Les dernières news de nos envoyés spéciaux

Gérard Manvussa & Cécile Boujencor

(Parité oblige)

Economie :

Scandale : le nouveau patron de Sanofi a touché 2 millions d’euros comme cadeau de bienvenue. Le Conseil d’Administration du laboratoire s’explique : « D’habitude on leur donne après qu’ils aient fait des conneries et ça fait tout un foin. Cette fois-ci on a voulu anticiper. On lui donne avant. »

Sanofi encore, l’augmentation de 50 centimes d’euros généreusement octroyée aux salariés du laboratoire en grève qui en demandaient 200, a été refusée par lesdits salariés. Two millions dollars (almost) chairman s’est confié dépité à nos journalistes : « Je ne comprends pas ! »

Politique :

Patrick Balkany va se voir retirer son immunité parlementaire le 18 mars prochain pour :
« Corruption passive, blanchiment de corruption et blanchiment de fraude fiscale » et surtout pour lui éviter la tentation de s’envoler vers Saint Martin ou Marrakech, lieu de ses deux résidences personnels.

Jean-François Copé et Bygmalion tiennent à préciser qu’ils n’ont rien à voir avec cette histoire.

La loi Macron est passée en première lecture à l’Assemblée Nationale grâce à l’article 49-3 de la Constitution. Rappelons que cette loi « fourre-tout » permet, entre autre, la libéralisation du transport par car qui roule au diesel, la non-imposition des actions offertes aux patrons du Cac 40 et l’ouverture des magasins sept dimanches supplémentaires par an. Une loi sociale et écologique, donc.

Loi Macron toujours, la CFDT a décidé de mettre sous tutelle son syndicat du commerce Île de France hostile à la conclusion d’un accord collectif pour la mise en place du travail le dimanche, comme ce sera nécessaire pour l’application de la loi. Avec plus de 50% de représentativité, la CGT et la CFDT commerce étaient en effet en mesure de s’opposer à tout accord sur le sujet. Nous souhaitons d’ors et déjà bon courage aux salariés qui n’auront pas le choix pour travailler gratuitement le dimanche.

Source le Canard enchaîné du 25 février 2015

Religion : Cuckierman power

Le président du Crif a trouvé la Marine Nationale et toujours plus socialiste « irréprochable individuellement » et tous les musulmans coupables collectivement.

Selon le vieil adage : « Les ennemis de mes ennemis sont mes amis » cette saillie conforte le rapprochement de l’extrême droite israélienne avec les extrêmes droites européennes que l’on observe depuis quelques années. Espérons que ce changement de paradigme, encore discret, ne soit pas trop violent psychologiquement pour les bas du front antisémites.

Polémique (Victor)

Suite aux déclarations plus que douteuses de Roland Dumas au micro de Jean-Jacques Bourdin, les réactions ont été vives.

Notons le commentaire d’un grand neurologue, le professeur Bertrand Sméteur, que nos journalistes ont interrogé à ce sujet, et qui a un avis très tranché sur le sujet. Avis qui n’engage que lui-même :

« Il est évident que M. Dumas est sous l’influence de chaussures Berluti™ trop petites qui ont comprimé son hippocampe, accélérant la sénilité chez lui et que le présentateur, M. Bourdin est sous l’influence de la grosse tête qui rend con. »

Politique étrangère

Les américains vont bientôt arriver à un accord avec l’Iran chiite pour lutter contre les extrémistes sunnites. Cela leur évitera d’envoyer des boys au sol, préférant laisser tuer des iraniens contre Daech. La réaction du premier ministre israélien ne s’est pas fait attendre : « Depuis qu’ils ont trouvé du gaz de schiste et qu’ils n’ont plus besoin de l’Arabie Saoudite, on ne les tient plus, ces américains ! »

Cocorico ! La France s’enorgueillit d’avoir enfin vendu, au bout de 20 ans, 27 avions Rafales à l’Égypte qui possède déjà plus de 100 chasseurs. Relativisons malgré tout cette nouvelle car cet achat a juste pour but d’emmerder les américains qui font la gueule au nouveau dictateur égyptien. Si, si !!

Assassinat de l’opposant russe, Boris Nemtsov de quatre balles dans le dos. Il était sur le point de rendre public des documents prouvant l’intervention de l’armée russe en Ukraine.

Le président Poutine aurait déclaré selon une source bien informée qui souhaite garder l’anonymat (on le comprend !) « Cela ne m’étonne pas, c’était un vrai trou de balle ! »

Ecologie : Qu’est-ce que GIEC ça ??

Le patron du GIEC obligé de démissionner pour cause de harcèlement sexuel.

Apparemment, le réchauffement climatique n’est pas forcément là où on l’attend. Le nouveau slogan du Ministère de l’Ecologie qui devrait être diffusé prochainement sur nos écrans :

« Vite, ça chauffe ... Dans les pantalons ! »

People

Roger Hanin est mort. Les fans de l’acteur s’en doutaient depuis longtemps. Il ne bougeait déjà plus beaucoup dans Navarro.

Merci et à bientôt pour des nouvelles news toutes neuves et pas si réchauffées que ça !

Conversation retranscrite d’après un enregistrement (presque) imaginaire réalisé lundi matin dans une banque d’affaires. Les termes employés n’engagent que ceux qui les ont utilisés et ne relèvent pas de la responsabilité de l'auteur de ce blog.

- Ah les salauds ! Non, mais tu as vu ça ? Ces connards ont voté pour l’extrême gauche. Mais où va-t-on, je te le demande ? En plus des mesures économiques on aurait dû leur supprimer le droit de vote à ces trous duc ! C’est toujours pareil, tu leur donnes ça et ils en veulent toujours plus. Jamais content. Appelle-moi Papandréou, qu’on règle ça.

- Mais il n’est plus Premier Ministre !

- Quoi ?! Mais ça fait 90 ans qu’on traite avec eux ! Ils ne nous ont jamais rien refusé.

- Le Pasoc a fait 4% aux élections. Papandréou, c’est fini.

- Et c’est le bolchévique qui va diriger le pays ?

- Il a 148 sièges, quasiment la majorité absolue !

- Il va nous faire le coup de l’emprunt russe ce connard ! Quand je pense à ce qu’on va perdre. Leur prêter de l’argent avec un taux de 22% alors que la BCE nous l’avait filé à 0%, c’était quand même une super idée. Comment on va faire notre gras, maintenant ?

- Au pire, ce sont les pue-la-sueur européens qui vont nous rembourser.

- Je sais bien. Mais c’est pour le principe. Tu imagines si les espagnols ou les portugais veulent faire pareil ! En plus, on avait presque réussi à créer le paradis en Grèce. On en était à deux doigts. Suppression des services publics de la santé, de l’éducation et de l’information, diminution par deux des pensions de retraites, suppression du salaire minimum …. Il faut toujours qu’il y ait des briseurs de rêves. Tiens, j’en pleurerai !

- Le peuple a parlé.

- Ah ! Me parle pas du peuple, ça me file de l’urticaire ! Un ramassis de connards qui ne comprennent rien à nos intérêts. Quand on lui laisse le choix, il fait n’importe quoi. Regarde Maastricht, on est passé à ça et quand à la Constitution Européenne, il l’a rejetée, le peuple. Si je tenais l’imbécile qui a décidé de leur faire lire, aussi.

- Faut les comprendre. Dedans on avait mis l’interdiction d’une harmonie sociale et fiscale et le détachement des travailleurs …..

- On leur demandait de voter. Pas de comprendre ! Heureusement que le petit nerveux l’a fait voter par des gens sérieux. J’espère qu’aucun connard n’aura l’idée de proposer un référendum pour le prochain traité transatlantique. Ce serait une perte de temps pour sa mise en application ! Non, mais là on a atteint une limite. Moi je te le dis. Pour la France, on leur laisse encore jusqu’en 2017, mais s’ils ne votent pas Le Pen, qui m’a promis de supprimer le droit de vote, il faudra prendre des mesures.

- C’est avec le père que tu avais conclu. Pas sûr que la fille fasse pareil. Vu son discours ….

- T’es con ou quoi ? Le père ou la fille, c’est la même chose ! La devanture a changé mais le fonds de commerce reste le même. 40 ans d’ultra libéralisme et d’antibolchévisme, ça s’efface pas comme ça ! Au pire, il reste la petite fille. J’en ai déjà parlé avec elle, elle est d’accord.

- Et pour la Grèce ?

- Je vais me renseigner auprès d’Obama pour savoir si la CIA n’a rien contre Tsipras. Un bolchévique, ils ont sûrement quelque chose. Sinon, ils inventeront. Au pire, je peux demander à Poutine. Il doit lui rester du polonium !

- Et sinon ?

- Bah, sinon, il faudra armer l’extrême droite et les aider à faire un coup d’Etat. Souviens-toi du Chili de Pinochet, nos affaires marchaient du tonnerre.

- Même après, quand on a fait casquer les chiliens pour rembourser les prêts qu'on avait octroyer à leur Généralissime ! Le coup de génie !

- Tu m'étonnes. Mais rendre un pays européen complètement acquis à nos idées, ce serait quand même mieux. Tous les jours, je prie Saint Friedman pour que ça arrive. C’est quand même inconcevable de devoir supporter tous ces connards.

- Que veux-tu. Si le peuple n’existait pas, nos saints textes économiques pourraient s’appliquer sans entrave.

- Bon, allez, il faut que je te laisse. J’ai rendez-vous avec Bachar pour un prêt. Depuis les attentats de Paris, il est redevenu fréquentable. J’ai le feu vert d’Obama.

- Tu y vas comme ça ?

- J’ai 5 courriers à lui remettre. Une recommandation de Poutine et un courrier d’Obama, de Hollande et de Cameron. J’attends qu’on me fax celle de Merkel. Par contre, je ne peux pas lui prêter à plus de 15%. Ordre du Secrétaire d’Etat au commerce.

- C’est dur !

- Oui, mais comme il va nous acheter des armes et du matos avec, on s’y retrouve. Ah ! Au fait, avant que j’oublie, tu diras à Pete de Standard (& Poors – Note du transcripteur) que je suis d’accord pour prendre ses merdes, mais qu’ils se débrouillent pour les passer en triple A avant 6 mois. J’aurai besoin de fonds à ce moment-là.

- 6 mois ? C’est un peu court ! S’il discute ?

- Et bien s’il rechigne, tu lui diras que j’ai un ancien copain de fac qui vient d’être nommé chez Moody’s. Il ne réfléchira pas longtemps, crois-moi !

Fin de l’enregistrement

Amis de la Démocratie et de la transparence, bonsoir !!

Nous eussions pu imaginer qu'après ce qui s'était passé, une certaine accalmie de bon aloi dans la connerie ambiante aurait permis de reposer nos âmes tourmentées !!

Que nenni, mes amis !

Entre un Imam d'Arabie (mais l'Arabie, c'est où, dites ??) qui prononce une fatwa contre les bonhommes de neige et la mort grotesque d'un abruti de culturiste américain (pléonasme tautologique !) écrasé par un train pendant le tournage d'une publicité vantant une boisson énergisante sensée le faire courir plus vite que ledit train .....

On ne sait quoi faire ou que dire !

Heureusement, il y a Frédéric Fromet pour nous remettre les idées en place, les zygomatiques en en action, les neurones dans le bon sens et surtout la joie au cœur !!!

Je vous laisse juge dans cette chanson  "Les attentats expliqués aux enfants"

Oui mais voilà, certains auditeurs ont estimés qu'il parlait trop de Coulibalo. Du coup, il s'est rattrapé dans la chanson suivante .....

Bon, vous me direz que je suis un peu feignant en ce moment et vous avez raison. Mais que puis-je ajouter à cela ??

Rien.

Si ce n'est ; rions, rions, rillons et pinard !!!

La messe du Cac, par Bernard Maris

A la mémoire de Wolinski, Cabu, Charb, Tignous, Bernard Maris, des deux policiers et des cinq autres personnes dont on ne connaît pas encore l'identité.

Mort d'être trop intelligents dans un monde de cons.

Pour soutenir les 11 blessés dont quatre entre la vie et la mort et tous les autres qui ont vécu l'enfer et à toutes les famillles des victimes.

On ne vous oubliera pas.

Et non, Charlie Hebdo n'est pas mort.

Ce soir, mais aussi demain et tous les autres jours :

NOUS SOMMES TOUS CHARLIE !

Avec un peu de retard, je vous souhaite

à toutes et à tous

une excellente année 2015,

pleine de CO², de nouvelles taxes

et d'avions qui se volatilisent

près de bases américaines ultra-secrètes .......

Non, je déconne !!

Bonne et heureuse année pour vous et vos proches,

pleine de sous, d'amour et de joie

dans ce monde merveill ......

Non, je déconne encore !! 

Juste une bonne année,

profitez en au maximum avant la prochaine glaciation.

Et là, je déconne pas !!!!

Chose promise, chose due (ou comme disait Thierry Le Lurron, «Rose promise, Chôme dû !!») la chanson sur Ebola de Frédéric Fromet.

A déguster sans modération !

Joyeux noël à toutes et à tous !

Le site de Frédéric Fromet 

Le genre de question que tout le monde se pose sans toujours avoir la réponse !

Vous demandez peut-être comment Pépito a pu payer "rubis sur l'ongle" plus de 360.000 euros à l'Union des Magouilleurs Patentés ?!

Et bien maintenant, vous avez la réponse !!

En droit français, n'appelle-t-on pas cela du proxénétisme ??

Encore une casserole à rajouter à "six cerveau man" !

Allez, salut et meci pour le poisson !

Décidément, ce petit Fromet a énormément de talent !

Après shoote shoote dans la baballe, il revient tous les vendredi pour sa chanson d'actualité (il faudra que je vous fasse écouter sa chanson sur Ebola) et la chanson c-dessous est, je pense, promis à un grand avenir ! Faites passer !

Désolé pour la pub, mais vous pouvez la squizzer en cliquant sur la croix en haut à droite au bout de 5 secondes.

Sinon, allez faire aussi une visite sur le site de l'impétrant : Site Frédéric Fromet

Bonne écoute et bonne soirée !

Carte Blanche à Frédéric Fromet : "Sarko... par franceinter

Ebola, Ebola, Eh !

Ebola, Ebola, Oh !

Quel rythme endiablé pourrons-nous trouver pour ce tube de l‘hiver qui va sûrement faire un carton ?

Tant que mourrais les africains, qui revenaient de loin, depuis 1979, tout le monde se foutait de ce virus qui a pourtant un rendement de 90% de mortalité ! Un placement de rêve pour les malthusiens. Un bête H1N1 ne fait que du 30%. Une misère !

Quelques cas en Europe et en Amérique, et d’un coup, le spectre d’une pandémie mondiale meurtrière et incontrôlable semble à portée de Tamiflu … Ah ! Pardon, on a encore rien trouvé depuis 35 ans pour tuer ce virus. C’est béta, non ? Alors il faut trouver un remède pour la semaine dernière et plus vite que ça !!

« Tiens, on va demander des sous aux gouvernements mondiaux. Allez, donnez-nous un milliard, soyez gentils. Pardon, la Colombie donne 100.000 $. Bien merci. Qui d’autres ? … Personne ?

Quoi ? Vous ne pouvez rien donner pour ne pas grever vos budgets et être dégradés par les agences de notation !! Mais vous soutenez moralement les familles des 4.500 morts africains et vous fermez vos frontières ?! Ok. On fait comme ça, alors.

Par contre, continuez à bien faire flipper les gens parce qu’avec le terrorisme, les gens commencent un peu à se relâcher. En même temps, au bout de 13 ans, on s’habitue. »

J’adore le XXI^e siècle. Enfin le début, car je ne sais pas si on en verra la fin.

Le plus drôle dans tout cela, c’est que le virus Ébola (Hé !!) existe depuis plusieurs millions d’années. Tranquillement installé en symbiose avec la chauve-souris, il vivait pénard dans les immenses forêts équatoriales du monde. Mais un jour, l’Homme s’est mis à abattre ces forêts inutiles, soit pour l’essence de ses arbres, soit au nom de la sainte Agriculture productiviste nécessaire au marché globalisé. Et paf ! La pauvre chauve-souris privée d’habitat est allée chier près des villages humains.

Quand je pense que c’est à cause de ma table et de mes chaises en Teck que je vais devenir un criminel contre l’Humanité ! Heureusement que je fais bien attention à ne pas acheter de produit contenant de l’huile de palme …. Je pourrais invoquer les circonstances adoucissantes !

Dans la série « Journal de 20 heures, journal pour faire peur » le niveau « Terreur »peut encore être atteint.

Car tendez une ouïe attentive, il existerait 300.000 virus inconnus, aussi mortel qu’Ebola (Ho !!).

Attaque cardiaque assurée, économie pour la sécu è 200 millions d’euros. YES !!

Bon, reprenons. Ce chiffre de 300.000 virus inconnus vient d’une obscure officine américaine qui s’est donné pour objectif d’anticiper les menaces sanitaires. Jusqu’ici tout va bien. (Pas mal et toi ?)

Sachant que la chauve-souris est porteuse saine de deux virus mortels pour l’Homme, (oui, il y en a un autre qu’Ebola (Hé !), assez choucard aussi, mais qui est moins connu) cette officine a décidé de disséquer des chauves-souris d’une certaine espèce. Et là, Bingo, ils ont trouvé tout plein de virus inconnus. Ici, petit hic, le représentant de l’officie ne dit pas combien. « Mais super beaucoup, j’vous jure qu’c’est vrai ! »

Fort de leur découverte, ils ont « Extrapolé » le nombre de virus inconnus en multipliant par le nombre d’espèces de chauves-souris existantes et peut-être aussi d’autres animaux, mais ils ne le précisent pas. Du coup, paf, 300.000 virus inconnus !!

Ouh, la, la !! Au secours, faites quelque chose, a répondu le gouvernement américain informé de ces résultats et qui a donné plus d’un million de dollars pour que l’officie continue ses recherches.

Vous voyez le topo ?

S’ils avaient dit avoir trouvé, ne serait-ce que 10 nouveaux virus, je vous laisse imaginer le montant de la subvention, si tant est qu’il y en ait eu une !

Alors si vous entendez parler de ce chiffre au doigt mouillé dans le cul d’une chauve-souris, vous pourrez rire et boire un coup à la santé du travail journalistique du présentateur télé et rassurez votre grand-mère avant qu’elle ne clamse, sauf si vous attendez l’héritage !

Ah ! Et surtout, suivez bien les recommandations du Ministère de la santé :

Ne vous promenez pas dans la brousse et ne manger pas de viande de chauve-souris ni de singe. On ne sait jamais !

Ami de la cuisine exotique, bonsoir !

Documentaire : Épidémies, la menace invisible – Arte Sept 2014