DROIT DANS LE MUR (IA FREE) - Contre tout ce qui est pour et pour tout ce qui est contre (Pierre Dac)

Justice

Le petit Nicolas, victime de la justice française,  a été mis en garde à vue suite aux soupçons de financement de sa campagne électorale par la Libye et par Kadhafi, opportunément mort dans un bête accident de roquette.

Convoquer Sarkozy dans un commissariat ? On va encore dire que les policiers ont la vue basse !

Politique étrangère

Le Président chinois après avoir été élu deux fois à l’unanimité et dans la joie par un comité central admiratif, a décidé de se faire nommer président à vie pour simplifier les choses. Encore un homme politique atteint de phobie administrative !

Les membres du comité central se réjouissent d’avoir à éviter les camps de rééducation à en cas de mauvaise manipulation du boîtier de vote.

Le président Poutine, réélu avec seulement 76% des voix, aurait déclaré : «  Et après, c’est moi que les occidentaux traitent de despote ! » Ce à quoi le président Erdogan aurait répondu : «  Oui, mais nous, on ne fabrique pas d’Iphone pour ces connards ! »

Economie

Facebook a vu son action plonger après les révélations sur l’utilisation des données de ses internautes pour manipuler les élections américaines et l’issue du Brexit.

Donald Trump envisagerait de se faire élire président à vie !

Politique française

Le gouvernement français, face à la grogne des retraités après l’augmentation de la CSG, prévoit de rembourser une partie des sommes à nos anciens, bénéficiaires de petites retraites.

Quand les élections approchent, il convient de revenir aux fondamentaux et de faire de la nouvelle politique avec l’"Ancien" (monde) !

Histoire

Après des années de recherches, d’histoires à dormir debout et de mensonges, on a enfin retrouvé le crâne d’Hitler enfant ! C’était les russes qui l’avaient conservé pendant toutes ces années ! (« Infrarouge » France 2 – 20 mars 2018)

 Diego Aranega - Le Canard Enchaîné - 14 mars 2018

Allez, salut et merci pour le poisson !

Comme dit mon charcutier, « S’il y a des gens bons, c’est parce qu’ils mangent du cochon ! »

Et c’est vrai qu’en ce moment, on nous prend pas mal pour des jambons !

Au début du mois de février, au journal de la mi-journée d’Europe 1, dans la rubrique habituelle sur les formidables actions des gens pour sauver la planète, le thème du sujet, à peine polémique pour redresser l’audience d’une radio qui frise le néant et qui sera bientôt bradée par son propriétaire vendeur d’armes qui préfère jouer les play-boy avec sa poupée plutôt que de s’occuper de la société hérité de papa, était : « Et si les vegan avaient raison ? »

Quand je vous dis que ça pue le racolage !!

Deux invités, Jocelyne Porcher, sociologue à l’INRA, ancienne éleveuse, auteure de « Vivre avec les animaux : Une utopie pour le XXIe siècle » (éd. La Découverte) et Théo Ribeton, journaliste, auteur de « V comme Vegan »(ed. Nova eds)

Mais soudain, la joie illumina mon visage grave, mon envie de mettre un pain dans la tronche du premier vegan passant à ma portée pour lui remettre les idées en place s’estompa, mon appétit de viande rouge en ce mi-temps de la journée s’accrue de manière exponentielle, l’ivresse de la révélation me fit me tordre d’un rire inextinguible.

Bref, je bandais dur !

Extraits :

 Jocelyne Porcher : 11’15’’

 « […] Entre ces systèmes industriels et les mouvements vegan, il y a une collusion d’intérêts. Le système industriel arrive en bout de course. Ces systèmes industriels sont nés au milieu du XIX^e siècle avec le capitalisme industriel. On a pris la main sur les animaux, on a fait de la relation de travail entre les paysans et les animaux quelque chose de rentable. Tirer du profit des animaux, produire de la matière animale. Aujourd’hui on est sur le point de produire de la matière animale sans les animaux grâce à l’agriculture cellulaire. La viande in vitro, le lait à partir de cellule OGM, c’est ça, c’est l’avenir des productions industrielles, c’est l’agriculture cellulaire. Or, pour qu’on puisse consommer les produits de l’agriculture cellulaire, pour qu’on puisse consommer de la viande in vitro, il faut que l’on soit convaincu. Les GAFA financent par des milliards d’investissements l’agriculture cellulaire pour que l’on soit convaincu que c’est mal de manger de la viande, que c’est mal de manger des produits animaux. C’est à cela que sert le mouvement vegan, à porter une idéologie anti-élevage. »

Réponse de Théo Ribeton : 13’05’’

Je vous la fait courte, il s’agit bien sûr d’une théorie conspirationniste visant à décrédibiliser le mouvement vegan !

Conspirationniste ? Mais c’est très vilain ça !! On est déjà à la limite du point Godwin ! (Théorie qui veut qu’une discussion sur le net finisse inévitablement par arriver sur Hitler et le nazisme ! – Par extension, toute discussion où l’un des participants se fait traiter de nazis !!)

Les vegan auraient-ils aussi peu d’arguments pour défendre leur doctrine carencielle, qu’un vulgaire platiste face à l’évidence (polovstienne du prince Igor, comme de juste) de la rotondité de tout ce qui tourne dans ce putain d’Univers ?!

Réponse de Jocelyne Porcher :

14’10’’

« Il suffit de regarder les liens des théoriciens de la cause animale avec justement les entreprises, par exemples les starts-up de la Silicon Valley qui travaillent sur la viande in vitro. Il y a des liens universitaires, des liens entre ceux qui font des cours, des formations à la communication militante afin qu’il sache comment faire une vidéo bien gore pour bien dégoûter. Ça vient pas tout seul, c’est de la comm’, il faut qu’ils apprennent. Et les gens qui font ce type de formation sont dans les starts-up. Ce n’est pas de la conspiration, ce sont des faits. »

Paradoxalement, le vegan qui n’en est pas un (voir plus loin) au lieu de la jouer discrète, a voulu ramener sa fraise de carnivore refoulé, et confirmer les propos de cette odieuse viandarde qui veut tuer les animaux et la planète, mais bon dieu faites quelque chose, vous ne vous rendez pas compte on est déjà neuf milliards sur cette planète c’est plus qu’il n’en faut, vite un génocide bordel de merde !!

15’30’’

« Ce que je défends déjà, c’est de la cohérence et qu’on sorte de l’hypocrisie. Parce que cette histoire de vegan, végétarien, végétalien …. Mon voisin par exemple a écrit un ouvrage « V comme Vegan » et lui il est végétarien. […] J’ai vu dans une vidéo que vous aviez du mal à vous passer de fromage. J’ai eu pas mal de débats, je suis étonnée à chaque fois d’entendre dire que les vegan, il y en a beaucoup qui sont « en transition ». Ils sont végétariens, ils défendent le veganisme, mais en attendant, merci aux éleveurs qui leur fournissent des œufs, du fromage, merci à tous ces éleveurs qui nourrissent les enfants des vegan, qui sont eux peut-être vegan mais dont les enfants sont végétariens »

Raaaahhhh !! Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça m’a fait du bien d’entendre ça !

D’autant que quelques jours plus tard, dans l’émission de Yann Barthès, Quotidien, un dénommé Aymeric Caron, végan de son état, apparemment ancien journaliste et chroniqueur chez Ruquier, annonçait la création d’un parti politique pour récupérer des sous pour les prochaines européennes.
Le programme démocratique de ce nouveau parti politique ? …. Tiens c’est marrant, ce n’est pas évident de le trouver sur internet …. Plutôt discret, les gars ?

Tu m’étonnes !

 Ce n’est pas un programme politique, c’est une liste d’interdiction. Des zoos, aux cirques, en passant par la chasse et la corrida, sans oublier la vivisection et l’interdiction de manger de la viande. Ah ! oui, j’oubliais, interdiction de se reproduire, aussi. Vous savez, le coup du « Mon dieu, on est déjà trop nombreux … !! »

Le gars se dit antispéciste. Ça vous rappelle rien ? Oui, oui, les chimpanzés du futur !! A lire immédiatement, si ce n’est pas déjà fait !

Il serait intéressant de connaître les financements de ce nouveau mouvement antihumaniste !

Or donc, la manipulation continue, mais vous voilà maintenant informé. Après, vous vous démerdez, moi j’ai fait le taf !!

La prochaine fois je vous dirai pourquoi vous ne mangerez bientôt plus de poisson ! Teasing de la mort qui tue : Y a des chances pour que ce soit encore de votre faute !!

Allez, salut et merci pour le steak tartare !

Je vous mets le lien là => Europe 1 - Circuits courts - 1er février 2018

Apparemment, j'ai des soucis pour la mettre ici. Dites-moi si vous voyez quelque chose !

En ce moment, je me foule pas trop, alors autant vous faire rire avec le talent des autres !!

Ouah, l'autre, comment y s'la pète !

Enfin bref, comme disait le père de Charlemagne, une chronique de Guy Carlier avant le week-end, ça peut pas faire de mal !!

• Pour fêter l'annulation de la fermeture des voies sur berges par Notre Drame de Paris, (désolé pour les non franciliens !) je vous propose un peu de musique.

Et oui, je me marre !!

Et pour citer un idiot en colère bien connu : "L'écologie, ça va bien un moment " !!

C'est Thirtysixstrings par The Redneck Manifesto

 Et comme d'habitude, allez voir le site d'Alex !!

Dites-le avec des fleurs

Je ne vois pas pourquoi j’achèterai à de gentils commerçants sans scrupule des roses congelés en provenance de Hollande  à quinze euros ou vingt euros pièce alors que le reste de l’année elles sont à trois ou cinq euros !

Dites-le avec vigueur

Entre une fête commerciale et une rencontre de football commerciale, reste-t-il encore un peu de place pour de l’amitié et de l’amour sans tarification ?

Dites-le avec des peurs

#Balance ton Valentin fait de plus en plus de ravages. Le hashtag balance ta Valentine est en train de naître. Un ami du cousin du frère de la bécane à Jules aurait cru voir une Valentine faire une grimace de déception au cadeau de son Valentin. La spirale infernale est enclenchée !

Dites-le avec fraîcheur

Halloween, black Friday, père Noël Coca-cola, Saint Valentin, Fête des mères, fête des pères, fête des grands-mères (Elles touchent deux fois les salopes*) fête des secrétaires (sous le bureau ?!) …..

A quand la fête des CON-sommateurs, celle où personne ne dépenserait le moindre centime dans aucune transaction commerciale. Juste pour le fun !

Dites-le avec humeur

Il est question, pour diminuer le volume de déchets, de mettre en place une consigne sur les boîtes en plastique.  

Ah les cons ! => par là

Dites-le avec bonheur

Le taux de CO2 est en forte augmentation en France. Le responsable serait la disparition des véhicules au diesel. En effet si ces véhicules sont dangereux au niveau des particules fines qu’ils émettent, ils sont en revanche très peu émetteurs de CO2, à l’inverse des véhicules à essence.

Pour sauver les ours blancs et la banquise, je pense que je vais allez acheter un diesel ! => par là

Dites-le avec stupeur

Les salariés allemands ont réussi à avoir une augmentation de 4% et la semaine de 28 heures ! Le bossu du Medef a frisé l’AVC.

Dites-le avec frayeur

Pour la Saint Valentin 2020, Donald Trump a décidé d’offrir un bouquet de mini champignons nucléaires à la Corée du nord. Ce n’est plus de l’amour, c’est de la rage. => par là

Dites-le avec chaleur

Un expert, Pierre Falgayrac estime « […] qu’il y a de 1,6 à 1,7 rat par habitant à Paris, soit environ 3,8 millions. » Rat qui ne vit en moyenne pas plus d’un an et qui nous débarrasse pendant cette période de 9 kilos de déchets gratuitement, soit plus de 34.000 tonnes. Pour une fois que Notre Drame de Paris fait vraiment de l’écologie !

Article du Monde (payant !) - Article du Canard Enchaîné du 7 février 2018 "Plouf"

Dites-le en chœur :

« Droit dans le mur ! »

"Jeanne D'Arc bien décidée à bûcher son droit avant de faire appel de sa condamnation"

 - Image d'archives -

*Pierre Desproges

J’adore le XXI^e siècle. Je crois que je vous l’ai déjà dit, mais cela se confirme à chaque fois que je me trouve confronté à ces petits moments de magie qui parsèment mon existence, bien terne par ailleurs.

Voici quelques jours, je me suis renseigné sur le prix des voitures neuves. Mon véhicule ayant quelques ratés et l’approche de la date fatidique du contrôle technique, ô combien redouté par tout automobiliste, me faisait flipper grave. D’autant que le gouvernement, dans son infini sagesse pour faire disparaitre les moteurs à explosion honnis, pourvoyeurs du méchant CO2 ravageur de climat, a décidé d’augmenter de 150 points de vérification supplémentaires ledit contrôle technique,  afin de sauver la planète et de nous sauver de la tentation de mettre nos euros de côté pour se nourrir ou se loger. Faire des conneries, quoi !

Comme aller bêtement acheter du Nutella sous prétexte qu’il serait 70% moins cher ! Avec une telle ristourne, c’est à se demander si le prix n’est pas 300% trop cher d’habitude …. Je vous laisse réfléchir là-dessus.

Or donc, je me rendais chez le concessionnaire le plus proche, de la même marque que mon véhicule actuel, dans l’espoir un peu naïf qu’il pourrait reprendre ma voiture, me constituant ainsi un apport salutaire, diminuant d’autant la somme que je devrai débourser. Car si mes bourses sont encore pleines, ma bourse, en revanche, est plutôt vide. C’est pourquoi je m’orientais vers un petit modèle et ses premiers prix.

La marque d’automobile est une marque allemande très connue, qui sillonna les routes d’Europe et de France dès le mois de mai 1940, puis gagna les Etats-Unis après 1945. Son succès ne s’est jamais démenti depuis, si ce n’est un léger malentendu sur l’ajout d’un petit logiciel qui énerva beaucoup les américains. En effet, démoralisés de ne plus vendre de voitures made in America qui font du 25 litres aux cent kilomètres et jaloux des petites voitures européennes, les constructeurs automobiles américains se vengèrent en attaquant la marque à la voiture populaire pour la faire cracher au bassinet sous prétexte que les voitures allemandes polluaient autant que leur propres voitures qu’ils n’arrivaient plus à vendre. C’était ballot, et la marque d’automobile qui était numéro un mondial commença à se casser la gueule.

Si je vous raconte tout cela, c’est qu’il faut savoir qu’avant la colère américaine, la marque allemande ne faisait pas une ristourne, pas le moindre petit rabais sous prétexte que ces voitures étaient exceptionnellement de bonne qualité, d’ailleurs elles avaient fait la guerre, c’est vous dire !

Quelle ne fut donc pas ma surprise quand je me présentais dans la concession de me voir proposer une somme rondelette pour la reprise de mon véhicule, ainsi qu’un rabais conséquent sur le prix de la voiture neuve que j’envisageais d’acquérir !

« Enfer et boules de bittes », me dis-je. « Quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter ! » Ajoutai-je in petto.

Je décidais donc d’en profiter et de m’octroyer trois ans de tranquillité. Ah ! Oui ? En plus des 150 points supplémentaires, le contrôle technique diminue à trois ans pour un véhicule neuf et non plus quatre. Les baisés, comptez-vous !

Puis vint le temps de la discussion des options. Monde merveilleux de l’automobile où les constructeurs équipent avec une parcimonie consommée les véhicules dont ils vantent par ailleurs le suréquipement dans des publicités que l’on pourraient parfois qualifier de mensongères !

Je savais déjà que la roue de secours, élément essentiel à la sécurité, était devenu une option ! Au nom d’un gain de place hypothétique, la roue est remplacée par produit qui s’injecte par le trou de la crevaison afin de gagner le garage le plus proche. Inutile de vous dire que la roue ainsi colmatée devient inutilisable et irréparable, augmentant d’autant la quantité de déchet déjà conséquente sur une voiture où plus grand-chose n’est recyclable. Déjà que l’on ne rechape plus les pneus !

Perso, je préfère avoir une roue de secours, surtout qu’elle ne prend pas la forme d’une mini-roue comme chez certains constructeurs. 60 boules, quand même !

Un peu dans le même ordre d’idée, je prenais l’option « pack radio composition phone avec port USB ». Un bête auto-radio, quoi ! Depuis toujours, dans les véhicules neufs, il y a les fils, mais on n’a toujours pas d’implant i Phone pour se brancher directement dessus ! Une lacune qu’il serait urgent de combler.

Mais à ce moment-là, et c’est là que cela devient intéressant, le vendeur me parle du « pack confort ». Quésaco ? Sur un petit modèle de base, il est vrai qu’un peu de confort de nuit pas à la conduite. Surtout dans les bouchons !

- Le pack confort comprend le siège conducteur réglable en hauteur, le verrouillage centralisé des portes avec télécommande, les vitres électriques et un avertisseur deux tons.

- Quoi ! Vous voulez dire que la glace à manivelle est de série sur ce modèle ? Vous déconnez ?

Avouez que vous auriez eu la même réaction que moi ! Et comme vous vous en doutez, il ne déconnait pas ! A l’heure où la manipulation d’un téléphone portable en voiture est un délit puni d’amende, se déboiter l’épaule pour ouvrir ou fermer la fenêtre de son véhicule va redevenir la règle, au mépris de la sécurité routière !

Je ne vous parle même pas de la fermeture centralisée qui est bien pratique pour retrouver sa voiture sur le parking de Carrefour ou du siège réglable en hauteur sans lequel un enfant obèse et diabétique de moins de douze ans ne pourrait pas utiliser la voiture pour aller chercher les trois pots de Nutella à moins 70%, promotion exceptionnelle, il n’y en aura pas pour tout le monde, attention, il y a un enculé qui en a pris quatre !

Pour l’avertisseur sonore deux tons, là je ne vois pas quoi dire, vu que je ne l’ai pas encore entendu !

Je commençais à comprendre pourquoi depuis un bon moment, les publicités n’affichent plus le prix total de la voiture, mais le coût du crédit mensuel. Expliquer aux gens que dorénavant il faudra qu’ils payent leur bagnoles 20 ou 30.000 boules pour avoir les glaces électriques, ça la fout mal ! Alors qu’un loyer mensuel de 150 ou 200 euros sur 10 ans, ça rentre comme dans du beurre, comme disait Marlon Brando à Maria Schneider.

En résumé, il faut que l’on achète des voitures pour sauver l’économie, mais avec interdiction de s’en servir pour sauver la planète, le tout sans se plaindre car le moteur, les quatre roues et le volant sont de série. Elle n’est pas belle la vie ?

J’adore le XXIe siècle ! Vivement que l’on revienne aux voitures à pédales, cela me rappellera ma jeunesse !

- Le beurre et l'argent du beurre -

Méthodes publicitaires du XXIe s - Image d'archive (Coll. priv.)

 De la musique un peu plus cool que d'habitude avec un titre intitulé snow !! Elle est où la snow ??!!

"The last fall" est bien avec une tasse de chocolat chaud et des marrons grillés sous une couverture !!

Bonne écoute et n'oubliez pas le site d'Alex !!

Avec un peu de retard, je vous souhaite à toutes et à tous

UNE BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018

Année de la frite !!

Qu'elle vous soit profitable et bénéfique !

J'en profite pour présenter mes voeux et mes condoléances aux salariés de PSA, Pimkie et Carrefour, qui profiteront les premiers de la loi travail et de la rupture conventionnelle collective dont le décret d'application est sorti le 22 décembre dernier. "En même temps", on les avait prévenus

Mes sincères voeux pour les américains qui n'ont pas voter pour Castor Man, le défficient mental de la Maison-Blanche, qui repique pour une deuxième année. "En même temps", ils auraient du se douter de quelque chose !

Mes pensées les plus sincères à mes compatriotes pour l'augmentation du prix des cigarettes, du gaz, de l'électricité, des assurances, de la CSG, du timbre, des PV, de l'essence ... ... ... Ah attendez, on me dit qu'il y aurait une baisse ?! ... ... ... Oui, en effet, on prévoit une forte baisse ... du pouvoir d'achat ! "En même temps", il fallait s'y attendre !

Enfin, une pensée pour tous les garçons timides et sincères qui se sont encore fait couper les couilles au nom d'une noble cause dévoyée par les réseaux sociaux. Courage. Personne n'est insensible aux compliments !

Allez, on continue Droit dans le mur, et on rigole !

"Si je devais me présenter (à la présidence des Etats-Unis),je le ferai en tant que Républicain.

Ce sont les électeurs les plus idiots du pays. Ils croient tout ce que leur raconte Fox News.

Je pourrai mentir et ils goberaient tout. Je parie que mon score serait sensationnel."

- Donald Trump 1998 -

C.Q.F.D. !!!

 A l’heure où l’on ne peut plus se déguiser en Harlem Globe trotter pour leur rendre hommage sans passer pour un sale raciste, (soutien à Antoine Griezmann, même si j’aime pas le foot)

A l’heure où l’on ne peut plus faire de blagues de bistrot vaseuses sans risquer de se faire virer comme malpropre (soutien à Tex même si je ne regarde pas son émission) alors que tout le monde sait que les hommes ont le cerveau au niveau de la bite sans que personne n’ose le dire.

Pour Tex, devenu tricard, la seule solution est de se faire engager par Bolloré. S’il recrute des pédophiles, il peut donner une émission à Tex qui fait juste des blagues douteuses !

Je voudrais vous faire partager ce petit texte que m’a envoyé ma cousine adorée (j’adore toutes mes cousines, ce n’est pas la question !)

Et comme aime à la dire Gustave Parking : « Je vous laisse réfléchir là-dessus »

Un peu d'humour dans ce monde de brute! tout change....

Les 'anciens' comprendront . . . . Les moins de 50 ans, pas sûr . . . .

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'écolede jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentresfatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

 1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,   fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est   impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

 1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

 1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFM TV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans  de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1969

Il ne se passe rien.

2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

«The Spanish inquisition is coming back !»

- Et ce n'est pas une allégorie ! -

Mort de Johnny Hallyday. Le cancer du poumon tient à s’excuser et réparer une erreur de 30 ans. Il avait confondu Pierre Desproges et Johnny Halliday. Quel con ce cancer !

Journée mortelle pour Emmanuel Macron.  Le même jour que la mort de Johnny, il se rend en Algérie pour rencontrer le président Abdelazziz Boutéflika. Il pourra se demander lequel des deux est vraiment mort !

La mort de Johnny Hallyday va impacter l’économie française. En effet, les ventes de cocaïne et de saladiers vont sévèrement baisser dans les semaines à venir.

Une amitié était née entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday. Une preuve supplémentaire que le président de la République n’est pas de gauche.

Johnny Hallyday considéré comme « un héros » par le président français. Il est vrai que le chanteur avait réussi à sauver plusieurs millions d’euros au Luxembourg et au Libéria.

Mort de Johnny Hallyday, Daech revendique la mort du chanteur. Ils sont vraiment à la ramasse, ceux-là !

Inquiétudes. Depuis l’annonce de la mort de Johnny, on n’a pas encore entendu Philippe Labro. Une alerte disparition est sur le point d’être lancée.

"Quoi ? Johnny qui ??"