La nouvelle falaise de Douvres !

Un candidat qui surgit lors d'un lundi

Court vers l’élection au galop

Son nom, il le signe à la pointe du stylo

D’un N qui veut dire Nabot

Nabot, Nabot

Petit roquet qui fait sa loi

Nabot, Nabot,

Menteur, tu l’es à chaque fois

Nabot, Nabot

Nic nic nic ,(le bruit du N )

Nabot ! Nabot ! Nabot !

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On ne peut pas être au calme plus de cinq minutes. Je reviens de vacances, tranquille, décontracté du gland comme disait Depardieu dans « Les Valseuses », et paf, connerie sur connerie !

Cela avait déjà commencé avec les attentats. Après Nice, comme la raclure de bidet a utilisé un camion, hop, décision d’interdire tous les camions en centre-ville ! Quelle pensée de haute volée stratégique !! C’est marrant, mais en Allemagne, (d’ailleurs moins acte terroriste que crime d’ado perturbé façon 2^e amendement américain !) ils n’ont pas interdit les ados dans les Mac Do !? Les Allemands mériteraient d’avoir des hommes politiques français pour les aider à prendre les bonnes décisions !

Acte deux, un micro pénis émasculé s’est attaqué à un petit pépère de 80 piges ! Alors, c’est malin, on a déjà plus beaucoup de cureton dans notre pays, si en plus ils se font buter ! Enfin bref, décision a été prise de protéger les Eglises. Mauvais calcul, vue la puissance masculine de ces décérébrés du bulbe, il vaudrait mieux protéger les maisons de retraite !

Comment, c’est la même chose ? Ah ! Autant pour moi !!

Là-dessus, alors que la tension monte, à croire que les gens ne sont pas assez flippés, revoilà le burkini oui, ni non !

Et que c’est communautariste, que c’est anti républicain, qu’il faut défendre la laïcité, que c’est pas normal qu’on cache le corps d’une femme et patati et patata (avec du gruyère et du lard pour moi, la patata, merci !)

Heureusement que les stupéfiants sont interdits en France, sinon on pourrait imaginer que beaucoup sont en train de faire un mauvais trip !

Alors, se promener la zigounette au soleil et le pilou-pilou aux vents des embruns, c’est laïc ! Mais se couvrir le corps, non ? J’en déduis que nos vieux qui se baignaient au Touquet en 1910 et ailleurs avant-guerre étaient de sales catho communautariste qui conspuaient la République qu’ils avaient eux-mêmes aidés à édifier ?! Non, mais vous le savez bien, je suis très con !

On savait déjà que les hippies ont gravement nuit à la République et je ne vous parle même pas du mariage pour tous qui ruine les fondements (c’est le cas de le dire) même de notre civilisation, poil au menton !

Dernier argument mastoc, on ne cache pas le corps d’une femme ! Ouah ! L’Islam fera-t-il plus pour l’émancipation de la femme occidentale que les féministes soixante huitardes ? Mais ce sont les mêmes qui réclament des voitures séparées dans les transports pour éviter que les femmes se fassent tripoter par tous ces mâles en chaleur ? Je ne comprends plus ! Aurai-je loupé un train, justement ?

N’empêche que grâce à la publicité qui lui est faites, l’australienne qui a inventé ce truc à la con va faire fortune ! Surtout qu’apparemment, ce n’est pas donné !

Personnellement, je trouve ce machin totalement ridicule et passéiste, mais au fond, qu’est-ce que ça chie ? Si on était vraiment dans un pays libre et démocratique, sûr de ses valeurs républicaines, serein dans son avenir et ses capacités, cela ne poserait aucun problème ! Mais voilà, plus personne ne sait où il habite, la menace brune est à nos portes et tout le monde a peur de l’avenir, du sien comme celui de ses enfants !

Et le problème, c’est qu’à l’image des religions, la laïcité est devenue un dogme et un dogme ne se discute pas, ne se conteste pas et tous ceux qui osent le faire deviennent de dangereux hérétiques qu’il faut brûler au feu salvateur de la rédemption républicaine. Amen !

Si certains musulmans veulent absolument cacher le corps de la femme pour que l’homme faible et vicelard ne soit pas tenté, c’est parce que le Coran a repris l’idée du Talmud et de la Bible. La même idée y est écrite en toute lettre, à la différence que dans les deux derniers cités, l’homme doit baisser les yeux devant une femme pour ne pas être tenté. Et tous les dogmatiques des 3 religions monothéistes du bassin méditerranéen respectent scrupuleusement sans les discuter (voir plus haut !) ces ordres. Mais ce ne sont pas eux les terroristes, car à l’inverse des assassins, ils connaissent le Coran, eux !

Les croyants « normaux » n’ont cure de ce genre de règles qui sentent la naphtaline !

Ma grand-mère qui était née en 1914 dans la Creuse a toujours porté un foulard sur la tête quand elle sortait. Elle était catholique, plus ou moins pratiquante.

Parfois, ce qui est caché est plus sexy que ce qui est montré !!!

Il en a une qui rigole en ce moment. Les présentateurs de journaux et les politiques font le lit des extrêmes de tous bords, qu’ils soient politiques ou religieux. Le résultat ne sera pas beau à voir …. Surtout quand le minus à binse et à talonnettes refait surface en jouant les roquets cocaïnomanes pour aboyer qu’il ferait mieux s’il était réélu, alors qu’il a supprimé la police de proximité qui selon lui n’était pas là pour jouer au foot et a dissous les RG, deux éléments qui jouaient un rôle fondamentale dans la lutte contre les terroristes.

Et pendant ce temps-là, russes et ukrainiens jouent à la guerre en massant troupes, blindés et artillerie à la frontière. Mais de cela, tout le monde s’en courbouillonne la trompe d’eustache !

Droit dans le mur !

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

"C'est un saut dans l'inconnu, mais j'ai confiance.

Les générations futures vous remercieront"

     Dans le même journal, des journalistes et des artistes, que je ne connais pas, se sont amusés à faire des comparaison avec les personnalités pro et anti Brexit. La première est déjà de premier choix !

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

"... J'ai été frappé par la ressemblance entre Lord North, le Premier Ministre qui a accidentellement a fait perdre à la Grande-Bretagne ses colonies américaines, et David Cameron, le Premier Ministre qui a accidentellement fait perdre à la Grande-Bretagne son appartenance à l'Union Européenne. Pourraient-ils, par hasard, être comparé ?"  Mark Schofield

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

     Commençons par une nouvelle série, naturellement intitulée "Brexit", puisque c'est quand même la nouvelle de l'année dont les conséquences se feront ressentir encore longtemps, en bien ou en mal !

Je vous ai trouvé un petit bijou d'humour anglais qui s'appelle "Private Eye" et dont le numéro est consacré au Brexit. Dès la première page, les jeux de mots s'enchaînent, notamment avec "Leave", (quitter, sous-entendu l'Union, mais pas seulement !). 

Ici, c'est Thérésa May, nouvelle Première Ministre Britannique qui prend les coups, la première femme à ce poste pour un journaliste anglais qui estime que Thatcher n'était pas une femme !!

Le rosbeef peut parfois être saignant !!

A la différence de sa prédécesseuse (!!) dont les 2 formules chocs et répétées à l'envie étaient "There is no alternative" (Il n'y a pas d'alternative, sur la politique ultra libérale conduite par son parti) et "I want my money back" (Rendez-moi mon pognon, à l'adresse de l'U.E.), Teresa May semble vouloir remplacer "Alternative" par "No need to panic" (Pas de panique !), ce qui est la meilleure façon d'affoler les gens, qui d'ailleurs crient "Au secours ! Au secours !" avec un jeu de mot sur le jour de (Teresa) May, allusion à sa nommination comme chef de gouvernement !

Private Eye - N° 1422 - du 8 au 21 au 21 juillet 2016

La suite au prochain numéro !!

J’adore le XXI^e siècle. Si, si ! Honnêtement, je ne m’en lasse pas. Ou si peu !!

Mille promesses nous sont faites sur ce siècle qui n’a pourtant que seize ans. Promesses de richesses, de santé, de vie éternelle, de partage …. Ouarf, ouarf ! De partage !!

Vous savez, l’économie de partage ?! Celle qui est censée remplacer la vieille économie industrielle du XIX^e siècle ! Celle qui fera de nous des gens heureux, altruistes, qui préféreront prêter plutôt que de posséder. Celle qui nous fera aider les créateurs innovants, puisque les banques ne prêtent plus d’argent aux entreprises et préfèrent le cacher au Panama ! Cette économie de partage qui est sensée tous nous enrichir pour une société meilleure, pleine de gentils bisounours heureux !?

Comme Uber, qui est devenu le héraut de cette économie du futur, débarrassée de toutes ces contingences administratives, réglementaires et psychologiques qui sont le symbole de cette ancienne économie honnie. Laissez-vous conduire par des chômeurs travaillant 18 heures par jour, reversant à Uber 20% de leurs courses et soumis à l’évaluation de leurs clients qui obtiennent un pouvoir de vie et de mort sur leur prochain. Le rêve !

Mais la vieille économie bouge encore. La salope ! L’Urssaf a justement considéré qu’il existait un lien de subordination entre Uber et ses chauffeurs. C’est l’entreprise qui donne les ordres et gère l’emploi du temps des chauffeurs et elle leur interdit de travailler pour une autres entreprises de services. C'est même elle qui paye les chauffeurs en reversant le prix des courses, ponctionné de sa marge.

En droit français, même sans contrat de travail écrit, cela défini un lien de subordination qui justifie les paiements de charges sociales …. Et des amendes pour travail dissimulé ! La nouvelle économie, c’est bien, mais ils auraient dû penser à supprimer toutes les structures de l’Etat avant de la mettre en place. Car dans l’économie de partage, la santé, la retraite, l’éducation de tes mômes, c’est pour ton cul. Pas de partage à ce niveau. Faut pas déconner quand même !

Et pour couronner le tout, on apprend fortuitement que Uber a tester sa première voiture sans chauffeur !! Sans chauffeur ? Dommage pour les chômeurs !! Une étude américaine récente à démontrer que le développement des véhicules sans chauffeurs détruirait 7 millions d’emplois aux Etats-Unis pour n’en créer que 700.000. Dommage ! (Pas retrouvé la source, désolé. Entendu à la radio)

Le partage sera celui  des bénéfices pour certains, mais pour le gâteau mondial, faudra repasser !

Alors, rassurons-nous, si la voiture sans pilote est possible aux States où les rues sont droites et à angles droit, il faudra un peu de temps aux algorithmes pour comprendre les circonvolutions des rues européennes. Mais c’est en route !

Quand je vous dis que j’adore le XXI^e siècle !

Que va-t-on faire de ces millions d’inactifs, paresseux, oisifs qui crèveront de faim car il n’y aura plus d’Etat, sacrifié sur l’autel de l’économie du partage ? Intéressante question s’il en est. Guerre, Zyklon B, KL ? Ach ! Du bon temps en perspective, nicht war ?

Pour allez plus loin :

Le Figaro : Uber dévoile son prototype de voiture sans chauffeur

 Slate. fr : Les voitures autonomes vont détruire des millions d’emplois

Agoravox : Uber, une machine de guerre contre le droit du travail

 Agoravox : Voiture autonome : combien d’emplois en moins ?

Si ce n’en est pas une, ça y ressemble bien !! On croyait avoir tout vu avec le Sha ke qi, il faut se rendre à l’évidence (rendons nous y !) cette fois c’est encore pire !!

Si le p’tit faitout était tellement bas dans les sondages qu’il était aisé d’ironiser en disant qu’il allait trouver du gaz de schiste, le tout mou est en train de battre de tels records qu’il va finir par atteindre le magma !! S’il continue comme ça, il pourra se vanter d’aller à pied par la Chine !

Pour paraphraser Maître Folas : « Quand le lion est mort, les chacals se disputent l’Empire. Enfin, on ne peut pas demander plus à Valls et à Macron qu’aux fils de Charlemagne » !

Non, mais vous les avez vu. Le matador qui s’excite comme un vulgaire idiot en colère et qui s’étonne qu’on le range dans la même catégorie.  Quant au petit Macaron, s’il n’a que 38 ans, son cerveau est déjà atteint par Alzheimer !

Ni de droite ni de gauche, dit-il. Aurait-il peur de devenir hémiplégique ? En tout cas, gâteux, c’est sûr. « En marche » était le slogan de Jean Lecanuet en 1965 pour la première élection du président de la République au suffrage universel. Je peux vous le dire, mon père avait voté pour lui au premier tour !! Comme plus de 15% des électeurs. C’est d’ailleurs Lecanuet qui avait mis en ballotage De Gaulle et l’avait obligé à un second tour et non le décoré de la francisque, comme on veut nous le faire croire depuis tant années.

Quant à la une de Paris Match, c’est un grand classique. Le premier à l’avoir fait était Georges Pompidou en juin 1969. Ils furent nombreux ensuite … Y compris six cerveaux man ! Il ne manquerait plus qu’il nous parle de « Nouvelle société » et on pourra lui rappeler Jacques Chaban-Delmas de 1970 !!

Bonjour le XXIe siècle et le renouveau en politique !

On a vraiment l’impression qu’ils se foutent de nous, non ?!! Cé t’y fait exprès ??

Sans compter que cet imbécile, quand tout le monde se fout de sa gueule sur l'archaïsme de sa communication, accuse sa femme de ne pas maîtriser les codes de la dite communication ! Goujat et sexiste ! N'est-ce pas un peu trop pour un jeune qui n'en veut ?!

Et l’autre ballot qui va se ridiculiser sur l’ORTF 2 (oui, apparemment depuis que la direction de France télévision a changé avec un transfuge de France télécom aux ordres et un pseudo « philo-serveur de soupe » qui joue les caporal devenu chancelier, l’ORTF1 a perdu sa place de télé aux ordres) pour nous annoncer doctement que tout va bien (pour lui) et qu’on est vraiment bêta de se plaindre !

A chialer si cela ne prêtait pas à rire. Mais même les glands ne regardent plus leur roi annoncer la bonne parole !

Tout part en couilles, mais Flanby pense qu’il a encore une chance … Vous me direz, lui et Pépito rêvent de nous rejouer 2012. Et ils sont persuadés que nous aussi on veut rejouer le match !

Comme disait Fernand Naudin : « Les cons ça osent tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. »

L’ultra libéralisme est en train de fuir de partout comme la couche d’un vieux en maison de retraite. Mais ils nous disent la main sur le cœur que ce n’est pas parce que le système digestif est niqué, c’est à cause de la couche qui est trop petite !

En fait, ils n’ont qu’une trouille, c’est d’être éclaboussé quand la couche va exploser.

C’est pour cela qu’ils se bouchent le nez, les oreilles et les yeux.

En attendant, nous, on a déjà les mains dans la merde ! Et à cause de leurs conneries, en 2017, on risque d’y être jusqu’au cou !

Non ! Vous savez bien que je raconte n’importe quoi sur ce blog ! C’est d’ailleurs l’avantage quand on a 3 visiteurs par jour en moyenne ! On peut raconter ce que l’on veut ! En plus ce que j’écris vous fait rire !

Ok, parfois jaune, mais quand même !

Qui oserait affirmer que la dictature avance à grand pas ? Pas moi !

Si !? Vous êtes sûr(e)s ?

En fait, je ne fais que collationner des faits.

C’est bien ça le plus emmerdant, en fait !

Prenez une petite publicité anodine, de celles qui inondent nos écrans de télévision. Celle-là, c’est Direct Assurance. Elle vous promet une réduction de vos cotisations à condition que vous rouliez correctement. Quoi de plus normal et attractif en ces temps difficiles. Surtout de la part des assurances. On les connaît. Ce sont des nasses. L’argent rentre, mais ne ressort jamais. Et le peu qui sort vous fait augmenter vos cotisations de manières hallucinantes ! Quant aux assurances automobiles, après 3 accidents même non responsables, vous êtes jetés comme un malpropre. Et là, on nous propose de payer encore moins cher. Qui oserai refuser une telle offre ?

Alors, oui, il faut juste télécharger une application qui contrôle votre conduite. Mais c’est génial ! Comme je conduis super bien, où est le problème ? Le problème, c’est que je vois le mal partout et que la surveillance des conducteurs, aujourd’hui démontrant que vous êtes à la pointe de la technologie et vous fait faire des économies, sera demain obligatoire et sans ristourne.

Le piège se sera refermé.

- Tu n’es qu’un rabat-joie réactionnaire qui ne comprend rien à la technologie. C’est l’avenir !!

Mais je n’ai jamais dit que la technologie ne serait pas l’avenir. La seule question que je me pose c’est : Quel avenir ??

Vous vous amusez avec vos montres connectées ou vos téléphones intelligents et à la mode (Smart !!) qui vous permettent de savoir combien de calories vous dépensez, combien de kilomètres vous avez parcourus aujourd’hui, ce que vous devez boire ou mangez ….

Continuez à vous amuser ! Bientôt, ce sera obligatoire !

- Arrête de délirer !  Ce sont juste des gadgets de bobos ou pour les sportifs professionnels !

Ah ! Je délire ? L'école d'art de Tusla en Oklahoma oblige déjà tous ces étudiants à acheter un bracelet dès leur entrée pour mesurer leur activité physique. Ils sont obligés de faire 10.000 pas chaque jour, soit 8 kilomètres. S’ils ne les font pas (à pas !) ils devront en répondre devant l’administration du campus !

C’est sûr, je délire. (Courrier international — n° 1316 du 21 au 27 janvier 2016) (1)

Ajoutez à cela une autre appli, c’est formidable les applis ( !!) qui déterminera en fonction de vos courses en supermarché, le taux de carbone que vous avez fait rejeter dans l’atmosphère en fonction de l’emballage et de la provenance des produits. Ce n'est encore qu'un prototype, mais il devrait être au point en 2017(2).

Que pensez-vous que les mutuelles privées feront un de ces jours, à votre avis. Couplées, ces deux dernières appli permettront de savoir ce que vous mangez et si vous faites suffisamment d’exercice physique Fini les apéro entre copains (et copines) « L’alcool tue, monsieur. » Fini les achats de saucisses et de brochettes, « le barbecue, c’est cancérigène », fini la choucroute et le cassoulet, « le cholestérol donne des maladies cardio-vasculaires » !!

Alors, au début, la cotisation sera moins chère si vous suivez le programme, avant que cela devienne obligatoire puisque la sécu aura été détruite avec l’aide des politiques. Et si vous n’en voulez pas, vous irez crever dans votre coin comme un bon américain avant l’Obama Care ! On verra si je délire tant que cela !

Je ne suis pas contre les progrès technologiques. Je m’insurge contre l’utilisation qu’en font les Hommes. Nuance.

Vous voulez un autre exemple ?  Grâce aux algorithmes, on analyse nos achats, nos goûts, notre personnalité, pour nous proposer des produits en concordance avec ce que nous avons déjà acheté. Côté cerveau, relaxe totale. Même type de livres, de musiques, de biens de consommation. Plus besoin de chercher, on vous l’apporte sur un clavier.

Et l’originalité dans tout ça ? Et la création, l’inventivité, la diversité ? Disparues. Si un artiste crée quelque chose de différent, par forcément radicale, les mathématiques ne le comprendront pas et ne vous le proposerons pas car trop différent de nos supposés gouts préenregistrés sur les bases de données. Cela aussi est une forme de dictature.

En plus, ce qui est génial dans tout cela, c’est qu’on nous présente un avenir Bisounours et l’on est censé y adhérer sans la moindre objection. Douter équivaut à être un sale fasciste réactionnaire comparé à nos anciens qui avaient peur de monter dans un avion ou descendre sous Terre pour emprunter le Métropolitain et d’y mourir asphyxiés. Mais le téléphone, le métro, l’avion ne furent pas des progrès techniques destinés à nous surveiller, nous contrôler et nous dire ce qui est bien ou mal.

Prenez le créateur de Face de Bouc, le gentil Marc Montagne de Sucre. Pour ne pas payer d’impôts au fisc américain, le gentil Marco à planqué sa montagne de fric dans une fondation. Ah ! Merde ! Vous pensiez qu’il était devenu philanthrope ? Je suis désolé de vous décevoir ! Mais les fondations aux USA sont exonérés d’impôts, ce n’est pas plus compliqué que cela. Il a d’ailleurs fait comme Guillaume Portes !!

Mais mieux, le gentil Marco s’est rendu compte que des millions de gens n’avaient pas accès à internet parce qu’ils étaient trop pauvres. Ah, les cons !

Pour remédier à cela, dans sa générosité – exonérée d’impôts – sans borne, il a décidé de donner un accès gratuit à internet à ces pauvres cons bougres.

Génial ! Me direz-vous Bel esprit philanthropique, ajouterez-vous. (Oui, je me permets de répondre à votre place, c’est comme ça !)

Oui, vous avez raison …. Mais ….. car il y a toujours un mais. Ce n’est pas un accès limité en données qu’il octroi gratuitement (ce que, pour la petite histoire, la plupart des utilisateurs d’internet réclament) mais un accès limité à internet lui-même. Seule une centaine de sites sont accessibles. Sites bien entendu choisi par la Montagne de Sucre !

N’est-ce pas la négation même d’internet ? Je vous offre d’aller sur internet, mais uniquement là où je veux bien que vous alliez. Etonnish, nein ?

D’ailleurs la polémique fait rage en Inde où l’on accuse ceux qui dénoncent ce diktat de salopards anti-pauvres ? Pour faire court. (Courrier international — n° 1317 du 28 janvier au 3 février 2016)

C’est vrai que ce serait formidable un monde où chaque fournisseur d’accès n’autoriserait qu’à aller sur des sites de son choix ! J’imagine que si vous n’appartenez pas au FAI, il vous faudra payer pour figurer sur la liste et être accessible aux internautes La Liberté, quoi !!

(Depuis le moment où j'ai écrit cet article et la date à laquelle vous le lisez, l'autorité de régulation des télécoms indien a finalement interdit la mise en place de ce service. En revanche, elle ne s'est pas prononcée sur la neutralité d'internet mais sur le côté discriminatoire de l'offre et du contenu !) (3)

Vous en voulez une dernière, pour la route. L’autre jour j’ai loué une rallonge électrique chez celui qui loue tout ! Au moment de rendre la rallonge et de récupérer ma caution, le vendeur m’informe que je serai sans doute contacté par la société pour évaluer le service rendu. Pratique de plus en plus courante, soi dit en passant. Hôtel, restaurant, garage, site marchands. Avis qui d'ailleurs s'avèrent être pour la plupart des faux !!  Il me dit également qu’il serait sympa de ma part de mettre au moins 9 sur 10 car en dessous, il n’aura pas de prime. Ah, ah !!

Je deviens, moi client, le supérieur hiérarchique d’un salarié et par ma note, mon bon plaisir et mon humeur du moment, j’obtiens le pouvoir de lui accorder une prime ou pas, voire de le licencier. Et ce, sans aucun contrôle de qui que ce se soit. Un ; l’employeur s’exonère de son pouvoir disciplinaire en le refilant au consommateur et deux ; le consommateur est dorénavant détenteur d’un pouvoir exorbitant de vie et de mort sociale sur son semblable. Le tout au nom sacré de la compétitivité et de la performance !

Pensez-y quand on vous demandera de noter un service. Pensez au salarié derrière la note dont le sort est entre vos mains ! Peut-être qu’un jour, ce sera vous ! Ou vos enfants …..

Bon j’arrête, vous allez encore me dire que je vois tout en noir. Pour le coup, ça arrivera le 4 avril. Non, ce ne sera pas la fin du monde, juste un changement d’encodage. Après nous avoir bien encodés avec la TNT et ses dizaines de chaînes de merde, les pouvoirs privés ont décidés de faire plaisir à leurs petits copains des télécoms en changeant le codage de la dite TNT pour la passer en haute définition et développer la télé par internet. Du coup, au moins 10 millions de foyer  vont se retrouver devant un écran noir. Pas grave, le gouvernement va leur donner des sous pour le passage en HD. Bah, oui ! L’Etat sur lequel on chie à longueur d’année est bien utile aux entreprises privées pour qu’elles puissent continuer à faire du profit exonéré d’impôts en nous abrutissant et en nous vendant de la merde.

D’ailleurs, si quelqu’un à  les coordonnées du désigneur Stark, j’aimerai qu’il me les donne. J’ai une idée à lui soumettre ; un décodeur en forme de chiotte pour décoder les chaînes de merde !

Ce serait vachement dizin, non ?!!

Allez, salut et merci pour le poisson !

Pour allez toujours plus loin :

(1) - Le bracelet connecté de Tusla

(2) - L'appli empreinte carbone   ROYAUME-UNI — “Le problème du changement climatique et de l’empreinte carbone, c’est qu’il s’agit de concepts intangibles. Soit ils se déroulent sur de longues périodes, soit vous ne pouvez les constater de visu”, explique Benjamin Huber au magazine Fast Company. Le designer britannique a donc créé Worldbeing, un bracelet numérique qui enregistre absolument tout ce que vous faites, afi n de calculer en temps réel votre empreinte carbone. Il scanne ainsi vos achats (car il est possible de payer avec), enregistre vos trajets, détecte les objets que vous utilisez, etc. L’objectif est que les utilisateurs identifi ent leurs actions quotidiennes les plus polluantes et réussissent à diminuer progressivement leur empreinte carbone. Des bons d’achat sont promis à ceux qui y parviennent. Worldbeing n’existe pour l’instant qu’à l’état de prototype mais devrait arriver sur le marché début 2017 (Courrier international — n° 1309 du 3 au 9 décembre 2015)

(3) - Internet limuité : Les échos et AFP repris par Orange