«OUI !! Salaud de pauvres.

Si la crise financière est arrivée, si l'économie mondiale est plus chancelante qu'un animateur cocaïnomane sans son émission quotidienne, si l'euro se casse la gueule et si les États sont en faillite, c'est à cause de vous, les pauvres ! Salaud !

Non, mais ! On a pas idée non plus de s'endetter sur 30 ans pour se payer un misérable pavillon à 100 kilomètres de Paris sous prétexte que le parc locatif est saturé et passer 4  heures par jour dans les transports alors qu'avec un petit pied à terre dans le Marais, vous seriez à 10 minutes de votre boulot !

Du coup vous contribuer à la spéculation immobilière et vous entraînez avec vous les propriétaires non-résidents qui ont du mal à changer les pneus de leur porsche.

Il faut vraiment être inconscient pour souscrire une assurance vie en bon du trésor émis par les États pour espérer vous constituer un misérable pécule à la fin de votre insignifiante existence en vous disant qu'elle vous permettra de partir en vacances au Maroc ou à Djerba !

En agissant ainsi vous creuser la dette de votre pays qui vous emprunte généreusement cet argent pour combler le déficit du régime général.

Je n'ose même pas vous dire à quoi vous me faites penser en refusant un emploi en Pologne pour 100 euros par mois ! Vous ne vous rendez même pas compte qu'en refusant cet emploi vous laissez le chômage grimper à des sommets qui vont inciter les agences de notation à nous retirer le triple A, gage de taux d'intêrets les plus attractifs !

Tout cela dans le but inavoué de voir votre assurance vie vous rapporter un demi point de plus ... !

Et ensuite, vous avez le culot d'accuser les banques et le FMI qui protègent avec un dévouement total vos intérêts en prêchant pour une économie saine, avec de la vraie concurrence dedans, sans Etat et sans fonctionnaires !?

Vous vouez aux gémonies ces Etats qui ont sans coup férir donné des milliards d'euros à ces mêmes banquiers qui s'étaient un tout petit peu trompé dans leur calcul ! Nul n'est parfait ! Que celui qui a tout compris à l'économie mondialisée leur jette la première pierre.

Alors bien sûr, cet argent qui auraient du payer ces feignants de fonctionnaires s'est envolé en fumée et du coup se sont les Etats qui sont en faillite ! Mais voyez avec quelle diligence et avec quel zèle les économistes ont aussitôt infligé les bonnes résolutions à prendre à tout ces Etats si prompte à la dépense inutile !

Non vraiment, vous ne méritez pas tout le mal qu'on se donne pour vous. Et je suis même d'accord avec ceux qui disent que le remède n'est encore pas suffisant. Il faut supprimer les salaires que vous touchez puisque vous faites n'importe quoi avec ! Il faut remettre la semaine de 60 heures et supprimer la retraite qui n'est qu'un leurre pour les paresseux.

Il faut supprimer toutes les charges patronales et tous les impôts pour rendre enfin nos entreprises compétitives. Et s'il n'y a plus ni écoles, ni hôpitaux, ni routes, l'Etat ne sera plus déficitaire.

Bien sûr, cette politique radicale risque d'entraîner votre radicalisation politique. Vous qui mettez tout sur le compte de l'Euro ou de tout ces étrangers qui viennent dans notre beau pays pour profiter de la fécondation in vitro. Mais après tout, une bonne dictature ne vaut-elle pas mieux que ce bordel organisé que l'on appelle République citoyenne ?

Si en 2012, la fille du borgne fait 20% au premier tour, ne soyez pas surpris. Vous n'aurez eu que ce que vous méritez !

Salaud de pauvres ! »

Ceci était un communiqué des Faiseurs de Merde Internationaux soutenus par l'Union des Manipulateurs Patentés.

Nous vous remercions de votre attention.

C dans l'air - Emission du 30 novembre 2010 : "Crise : on s'en sort ou quoi ?"

Or donc, la réforme des retraites est passée, en force et avec douleur pour mon rectum déjà bien endolori après ces 3 années passées sous le règne du p'tit faitout, où la taille de l'impétrant pénétrant est inversement proportionnelle aux dégâts causés à notre République et à notre pays.

Mais peu me chaut de travailler jusqu'à la mort quand je vois dans quelles conditions cette fin de vie s'annonce. Car ne nous y trompons pas, cher(e)s lecteur(trice)s, - et je serais bien le dernier à vous tromper !! - cette agitation  quasi orgasmique sur l'impérieuse nécessité de passer la retraite à 62 ans ou la garder à 60 ans, ne fût, en somme, que le bonsaï nain qui cachât le séquoia.

Et comme l'idiot du proverbe chinois regarde le doigt quand le sage montre la lune, nous avons tous regarder ces 62 ans comme une comme un but en soi, alors qu'il n'était qu'un moyen de plus de nous le mettre profion, comme disait le professeur Tournesol.

Car pendant que syndicats et politiques de tout bords s'excitaient comme un seul homme à l'instar d'un vulgaire président d'une cinquième république à bout de souffle mais à bouts renforcés, le Mal, avec un M majuscule, le Mal donc, œuvrait, non point dans l'ombre, mais au grand jour, visible aux yeux de tous, du moins pour ceux qui ont la patience de lire le Journal Officiel ou les publications de nos feignants de chercheurs comme aime à le dire l'idiot en colère !

Et là mes amis, vous permettez que je vous appelle mes amis ? Et là mes amis, ça tombe comme à gravelotte !!

Prenons par exemple, l'article 20 de cette réforme. Que dit-il cet article 20 ? Et bien il parle de la retraite à Toplain, pardon, de la retraite à taux plein. Il précise, que de manière automatique, le taux plein est effectif cinq année après l'âge légal de la retraite.

En clair, dans le cas (bien improbable !) de relèvement ultéreur de l'âge légal de la retraite, à 63 ou 64 ans ! (quelle idée, vraiment ! Jamais un gouvernement n'oserait ......) l'âge de la retraite à taux plein passerait automatiquement à 68 ou 69 ans !!

Elle n'est pas belle la mort ?! Vous me direz, on est plus à ça près !!

Ah ! Et si vous comptiez sur vos trois enfants pour continuer à bénéficier du taux plein dès 65 ans ... vous pouvez toujours continuer de compter ... les mois qui vous restent pour atteindre 67 ans ! A moins d'être née avant le 1er janvier 1956 .....

Du coup vous aurez eu les emmerdes sans en avoir les avantages !

On dit merci qui ???

Cette fameuse loi encourage également le chacun pour soi et la destruction du système au travers du Perco (Plan d'Epargne pour la Retraite COllectif) en développant ce système par des allègements sociaux et la possibilité pour tous les salariés d'y mettre des jours de congés. (Vous vous souvenez, l'histoire du téléphérique ?!)

L'idée n'est pas mauvaise en soi, mais sachez quand même que votre argent sera donné à des investisseurs privés qui spéculeront en bourse avec. En cas de krack, pour la retraite ça s'ra ric-rac !!

Alors, bien sûr, il est prévu que les dernières années, avant que vous touchiez, éventuellement, les dividendes de votre patience, votre argent soit placé non plus en actions, mais en fonds euro pour limiter les risques ! Ah ! Bon ! Ya des risques alors !!

Si ce n'est pas de la capitalisation, c'est que vraiment on me prend pour un adorateur du Sha ke qi !

Enfin, une dernière chose, pour ceux & celles qui sont ou qui souhaiteraient devenir auto-entrepreneur, sachez qu'il vous faut dès maintenant oublier la retraite par répartition et songez à capitaliser, et plus vite que ça !

En effet, les cotisations iront principalement à l'impôt et à la CSG-CRDS et s'il reste un peu de sous, pour la retraite - Art 55 de la loi. Et depuis le 1er janvier 2010, l'Etat ne prend plus en charge la part de cotisations des auto-entrepreneurs correspondant à un revenu inférieur à 200 fois le smic horaire (soit pour 2010 : 1.772 euros) .

Donc soit vous vous faites un max de blé et il faudra changer de statuts et payer encore plus de cotisations, soit vous êtes un gagne petit en restant auto-entrepreneur et vous ne pourrez jamais vous arrêtez de travailler !

Santé !

Le conseil constitutionnel, dans son infinie sagesse, a malgré tout rejeté tout le volet concernant la médecine du travail. En effet, le gouvernement souhaite mettre fin à cette aberration qu'est l'indépendance du médecin du travail face au pouvoir de direction de l'employeur.

Mais, ne vous inquiétez pas, ce n'est que partie remise. Il a déjà inscrit au calendrier du parlement les articles rejetés sous le projet n° 106.....

Voici donc quelques aspects souterrains et non vaselinés qui sont passés comme une augmentation des tarifs d'EDF, sans la moindre contestation des syndicats ou de l'opposition si prompt à ... fermer leur gueule !

En même temps, je les comprends. On est tellement con, on ne comprendrait pas !

Vous pensez que j'en ai terminé ?! Vous rêvez tout debout là ! Mais, me demanderez-vous, qu'a-t-elle donc cacher d'autre cette fameuse réforme des retraites ?

Je vous répondrais : la réforme des collectivités territoriales, la modification du calcul des IJSS (indemnités journalières de sécurité sociales), la destructtion des auxiliaires de vie scolaires (AVS) , l'abandon de l'entretien des routes, la faillite des Etats pour avoir sauvé les banques, le mensonge des lycéens centenaires ... etc ...

Je reprendrais chacun de ces thèmes un par un pour ne pas trop vous dégoûter d'un seul coût pardon, coup !

Alors que faire, sinon à repasser !!!!

Loi n° 2010-1330 du 9 novembre 2010 portant réforme des retraites

Samedi, c'est décidé on se fout sur la gueule ! Le pied total !

Ces cons d'aztèques avaient prévu la fin du monde pour fin 2012, grâce aux amerloques, ça pourrait arriver plus tôt que prévu !

A moins d'être sourd, aveugle ou mineur au Chili,vous n'éviterez pas l'acte fondateur de la troisième guerre mondiale qui se déroulera samedi prochain 11 septembre 2010.

Malgré les objurgations modérées d'Obama et de son administration, des centaines de caméras vont retransmettre en direct l'acte criminel d'un débile mental, gourou d'une secte de cinquante personnes. Vive la mondialisation et l'info en instantanée !!

Ce qui me fait le plus mal au cul dans cette histoire, c'est que le nazi qui veut brûler le livre saint des musulmans s'appelle Terry Jones. C'est scandaleux de porter le même nom qu'un des cinq génies qui ont créé les Monty Python et dont l'humour ravageur et absurde nous fait oublier la connerie humaine en la démontant en petits bouts !

Et impossible de mettre ce taré en tôle au nom du sacro saint premier amendement de la constitution américaine !

Pensez-vous que si quelqu'un décidait de brûler ladite constitution, il ne finirait pas embroché, brûlé et collé au mur le corps criblé de balles ?!.....

Serions-nous encore en train de vivre le deux poids, deux mesures ? Y-aurait-il des livres qu'on peut laisser brûler et d'autres pas ?

Les Peuls disent que lorsqu'un vieillard meurt, c'est une bibliothèque qui brûle.

On pourrait ajouter : lorsque l'on brûle un livre, c'est l'Humanité que l'on assassine.

On arrête pas d'entendre en ce moment des expressions lancées sans coup férir par des journalistes sans scrupules et dont certaines plongent dans un désarroi abyssal des personnes qui n'osent demander leur signification de peur de passer pour des sakozystes, pardon, des analpha peu érudits, voir des analpha bêtes.

Par exemple, on entend beaucoup parler de "Toplain"

La question que l'on est alors en droit de se poser est celle-ci : Qu'est-de donc que le Toplain ?

Et bien, pour vous chers lecteur(trice)s, je me devais d'éclairer votre lanterne nucléaire ou plutôt votre ampoule à bougie. Surtout vous, jeunes lecteurs, dont le discours politique et journalistique vous paraît plus abscons de jour en jour. Ne vous énervez pas, loin de moi la pensée que le système éducatif français vous a rendu plus idiot que la moyenne ! Mais force est de constater que vous pigez plus une broque à tout ce qui s'cause en ce moment !

J'ai donc procéder pour vous à une recherche sur la signification de ce terme. Et vous pouvez dire que vous êtes de sacrés vernis, car j'ai trouvé un vieux parchemin qui traînait dans ma bibliothèque. Si c'est possible !! D'ailleurs, vous ne savez même pas où j'habite !

J'ai donc, dis-je, trouvé un vieux parchemin que je vous livre afin de vous instruire.

"Or donc, le Toplain est un endroit merveilleux où les vieilles personnes finissent leurs jours après une dure vie de labeur et de sueur. On parle d'ailleurs de prendre sa retraite à Toplain.

Toplain se trouve situé entre la source de la Décote en amont et de Toréduix plus en contrebas. Elle surplombe la vallée de Lavidure où se logent deux cités. Le village de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé.

Vous l'avez compris, Toplain se trouve en altitude et par conséquent, est très difficile d'accès. De plus en plus difficile, devrai-je dire. Certains n'ont d'ailleurs d'autre choix que de s'arrêter à Toréduix sur le bord de la Décote, épuisés qu'ils sont après tout ce chemin et par le manque d'oxygène dû à l'altitude. Malgré tout, la population de Toplain est très importante. Elle croit même de manière exponentielle. Attiré par son air pur et son absence de pollution, de plus en plus de gens veulent y habiter.

Il faut, ici préciser, que les deux villages avaient opté pour un système politique démocratique : le suffrage universel. Chacun pouvait se présenter aux votes de ses concitoyens, et en cas d'élection, diriger les destinées de la vallée pour cinq ans. Même si certains habitants disaient que le maire élu était toujours celui qui avait promis de remettre en état le téléphérique et d'assurer sa pérennité, personne jusqu'ici n'a jamais contester le caractère démocratique de l'élection du maire de la vallée de Lavidure.

Or donc, le maire, dans son infinie sagesse, dût agrandir le village de Toplain pour y accueillir les nouveaux venus. Malheureusement, cette expansion ne peut se faire qu'en altitude et les nouveaux venus doivent monter toujours un peu plus haut. Le village a encore grimpé de deux cent mètres cette année. Du coup, beaucoup sont obligés de loger à Toréduix qui croule sous les demandes de logements.

Les habitants de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé ne s'entendent pas très bien. Cela n'a pas toujours été ainsi. Après la dernière grande crue qui avait quasiment rasé les deux villages, leurs habitants avaient décidé de mettre en commun toutes leurs ressources et leur courage, pour reconstruire et développer la vallée. Notamment afin d'aider les plus vieux à finir leur vie de manière agréable, ils avaient développé Toplain et procédé à la construction d'un téléphérique pour y accéder. La maintenance fût également assurée par les deux villages de la vallée et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais un jour, les habitants de Touplaindblé décidèrent qu'ils n'avaient pas à participer à l'entretien du téléphérique et préférèrent utiliser leurs propres moyens pour accéder à Toplain. Il est vrai que certain louaient des guides de hautes montagnes, voir s'y rendaient directement en hélicoptère. Ils estimaient en effet que le coût d'entretien était beaucoup trop important, que le nombre de résidents augmentaient sans cesse et qu'un  jour où l'autre, il n'y aurait plus de place pour eux vu que la population de Trente-Saint-Coeur était beacoup plus importante que celle de Touplaindblé.

Attaché à leur téléphérique et à Toplain, les habitants de Trente-Saint-Coeur firent contre mauvaise fortune bon coeur et continuèrent d'entretenir le téléphérique.

Malgré tout, le téléphérique fatigué pouvait emmener de moins en moins de personnes chaque année et beaucoup devaient se résoudre à grimper à pied dans l'espoir d'atteindre au moins Toréduix.

Ce que n'avaient pas dit les habitants de Touplaindblé, c'est qu'ils souhaitaient la fin du téléphérique construit par les deux villages, car ils désiraient plus que tout en construire un nouveau, entièrement neuf et automatisé et qui ne nécessiterait, selon eux, aucun entretien. La différence, c'est qu'ils voulaient faire payer le billet un prix si élevé, que les habitants de Trente-Saint-Coeur n'auraient jamais assez d'une vie pour se le payer ou seraient bien trop âgés pour entreprendre l'ascension, même vers Toréduix.

Ainsi, se disaient les habitants de Touplaindblé : «nous pourront profiter à notre aise de Toplain, sans être embêtés par ses bouseux de Trente-Saint-Coeur».

Il faut vous dire que la vie économique de la vallée de Lavidure s'était partagée en deux activités distincte, mais complémentaire. A Trente-Saint-Coeur, l'élevage des moutons, à Touplaindblé, la commercialisation des ovidés et de leurs dérivés. Et le marché s'étant développé de telle façon que les habitants de Touplaindblé gagnaient plus d'argent à vendre les moutons que ceux de Trente-Saint-Coeur à les élever. Malgré tout, chacune des activités étant complémentaire de l'autre, les habitants de Trente-Saint-Coeur s'en accomodaient.

Le maire actuel s'appelle Alistair Letinabeau. Issu du village de Touplaindblé, il avait été élu sur la promesse de la remise en état du téléphérique et de sa pérennité. Malheureusement, peu de gens connaissait son implication, voir sa participation active, dans la construction du nouveau téléphérique. Beaucoup furent donc surpris quand il pris la décision de remonter le village de Toplain sans pour autant prolonger la ligne de téléphérique.

- Il va nous falloir marcher plus longtemps, dirent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Mais vous êtes de rudes gaillards, plein d'énergie et de vitalité répondit le maire.

- Vous nous aviez pourtant promis de remettre le téléphérique en bon état de marche, insistèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Voyez-vous, répondit le maire, vous êtes beaucoup trop nombreux à vouloir monter à Toplain, et trop peu à vouloir assurer la maintenance du téléphérique. Je ne peux matériellement pas vous assurez la sécurité suffisante pour l'ascension

- Mais ce n'est pas notre faute, répliquèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur, se sont ceux de Touplaindblé qui nous demandent toujours plus de moutons ! Du coup, on a pas le temps de s'occuper du téléphérique.

- Eh bien, répondit le maire, travailler la nuit, le dimanche et pourquoi pas les jours fériés. Vous aurez alors assez de temps pour vous occuper du téléphérique !

A ces mots, les habitants de Trente-Saint-Coeur furent pris d'une colère irrépressible et décidèrent de ..........................................................................................................."

Malheureusement, le parchemin s'arrête là.  Le temps et l'impéritie des bibliothécaires qui persistent à vouloir s'éclairer à la bougie dans des lieux remplis de papiers, ont dégradé le document qui demeure illisible dans sa partie finale.

Qu'ont fait les habitants de Trente-Saint-Coeur ?? Le mystère reste entier.

J'espère néanmoins avoir suffisamment éclairé votre lanterne sur le terme de Toplain. Dorénavant, quand vous entendrez prononcer ce terme, vous ne vous sentirez plus exclu et vous pourrez dire : "Je suis d'accord pour prendre ma retraite à Toplain !!"

La semaine prochaine, nous verrons ensemble la signification du mot "Conflit d'un Terrey"

La mannschaft est en avance d'une bonne longueur sur les bleus.

Je ne dit pas cela parce que les français se sont ridiculisés et ont ridiculisé la France lors de leur honteuse prestation en Afrique du Sud, mais bien parce qu'avec une moyenne d'âge de 24 ans, l'équipe nationale allemande à toutes les chances de remporter son quatrième sacre lors du mondial 2010 et le premier depuis la réunification.

Vous allez me dire que c'est facile, surtout depuis leur écrasante victoire sur l'Argentine, mais depuis que j'ai vu le résumé du premier match de l'"équipe" je me suis dit qu'ils iraient loin. Malgré mon aversion pour une équipe qui a cassé notre Batiston national lors d'une demi-finale mémorable en 1986 qui nous a privé d'une finale, à l'époque plus que méritée, je me réjoui aujourd'hui d'une victoire allemande, rien qu'à l'idée de voir Pépito tirer une tronche de 6 pieds de longs lors de sa prochaine rencontre avec Angela.

Mon pronostic est donc une finale Pays-Bas contre Allemagne avec une victoire de la Mannschaft éclatante qui mettra du beaume au coeur de tout anti p'tit faitout primaire !

Deutchland Uber Alles !!!

Ils se sont fait virer comme des malpropres ! Du jour au lendemain.

Qui me direz-vous ?

Estrosi, le motodidacte, comme l'appelle le "Canard Enchaîné", pour avoir hébergé sa fille ? Non. On ne vire pas Simplet, sous prétexte qu'il bénéficie de deux logements de fonctions alors qu'il est un des chantres de la milice municipale armée, si chère au p'tit faitout dans la plus gériatrique des villes françaises, j'ai nommée Nice.

Christian Blanc pour ses 12.000 euros de cigares au frais du contribuable ? Non pas. On ne touche pas au responsable du Grand Paris, que sa Majesté Patek 1er veut voir courir jusqu'à Rouen avec un métro circulaire qui coûtera au bas mot près de 20 milliards d'euros. On est plus à 12.000 près.

Christine Boutin la pieuse et ses 9.500 euros, cumulés avec sa retraite de ministre et ses indemnités parlementaires. Un salaire de complaisance, prix de son silence et de son soutien au chanoine de Latran ?  Poutant on pensait le personnage plus près de la grenouille de bénitier  que de la soeur quêteuse ! Eh bien, non !.

Rama Yade qui glose sur le prix des chambres de l'équipe de France de football et qui voulait se reposer au Table Bay à 667 euros la nuitée ? La pauvre, elle a du se contenter d'un guest house à 120 euros. Bien sûr, la chambre étant payée d'avance, c'est nous qu'on paye ! D'ailleurs Rama a déjà explosé son budget 2010 de 220% et a demandé une rallonge à sa ministre. C'est pas gagné, cette histoire !!

Bon, ce n'est pas elle non plus.

Joyandet, le célébrissime sous ministre à la coopération qui voyage en jet privé pour se rendre à Haïti et qui obtient des permis de construire de complaisance pour agrandir sa villa dans le sud malgré la loi ? Tiens, non.

Fadela Amara  qui  loge sa famille dans son appartement de fonction ? Dans appartement de fonction, je pense que c'est le mot fonction que certain(e)s ne comprennent pas. Bien sûr, c'est la fonction d'un logement que d'y loger ! Mais arrêtez de vous entasser à plus de 5 dans un deux cent mètres carrés. Cela fait affreusement populo et cela minore le standing de l'arrondissement.

Encore raté.

Ah ! Je sais. C'est sûrement Eric Woerth qui cumule les fonctions de trésorier de l'UMP avec ses fonctions ministérielles, comme ministre du budget, chargé de faire la chasse à l'évasion fiscale. Evasion fiscale dont était chargée sa femme qui travaillait (avant sa démission !!) pour la première fortune de France. Poste que lui avait aimablement trouvé son mari, Eric !

Non plus.

- Euh... Je sèche, là. Pépito à cause de son augmentation de 170% ?

- Tu n'y es pas !

- Le fait qu'il soit tombé à 26% dans les sondages ?

- Il a encore de la marge !

- Laquelle ?

- 26 %

- C'est sûr. Je ne vois pas, alors.

- Tu ne devineras jamais ! Il s'agit de Didier Porte et de Stéphane Guillon, les deux abominables qui osaient dire du mal de notre génie à quat' pattes et de ses copains sur la radio qui osaient la différence d'opinion.

- Non ?

- Si !

- Et c'est pour ça que tu me prends la tête ? Mais tout le monde s'en fout ! Il serait temps de vous réveiller les gars. Il est interdit de dire du mal de Vuvuzelo. Et le premier qui moufte, les mines de sels ! Vous devriez le savoir depuis le temps.

Et quand en 2012, six cerveaux en talonnettes va se retrouver troisième position dans la compétition, ne soyez pas étonné si vous voyez la fille du borgne accéder au pouvoir suprême. Les 5 ans du Sha ke qi n'auront été qu'un avant goût de la vrai dictature et de la fin de la Démocratie et de la Liberté.

Le p'tit pot est en train de creuser la tombe de la Ve République et de détruire toutes nos valeurs au profit de la bête immonde qui n'attend que ça depuis 65 ans qu'on lui a enlevé son Maréchal préféré et son agité à moustache.

D'ailleurs, je souhaiterai ici même faire une demande au future "Condoucatorr". Remettre dès que possible la Croix de Fer 1^ère classe au p'tit faitout pour service rendu au  Reich français !

Ce n'est pas faute de vous avoir prévenu.

Cette fois-ci, on y va tout droit !

Ami(e)s de la poésie champêtre et de la sodomie tranquille mais tout de même douloureuse, bonjour !

Je reviens vers vous en ce joli mois de mai où les albatros hurleur (Diomedea exulans) vont pouvoir hurler aussi fort qu'il pourront, empêtrés dans cette formidable énergie fossile qui rend nos vies si facile, où les tickets restaurants vont être justement taxés comme les injustes niches fiscales qu'elles sont en réalité et où la retraite, ce non-sens économique va enfin être repoussée aux calendes grecques. En fait, elle n'est pas encore vraiment supprimée mais, à mon sens, cela ne devrait pas tarder !

 Ah, le joli mois de mai. Après un mois d'avril pourri où les avions furent cloués au sol par le caprice d'une planète irresponsable, faisant perdre des milliards d'euros à l'économie, rien de telle qu'une bonne marée noire pour relancer la machine économique ! Et un bon sujet d'actualité, beaucoup plus porteur que des discussions sur la retraite dont tout le monde sait bien que de toutes les manières il ne pourra pas en profiter.

Et puis quel plaisir d'entre la British Petroleum dire qu'elle n'est pas responsable dans la catastrophe, mais qu'elle va allonger la monnaie sans broncher. C'est pas Total qui qui pourrait se vanter d'être aussi rapide. A moins de dix ans de procès, les pétroliers français ont les doigts crochus. Les british, tout de suite ils te sortent l'artich', alors qu'avec total, faut s'accrocher pour voir les reals !!

A propos d'anglais, j'ai eu la surprise et le plaisir de voir que je suis lu par un ou plusieurs anglophones. Je tenais donc d'abord à les remercier de leurs visites.

Malheureusement, la traduction "Gogole" n'est pas terrible et le "p'tit faitout " devient in extenso "the little pot" !! J'ai bien rigolé. Et je crois que je vais le garder !!

A l'attention de mes nouveaux lecteurs anglo-saxons, je voudrai apporter une précision de taille, malgré le sujet. Si le faitout est bien un récipient pour cuisiner, il s'agit ici d'une contraction de deux mots, "faire" et "tout" (fait tout ) dans le sens où la personne désignée s'occupe de tout (he makes everything). Et ceci en référence au grand Charles (pas le vôtre avec ses oreilles, le nôtre avec son képi et ses étoiles) que l'on appelait à l'époque le grand faitout !

Bien sûr intraduisible, si vous avez une expression qui s'en rapproche en anglais, faites m'en profiter.

Cette précision apportée, s'il se trouve parmi vous des traducteurs bénévoles qui seraient d'accord pour traduire mes inepties dans la langue de Shakespeare, je suis preneur !

Je me débrouille, mais de là à réécrire tout ça en anglais ...

A l'occasion, je ferais quelques explications de textes qui pourront profiter aux froggies comme aux rosbeefs !!

En bref, je tenais à vous dire que j'allais particulièrement bien ! Bon, ça va pas durer, mais je viens de passer 10 jours en Angleterre et j'ai ce sentiment étrange et pénétrant (pas trop pénétrant quand même, faut pas déconner !) d'avoir subi une cure de désintoxication mentale. Je me sens léger, léger, vous pouvez pas savoir. En plus, depuis que je suis rentré, pas une image, pas un son de l'ignoble. Franchement, ça fait un bien fou !

Je serai bien resté en Angleterre, mais vous savez ce que c'est ! Et puis il se trouve plus de caméras de surveillance sur le territoire de sa gracieuse majesté que dans la cuisine à fermentation nazi du p'tit pot !

Unité de la police anglaise de la Close Circuit TéléVision surveillance of public

Le smiley dit :"Souriez vous êtes sur CCTV"  humour anglais !

En 2007, il y avait 4,2 millions de caméras dans le royaume

Soit une caméra pour un peu plus de 12 habitants !!

Et en plus, comble de la surveillance totale, elles sont mobiles ! Ah, il n'avait pas pensé à ça notre génie à quat' pattes.

Allez, et comme disait Grouchat : «Chalut et à demain, si on veut bien»