4 mars 2009
26 février 2009
MAISQUISSEQUADISSA !!!!
Or donc, et pour commencer, peut-être, une nouvelle série, voici le "Maisquisséquadissa" !
Qui a dit :
"Je pense que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées entières prêtes au combat. Si le peuple américain permet un jour que des banques privées contrôlent leur monnaie, les banques et toutes les institutions qui fleuriront autour des banques priveront les gens de toute possession, d’abord par l'inflation, ensuite par la récession, jusqu'au jour où leurs enfants se réveilleront sans maison et sans toit sur la terre que leurs parents ont conquis."
Est-ce un Barak Obama, avant-hier au Congrès, fustigeant les criminels inconscients d'une économie mondialisée ?
Est-ce le p'tit faitout, se voyant le pourfendeur international des méchants banquiers ?
Est-ce un dangereux bolchévique, pouilleux et mal rasé, le couteau entre les dents prêt à égorger les fils et les compagnes de nos énarques si éminents ?
Et bien non !! Il s'agit de Thomas Jefferson, troisième président des Etats Unis d'Amérique de 1800 à 1808 !! Fondateur du parti républicain et rédacteur de la déclaration d'indépendance. Un dangereux rouge, quoi !!
Etonnisch, nein ??!
Et comme aime à dire Gustave Parking, "je vous laisse réfléchir là-dessus" !
Et bien non !! Il s'agit de Thomas Jefferson, troisième président des Etats Unis d'Amérique de 1800 à 1808 !! Fondateur du parti républicain et rédacteur de la déclaration d'indépendance. Un dangereux rouge, quoi !!
Etonnisch, nein ??!
Et comme aime à dire Gustave Parking, "je vous laisse réfléchir là-dessus" !
26 février 2009
SI TU N'ES PAS GAI, RIS DONC !!!!
Salut à vous fidèles lecteur(trice)s que j'ai injustement abandonné ces temps-ci. Non point que je vous ai oublié, mais je suis saisi, par ces temps sombres et mal éclairés, d'un spleen conséquent qui a fortement affaibli mon inspiration.
Les conneries, menteries et compagnies, tombant plus vite que les journalistes en Russie poutinienne, je ne sais plus où donner de la tête et du mot !
Entre la Gucci-Dati qui qui sort, devant des juges, que «l'indépendance (de la justice) n'est pas un dogme» !! Elle a été heureusement remise en place par Badinter (81 ans aux prunes) qui lui a répondu qu'effectivement ce n'est pas un dogme, «c'est un principe constitutionnel».
Le mégalo de la promo, passé du mitterrandisme fanatique à la sarkolâtrie aveugle, et qui assène comme une évidence (polovzienne du prince Igor) que n'avoir pas de Rolex à 50 ans est signe de foirage totale de sa vie !
A noter qu'un tabloïd anglais a repris la phrase d'un proche du p'tit faitout, au moment de son mariage, en parlant de la Pompe à Dour : «C'est une Rolex au féminin» !!
Vu que l'idiot en colère (Dour pour les intimes) s'est marié à 52 ans avec sa Rolex, question pour l'épreuve de philosophie du bac 2009 :
"L'idiot en colère a-t-il gâché sa vie ?"
En tout cas, on sait déjà qu'il a gâché la nôtre !!
Quand ce n'est pas la Bécassine du Poitou qui se rend en Guadeloupe pour dire que les gens meurent de faim et que c'est un signe prérévolutionnaire !!! Il faut qu'elle demande sa carte au NPA la Cosette des Charentes !
L'inaptitude crasse de notre Mississippi de la pensée unique à trouver des solutions face à cette crise mondiale en allongeant du pognon (17% du Pib pour les banques - 3% pour le pouvoir d'achat !!)
La parano qui l'étreint, à grande vitesse et sans mauvais jeu de mots !! dans tout ces déplacements en France, est devenu telle, qu'on lui a organisé une petite virée "espéciale" pour le salon de l'agriculture, de sinistre mémoire, devenu pour l'occasion le salon de l'aviculture, vu le nombre de poulets. On lui a amené la claque de l'UMP et fermé les accès en hauteur pour lui éviter une pluie de divers patronymes qui lui vont pourtant comme un gant !
Et bien, sa majesté Patek 1er a cru que les pécors l'acclamaient ! Reste plus qu'à lui construire des villages Potemkine, comme pour la bienheureuse Catherine II de Russie, afin de lui faire croire que le peuple salue en lui le "tout p'tit père des peuples" et que ses 37% d'opinions favorables dans les sondages ne sont qu'une manipulation des bolchéviques ! Amen
Tout ça pour dire que je n'ai ni le temps, ni l'envie de courir après une actualité qui galope plus vite qu'un Lance Amstrong monocouille mais multimilliardaire.
Pour autant, je ne vous laisse pas tomber mais je m'éloigne un peu de l'actualité au jour le jour, que d'autres se chargent très bien de reprendre et de commenter.
A bon entendeur, phallus !!
5 février 2009
C'EST PÔ JUSTE !!!
Non, c'est vraiment pas juste et en plus, ce n'est plus drôle !!
Tous le monde tape sur le p'tit faitout. Même certains députés et sénateurs de l'UMP. Où va le monde, on se le demande ?? C'est devenu un sport national que de dénoncer les travers de sa majesté !! Média, politiques, fonctionnaires, citoyens, le nombre des délirants laudateurs et des mystiques adorateurs est en dangereuse baisse !
Après l'avoir monté aux nues, le voilà voué aux gémonies !! Seuls les préfets et les directeurs de police font profil bas. Dès qu'un sifflet sera entendu lors du passage de l'idiot en colère, les poulets sentiront la fiente que leur chef ne pourra retenir !!
Le roi est nu, dit l'histoire. Ce névrosé jamais sûr de lui, joue de l'autoritarisme pour ce faire respecter comme d'autres jouent aux échecs pour se calmer. Le charisme seul ne suffit pas pour faire un leader. Il est dommage que beaucoup ai du attendre deux ans et une crise économique pour se rendre compte que sa majesté Patek 1er est un incapable, tout juste bon à piquer des idées et des électeurs aux vieux borgnes incontinents.
Ce soir, l'oracle de Neuilly va parler ! Ecoutons le, mes frères et gaussons-nous de son incompréhension totale du monde qui l'entoure. Regardons le faire naufrage sur les terres arides du pouvoir, qui l'éloigne encore plus qu'il n'était, des réalités sordides de la vie.
Profitez-en bien, car il se pourrait que se soit la dernière fois qu'il se livre à ce genre d'exercice. Le charme est rompu et pour ne plus entendre les sifflets et les quolibets, il risque de s'enfermer dans sa tour d'ivoire et dans son autoritarisme paranoïaque.
Le pouvoir est fragile et les hommes encore plus. Quand il n'aura plus de pouvoir et que tous l'abandonneront, comme un Chirac désoeuvré attendant la convocation d'un juge en regardant des matchs de sumo sur NHK, ou un Giscard débile qui cherche à rallumer la flamme en branlant du volcan, nous le laisserons partir pour une lointaine île du pacifique sud, comme les Kerguelens, par exemple, où il pourra laisser libre cours à son autoritarisme en commandant des glaçons aux pingouins ...............................................
...........................Pour le moment, les pingoins, ce serait plutôt nous !!!
Tous le monde tape sur le p'tit faitout. Même certains députés et sénateurs de l'UMP. Où va le monde, on se le demande ?? C'est devenu un sport national que de dénoncer les travers de sa majesté !! Média, politiques, fonctionnaires, citoyens, le nombre des délirants laudateurs et des mystiques adorateurs est en dangereuse baisse !
Après l'avoir monté aux nues, le voilà voué aux gémonies !! Seuls les préfets et les directeurs de police font profil bas. Dès qu'un sifflet sera entendu lors du passage de l'idiot en colère, les poulets sentiront la fiente que leur chef ne pourra retenir !!
Le roi est nu, dit l'histoire. Ce névrosé jamais sûr de lui, joue de l'autoritarisme pour ce faire respecter comme d'autres jouent aux échecs pour se calmer. Le charisme seul ne suffit pas pour faire un leader. Il est dommage que beaucoup ai du attendre deux ans et une crise économique pour se rendre compte que sa majesté Patek 1er est un incapable, tout juste bon à piquer des idées et des électeurs aux vieux borgnes incontinents.
Ce soir, l'oracle de Neuilly va parler ! Ecoutons le, mes frères et gaussons-nous de son incompréhension totale du monde qui l'entoure. Regardons le faire naufrage sur les terres arides du pouvoir, qui l'éloigne encore plus qu'il n'était, des réalités sordides de la vie.
Profitez-en bien, car il se pourrait que se soit la dernière fois qu'il se livre à ce genre d'exercice. Le charme est rompu et pour ne plus entendre les sifflets et les quolibets, il risque de s'enfermer dans sa tour d'ivoire et dans son autoritarisme paranoïaque.
Le pouvoir est fragile et les hommes encore plus. Quand il n'aura plus de pouvoir et que tous l'abandonneront, comme un Chirac désoeuvré attendant la convocation d'un juge en regardant des matchs de sumo sur NHK, ou un Giscard débile qui cherche à rallumer la flamme en branlant du volcan, nous le laisserons partir pour une lointaine île du pacifique sud, comme les Kerguelens, par exemple, où il pourra laisser libre cours à son autoritarisme en commandant des glaçons aux pingouins ...............................................
...........................Pour le moment, les pingoins, ce serait plutôt nous !!!
29 janvier 2009
JOURNAL D'UNE AIGRIE
C’est ainsi que l’on pourrait nommer l’œuvre impérissable, destinée à disparaître dans les oubliettes éditoriales dès la semaine prochaine, l’œuvre remplie d’enculatude et de phrasitude pseudo assassine, déféquée dans le petit matin blême par bécassine « herself » !!
Elle nous fait une crise de jospinite aiguë la charentaise ! « Ouh lala, le p’tit faitout est un enfant gâté tout heureux d’avoir gagné le pompon !! » « Vous savez quoi ? La martine m’a volé mon siège de première secrétaire !! » « Tout des tâches, tous des burnes, y a que moi qui peut être élue en 2012 ». On dirait du Sarkozy modèle 2009, révisé Balladur ‘93 !
La-men-ta-ble ! Si en 2012, on a le choix entre l’idiot en colère qui vient encore de dégager le préfet de Normandie et le directeur de la police de Saint Lô pour ne pas avoir mis en tôle les quelques personnes qui osaient manifester contre sa majesté le 12 janvier dernier…. Et de l’autre une psycho rigide autoritaire et pleurnicharde qui ne sait que geindre !!! On est pas sortie du sable !!
Elle souffre de victimite cette pauvre femme. Pardon, de victimitude, devrais-je dire !!! Tout le monde lui en veut et en plus je suis sûr qu’elle est persuadée que les français ont mal voté !.....
Sinon, beaucoup plus drôle, si vous voulez faire chier quelqu’un, bien comme il faut, une nouvelle méthode radicale vient de voir le jour. Il suffit d’écrire une lettre à l’Elysée, d’y insulter le petit faitout, de le menacer de meurtre et même d’y exprimer votre intention de déposer une bombe sous son pajot et de signer du nom de la personne de votre choix sans omettre son adresse. Vous aurez alors la joie de voir les condés se pointer à six heures et demi du matin et d’embarquer votre gogo !!!
C’est ce qui est arrivé à un malheureux retraité qui n’avait rien demandé à personne et qui a passé sept heures en garde à vue, pendant que la maison poulaga cherchait désespérément la bombe artisanale qu’il était forcément en train de fabriquer ! Bien sur nos amis fonctionnaires obéissants ne se sont pas demandés si le nom de famille du « criminel » était bien orthographié, ni pourquoi il avait mis son adresse au bas de sa missive assassine !!!
De toutes façons, et c'est bien connu, un innocent est un coupable qui s'ignore. Merci au p'tit faitout de vouloir supprimer les juges d'instructions. Mais il faut allez plus loin !! Rétablissons la "schutzhaft", la détention de prévention en allemand dans le texte, contre les ennemis de l'Etat et du p'tit faitout !! Et ouvrons-les ces bons dieux de K.L., que tous le monde attend. Au moins, on remontera dans l'estime des chinois.
Sources :
Limogeage du préfet - Site "Le Figaro"
Livre de Bécassine - Site "Le Point"
Retraité accusé de vouloir tuer le p'tit faitout - Site "Libération"
22 janvier 2009
RIONS UN PEU !!
Voici quelques maximes bien pesées au sujet de notre poupée gourou préférée qui circulent entre internautes. (Merci ma cousine !!)
Et comme on dit dans les restaurants qui veulent se la péter, "Bonne dégustation !"
Et comme on dit dans les restaurants qui veulent se la péter, "Bonne dégustation !"
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ouin ouin ouin ouin !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ouin ouin ouin ouin !!!!!!!!!!!!!!!!!
21 janvier 2009
AMERICA FIRST & MEGALO JOE
Avec un titre pareil, vous pourriez penser que je vais vous donner un tuyau dans la troisième à Vincennes ! Que nenni, mes amis !
Je vais bien sûr vous parler du nouveau maître du monde, officiellement investi depuis hier, et de son intérimaire auto proclamé, dont l'élan magnifique vient de se briser, tel le bourdon guilleret parti butiner sa reine et qui s'éclate sur le pare-brise d'un quinze tonnes.
Une fois n'est pas coutume, j'aimerai avoir une pensée émue pour notre poupée gourou préférée. C'est vrai, quoi ! Le pauvre. Après une période d'essai de 6 mois à la tête de l'Europe, où il sauve le monde du krach financier, où il met fin à la guerre en Géorgie, et fait même plier les banquiers en leur montrant ses petits poings serrés, personne n'a l'idée de lui confier le poste en CDI. Et paf, un gamin de six ans son cadet, sans expérience et sorti d'on ne sait où, est nommé au poste de maître du monde pour quatre ans !!! Un comble !
Pire que tout, les journaux d'aujourd'hui n'ont d'yeux que pour le petit nouveau et aucun d'entre eux ne parle du p'tit faitout. Cela relève du crime de lèse-talonnettes, ou je ne m'y connais pas. Même Laurence Parisot, patronne du Medéf, n'a pas prononcé le nom de l'idiot en colère ce matin sur France Info !!!!
Moi, je vous préviens, il va nous faire une dépression, le petit. Je vais pas tarder à pouvoir l'appeler Joe la Flippe !
Du coup, blessé dans son orgueil, qui est, comme chacun sait, inversement proportionnel à sa taille, il s'est drapé d'un mouchoir Hermès, tel un Néron se parant de sa toge, et s'en est allé bouder dans un coin.
Dernière mesquinerie d'un égo disproportionné, il n'a pas même félicité le nouveau venu !
Même le gouvernement israëlien s'est moqué de lui en se retirant de Gaza dès que Obama a été investi. Vous me direz, ils l'auraient fait 24 ou 48 heures plus tôt, Mégalo Joe aurait gonflé comme la grenouille de la fable et il aurait mis de sa joie partout. Il aurait même été capable de poursuivre les Etats Unis aux Prud'hommes pour licenciement abusif !!!
Ne pleure pas petit enfant. Il te reste encore la France, qui est un grand pays, malgré tout. En plus tu as des joujous nucléaires si on vient te faire chier !!
Regarde comme l'avenir est radieux devant toi ! Tu as mis l'information à ta botte. Tu vas supprimer les juges d'instructions et pourquoi pas rétablir la peine de mort pour les fous. Les syndicats deviennent de plus en plus impopulaires, il ne te reste plus qu'à les interdire ainsi que les partis politique. lI n'y aura plus qu'à brûler l'Assemblée Nationale et le tour sera joué. Ensuite l'Europe, le monde sera à toi ...... Ah ah ah ah ah ah ah ah !!!!! (rire sardonique finissant dans un gargouillis de tuberculeux en phase terminale), hum, hum ! Pardon. Je me suis laissé emporter.
Enfin, qui vivra, mourra, comme on dit à l'hôpital.
Je vais bien sûr vous parler du nouveau maître du monde, officiellement investi depuis hier, et de son intérimaire auto proclamé, dont l'élan magnifique vient de se briser, tel le bourdon guilleret parti butiner sa reine et qui s'éclate sur le pare-brise d'un quinze tonnes.
Une fois n'est pas coutume, j'aimerai avoir une pensée émue pour notre poupée gourou préférée. C'est vrai, quoi ! Le pauvre. Après une période d'essai de 6 mois à la tête de l'Europe, où il sauve le monde du krach financier, où il met fin à la guerre en Géorgie, et fait même plier les banquiers en leur montrant ses petits poings serrés, personne n'a l'idée de lui confier le poste en CDI. Et paf, un gamin de six ans son cadet, sans expérience et sorti d'on ne sait où, est nommé au poste de maître du monde pour quatre ans !!! Un comble !
Pire que tout, les journaux d'aujourd'hui n'ont d'yeux que pour le petit nouveau et aucun d'entre eux ne parle du p'tit faitout. Cela relève du crime de lèse-talonnettes, ou je ne m'y connais pas. Même Laurence Parisot, patronne du Medéf, n'a pas prononcé le nom de l'idiot en colère ce matin sur France Info !!!!
Moi, je vous préviens, il va nous faire une dépression, le petit. Je vais pas tarder à pouvoir l'appeler Joe la Flippe !
Du coup, blessé dans son orgueil, qui est, comme chacun sait, inversement proportionnel à sa taille, il s'est drapé d'un mouchoir Hermès, tel un Néron se parant de sa toge, et s'en est allé bouder dans un coin.
Dernière mesquinerie d'un égo disproportionné, il n'a pas même félicité le nouveau venu !
Même le gouvernement israëlien s'est moqué de lui en se retirant de Gaza dès que Obama a été investi. Vous me direz, ils l'auraient fait 24 ou 48 heures plus tôt, Mégalo Joe aurait gonflé comme la grenouille de la fable et il aurait mis de sa joie partout. Il aurait même été capable de poursuivre les Etats Unis aux Prud'hommes pour licenciement abusif !!!
Ne pleure pas petit enfant. Il te reste encore la France, qui est un grand pays, malgré tout. En plus tu as des joujous nucléaires si on vient te faire chier !!
Regarde comme l'avenir est radieux devant toi ! Tu as mis l'information à ta botte. Tu vas supprimer les juges d'instructions et pourquoi pas rétablir la peine de mort pour les fous. Les syndicats deviennent de plus en plus impopulaires, il ne te reste plus qu'à les interdire ainsi que les partis politique. lI n'y aura plus qu'à brûler l'Assemblée Nationale et le tour sera joué. Ensuite l'Europe, le monde sera à toi ...... Ah ah ah ah ah ah ah ah !!!!! (rire sardonique finissant dans un gargouillis de tuberculeux en phase terminale), hum, hum ! Pardon. Je me suis laissé emporter.
Enfin, qui vivra, mourra, comme on dit à l'hôpital.
Célafêtaquidondidonc© ???
Aujourd'hui 21 janvier, c' est la Saint Louis
Pensez à garder la tête sur les épaules !!
20 janvier 2009
ROQUEFORT EN GUEULE !!!!
Alors comme ça les ricains nous taxe notre bon fromage qui pue, tout ça parce que l'on refuse d'importer leurs poulets à l'eau de javel et leurs boeufs aux hormones ?!
Enfer et boules de bittes, comme aimait à s'écrier Pierre Desproges. Vous m'en voyez navré ! Vraiment. Moi qui espérait tant pouvoir, cet été, faire un barbecue en toute tranquillité, à l'américaine....
Vous ne connaissez pas ? Quel dommage ! Je vous explique. Il suffit de prendre une belle pièce de boeuf, d'au moins 5 bon centimètres d'épaisseur. Vous la mettez sur le barbecue et vous allez prendre l'apéro avec vos amis, sans vous occuper de rien. Vous pouvez laisser le morceau de viande cuire deux bonnes heures, sans problème. A l'arrivée, vous aurez une magnifique grillade, tendre, moelleuse et cuite à point. Et le tout sans le stress inhérent à ce genre de cuisine estivale !!
Vous m'avez l'air septique, comme disait le chien savant à son maître qui lui demandait pourquoi il se grattait. Je vous assure, le temps que la viande se libère de toute l'eau dont elle est imbibée grâce aux excellentes hormones injectées, la viande ne brûle pas. Voila une véritable avancée technique pour l'homme moderne. Si vous ne me croyez toujours pas, demandez à des amis qui sont allés aux États Unis et qui ont eu la chance de participer à un barbecue !!
Or donc, le gouvernement français refusant toujours l'amélioration des conditions culinaires et barbecuesque, nos "amis américains" se vengent sur notre malheureux roquefort.
Et voilà-t-y pas que nos chers pécors nous font une crise existentielle sur la perte du marché américains !!
Eh ! Les gars, allez-y mollo sur la prune.
Le marché américain ne représente que DEUX % des ventes de roquefort. Faudrait arrêter de faire des dépressions saisonnières ! Vous n'allez pas encore demander du pognon au gouvernement ? Le p'tit faitout a dit que les caisses étaient vides et qu'il fallait être "solidaires" !!!
Et puis d'abord vous n'êtes pas banquiers ? Alors tintin sur les primes !!
Non, je pense qu'une véritable opération de communication serait plus appropriée. Par exemple, envoyer des petits colis de notre fromage. Sous forme de suppositoires. Pour tous les trous du cul de l'administration américaine...... !! Non ??
Voila qui montrerait bien à quel point on se fout que les ricains aient des goût des chiottes.... Nettoyées à l'eau de javel !!
Il faudrait que j'en parle à José Bové !!
Enfer et boules de bittes, comme aimait à s'écrier Pierre Desproges. Vous m'en voyez navré ! Vraiment. Moi qui espérait tant pouvoir, cet été, faire un barbecue en toute tranquillité, à l'américaine....
Vous ne connaissez pas ? Quel dommage ! Je vous explique. Il suffit de prendre une belle pièce de boeuf, d'au moins 5 bon centimètres d'épaisseur. Vous la mettez sur le barbecue et vous allez prendre l'apéro avec vos amis, sans vous occuper de rien. Vous pouvez laisser le morceau de viande cuire deux bonnes heures, sans problème. A l'arrivée, vous aurez une magnifique grillade, tendre, moelleuse et cuite à point. Et le tout sans le stress inhérent à ce genre de cuisine estivale !!
Vous m'avez l'air septique, comme disait le chien savant à son maître qui lui demandait pourquoi il se grattait. Je vous assure, le temps que la viande se libère de toute l'eau dont elle est imbibée grâce aux excellentes hormones injectées, la viande ne brûle pas. Voila une véritable avancée technique pour l'homme moderne. Si vous ne me croyez toujours pas, demandez à des amis qui sont allés aux États Unis et qui ont eu la chance de participer à un barbecue !!
Or donc, le gouvernement français refusant toujours l'amélioration des conditions culinaires et barbecuesque, nos "amis américains" se vengent sur notre malheureux roquefort.
Et voilà-t-y pas que nos chers pécors nous font une crise existentielle sur la perte du marché américains !!
Eh ! Les gars, allez-y mollo sur la prune.
Le marché américain ne représente que DEUX % des ventes de roquefort. Faudrait arrêter de faire des dépressions saisonnières ! Vous n'allez pas encore demander du pognon au gouvernement ? Le p'tit faitout a dit que les caisses étaient vides et qu'il fallait être "solidaires" !!!
Et puis d'abord vous n'êtes pas banquiers ? Alors tintin sur les primes !!
Non, je pense qu'une véritable opération de communication serait plus appropriée. Par exemple, envoyer des petits colis de notre fromage. Sous forme de suppositoires. Pour tous les trous du cul de l'administration américaine...... !! Non ??
Voila qui montrerait bien à quel point on se fout que les ricains aient des goût des chiottes.... Nettoyées à l'eau de javel !!
Il faudrait que j'en parle à José Bové !!
19 janvier 2009
J'ai le poireau qui gèle !!
Si vous avez cliqué sur le titre, l'oeil égrillard et la main baladeuse, dans le fol espoir que je vous parlasse des vibrantes activités de mon instrument, que les rigueur de l'hiver me force à garder au fourreau, je sens que vous allez être aussi déçu et frustré qu'un pêcheur du Guilvinec empêché par la maréchaussée de présenter ses respects au p'tit faitout !!
Je voudrais simplement vous parler du poireau. Ce merveilleux légume de la famille des liliacées, autrefois appelée "asperge du pauvre" et que l'on devrait appeler aujourd'hui, "désespoir de la ménagère".
En effet, le prix de cet élément essentiel de la soupe hivernale, appelée communément : "soupe poireaux - pommes de terre" a plus que doublé, voir triplé dans certains lieux.
La raison de de cet envolée des prix ? Elle est bien simple, ma bonne dame. Le gel !!
Et oui, la courbe du prix du poireau est inversement proportionnelle à celle des températures, qui furent, il est vrai, bien rude en ce début d'hiver. Vous ne comprenez pas ? C'est bien simple, pourtant. Les pauvres maraîchers qui s'esquintent les reins et se gèlent les mains pour vous fournir vos cinq fruits et légumes par jour, ne peuvent tirer sur le poireau quand il est fiché en terre gelée. D'où pénurie et qui dit pénurie lorsque la demande est forte, envolée des prix !! CQFD.
Bien sûr, le fait que lesdits poireaux ont tous été cueillis au mois de septembre et stockés dans d'immenses silos destinés à cet effet, n'entre pas en ligne de comptabilité. J'imagine que les risques de glissades, au pied de ces immenses tours, sont trop importants et les éventuels accidents du travail par trop dangereux ! Voyez nos pauvres maraîchers contempler leurs milliers d'hectares de terres gelées qui les empêchent d'aller cueillir le poireau dans ses cagettes pré-emballées et les obligent, bien malgré eux, à voir les prix s'envoler vers des sommets que les placements financiers sont incapable d'atteindre aujourd'hui !!!!!
Pendant la révolution, les accapareurs, ont leur coupait la tête. L'idée est à étudier, vous ne pensez pas ??
Ou peut-être devrions-nous demander à nos voisins roumains d'aller à la cueillette à leur place. Et en cas de fractures ou d'amputations pour cause de mains gelées, il sera toujours temps de les recycler en mendiant certifié conforme par le gouvernement.
Au moins là, ils auraient une bonne raison de faire le poireau sur le trottoir !!!
Je voudrais simplement vous parler du poireau. Ce merveilleux légume de la famille des liliacées, autrefois appelée "asperge du pauvre" et que l'on devrait appeler aujourd'hui, "désespoir de la ménagère".
En effet, le prix de cet élément essentiel de la soupe hivernale, appelée communément : "soupe poireaux - pommes de terre" a plus que doublé, voir triplé dans certains lieux.
La raison de de cet envolée des prix ? Elle est bien simple, ma bonne dame. Le gel !!
Et oui, la courbe du prix du poireau est inversement proportionnelle à celle des températures, qui furent, il est vrai, bien rude en ce début d'hiver. Vous ne comprenez pas ? C'est bien simple, pourtant. Les pauvres maraîchers qui s'esquintent les reins et se gèlent les mains pour vous fournir vos cinq fruits et légumes par jour, ne peuvent tirer sur le poireau quand il est fiché en terre gelée. D'où pénurie et qui dit pénurie lorsque la demande est forte, envolée des prix !! CQFD.
Bien sûr, le fait que lesdits poireaux ont tous été cueillis au mois de septembre et stockés dans d'immenses silos destinés à cet effet, n'entre pas en ligne de comptabilité. J'imagine que les risques de glissades, au pied de ces immenses tours, sont trop importants et les éventuels accidents du travail par trop dangereux ! Voyez nos pauvres maraîchers contempler leurs milliers d'hectares de terres gelées qui les empêchent d'aller cueillir le poireau dans ses cagettes pré-emballées et les obligent, bien malgré eux, à voir les prix s'envoler vers des sommets que les placements financiers sont incapable d'atteindre aujourd'hui !!!!!
Pendant la révolution, les accapareurs, ont leur coupait la tête. L'idée est à étudier, vous ne pensez pas ??
Ou peut-être devrions-nous demander à nos voisins roumains d'aller à la cueillette à leur place. Et en cas de fractures ou d'amputations pour cause de mains gelées, il sera toujours temps de les recycler en mendiant certifié conforme par le gouvernement.
Au moins là, ils auraient une bonne raison de faire le poireau sur le trottoir !!!
Célafêtaquidondidonc© ???
Aujourd'hui 19 janvier, c' est la Saint Marius
N'oubliez pas de le dire à Gotlieb !!
N'oubliez pas de le dire à Gotlieb !!
13 janvier 2009
2009, rien que du vieux !!!
Coucou, me revoilou, comme disait le mouton dyslexique après avoir pris trois cachets d'ectasy.
Une nouvelle année commence, avec plein de nouvelles aventures, de multiples rebondissements, de talonnettes et de crise mondiale dedans !
Une année à foncer droit dans le mur, quoi !!
Je ne parlerais pas de mes vacances, vu que tout le monde s'en fout et qu'ils ont bien raison. Je ne vous embêterais pas non plus avec les carnets roses ministériels, vu que là, c'est moi qui m'en courbouillonnes la trompe d'eustache.
J'espère seulement que la petite à la Gucci-Dati n'est pas rousse ! La dernière fois que j'ai entendu parler d'une Zohra la rousse, c'était dans une chanson à l'école primaire et elle faisait de drôle de truc avec des pamplemousses ... !!!
Mais passons.
Je ne m'attarderais pas trop non plus sur le bon docteur Lefebvre, ministre de la propagande, pardon, porte parole de sa majesté Patek 1er, qui continue de répandre sa parole aussi mielleuse que fielleuse, tel un Boudha repu qui aurait confondu la Bhagavad Gîtâ avec le petit pinochet illustré, en répétant qu'il faut enfermer les enfants, tuer les fous, émasculer les fonctionnaires et se conformer à la parole divine de l'idiot en colère.
Mais regarder comme la vie peut se jouer des machiavel en talonnettes.
Premier acte : le bon docteur Lefebvre est suppléant de André Santini aux dernières législatives. Comme Santini a trahi Bayrou, il a droit à un demi maroquin de la part du p'tit faitout, un poste de : secrétaire d’Etat chargé de la Fonction publique, auprès du ministre du Budget, des Comptes publics et de la Fonction publique, ouf !
Du coup, Lefebvre devient député à la place de son député.
Dexième acte : Le p'tit faitout ayant 6 cerveaux, l'incompétence de ses collaborateurs est patent à ses yeux et il obligé de tout faire lui même (y compris de s'occuper du tout à l'égout des villas du cap Nègre, c'est dire !). Mais il ne peut laisser le sort de ses pauvres ministres dépendre du suffrage universel et de la volonté populaire. Surtout que les gens ont tendance à mal voter ces derniers temps.
Vous avez remarqué, aussi ??
Notre souverain si éclairé a donc pondu une loi qui permet à un ministre viré de retrouver automatiquement son siège de député sans demander au suppléant de démissionner ( y en a qui pourrait refuser), sans organiser de nouvelles élections (ça coûte cher !) et surtout sans voter (enfin !!)
Troisième acte : Le malheureux Santini, est poursuivi par la vindicte d'un petit juge inconscient qui l'accuse de "prise illégale d'intérêts", "faux et usage de faux" et "détournement de fonds publics". La routine pour un homme politique ... Selon la jurisprudence Balladur, Santini aurait du gicler depuis un moment, mais apparemment, il doit avoir des "dossiers" .... Il était temps que la loi soit votée !!
Quatrième acte : Avant la nouvelle loi, le bon docteur Lefebvre aurait été obligé de démissionner ou de se présenter devant les électeurs, un risque trop grand pour un supporter aussi inconditionnel de notre poupée gourou préféré !! La loi lui permet donc de garder son siège et de remplacer le peu regretté Santini, au poste de secrétaire d'Etat, dont les casseroles brinquebalantes étouffaient la ferveur sarkolâtre !! CQFD.
Oui, mais voilà. Ce magnifique plan tombe à l'eau à cause des dangereux anarchistes du Conseil Constitutionnel qui estiment que le remplacement d'un député est temporaire et non définitif. Le bon docteur lefebvre se voit privé de sa sucette ministérielle pour d'obscure raison constitutionnelle et il devra se soumettre au vote populaire. Quelle honte !
C'est à vous dégouter de la politique !
Ami d'Issy-les-Moulineaux, vous savez ce qu'il vous reste à faire !!!!
Sinon, pour 2009, j'ai pris une résolution. Une qui me coûtes, croyez-moi. J'ai décidé de ne plus regarder "C dans l'air", qui est devenu une officine du sarkozysme triomphant.
La plupart des invités de Yves Calvi sont des affidés de démago Joe :
- Pierre Giaccometti : Sondeur de l'Elysée et membre du conseil de surveillance de "la Fondation pour l'innovation" présenté comme un laboratoire d'idées de l'UMP
- Dominique Reynié : Professeur à Sciences-Po et membre du directoire de la même fondation
- Christophe Barbier, rédacteur en chef de l'express et ami proche des sarkozy
- Elie Cohen, économiste et conseiller économique de Matignon et de l'Elysée
- Alain Bauer, criminologue et conseiller à la sécurité au ministère de l'intérieur sous Sarkozy et aujourd'hui de l'Elysée.
Pourquoi les gens ont peur du retour de l'ORTF, puisqu'elle est déjà là ???
Une nouvelle année commence, avec plein de nouvelles aventures, de multiples rebondissements, de talonnettes et de crise mondiale dedans !
Une année à foncer droit dans le mur, quoi !!
Je ne parlerais pas de mes vacances, vu que tout le monde s'en fout et qu'ils ont bien raison. Je ne vous embêterais pas non plus avec les carnets roses ministériels, vu que là, c'est moi qui m'en courbouillonnes la trompe d'eustache.
J'espère seulement que la petite à la Gucci-Dati n'est pas rousse ! La dernière fois que j'ai entendu parler d'une Zohra la rousse, c'était dans une chanson à l'école primaire et elle faisait de drôle de truc avec des pamplemousses ... !!!
Mais passons.
Je ne m'attarderais pas trop non plus sur le bon docteur Lefebvre, ministre de la propagande, pardon, porte parole de sa majesté Patek 1er, qui continue de répandre sa parole aussi mielleuse que fielleuse, tel un Boudha repu qui aurait confondu la Bhagavad Gîtâ avec le petit pinochet illustré, en répétant qu'il faut enfermer les enfants, tuer les fous, émasculer les fonctionnaires et se conformer à la parole divine de l'idiot en colère.
Mais regarder comme la vie peut se jouer des machiavel en talonnettes.
Premier acte : le bon docteur Lefebvre est suppléant de André Santini aux dernières législatives. Comme Santini a trahi Bayrou, il a droit à un demi maroquin de la part du p'tit faitout, un poste de : secrétaire d’Etat chargé de la Fonction publique, auprès du ministre du Budget, des Comptes publics et de la Fonction publique, ouf !
Du coup, Lefebvre devient député à la place de son député.
Dexième acte : Le p'tit faitout ayant 6 cerveaux, l'incompétence de ses collaborateurs est patent à ses yeux et il obligé de tout faire lui même (y compris de s'occuper du tout à l'égout des villas du cap Nègre, c'est dire !). Mais il ne peut laisser le sort de ses pauvres ministres dépendre du suffrage universel et de la volonté populaire. Surtout que les gens ont tendance à mal voter ces derniers temps.
Vous avez remarqué, aussi ??
Notre souverain si éclairé a donc pondu une loi qui permet à un ministre viré de retrouver automatiquement son siège de député sans demander au suppléant de démissionner ( y en a qui pourrait refuser), sans organiser de nouvelles élections (ça coûte cher !) et surtout sans voter (enfin !!)
Troisième acte : Le malheureux Santini, est poursuivi par la vindicte d'un petit juge inconscient qui l'accuse de "prise illégale d'intérêts", "faux et usage de faux" et "détournement de fonds publics". La routine pour un homme politique ... Selon la jurisprudence Balladur, Santini aurait du gicler depuis un moment, mais apparemment, il doit avoir des "dossiers" .... Il était temps que la loi soit votée !!
Quatrième acte : Avant la nouvelle loi, le bon docteur Lefebvre aurait été obligé de démissionner ou de se présenter devant les électeurs, un risque trop grand pour un supporter aussi inconditionnel de notre poupée gourou préféré !! La loi lui permet donc de garder son siège et de remplacer le peu regretté Santini, au poste de secrétaire d'Etat, dont les casseroles brinquebalantes étouffaient la ferveur sarkolâtre !! CQFD.
Oui, mais voilà. Ce magnifique plan tombe à l'eau à cause des dangereux anarchistes du Conseil Constitutionnel qui estiment que le remplacement d'un député est temporaire et non définitif. Le bon docteur lefebvre se voit privé de sa sucette ministérielle pour d'obscure raison constitutionnelle et il devra se soumettre au vote populaire. Quelle honte !
C'est à vous dégouter de la politique !
Ami d'Issy-les-Moulineaux, vous savez ce qu'il vous reste à faire !!!!
Sinon, pour 2009, j'ai pris une résolution. Une qui me coûtes, croyez-moi. J'ai décidé de ne plus regarder "C dans l'air", qui est devenu une officine du sarkozysme triomphant.
La plupart des invités de Yves Calvi sont des affidés de démago Joe :
- Pierre Giaccometti : Sondeur de l'Elysée et membre du conseil de surveillance de "la Fondation pour l'innovation" présenté comme un laboratoire d'idées de l'UMP
- Dominique Reynié : Professeur à Sciences-Po et membre du directoire de la même fondation
- Christophe Barbier, rédacteur en chef de l'express et ami proche des sarkozy
- Elie Cohen, économiste et conseiller économique de Matignon et de l'Elysée
- Alain Bauer, criminologue et conseiller à la sécurité au ministère de l'intérieur sous Sarkozy et aujourd'hui de l'Elysée.
Pourquoi les gens ont peur du retour de l'ORTF, puisqu'elle est déjà là ???
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F1%2F3%2F1334654.jpg)