En ce moment, je me foule pas trop, alors autant vous faire rire avec le talent des autres !!
Ouah, l'autre, comment y s'la pète !
Enfin bref, comme disait le père de Charlemagne, une chronique de Guy Carlier avant le week-end, ça peut pas faire de mal !!
Pour fêter l'annulation de la fermeture des voies sur berges par Notre Drame de Paris, (désolé pour les non franciliens !) je vous propose un peu de musique.Et oui, je me marre !!
Et pour citer un idiot en colère bien connu : "L'écologie, ça va bien un moment " !!
C'est Thirtysixstrings par The Redneck Manifesto
Et comme d'habitude, allez voir le site d'Alex !!
Dites-le avec des fleurs
Je ne vois pas pourquoi j’achèterai à de gentils commerçants sans scrupule des roses congelés en provenance de Hollande à quinze euros ou vingt euros pièce alors que le reste de l’année elles sont à trois ou cinq euros !
Dites-le avec vigueur
Entre une fête commerciale et une rencontre de football commerciale, reste-t-il encore un peu de place pour de l’amitié et de l’amour sans tarification ?
Dites-le avec des peurs
#Balance ton Valentin fait de plus en plus de ravages. Le hashtag balance ta Valentine est en train de naître. Un ami du cousin du frère de la bécane à Jules aurait cru voir une Valentine faire une grimace de déception au cadeau de son Valentin. La spirale infernale est enclenchée !
Dites-le avec fraîcheur
Halloween, black Friday, père Noël Coca-cola, Saint Valentin, Fête des mères, fête des pères, fête des grands-mères (Elles touchent deux fois les salopes*) fête des secrétaires (sous le bureau ?!) …..
A quand la fête des CON-sommateurs, celle où personne ne dépenserait le moindre centime dans aucune transaction commerciale. Juste pour le fun !
Dites-le avec humeur
Il est question, pour diminuer le volume de déchets, de mettre en place une consigne sur les boîtes en plastique.
Ah les cons ! => par là
Dites-le avec bonheur
Le taux de CO2 est en forte augmentation en France. Le responsable serait la disparition des véhicules au diesel. En effet si ces véhicules sont dangereux au niveau des particules fines qu’ils émettent, ils sont en revanche très peu émetteurs de CO2, à l’inverse des véhicules à essence.
Pour sauver les ours blancs et la banquise, je pense que je vais allez acheter un diesel ! => par là
Dites-le avec stupeur
Les salariés allemands ont réussi à avoir une augmentation de 4% et la semaine de 28 heures ! Le bossu du Medef a frisé l’AVC.
Dites-le avec frayeur
Pour la Saint Valentin 2020, Donald Trump a décidé d’offrir un bouquet de mini champignons nucléaires à la Corée du nord. Ce n’est plus de l’amour, c’est de la rage. => par là
Dites-le avec chaleur
Un expert, Pierre Falgayrac estime « […] qu’il y a de 1,6 à 1,7 rat par habitant à Paris, soit environ 3,8 millions. » Rat qui ne vit en moyenne pas plus d’un an et qui nous débarrasse pendant cette période de 9 kilos de déchets gratuitement, soit plus de 34.000 tonnes. Pour une fois que Notre Drame de Paris fait vraiment de l’écologie !
Article du Monde (payant !) - Article du Canard Enchaîné du 7 février 2018 "Plouf"
Dites-le en chœur :
« Droit dans le mur ! »
"Jeanne D'Arc bien décidée à bûcher son droit avant de faire appel de sa condamnation"
- Image d'archives -
*Pierre Desproges
J’adore le XXIe siècle. Je crois que je vous l’ai déjà dit, mais cela se confirme à chaque fois que je me trouve confronté à ces petits moments de magie qui parsèment mon existence, bien terne par ailleurs.
Voici quelques jours, je me suis renseigné sur le prix des voitures neuves. Mon véhicule ayant quelques ratés et l’approche de la date fatidique du contrôle technique, ô combien redouté par tout automobiliste, me faisait flipper grave. D’autant que le gouvernement, dans son infini sagesse pour faire disparaitre les moteurs à explosion honnis, pourvoyeurs du méchant CO2 ravageur de climat, a décidé d’augmenter de 150 points de vérification supplémentaires ledit contrôle technique, afin de sauver la planète et de nous sauver de la tentation de mettre nos euros de côté pour se nourrir ou se loger. Faire des conneries, quoi !
Comme aller bêtement acheter du Nutella sous prétexte qu’il serait 70% moins cher ! Avec une telle ristourne, c’est à se demander si le prix n’est pas 300% trop cher d’habitude …. Je vous laisse réfléchir là-dessus.
Or donc, je me rendais chez le concessionnaire le plus proche, de la même marque que mon véhicule actuel, dans l’espoir un peu naïf qu’il pourrait reprendre ma voiture, me constituant ainsi un apport salutaire, diminuant d’autant la somme que je devrai débourser. Car si mes bourses sont encore pleines, ma bourse, en revanche, est plutôt vide. C’est pourquoi je m’orientais vers un petit modèle et ses premiers prix.
La marque d’automobile est une marque allemande très connue, qui sillonna les routes d’Europe et de France dès le mois de mai 1940, puis gagna les Etats-Unis après 1945. Son succès ne s’est jamais démenti depuis, si ce n’est un léger malentendu sur l’ajout d’un petit logiciel qui énerva beaucoup les américains. En effet, démoralisés de ne plus vendre de voitures made in America qui font du 25 litres aux cent kilomètres et jaloux des petites voitures européennes, les constructeurs automobiles américains se vengèrent en attaquant la marque à la voiture populaire pour la faire cracher au bassinet sous prétexte que les voitures allemandes polluaient autant que leur propres voitures qu’ils n’arrivaient plus à vendre. C’était ballot, et la marque d’automobile qui était numéro un mondial commença à se casser la gueule.
Si je vous raconte tout cela, c’est qu’il faut savoir qu’avant la colère américaine, la marque allemande ne faisait pas une ristourne, pas le moindre petit rabais sous prétexte que ces voitures étaient exceptionnellement de bonne qualité, d’ailleurs elles avaient fait la guerre, c’est vous dire !
Quelle ne fut donc pas ma surprise quand je me présentais dans la concession de me voir proposer une somme rondelette pour la reprise de mon véhicule, ainsi qu’un rabais conséquent sur le prix de la voiture neuve que j’envisageais d’acquérir !
« Enfer et boules de bittes », me dis-je. « Quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter ! » Ajoutai-je in petto.
Je décidais donc d’en profiter et de m’octroyer trois ans de tranquillité. Ah ! Oui ? En plus des 150 points supplémentaires, le contrôle technique diminue à trois ans pour un véhicule neuf et non plus quatre. Les baisés, comptez-vous !
Puis vint le temps de la discussion des options. Monde merveilleux de l’automobile où les constructeurs équipent avec une parcimonie consommée les véhicules dont ils vantent par ailleurs le suréquipement dans des publicités que l’on pourraient parfois qualifier de mensongères !
Je savais déjà que la roue de secours, élément essentiel à la sécurité, était devenu une option ! Au nom d’un gain de place hypothétique, la roue est remplacée par produit qui s’injecte par le trou de la crevaison afin de gagner le garage le plus proche. Inutile de vous dire que la roue ainsi colmatée devient inutilisable et irréparable, augmentant d’autant la quantité de déchet déjà conséquente sur une voiture où plus grand-chose n’est recyclable. Déjà que l’on ne rechape plus les pneus !
Perso, je préfère avoir une roue de secours, surtout qu’elle ne prend pas la forme d’une mini-roue comme chez certains constructeurs. 60 boules, quand même !
Un peu dans le même ordre d’idée, je prenais l’option « pack radio composition phone avec port USB ». Un bête auto-radio, quoi ! Depuis toujours, dans les véhicules neufs, il y a les fils, mais on n’a toujours pas d’implant i Phone pour se brancher directement dessus ! Une lacune qu’il serait urgent de combler.
Mais à ce moment-là, et c’est là que cela devient intéressant, le vendeur me parle du « pack confort ». Quésaco ? Sur un petit modèle de base, il est vrai qu’un peu de confort de nuit pas à la conduite. Surtout dans les bouchons !
- Le pack confort comprend le siège conducteur réglable en hauteur, le verrouillage centralisé des portes avec télécommande, les vitres électriques et un avertisseur deux tons.
- Quoi ! Vous voulez dire que la glace à manivelle est de série sur ce modèle ? Vous déconnez ?
Avouez que vous auriez eu la même réaction que moi ! Et comme vous vous en doutez, il ne déconnait pas ! A l’heure où la manipulation d’un téléphone portable en voiture est un délit puni d’amende, se déboiter l’épaule pour ouvrir ou fermer la fenêtre de son véhicule va redevenir la règle, au mépris de la sécurité routière !
Je ne vous parle même pas de la fermeture centralisée qui est bien pratique pour retrouver sa voiture sur le parking de Carrefour ou du siège réglable en hauteur sans lequel un enfant obèse et diabétique de moins de douze ans ne pourrait pas utiliser la voiture pour aller chercher les trois pots de Nutella à moins 70%, promotion exceptionnelle, il n’y en aura pas pour tout le monde, attention, il y a un enculé qui en a pris quatre !
Pour l’avertisseur sonore deux tons, là je ne vois pas quoi dire, vu que je ne l’ai pas encore entendu !
Je commençais à comprendre pourquoi depuis un bon moment, les publicités n’affichent plus le prix total de la voiture, mais le coût du crédit mensuel. Expliquer aux gens que dorénavant il faudra qu’ils payent leur bagnoles 20 ou 30.000 boules pour avoir les glaces électriques, ça la fout mal ! Alors qu’un loyer mensuel de 150 ou 200 euros sur 10 ans, ça rentre comme dans du beurre, comme disait Marlon Brando à Maria Schneider.
En résumé, il faut que l’on achète des voitures pour sauver l’économie, mais avec interdiction de s’en servir pour sauver la planète, le tout sans se plaindre car le moteur, les quatre roues et le volant sont de série. Elle n’est pas belle la vie ?
J’adore le XXIe siècle ! Vivement que l’on revienne aux voitures à pédales, cela me rappellera ma jeunesse !
- Le beurre et l'argent du beurre -
Méthodes publicitaires du XXIe s - Image d'archive (Coll. priv.)
De la musique un peu plus cool que d'habitude avec un titre intitulé snow !! Elle est où la snow ??!!
"The last fall" est bien avec une tasse de chocolat chaud et des marrons grillés sous une couverture !!
Bonne écoute et n'oubliez pas le site d'Alex !!
Avec un peu de retard, je vous souhaite à toutes et à tous
UNE BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018
Année de la frite !!
Qu'elle vous soit profitable et bénéfique !
J'en profite pour présenter mes voeux et mes condoléances aux salariés de PSA, Pimkie et Carrefour, qui profiteront les premiers de la loi travail et de la rupture conventionnelle collective dont le décret d'application est sorti le 22 décembre dernier. "En même temps", on les avait prévenus
Mes sincères voeux pour les américains qui n'ont pas voter pour Castor Man, le défficient mental de la Maison-Blanche, qui repique pour une deuxième année. "En même temps", ils auraient du se douter de quelque chose !
Mes pensées les plus sincères à mes compatriotes pour l'augmentation du prix des cigarettes, du gaz, de l'électricité, des assurances, de la CSG, du timbre, des PV, de l'essence ... ... ... Ah attendez, on me dit qu'il y aurait une baisse ?! ... ... ... Oui, en effet, on prévoit une forte baisse ... du pouvoir d'achat ! "En même temps", il fallait s'y attendre !
Enfin, une pensée pour tous les garçons timides et sincères qui se sont encore fait couper les couilles au nom d'une noble cause dévoyée par les réseaux sociaux. Courage. Personne n'est insensible aux compliments !
Allez, on continue Droit dans le mur, et on rigole !
"Si je devais me présenter (à la présidence des Etats-Unis),je le ferai en tant que Républicain.
Ce sont les électeurs les plus idiots du pays. Ils croient tout ce que leur raconte Fox News.
Je pourrai mentir et ils goberaient tout. Je parie que mon score serait sensationnel."
- Donald Trump 1998 -
C.Q.F.D. !!!
A l’heure où l’on ne peut plus se déguiser en Harlem Globe trotter pour leur rendre hommage sans passer pour un sale raciste, (soutien à Antoine Griezmann, même si j’aime pas le foot)
A l’heure où l’on ne peut plus faire de blagues de bistrot vaseuses sans risquer de se faire virer comme malpropre (soutien à Tex même si je ne regarde pas son émission) alors que tout le monde sait que les hommes ont le cerveau au niveau de la bite sans que personne n’ose le dire.
Pour Tex, devenu tricard, la seule solution est de se faire engager par Bolloré. S’il recrute des pédophiles, il peut donner une émission à Tex qui fait juste des blagues douteuses !
Je voudrais vous faire partager ce petit texte que m’a envoyé ma cousine adorée (j’adore toutes mes cousines, ce n’est pas la question !)
Et comme aime à la dire Gustave Parking : « Je vous laisse réfléchir là-dessus »
Un peu d'humour dans ce monde de brute! tout change....
Les 'anciens' comprendront . . . . Les moins de 50 ans, pas sûr . . . .
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'écolede jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances
1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2016
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentresfatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1969
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion
1969
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2016
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1969
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2016
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
1969
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2016
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1969
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2016
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFM TV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1969
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2016
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le dernier dimanche d’octobre
1969
Il ne se passe rien.
2016
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
«The Spanish inquisition is coming back !»
- Et ce n'est pas une allégorie ! -
Mort de Johnny Hallyday. Le cancer du poumon tient à s’excuser et réparer une erreur de 30 ans. Il avait confondu Pierre Desproges et Johnny Halliday. Quel con ce cancer !
Journée mortelle pour Emmanuel Macron. Le même jour que la mort de Johnny, il se rend en Algérie pour rencontrer le président Abdelazziz Boutéflika. Il pourra se demander lequel des deux est vraiment mort !
La mort de Johnny Hallyday va impacter l’économie française. En effet, les ventes de cocaïne et de saladiers vont sévèrement baisser dans les semaines à venir.
Une amitié était née entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday. Une preuve supplémentaire que le président de la République n’est pas de gauche.
Johnny Hallyday considéré comme « un héros » par le président français. Il est vrai que le chanteur avait réussi à sauver plusieurs millions d’euros au Luxembourg et au Libéria.
Mort de Johnny Hallyday, Daech revendique la mort du chanteur. Ils sont vraiment à la ramasse, ceux-là !
Inquiétudes. Depuis l’annonce de la mort de Johnny, on n’a pas encore entendu Philippe Labro. Une alerte disparition est sur le point d’être lancée.
"Quoi ? Johnny qui ??"
Un groupe de guitarsites "à qui on ne la fait pas" !! Plus tout jeune pour certains mais qui en ont encore sous la pédale !!
Et n'oubliez pas d'allez voir le site d'Alex !!
Bonne écoute !
MASSIS - Powerplant from Centinarijo on Vimeo.
« Il y aura des gens implantés, hybridés, et ceux-ci domineront le monde. Les autres, qui ne le seront pas, ne seront pas plus utiles que nos vaches actuelles gardées au pré. »
Si vous êtes d’accord avec cette phrase sentencieuse et pleine d’avenir, je pense que vous pouvez dès maintenant quitter ces pages sur lesquelles vous êtes sûrement tombé(e)s par hasard.
Pour les autres, vous en voulez encore une ?
« Ceux qui décideront de rester humains et refuseront de s’améliorer auront un sérieux handicap. Ils constitueront une sous-espèce et formeront les chimpanzés du futur. »
C’est bon les chimpanzés ! Vous voyez le topo ?!
Quand je vous dis qu’on va droit dans le mur !
On connaissait déjà les délires mystico-techniques des GAFA et autres pourvoyeurs d’un avenir radieux sur l’immortalité via le transfert de nos cerveaux sur ordinateurs, l’homme augmenté qui pensera aussi vite qu’une intelligence artificielle ou qui glandera pendant que les robots feront son boulot à sa place. D’où la nécessité d’un revenu universel pour s’assurer de la paix sociale ! Faut pas déconner quand même, il ne manquerait plus que les feignasses remettent en cause la future société « connected ! ».
Mais vu le nombre de feignants, on ne pourra pas tous les rendre immortels et super intelligents. De toute façon, ils sont nés cons et ils devront le rester !
Or donc, le capitalisme triomphant ayant définitivement triomphé, il est temps de passer à l’étape suivante, celle dont nous parlait déjà Fritz Lang dans « Métropolis » ou H.G. Wells dans « La machine à explorer le temps ».
Mais pour faire accepter ce type de société, on nous la présente avec un joli paquet cadeau, rempli de voitures autonomes, d’informations globales accessibles en quelques milli secondes, d’une santé optimisée, de corps réparés et améliorés, de sécurité totale et donc de bonheur total ! La société parfaite, le paradis sur Terre. La corne d’abondance et l’Eden réuni. Le pied !
Mais ce qu’ils omettent de préciser, c’est que ce ne sera pas pour tout le monde. Faut pas déconner quand même !!
Le 1% de la population mondiale qui se partage 99% des richesses a décidé de garder le contrôle et de constituer une techno-structure pérenne dans laquelle ils n’imaginent même pas de la léguer à leurs enfants puisqu’ils veulent s’assurer de leur propre immortalité. Pauvres gosses de riches !
En même temps, une société qui n’évolue pas est vouée à la destruction. Ce qui est plutôt rassurant quand on y pense ! Mais en attendant, on aura bien mal au cul !
Je conclurai donc avec Woody Allen qui disait :
« L’éternité, c’est long. Surtout vers la fin ! »
A lire pour mieux comprendre les enjeux :
- Les chimpanzés du futur se rebiffent - Le Canard Enchaîné - 4 octobre 2017
- Site « Pièces et Main-d’œuvre » (PMO)
Les éditions du Seuil ont eu peur de publier leur livre sur la réalité transhumaniste. Les auteurs ont du le publier eux-mêmes. Achetez-le, lisez-le et partagez le !! Merci ! Chacun à notre niveau, nous pouvons résister.
- « Manifeste des chimpanzés du futur – Contre le transhumanisme »
346 pages. 20 € (port compris)
A commander à : Service Compris
BP 27
38 172 Seyssinet-Pariset Cedex
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