnement où le carbone est devenue la nouvelle bête noire, quand tout un chacun se demande qui osera sortir un projet ou une proposition de loi pour taxer la respiration, notre président, lui, va augmenter encore et encore sa consommation de carbone.

Heureusement qu'il a renoncé à la fumeuse taxe du même nom !!

«Si l'A330-300 avait été utilisé sur les 300.000 kilomètres de l'année dernière, (pendant la campagne électorale) il aurait émis 13.956 tonnes équivalent CO2»  contre 7.061 tonnes. D'après le magazine "Terra Economica" cité par le site Challenges.fr. (3)

7.000 tonnes correspondant grosso moildo à la consommation de 1.000 français ! Ce qui promet de belles envolées lors de sa prochaine campagne électorale à laquelle il ne pense pas du tout !

A vouloir faire comme les grands à une époque où la crise voudrait que l'Etat se la joue modeste, l'ego de notre président semble bien déplacé et surtout coûteux pour nous et nos enfants.

Mais s'il n'y avait que ça ....

* Weak : Faible

Pour en savoir plus  :

(1) La dépêche.fr

(2) Bruno Dive - Air Sarko

(3) Challenges.fr