L’Afghanistan aux mains des Talibans, c’est d’un coup le ciel qui leur tombe sur la tête, la désespérance et l’affliction, l’incompréhension et la méfiance, et pendant que les nouveaux maîtres chantent à tue-tête, l’Occident fait les gros yeux et menacent les cieux.

Mais quelle surprise ! Mais comment cela se fait-il donc, dis donc ? Les Talibans, on les avait pas virés y a 20 ans ? Ça existe encore ce truc-là ? Les Cowboys américains n’ont pas réussi à les mater ? Ah ! Bah merde, alors !

Je ne voudrais pas faire ma raclette, mais dans un article de 2008, « Soldats de plumes et cercueils de plomb » je disais, après la mort de plusieurs soldats français tombés dans une embuscade talibane, qu’on aurait l’air malin le jour où les américains négocieraient en douce avec ces dangereux agités pour pouvoir ce barrer de ce merdier. Ce n’était qu’une question de temps et il a fallu un autre agité, celui avec un rat mort sur la tête, pour négocier ce fameux départ. Bis repetita, après Saïgon 1975, voici Kaboul 2021, où l’on voit l’américain surpuissant partir la quéquette entre les rangers.

Oh mais attendez ! Les talibans ce n’est plus ce que c’étaient ! Maintenant ils sont gentils ! Ce sont des talibans mo-dé-rés ! Ils ont promis de laisser les filles tranquilles …. Pour leur éviter de trop se fatiguer la tête, ils vont juste leur conseiller ne plus aller à l’école ou de vouloir travailler et de rester bien sagement à la maison pour attendre leur mari qui viendra les violer. Après tout quel mal y-a-t-il à cela ? Il y a certains chrétiens qui rêveraient de pouvoir en faire autant si le Malin n’avait pas pris le contrôle du pays en plaçant ses marionnettes islamo-gauchiasses et pédo-satanistes qui veulent donner des poupées à nos garçons, merde c’est vrai quoi à la fin …..

Humm, pardon, excusez-moi, je m’égare.

Or donc, nos talibans ne sont plus ce qu’ils étaient. Et pour reprendre les mots d’un journaliste du Figaro sur LCI, dont je tairais le nom pour ne pas infliger un coup supplémentaire à la déontologie journalistique qui en prend de sévère en ce moment, « oui, bien sûr ce sont des fondamentalistes musulmans, mais ils ont dit qu’ils (les talibans) voulaient l’Islam que dans un seul pays comme Staline qui autrefois annonçait le communisme que dans un seul pays » ! La messe est dite ! Ces islamistes ne veulent plus exporter le Jihad ! Ils souhaitent massacrer leur peuple gentiment à l’intérieur de leurs frontières. Tel des Staline, des Pol-Pot ou de vulgaires militaires Birmans, ils vont faire leurs petites affaires entre eux, sans embêter personne. Pourquoi, alors, irions-nous les en empêcher ? De quel droit, même ? Et la souveraineté, c’est pour les chiens ou quoi ?

En revanche, les vrais méchants, ce sont les daechiens ! Eux veulent le jihad dans le monde entier et massacrer la terre entière. La preuve, ils ont déjà fait un attentat qui a tué près de cent personnes dont 12 malheureux américains que les talibans laissaient tranquillement partir.

Les talibans sont des fondamentalistes, c’est là leur moindre défaut, mais nous avons un ennemi commun, les daechiens. Et c’est bien connu, les ennemis de mes ennemis sont mes amis ! Fêtons les gentils islamistes qui vont nous aider à lutter contre les méchants. Même les chiites iraniens sont prêts à faire copains avec des sunnites pour enfin stabiliser la région. Après la Chine, la Russie et la Turquie, rien ne nous dit qu’un de ces jours les Etats-Unis ne donnent pas un peu de sous aux talibans …..

Si ce n’était le sort des pauvres afghans qui après 42 ans de guerre vont retrouver les joies de la lapidation et des exécutions publiques, de la fin du cinéma et de la musique, du football et des arts plastiques (sauf pour les bombes !), la chose pourrait prêter à sourire, voir à franchement rigoler.

En plus, les anti-vax sont contents, car les talibans refusent la vaccination. Ils ont trouvé là un allié de poids !

Et pour couronner le tout, vous vous rappelez peut-être du pipeline qui devait traverser l’Afghanistan et dont la construction a dû être stoppée du fait des attentats du 11 septembre. Pipeline construit par une (ou plusieurs société américaines – Halliburton ?!) avec l’accord du gouvernement taliban de l’époque. Projet tombé à l’eau à cause du meeting aérien organisé par Ben Laden à New-York.

Et bien pour l’avenir, ce sera encore plus grandiose ! Car figurez-vous que l’Afghanistan regorge de terres rares ! Oui, oui, celles qui servent à fabriquer des batteries pour les voitures électriques !

Gageons que l’exploitation de ces richesses, déjà aux mains des talibans, trouvera preneur auprès de nos amis chinois qui pourront construire les batteries qui équiperont nos voitures électriques, seules à mêmes de sauver la planète !!

Que dire alors de ces afghans qui chouinent parce qu’un gouvernement un chouïa autoritaire déboule à Kaboul ! C’est quand même un comble qu’ils n’aient aucune conscience de la situation climatique, des millions d’espèces qui disparaissent chaque année, de la possible prochaine 6^e extinction, des moyens considérables mis en œuvre par nos gouvernements pour sauver leur cul, la planète !

Non, ils préfèrent se plaindre de ne plus aller à l’école ou de porter la barbe, alors que leur territoire contient les matériaux à même de sauver le mode de vie occidentale. Franchement, une mauvaise foi pareille, c’est à vous dégouter d’aller aider ces peuples qui ne comprennent rien à la géopolitique et aux desseins de leur gouvernants !

C’est avec une mentalité pareille qu’on va droit dans le mur !

...... Quand on peut faire simple !!

- Qu'est-ce qui dit ?

- C'est la guerre !

- Les ruskofs ou les boches ?

- Non, un ennemi invisible !

- Eh ben on est pas dans la merde !

- Pourquoi ?

- Va lui balancer un LBD dans les yeux !

- En visant bien ? C'est con, avec tout le stock qu'on a !

- Pas comme les masques ................................

Or donc, après 75 ans de paix relative, en tout cas sur notre territoire national et heureusement pas encore socialiste, nous voici en guerre ! Vous allez me faire remarquer et à juste titre qu'il y a eu les guerres d'Indochine et du Vietnam, de Corée, d'Algérie (Ah ! non. Pas l'Algérie. Ce ne fut qu'une opération de police et de maintien de l'ordre ! Revoyez vos cours d'histoire les coloniaux !) d'Irak, de Syrie, tiens, c'est vrai ça, la Syrie. C'est fini ? Tout est rentré dans l'ordre ? Bah, si on en parle plus à la télé, c'est qu'il n'y s'y passe sûrement plus rien !

Comme disait Frank Capa à propos de la guerre d'Espagne : " Une guerre sans image n'est pas seulement une cause oubliée, c'est une cause perdue" !

Enfin toutes ces guerres qui ne voulaient pas dire leur nom, puisque les seules qui comptent vraiment ce sont les bonnes grosses guerres mondiales avec millions de morts à la clé, destruction global et plan Marshall.

Mais là, c'est du sérieux, le petit Macaron l'a affirmé doctement dans sa dernière homélie; c'est la guerre !

Ah la vache, on l'avait pas vu venir, celle-là !

En même temps, pour reprendre une expression très, .... très, .... enfin une expression de merde, quoi, il est utile d'employer des termes guerriers dans une situation si particulière que celle que nous vivons actuellement.

Les intérêts sont multiples.

D'abord renforcer la peur. C'est bien la peur. On contrôle beaucoup mieux les gens par la peur. Comme disait mon grand-père, qui était loin d'être un con vu que c'était mon grand-père et je vous défends de dire le contraire sinon je fais grève d'article pendant un an, na ! Comme disait mon grand-père, donc :

"Les gens heureux ne sont pas mobilisables" !

Le deuxième intérêt à la guerre, c'est qu'il n'y a plus que des soldats et des héros. Des soldats qui montent au front et des héros qui meurt au combat pour sauver la patrie en danger. Et vous avez déjà vu des soldats ou des héros réclamer le paiement d'heures supplémentaires ou le prise de RTT, vous ?

Moi pas ! Ton sacrifice devient naturellement lié au destin de la Nation qui te remettras une joli médaille, à ta mort pour faire joli sur le cercueil, au bout de 80 ans pour décorer ta chaise roulante si tu as eu le mauvais goût d'être toujours vivant !

Et puis ce qu'il y de bien avec la guerre, c'est qu'avec des circonstances exceptionnelles, on peut prendre des décisions exceptionnelles.

Conseil des ministres du 25 mars 2020 :

- Et les gars, on va enfin les niquer ces putain de 35h ! On a qu'à remettre la semaine de 60 heures !

-Ouuaaaaiiiis !!!

- Pour les congés, on a qu'à les supprimer !

- Ouuaaaaiiiis !!!!!!

- Vas-y mollo, quand même. On va d'abord leur niquer la cinquième semaine et les RTT et il sera toujours temps d'aviser pour le reste !

- Ouuaaaaiiiis !!!!

- Y en a qui râlent un peu quand même ! Ils ont peur pour leur vie et celle de leurs proches. On pourrait peut-être leur donner un hochet pour les calmer ?

- Une prime ?! Les patrons voudront jamais !

- T'es con, c'est l'Etat qui leur donnera et on leur repiquera dans leurs impôts plus tard !

- Ouais, j'suis con.

- Combien tu penses leur donner ?

-Je ne sais pas, un mois de salaire ?!

- 6.000 boules ?! T'es dingue !

- Meuh non, un mois de salaire de pauvres !

- Ah, tu m'as fait peur.

- Avec 500 balles, on va encore passer pour des mesquins !

- On a qu'à dire mille, c'est déjà pas mal.

- Attends, je fais un calcul vite fait .......... Ouais, mille balles, c'est pas mal. Avec ceux qui la toucheront pas le temps qu'on sorte le décret, ça devrait le faire !

- Allez hop ! Adopté.

- Y en a encore qui vont dire qu'on est de droite !

- Alors attention, j'ai pourtant répété que les éléments de langage étaient clairs : "Le virus n'est ni de droite, ni de gauche !   La situation exige l'unité nationale et les sacrifices inhérents" !

- N'empêche, on est des sacrés enculés !

- Oui, mais ça, les français le savent déjà !

Salut à vous cher(e)s lecteur(trice)s bien aimé(e)s.

J'espère que vous vous portez bien, pour le meilleur et pour l'Epire, comme disait les grecs !

Personnellement, je ne suis pas encore mort, même si je fus éloigné de mon clavier depuis un temps considérable, de lapin ! (Vous voyez qu'il y des choses qui ne changent pas et qui ne changeront jamais !!)

En effet, comme vous avez pu le constater par vous-mêmes, et je loue vos facultés d'observations qui n'ont rien à envier à Hubble, mon absence fut tellement prolongée, que moi-même je fus sidéré de voir la date de ma dernière publication, poil au menton.

Quasi un an ! Perso, je n'ai pas vu le temps passé, empêtré que j'étais dans des obligations familiales qui m'ont donné du fil à retordre, mal à la tête et du souci, mais sans les fleurs qui vont avec.

Enfin bref, comme disait le père de celui qui a inventé l'école que Blanquer a fermé, je suis une fois de plus de retour et je viens vous abreuver de ma prose approximative, non ne me dites pas merci, c'est gratuit.

D'ailleurs, c'est avec une joie non dissimulée, bien que derrière un écran il est tellement facile de dissimuler ses sentiments, c'est dis-je, avec un plaisir certain que je me suis rendu compte que bon an mal an 2020, une vingtaine d'inconscients est venu quotidiennement pour lire mes élucubrations, malgré une absence de mise à jour éhontée mais indépendante de ma volonté, poil au nez !

Qu'ils en soient remerciés.

Pour vous les fidèles d'entre les fidèles, j'espère que vous ne vous êtes pas lassés et que nous pourrons à nouveau reprendre nos échanges par voies de commentaires si enrichissants !

En ces jours sombres où le virus couronné s'immisce dans nos poumons déjà gavés de pollution et de tabac pour nous empêcher de respirer,

En ces heures douloureuses où les personnes âgés vont nettement moins faire peser leur déambulateur sur les déficits de la sécurité sociale et des retraites,

En ces minutes tristes où les surchargés pondéraux vont probablement changer de régime alimentaire et se sortir les doigts d'où le soleil ne brille jamais pour pratiquer un peu d'activité physique (une fois le confinement terminé, laissons leur un temps de préparation !),

En ces secondes où les minutes nous sont comptées, je n'aurais qu'un mot pour chacun d'entre vous et pour vos proches ;

PRENEZ SOIN DE VOUS !

Je n'ai déjà pas beaucoup de lecteur(trice)s, si en plus je les perds à cause de cette saloperie, je finirais par déprimer !

Sinon, je ne voudrais pas faire ma raclette, mais en relisant mes articles depuis 2008, particulièrement ceux concenant la santé, il paraît évident que le système sanitaire français va avoir beaucoup de mal à résister à près de trente ans de gestion comptable des dépenses et que le virus a déjà mis en évidence le manque de lits, de soignants, de matériels et de financement pour la recherche.

Mais comme disait Pierre Dac, c'est une évidence Polovtsienne du Prince Igor et seuls les ultra libéraux et les indécrottables moutons de la pensée unique se prenant pour les trois singes de la sagesse ne l'avaient pas vu venir, ou n'avaient pas voulu le voir venir !

C'est d'ailleurs à mourir de rire d'entendre le petit macaron, chantre du ruissellement, des premiers de cordée et de ceux qui ne sont rien, annoncer doctement qu'ils va falloir revoir ses fondamentaux ! Ou le ministre des finances, le Maire du CAC 40, sortir sans un froncement de sourcils qu'on serait trop dépendant de la Chine et qu'il faudrait penser à relocaliser !

Les mots me manquent pour qualifier ces êtres qui ne semblent pas faire partie de notre réalité mais qui malgré tout en guide la destinée ! Poil au pied !

Bon, c'est tout pour ce soir. J'ai des millions de choses à vous dire, vous vous en doutez, mais ne gâchons pas notre plaisir de nous retrouver et savourons ! Je ne voudrais pas que vous fassiez une indigestion dès la première dégustation.

Sinon, pendant le con-confinement, profitons :

L'Opéra de Paris nous offre gratuitement ses spectacles :

Opéra de Paris 

Si comme moi vous lisez le Canard Enchaîné et que vous avez du mal à le trouver, ils se sont démontés pour mettre le journal en ligne pour un euro ! Il n'y a plus que 4 pages en ces temps compliqués, mais félicitons les en bons canetons solidaires :

Site du Canard Enchaîné

Pour la lecture, il y a le site de la BnF, (Merci à Cockpit de me l'avoir rappeler) et Gallica :

Site de la BnF - Gallica

Pour la musique, il y a toujours le site d'Alex

Noisefloor

Contrairement à des informations entendues, l'INA ne mets pas à disposition gratuites ses archives !

C'est bien dommage.

Or donc, restez planquez si vous le pouvez, soyez protégés quand vous sortez, et restons optimistes pour l'avenir, car les choses vont changer !

"ET quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter !"

That is the question of the euromilions !

Oui que faire, si ce n’est repasser !

Cela fait un moment que j’ai quitté mon clavier. Vous en êtes les premiers concernés !

Plusieurs raisons à cela ; le temps d’abord, ce qui est, et vous serez sûrement d’accord avec moi, un élément fondamental. Mais il y a aussi les sujets. L’Actualité ne manque pas de supports à des commentaires aussi foisonnants qu’improductifs ! Mais à dire vrai, je me sentais las. Présent mais absent et surtout fatigué. Fatigué d’avoir dénoncé en vain pendant plus de dix ans passés, des choses qui ne font que se répéter.

Mais deux informations m’ont fait sortir de mes gonds et du coup je suis tombé par terre comme une vulgaire porte !

La dernière, bien qu’elle ne soit pas la première, a eu l’heur de me mettre en rogne, la seconde fut la goutte d'eau qui mis le feu aux poudre. A vous, mes chère(s) lecteur(trice)s, bénissez la connerie humaine qui m’a remis les doigts sur mon clavier.

La première info qui m’a mis de travers fut d’apprendre que des imbéciles heureux (souhaitons-leur, c’est un moindre mal) avaient réussi à interdire une pièce de théâtre qui devait se jouer à la Sorbonne. Une pièce d’Eschyle, auteur Grec qui partageait l’affiche à l’époque avec Euripide et Sophocle. Chacun d’entre nous s’est tapé au moins un titre de ses trois auteurs, que ce soit en cours de Français, de philo ou de grec. Attention à ne pas confondre l’Antigone de Sophocle avec celui de Nounouille !

Or donc, ces incultes crasses, ont confondu le théâtre grec de 400 avant le début du calendrier grégorien, avec le black face des suprématistes blancs américains du XXe siècle après le début du calendrier du même nom !! Sous prétexte que les personnages étaient grimés en blancs et noirs.

A ce point de débilité mentale, je ne sais vraiment plus quoi dire !

Le metteur en scène expliquant à juste titre que c’était une tradition pour les acteurs de l’époque de se couvrir de masque de couleur !

Je vous propose juste de lire cet article et surtout le post du metteur en scène qui est suffisamment éloquent pout toutes personnes dotées d’un cerveau en parfait état de fonctionnement. ICI

La seconde information date de ce matin même (mardi 2 avril). C’est la démonstration ultime que l’on a atteint un point d’absurdité et de bêtise si crasse, qu’il faudra du temps pour remettre les pieds sur Terre. Une terre ronde, est-il ici nécessaire de le rappeler !!

C’est le délire qui entoure la chanson du chanteur Guillaume Aldebert, véritable vedette des enfants depuis Henri Dès, qui a osé chanté que « Pour louper l’école », il était prêt à faire pipi sur un policier !!

Foutre cul !

Enfer et boules de bittes, comme disait mon maître à penser !

Je vous laisse juge de la poésie de cette chanson : LA

Entre nous, qui n’a jamais imaginé de tels stratagèmes pour éviter, ne serait-ce qu’une seule fois, de ne pas se rendre à l’école ??!!

Personnellement, je vomissais le matin avant d’aller en CP à cause de la maîtresse, une forte femme en blouse bleue, digne héritière du 19^e siècle, qui n’était pas si méchante mais qui me foutait une trouille de la même couleur que sa blouse !

Une chanson comme celle-là m’aurait plutôt rassuré, sans pour autant me donner l’idée d’aller dynamiter la salle de classe ! D’autant que mes copains de l’époque n’en menaient pas large non plus !!

Ne voyez ici aucune sorte de sexisme, vu que ma première année de Cp fut la dernière année de non mixité dans les écoles françaises. Pas de copines à l’horizon quand j’avais 6 ans, si ce n’est en dehors de l’école !!

Bah, oui, j’avoue, je ne suis plus très jeune !! …… Et je vous emmerde !

Du coup, en tant vieux con, cela me rappelle une chanson qui a eu moins de succès en son temps dans les cours de récré, mais qui valait déjà son pesant de cacahouètes, et dont les habitués de ce blog se souviennent sûrement !

Nicolas Police !

Et pour compléter l’excellent billet de Tanguy Pastureau,

Cher(e)s lecteur(trice)s, c’est avec un peu de retard que je reviens vers vous pour fêter les 10 ans de ce blog !!

Putain, 10 ans !! Comme le temps passe !

Fondé en avril 2008 sous l’ère de l’idiot en colère, continué avec Flanby, nous voilà maintenant avec le petit Macaron qui cachait bien son jeu.

Trois présidents pour une même politique de déconstruction de l’Etat et du programme du Conseil National de la Résistance, de l’enrichissement des 1% au détriment des 99%, de la privatisation de tout ce qui bouge encore et de la mise au pas prochaine du service public de l’information !

Avec le petit faitout, on a eu droit à l’affaire Bétancourt, le soupçon de corruption pour l’attribution des coupes du monde de foot à la Russie et au Quatar et par la suite, le financement de la campagne présidentiel par Khadafi.

Sous Hollande, ce fut l’affaire Cahuzac, la « phobie administrative » du Thévenoud et les multiples cas d’emploi fictifs et d’attribution d’appartement à des prix dérisoires. L’ère Macron commence très fort. Après le cas Ferrant, viennent des soupçons de financement de campagne via des ristournes d’enfer et un conflit d’intérêt avec une compagnie maritime qui change de nom après chaque naufrage !

Comme quoi, quand tout change, rien ne change !  C’est fou comme le nouveau monde à un arrière goût d’ancien !!

Manquerait plus qu’on apprenne que Macron n’a jamais été de gauche et ce serait le bouquet !

Après la fin du code du travail et de la SNCF, la fin des retraites est programmée pour l’année prochaine. Pas la peine de m’étendre dessus, il vous suffira de relire mon article de 2010, il n’y a pas une virgule à changer.

Reste le prélèvement à la source qui promet d’être folklo dans son application. Je vous en parlerai en détail d’ici peu. Je me gausse déjà en imaginant la tête des couillons qui sont persuadés qu’il s’agit d’idée géniale et moderne, quand ils verront les conséquences dès le mois de janvier prochain.

Une pensée émue pour l’animateur télé qui se croit ministre de l’écologie et qui pensait sauver le monde avec Macaron. Les porcelets continueront à se faire couper la queue à vif, les petits poulets à se faire broyer vivant et les abattoirs seront moins surveillés que les gens dans la rue. Quant au glyphosate, rien ne sert de l’interdire, il faut mourir à point.

Commentaire d’un député niqueur, pardon, marcheur : « Cela ne sert à rien de voter des lois qui ne seront pas appliquer. » ! Bah voyons, mon colon !

Il s’agit, vous l’avez compris de ne pas faire de peine à feu Mosanto maintenant Bayer – Oui, quand une entreprise sent que ça commence à puer du cul, il lui suffit de se faire racheter ou de changer de nom au cas où une procédure judiciaire risquerait de la condamner à payer fort cher pour des dégâts, qui, ma foi, sont inhérent à ce genre d’industrie ! Rappelez-vous de l’Union Carbide qui a tué des milliers d’indiens à Bhopal dans les années 1980 et qui par un changement de nom miraculeux s’est vu exonérée de toutes poursuites pénales et d’indemnisations pour les victimes. Ouh la houp ! Barbatruc !!

Et quand un amendement est combattu par l’industrie agro-alimentaire avant même qu’il ne soit connu et présenté aux députés, on s’en émeut à peine. Comment ce sont-ils procuré cet amendement avant même qu’il sorte de l’ordinateur de la députée ? Bah, c’est moins important qu’un journaliste qui ose enquêter sur Bolloré et l’octroi des marchés portuaires en Afrique !

Ainsi va la vie sous le règne de la start-up Nation du nouveau monde. Mais avec son bol, on risque de gagner la coupe du monde de foot cette année. Et alors, là, on ne pourra vraiment plus rien faire !!

(C'est un pari que je prends devant vous !!!)

Droit dans le mur continu donc de plus belle, pour une nouvelle décennie !

A bientôt pour de nouvelles aventures.

A sui-vreu ……………….

P.S : Je suis désolé pour le nombre de lien attaché à cet article, mais vous me connaissez, j'ai toujours mis un point d'honneur à vous donner les faits sur lesquels j'aime à déconner !! Quand à la stupide loi inutile sur les fake news, je vous dirai ce que j'en pense plus tard ..... A merde, je vous l'ai déjà dit !! :)

Justice

Le petit Nicolas, victime de la justice française,  a été mis en garde à vue suite aux soupçons de financement de sa campagne électorale par la Libye et par Kadhafi, opportunément mort dans un bête accident de roquette.

Convoquer Sarkozy dans un commissariat ? On va encore dire que les policiers ont la vue basse !

Politique étrangère

Le Président chinois après avoir été élu deux fois à l’unanimité et dans la joie par un comité central admiratif, a décidé de se faire nommer président à vie pour simplifier les choses. Encore un homme politique atteint de phobie administrative !

Les membres du comité central se réjouissent d’avoir à éviter les camps de rééducation à en cas de mauvaise manipulation du boîtier de vote.

Le président Poutine, réélu avec seulement 76% des voix, aurait déclaré : «  Et après, c’est moi que les occidentaux traitent de despote ! » Ce à quoi le président Erdogan aurait répondu : «  Oui, mais nous, on ne fabrique pas d’Iphone pour ces connards ! »

Economie

Facebook a vu son action plonger après les révélations sur l’utilisation des données de ses internautes pour manipuler les élections américaines et l’issue du Brexit.

Donald Trump envisagerait de se faire élire président à vie !

Politique française

Le gouvernement français, face à la grogne des retraités après l’augmentation de la CSG, prévoit de rembourser une partie des sommes à nos anciens, bénéficiaires de petites retraites.

Quand les élections approchent, il convient de revenir aux fondamentaux et de faire de la nouvelle politique avec l’"Ancien" (monde) !

Histoire

Après des années de recherches, d’histoires à dormir debout et de mensonges, on a enfin retrouvé le crâne d’Hitler enfant ! C’était les russes qui l’avaient conservé pendant toutes ces années ! (« Infrarouge » France 2 – 20 mars 2018)

 Diego Aranega - Le Canard Enchaîné - 14 mars 2018

Allez, salut et merci pour le poisson !

Dites-le avec des fleurs

Je ne vois pas pourquoi j’achèterai à de gentils commerçants sans scrupule des roses congelés en provenance de Hollande  à quinze euros ou vingt euros pièce alors que le reste de l’année elles sont à trois ou cinq euros !

Dites-le avec vigueur

Entre une fête commerciale et une rencontre de football commerciale, reste-t-il encore un peu de place pour de l’amitié et de l’amour sans tarification ?

Dites-le avec des peurs

#Balance ton Valentin fait de plus en plus de ravages. Le hashtag balance ta Valentine est en train de naître. Un ami du cousin du frère de la bécane à Jules aurait cru voir une Valentine faire une grimace de déception au cadeau de son Valentin. La spirale infernale est enclenchée !

Dites-le avec fraîcheur

Halloween, black Friday, père Noël Coca-cola, Saint Valentin, Fête des mères, fête des pères, fête des grands-mères (Elles touchent deux fois les salopes*) fête des secrétaires (sous le bureau ?!) …..

A quand la fête des CON-sommateurs, celle où personne ne dépenserait le moindre centime dans aucune transaction commerciale. Juste pour le fun !

Dites-le avec humeur

Il est question, pour diminuer le volume de déchets, de mettre en place une consigne sur les boîtes en plastique.  

Ah les cons ! => par là

Dites-le avec bonheur

Le taux de CO2 est en forte augmentation en France. Le responsable serait la disparition des véhicules au diesel. En effet si ces véhicules sont dangereux au niveau des particules fines qu’ils émettent, ils sont en revanche très peu émetteurs de CO2, à l’inverse des véhicules à essence.

Pour sauver les ours blancs et la banquise, je pense que je vais allez acheter un diesel ! => par là

Dites-le avec stupeur

Les salariés allemands ont réussi à avoir une augmentation de 4% et la semaine de 28 heures ! Le bossu du Medef a frisé l’AVC.

Dites-le avec frayeur

Pour la Saint Valentin 2020, Donald Trump a décidé d’offrir un bouquet de mini champignons nucléaires à la Corée du nord. Ce n’est plus de l’amour, c’est de la rage. => par là

Dites-le avec chaleur

Un expert, Pierre Falgayrac estime « […] qu’il y a de 1,6 à 1,7 rat par habitant à Paris, soit environ 3,8 millions. » Rat qui ne vit en moyenne pas plus d’un an et qui nous débarrasse pendant cette période de 9 kilos de déchets gratuitement, soit plus de 34.000 tonnes. Pour une fois que Notre Drame de Paris fait vraiment de l’écologie !

Article du Monde (payant !) - Article du Canard Enchaîné du 7 février 2018 "Plouf"

Dites-le en chœur :

« Droit dans le mur ! »

"Jeanne D'Arc bien décidée à bûcher son droit avant de faire appel de sa condamnation"

 - Image d'archives -

*Pierre Desproges

J’adore le XXI^e siècle. Je crois que je vous l’ai déjà dit, mais cela se confirme à chaque fois que je me trouve confronté à ces petits moments de magie qui parsèment mon existence, bien terne par ailleurs.

Voici quelques jours, je me suis renseigné sur le prix des voitures neuves. Mon véhicule ayant quelques ratés et l’approche de la date fatidique du contrôle technique, ô combien redouté par tout automobiliste, me faisait flipper grave. D’autant que le gouvernement, dans son infini sagesse pour faire disparaitre les moteurs à explosion honnis, pourvoyeurs du méchant CO2 ravageur de climat, a décidé d’augmenter de 150 points de vérification supplémentaires ledit contrôle technique,  afin de sauver la planète et de nous sauver de la tentation de mettre nos euros de côté pour se nourrir ou se loger. Faire des conneries, quoi !

Comme aller bêtement acheter du Nutella sous prétexte qu’il serait 70% moins cher ! Avec une telle ristourne, c’est à se demander si le prix n’est pas 300% trop cher d’habitude …. Je vous laisse réfléchir là-dessus.

Or donc, je me rendais chez le concessionnaire le plus proche, de la même marque que mon véhicule actuel, dans l’espoir un peu naïf qu’il pourrait reprendre ma voiture, me constituant ainsi un apport salutaire, diminuant d’autant la somme que je devrai débourser. Car si mes bourses sont encore pleines, ma bourse, en revanche, est plutôt vide. C’est pourquoi je m’orientais vers un petit modèle et ses premiers prix.

La marque d’automobile est une marque allemande très connue, qui sillonna les routes d’Europe et de France dès le mois de mai 1940, puis gagna les Etats-Unis après 1945. Son succès ne s’est jamais démenti depuis, si ce n’est un léger malentendu sur l’ajout d’un petit logiciel qui énerva beaucoup les américains. En effet, démoralisés de ne plus vendre de voitures made in America qui font du 25 litres aux cent kilomètres et jaloux des petites voitures européennes, les constructeurs automobiles américains se vengèrent en attaquant la marque à la voiture populaire pour la faire cracher au bassinet sous prétexte que les voitures allemandes polluaient autant que leur propres voitures qu’ils n’arrivaient plus à vendre. C’était ballot, et la marque d’automobile qui était numéro un mondial commença à se casser la gueule.

Si je vous raconte tout cela, c’est qu’il faut savoir qu’avant la colère américaine, la marque allemande ne faisait pas une ristourne, pas le moindre petit rabais sous prétexte que ces voitures étaient exceptionnellement de bonne qualité, d’ailleurs elles avaient fait la guerre, c’est vous dire !

Quelle ne fut donc pas ma surprise quand je me présentais dans la concession de me voir proposer une somme rondelette pour la reprise de mon véhicule, ainsi qu’un rabais conséquent sur le prix de la voiture neuve que j’envisageais d’acquérir !

« Enfer et boules de bittes », me dis-je. « Quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter ! » Ajoutai-je in petto.

Je décidais donc d’en profiter et de m’octroyer trois ans de tranquillité. Ah ! Oui ? En plus des 150 points supplémentaires, le contrôle technique diminue à trois ans pour un véhicule neuf et non plus quatre. Les baisés, comptez-vous !

Puis vint le temps de la discussion des options. Monde merveilleux de l’automobile où les constructeurs équipent avec une parcimonie consommée les véhicules dont ils vantent par ailleurs le suréquipement dans des publicités que l’on pourraient parfois qualifier de mensongères !

Je savais déjà que la roue de secours, élément essentiel à la sécurité, était devenu une option ! Au nom d’un gain de place hypothétique, la roue est remplacée par produit qui s’injecte par le trou de la crevaison afin de gagner le garage le plus proche. Inutile de vous dire que la roue ainsi colmatée devient inutilisable et irréparable, augmentant d’autant la quantité de déchet déjà conséquente sur une voiture où plus grand-chose n’est recyclable. Déjà que l’on ne rechape plus les pneus !

Perso, je préfère avoir une roue de secours, surtout qu’elle ne prend pas la forme d’une mini-roue comme chez certains constructeurs. 60 boules, quand même !

Un peu dans le même ordre d’idée, je prenais l’option « pack radio composition phone avec port USB ». Un bête auto-radio, quoi ! Depuis toujours, dans les véhicules neufs, il y a les fils, mais on n’a toujours pas d’implant i Phone pour se brancher directement dessus ! Une lacune qu’il serait urgent de combler.

Mais à ce moment-là, et c’est là que cela devient intéressant, le vendeur me parle du « pack confort ». Quésaco ? Sur un petit modèle de base, il est vrai qu’un peu de confort de nuit pas à la conduite. Surtout dans les bouchons !

- Le pack confort comprend le siège conducteur réglable en hauteur, le verrouillage centralisé des portes avec télécommande, les vitres électriques et un avertisseur deux tons.

- Quoi ! Vous voulez dire que la glace à manivelle est de série sur ce modèle ? Vous déconnez ?

Avouez que vous auriez eu la même réaction que moi ! Et comme vous vous en doutez, il ne déconnait pas ! A l’heure où la manipulation d’un téléphone portable en voiture est un délit puni d’amende, se déboiter l’épaule pour ouvrir ou fermer la fenêtre de son véhicule va redevenir la règle, au mépris de la sécurité routière !

Je ne vous parle même pas de la fermeture centralisée qui est bien pratique pour retrouver sa voiture sur le parking de Carrefour ou du siège réglable en hauteur sans lequel un enfant obèse et diabétique de moins de douze ans ne pourrait pas utiliser la voiture pour aller chercher les trois pots de Nutella à moins 70%, promotion exceptionnelle, il n’y en aura pas pour tout le monde, attention, il y a un enculé qui en a pris quatre !

Pour l’avertisseur sonore deux tons, là je ne vois pas quoi dire, vu que je ne l’ai pas encore entendu !

Je commençais à comprendre pourquoi depuis un bon moment, les publicités n’affichent plus le prix total de la voiture, mais le coût du crédit mensuel. Expliquer aux gens que dorénavant il faudra qu’ils payent leur bagnoles 20 ou 30.000 boules pour avoir les glaces électriques, ça la fout mal ! Alors qu’un loyer mensuel de 150 ou 200 euros sur 10 ans, ça rentre comme dans du beurre, comme disait Marlon Brando à Maria Schneider.

En résumé, il faut que l’on achète des voitures pour sauver l’économie, mais avec interdiction de s’en servir pour sauver la planète, le tout sans se plaindre car le moteur, les quatre roues et le volant sont de série. Elle n’est pas belle la vie ?

J’adore le XXIe siècle ! Vivement que l’on revienne aux voitures à pédales, cela me rappellera ma jeunesse !

- Le beurre et l'argent du beurre -

Méthodes publicitaires du XXIe s - Image d'archive (Coll. priv.)

« Il y aura des gens implantés, hybridés, et ceux-ci domineront le monde. Les autres, qui ne le seront pas, ne seront pas plus utiles que nos vaches actuelles gardées au pré. »

Si vous êtes d’accord avec cette phrase sentencieuse et pleine d’avenir, je pense que vous pouvez dès maintenant quitter ces pages sur lesquelles vous êtes sûrement tombé(e)s par hasard.

Pour les autres, vous en voulez encore une ?

« Ceux qui décideront de rester humains et refuseront de s’améliorer auront un sérieux handicap. Ils constitueront une sous-espèce et formeront les chimpanzés du futur. » 

C’est bon les chimpanzés ! Vous voyez le topo ?!

Quand je vous dis qu’on va droit dans le mur !

On connaissait déjà les délires mystico-techniques des GAFA et autres pourvoyeurs d’un avenir radieux sur l’immortalité via le transfert de nos cerveaux sur ordinateurs, l’homme augmenté qui pensera aussi vite qu’une intelligence artificielle ou qui glandera pendant que les robots feront son boulot à sa place. D’où la nécessité d’un revenu universel pour s’assurer de la paix sociale ! Faut pas déconner quand même, il ne manquerait plus que les feignasses remettent en cause la future société « connected ! ».

Mais vu le nombre de feignants, on ne pourra pas tous les rendre immortels et super intelligents. De toute façon, ils sont nés cons et ils devront le rester !

Or donc, le capitalisme triomphant ayant définitivement triomphé, il est temps de passer à l’étape suivante, celle dont nous parlait déjà Fritz Lang dans « Métropolis » ou H.G. Wells dans « La machine à explorer le temps ».

Mais pour faire accepter ce type de société, on nous la présente avec un joli paquet cadeau, rempli de voitures autonomes, d’informations globales accessibles en quelques milli secondes, d’une santé optimisée, de corps réparés et améliorés, de sécurité totale et donc de bonheur total ! La société parfaite, le paradis sur Terre. La corne d’abondance et l’Eden réuni. Le pied !

Mais ce qu’ils omettent de préciser, c’est que ce ne sera pas pour tout le monde. Faut pas déconner quand même !!

Le 1% de la population mondiale qui se partage 99% des richesses a décidé de garder le contrôle et de constituer une techno-structure pérenne dans laquelle ils n’imaginent même pas de la léguer à leurs enfants puisqu’ils veulent s’assurer de leur propre immortalité. Pauvres gosses de riches !

En même temps, une société qui n’évolue pas est vouée à la destruction. Ce qui est plutôt rassurant quand on y pense ! Mais en attendant, on aura bien mal au cul !

Je conclurai donc avec Woody Allen qui disait  :

« L’éternité, c’est long. Surtout vers la fin ! »

 A lire pour mieux comprendre les enjeux :

- Les chimpanzés du futur se rebiffent - Le Canard Enchaîné - 4 octobre 2017

- Site « Pièces et Main-d’œuvre » (PMO)

Les éditions du Seuil ont eu peur de publier leur livre sur la réalité transhumaniste. Les auteurs ont du le publier eux-mêmes. Achetez-le, lisez-le et partagez le !! Merci ! Chacun à notre niveau, nous pouvons résister.

- « Manifeste des chimpanzés du futur – Contre le transhumanisme »

346 pages. 20 € (port compris)

A commander à :       Service Compris

                                   BP 27

                                   38 172 Seyssinet-Pariset Cedex

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