«... Et en conséquence logique, je me torche avec !» Dixit, le P'tit faitout !!

A force de faire des lois pour tout et n'importe quoi dès que l'émotion prime sur la raison, un sentiment d'impuissance a commencer à s'emparer de l'idiot en colère. Et l'impuissance, c'est ce qu'il déteste le plus. Enfin, ce qu'il déteste encore plus que Patrick de Carolis, Dominique de Villepin, les ex et les actuels de sa femme, les écolos, les journalistes et 65 % des français qui ne souhaitent pas qu'il se représente en 2012 !

C'est vous dire s'il déteste vraiment l'impuissance !

Or donc, que fait un mégalomane débridé, un jobastre assermenté, un démagogue en goguette quand il se sent à l'étroit dans la diarrhée législative ! Il s'attaque à ce qu'il y a au-dessus : La Constitution !

Et que je te change un article par ici, et que je t'en rajoute un par là, et que je te donne un peu plus de pouvoir au  législateur tout en l'empêchant de l'exercer ....

Ah ! Oui. Il faut vous dire que les idées de "Six Cerveaux Man" suivent un cycle quasi brownien ! Je me suis demandé pendant longtemps pourquoi sa moitié, qui est deux fois plus grande que lui, nous a dit un jour qu'il avait six cerveaux ? Maintenant, je le sais :

- Le premier cerveau sort une idée qu'il estime révolutionnaire

- Le deuxième cerveau ajoute : "il faut faire une loi !"

- Le troisième cerveau surenchérit : "Cette loi doit passer avant l'été car c'est une priorité !"

Si la loi est votée malgré le manque de convictions des godillots de l'Assemblée Nationale :

- Le quatrième cerveau constate que la loi ne sert à rien ou qu'elle est inapplicable

- Le cinquième cerveau conclu : "sortons une nouvelle loi pour que la première ne puisse pas s'appliquer"

- Le sixième cerveau fait : "Hein ?! Mais casse toi pauv' con !"

Et ça repart de plus belle. Bon, des fois il y a un peu de surchauffe, mais le système fonctionne comme ça depuis mai 2007.

Mais voilà.  Après avoir saper la valeur des lois républicaines, en les multipliant  jusqu'à l'absurde, Couillon 1er roi des Glandus (je rappelle aux inévitables distraits que les glandus, c'est nous !) se met à vouloir détruire la Constitution même de notre pays !

Et que je vais graver dans le marbre de la Constitution l'interdiction des déficits ! Bah, voyons. Demander à un Etat de ne pas faire de déficit c'est comme demander à Tiger Woods de ranger son ... sa ... son club. A Johnny Halliday de venir payer ses impôts en France ou au P'tit faitout d'arrêter de s'agiter dans tous les sens ... C'est de l'utopie totale !

Conséquence directe de ce genre de conneries, qui va respecter un texte fondateur dont certaines parties seront inévitablement bafouées par l'Etat même qui les a édictées ??

Et nous pourrons assister à la fin définitive à cette République que nos anciens ont eu tant de mal à mettre en place et que leurs enfants n'auront pas su conserver !

Car après tout, afin d'assurer une certaine stabilité à ce régime de plus en plus chancelant, pourquoi ne pas ajouter que seul les personnes mesurant 1m68 pourront se présenter à la présidence de la République ? Ou plutôt, non. Que les rassemblements de plus de deux personnes soient interdits, sauf aux détenteurs d'une carte UMP ?

Cela éviterait de se prendre la tête sur ces "apéros géants" qui font flipper les bien pensants ?

C'est vrai que depuis bien longtemps existe une loi sur l'ivresse publique dans le code de la santé publique Art. L 3341-1 :

 
«Une personne trouvée en état d'ivresse dans les rues, chemins, places, cafés, cabarets ou autres lieux publics, est, par mesure de police, conduite à ses frais au poste le plus voisin ou dans une chambre de sûreté, pour y être retenue jusqu'à ce qu'elle ait recouvré la raison.»

Mais c'est tellement plus simple de faire flipper les vieux avec cet internet incontrôlable et ses jeunes délinquants au chômage qui, pour l'instant se rassemblent pour se bourrer la gueule (Oh les voyous !) mais qui demain sûrement revendiqueront leur droit au travail à la retraite et à la sécu pour tous ! (Les inconscients !)

Préparons donc les peureux à interdire internet et les réunions de plus de deux personnes susceptibles de mettre en danger le pouvoir en place. Je vous rassure, de droite comme de gauche, ils sont bien d'accord sur l'affaire !

Droit dans le mur !

... de multiplication !

Oui, c'est lamentable, stupide, irresponsable, impensable. Les mots ne me manquent pas, mais la bêtise crasse de l'idiot en colère atteint des sommets jusqu'alors jamais atteint, même par la Bécassine des Charentes !! C'est dire !

Je sais que je ne suis pas souvent parmi vous, mais là, je suis obligé de prendre mon clavier pour rappeler à tous les aveuglés et les béat d'admiration du p'tit faitout à quel point sa nullité crasse porte atteinte à notre République et à ses citoyens.

Quel est dont l'objet de mon courroux, allez-vous me demandez, lecteurs impatients et avides qui savez que le nombre de conneries quotidienne, accumulées  par notre génie à quat' pattes, vous en fait louper plus d'une !

Oui ! La colère m'étreint à grande vitesse, le rouge de la honte bue me donne un air aviné et pas de la dernière pluie.

Lors des cérémonies du 9 mai 1945, pour la première et peut-être unique fois, les troupes de l'Otan ainsi que l'escadrille Normandie-Niemen ont défilé sur la Place Rouge de Moscou pour célébrer la victoire sur les nazis. A cette cérémonie, il y avait Angela Merckel, Hu Jin Tao, et oh ! surprise ? Pas de Sha ke qi ?! Et non, MÔssieur n'a pas de temps à perdre avec des conneries. Il s'occupe de la crise financière, LUI, il doit sauver le monde, LUI. Il doit réformer le capitalisme, LUI. Pas le temps de s'attarder sur un passé qui fait encore des remous.

Alors bien sûr vous allez me dire qu'esssnanaàfout' de ces cons de Moujiks ! Faut déjà filer du pognon à ces tapettes en jupettes que sont les Grecs, alors les nostalgiques du moustachu, leur cérémonie, il peuvent bien se la mettre où je pense !

D'abord je vous répondrai que sur mon blog on ne parle pas de cette manière. Je vous demanderai de châtier votre langage. Bordel de merde !!

Ensuite, malgré des millions de morts, une dictature sanglante, les russes ont quand même bien participé à la défaite d'un régime inhumain. Même si le séminariste géorgien a pactisé avec un diable qui lui ressemblait et même si cette victoire lui a permis d'asservir la moitié de l'Europe.

De Gaulle  était anti communiste mais il connaissait les enjeux géopolitiques de la guerre et ses conséquences. Il savait que les américains et les russes sortiraient plus puissants en cas de victoire. Il a donc envoyé des français se battre au côté des soviétiques.  Ce fut l'escadrille Normandie-Niemen. Pour une petite nation comme la nôtre, humiliée en deux semaines et foulée par la botte nazie, c'était le seul moyen de retrouver une indépendance perdue.

Et simplement par respect pour les combattants français qui se sont battus en Union Soviétique, le président aurait du être présent.

Bien sûr, cette cérémonie était l'occasion pour les russes de montrer qu'ils reviennent sur le devant de la scène internationale. Mais c'est ce que les allemands appellent de la "Real Politik".

Angela reçoit le Dalaï Lama et affronte les chinois. Et les relations sino-allemandes ne sont pas des plus mauvaises. Le surnom donné par les chinois d'idiot en colère à notre Mississipi de la pensée unique montre bien dans quelle estime nous sommes tenus !

Lui il refuse de recevoir le dieu vivant, il se couche devant les chinois et les contrats lui passent quand même sous le nez.

En croyant faire plaisir à tout le monde, on mécontente tout le monde. Le p'tit faitout est vraiment petit. Et pas seulement par la taille !

Droit dans le mur !

Ami(e)s de la poésie champêtre et de la sodomie tranquille mais tout de même douloureuse, bonjour !

Je reviens vers vous en ce joli mois de mai où les albatros hurleur (Diomedea exulans) vont pouvoir hurler aussi fort qu'il pourront, empêtrés dans cette formidable énergie fossile qui rend nos vies si facile, où les tickets restaurants vont être justement taxés comme les injustes niches fiscales qu'elles sont en réalité et où la retraite, ce non-sens économique va enfin être repoussée aux calendes grecques. En fait, elle n'est pas encore vraiment supprimée mais, à mon sens, cela ne devrait pas tarder !

 Ah, le joli mois de mai. Après un mois d'avril pourri où les avions furent cloués au sol par le caprice d'une planète irresponsable, faisant perdre des milliards d'euros à l'économie, rien de telle qu'une bonne marée noire pour relancer la machine économique ! Et un bon sujet d'actualité, beaucoup plus porteur que des discussions sur la retraite dont tout le monde sait bien que de toutes les manières il ne pourra pas en profiter.

Et puis quel plaisir d'entre la British Petroleum dire qu'elle n'est pas responsable dans la catastrophe, mais qu'elle va allonger la monnaie sans broncher. C'est pas Total qui qui pourrait se vanter d'être aussi rapide. A moins de dix ans de procès, les pétroliers français ont les doigts crochus. Les british, tout de suite ils te sortent l'artich', alors qu'avec total, faut s'accrocher pour voir les reals !!

A propos d'anglais, j'ai eu la surprise et le plaisir de voir que je suis lu par un ou plusieurs anglophones. Je tenais donc d'abord à les remercier de leurs visites.

Malheureusement, la traduction "Gogole" n'est pas terrible et le "p'tit faitout " devient in extenso "the little pot" !! J'ai bien rigolé. Et je crois que je vais le garder !!

A l'attention de mes nouveaux lecteurs anglo-saxons, je voudrai apporter une précision de taille, malgré le sujet. Si le faitout est bien un récipient pour cuisiner, il s'agit ici d'une contraction de deux mots, "faire" et "tout" (fait tout ) dans le sens où la personne désignée s'occupe de tout (he makes everything). Et ceci en référence au grand Charles (pas le vôtre avec ses oreilles, le nôtre avec son képi et ses étoiles) que l'on appelait à l'époque le grand faitout !

Bien sûr intraduisible, si vous avez une expression qui s'en rapproche en anglais, faites m'en profiter.

Cette précision apportée, s'il se trouve parmi vous des traducteurs bénévoles qui seraient d'accord pour traduire mes inepties dans la langue de Shakespeare, je suis preneur !

Je me débrouille, mais de là à réécrire tout ça en anglais ...

A l'occasion, je ferais quelques explications de textes qui pourront profiter aux froggies comme aux rosbeefs !!

En bref, je tenais à vous dire que j'allais particulièrement bien ! Bon, ça va pas durer, mais je viens de passer 10 jours en Angleterre et j'ai ce sentiment étrange et pénétrant (pas trop pénétrant quand même, faut pas déconner !) d'avoir subi une cure de désintoxication mentale. Je me sens léger, léger, vous pouvez pas savoir. En plus, depuis que je suis rentré, pas une image, pas un son de l'ignoble. Franchement, ça fait un bien fou !

Je serai bien resté en Angleterre, mais vous savez ce que c'est ! Et puis il se trouve plus de caméras de surveillance sur le territoire de sa gracieuse majesté que dans la cuisine à fermentation nazi du p'tit pot !

Unité de la police anglaise de la Close Circuit TéléVision surveillance of public

Le smiley dit :"Souriez vous êtes sur CCTV"  humour anglais !

En 2007, il y avait 4,2 millions de caméras dans le royaume

Soit une caméra pour un peu plus de 12 habitants !!

Et en plus, comble de la surveillance totale, elles sont mobiles ! Ah, il n'avait pas pensé à ça notre génie à quat' pattes.

Allez, et comme disait Grouchat : «Chalut et à demain, si on veut bien»

Et oui, cher(e)s et fidèles lecteur(trice)s ! Après Démago Joe, voici venu Parano Joe !!!

A force de finir toutes les sucrières de l'Elysée, l'idiot en colère a finit par péter une talonnette !

Après une branlée aux élections, une popularité à rendre jalouse une foreuse de chez Total, un Premier ministre sur un nuage de sondage, un ennemi qui continue de s'agiter sur son croc de boucher, un président américain qui se fout de sa gueule (il n'est pas le seul, j'en conviens ...) et un peuple remisé derrière des barrières pour étouffer son grondement, Parano Joe se sent menancé dans toute son impuissance.

Et ce n'est pas l'achat de quelques Rafales par le démago Lula, juste pour faire chier les ricains, qui va changer grand chose.

La peur l'étreint. Le doute l'habite. L'angoisse lui pèse. La paranoïa l'atteint !

(Vous remarquerez que pour ne pas diminuer l'intensité dramatique de ma phrase, je n'ai pas ajouté "des équipages" à étreint et "de cheval" à l'habite !!)

Le P'tit faitout prouve une nouvelle fois la cruelle véracité de la théorie de Peter : "Chacun atteint son niveau d'incompétence". Bon, pour sa majesté Patek 1^er, cela faisait un moment que la théorie s'appliquait.

Un idiot en colère, un ancien mannequin avide de pouvoir, un chanteur sans voix, une ancienne favorite déchue, des rumeurs, un complot, la peur qui doit changer de camp... Mélanger le tout avec un soupçon scandale, une larme de voyeurisme et une bassine de paranoïa et vous obtenez la phrase qui tue :

«Une espèce de complot organisé avec des mouvements financiers.» Rien que ça !

Pour être honnête, quand j'ai entendu cette phrase, un frisson d'effroi m'a saisi. Cette phrase, qui ne veut absolument rien dire, n'est cependant pas vide de sens....

A une époque pas si éloignée, un écrivain boiteux et raté mais revanchard prénommé Joseph parlait de "Conspiration judéo ploutocratique" !!

Une certaine similitude de sens m'a frappée. Quand l'incapacité à diriger un groupe, une entreprise sinon une Nation de manière apaisée et démocratique, devient évidente, alors la violence apparaît tout naturellement.

Il est tellement plus facile de trouver des coupables à son impuissance que des solutions à un problème !

En même temps, cela veut sûrement dire que l'idiot en colère commence à réaliser qu'il a de moins en moins de légitimité à rester sur le trône. Va-t-il se représenter en 2012 au risque de se prendre une raclée mémorable, voir de ne pas être au deuxième tour ou va-t-il jouer les petits "saigneurs", fouteurs de merde, en ne se présentant même pas et laisser sa majorité s'entre déchirer ? Il lui reste l'option du coup d'etat, toujours possible aux alentours de la Ste Viviane !!!

Mais entre nous, leurs histoires de culs nous la baillent belle. A l'heure d'un nouveau mort en Afghanistan dans une guerre qui n'en est pas une, de la privatisation de la sécu et des retraites, de la courbe du chômage inversement proportionnelle à celle du p'tit faitout, des zones déclarées inondables en fonction des intérêts politique et financiers, de ministres qui voyagent en avion au frais du contribuables, de gardes à vue qui font de plus en plus pensez à des "Shutzhaft", (ou détention de prévention en français collaborationniste dans le texte) j'en passe et des bien meilleurs, qu'est-ce qu'on en a à branler d'être à jour sur le Kibaisequi ?!!

Une autre bizzarerie m'a frappé. Le conseiller du Sha ke qi s'appelle Charon ! Voila bien une preuve que l'on se trouve à bord d'une barque qui prend l'eau et dont la destination va nous être fatale ! Si quelqu'un à la monnaie pour le retour, il ferait bien de le dire !!

Et franchement, le cocu n'est pas forcément celui que l'on croit ! Dans l'histoire, c'est l'italienne qui devrait se faire du mouron. Vu que son mari la trompe en baisant tous les jours plus de 35 millions de français !

Ah ! ça ira, ça ira, ça ira .........!!!!!

Il est le content, le monsieur !!!

Et il a de quoi. Le LHC fonctionne et la collision à 7 TeV a bien eu lieu comme prévue hier 30 mars 2010. (2 foix 3,5 TeV)

Pour les ceussent qu'entraveraient que pouic, je leur propose d'allez voir un précédent article sur le sujet.

Bon, il va falloir encore plusieurs mois pour éplucher les résultats, mais le plus important c'est que tout fonctionne. Les premiers instants de l'Univers n'ont jamais été aussi proches.

La suite à la prochaine collision !

Petite vidéo sur le LHC

Service de presse du CERN