En plus d'être le plus long de la langue française, le mot ci-dessus fait apparemment partie intégrante de la doctrine du Sha ke qi.

Et j'ajouterai, il a bien raison !

Pourquoi s'emmerder avec un vieux bout de papier qui bride sans raisons les saines aspirations de Démago Joe à faire de la France un pays sans souillure et sans étranger.

Ces étrangers au sang impur, qui viennent jusque dans nos bras pour piquer nos gonzesses et nos scooters !!

Et je pose la question ! N'est-il pas d'une absolue nécessité de laisser un Magyar et un maure aux origines maternelles levantines, s'occuper avec le soin, la discrétion et la douceur qui leur est naturel, s'occuper dis-je, de tous ces métèques iconoclastes qui viennent souiller le noble et pur sol de France, Patrie de Vercingétorix, de Jeanne d'Arc et de Zinédine Zidane ... ... ... ... ....

Ah!  merde !

Bon, passons. Or donc, "la fouine" aurait oublié qu'il a signé une ordonnance ciblant une catégorie particulière de personnes, en l'occurence des "roms" de Roumanie. Alors, sortis de leurs bergeries du Cantal ou des LAndes, des droits de l'hommistes empestant le chanvre et le fromage de boucs montent sur leurs échasses pour donner des leçons aux vrais français qui se battent contre des immigrés toujours plus nombreux et qui n'hésitent plus à réclamer des postes de prestige .....

De plus, cet admirable comportement permet au gouvernement roumains qui a toujours considéré les "roms" comme des citoyens de seconde catégorie quand il ne les exterminait pas, de nous donner des leçons de morale en matière de Droits de l'Homme !

Gloire au p'tit fatout qui permet à certains de se racheter des virginités à vils prix, pendant que d'autres se font jeter des pierres que l'on refuse aux femmes iraniennes !

Et les cris d'orfraies reprennent de plus belle quand on apprend que la D.C.R.I. (union de l'ex DST et des ex RG) a été employée pour trouver les sources du journal "Le Monde" qui s'acharne sur le pauvre Woerth. Français, vous avez vraiment la mémoire courte, comme disait un vieux maréchal, qui préféra sur la fin les eaux thermales de Wiesbaden à celle de Vichy.

Et les plombiers du "Canard Enchaîné", et les Irlandais de Vincennes, et les écoutes téléphoniques du titulaire de la Francisque ?

Comme si de telles habitudes pouvaient disparaître dans notre "démocratie" ? Je sais bien que le p'tit faitout avait annoncé la rupture, mais il est des pratiques "républicaines" qui ont tendance à faire partie des murs .....

Non, décidément, il est vraiment bien ce petit .... Oups, pardon, ce grand homme à la verticalité contrariée !

On arrête pas d'entendre en ce moment des expressions lancées sans coup férir par des journalistes sans scrupules et dont certaines plongent dans un désarroi abyssal des personnes qui n'osent demander leur signification de peur de passer pour des sakozystes, pardon, des analpha peu érudits, voir des analpha bêtes.

Par exemple, on entend beaucoup parler de "Toplain"

La question que l'on est alors en droit de se poser est celle-ci : Qu'est-de donc que le Toplain ?

Et bien, pour vous chers lecteur(trice)s, je me devais d'éclairer votre lanterne nucléaire ou plutôt votre ampoule à bougie. Surtout vous, jeunes lecteurs, dont le discours politique et journalistique vous paraît plus abscons de jour en jour. Ne vous énervez pas, loin de moi la pensée que le système éducatif français vous a rendu plus idiot que la moyenne ! Mais force est de constater que vous pigez plus une broque à tout ce qui s'cause en ce moment !

J'ai donc procéder pour vous à une recherche sur la signification de ce terme. Et vous pouvez dire que vous êtes de sacrés vernis, car j'ai trouvé un vieux parchemin qui traînait dans ma bibliothèque. Si c'est possible !! D'ailleurs, vous ne savez même pas où j'habite !

J'ai donc, dis-je, trouvé un vieux parchemin que je vous livre afin de vous instruire.

"Or donc, le Toplain est un endroit merveilleux où les vieilles personnes finissent leurs jours après une dure vie de labeur et de sueur. On parle d'ailleurs de prendre sa retraite à Toplain.

Toplain se trouve situé entre la source de la Décote en amont et de Toréduix plus en contrebas. Elle surplombe la vallée de Lavidure où se logent deux cités. Le village de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé.

Vous l'avez compris, Toplain se trouve en altitude et par conséquent, est très difficile d'accès. De plus en plus difficile, devrai-je dire. Certains n'ont d'ailleurs d'autre choix que de s'arrêter à Toréduix sur le bord de la Décote, épuisés qu'ils sont après tout ce chemin et par le manque d'oxygène dû à l'altitude. Malgré tout, la population de Toplain est très importante. Elle croit même de manière exponentielle. Attiré par son air pur et son absence de pollution, de plus en plus de gens veulent y habiter.

Il faut, ici préciser, que les deux villages avaient opté pour un système politique démocratique : le suffrage universel. Chacun pouvait se présenter aux votes de ses concitoyens, et en cas d'élection, diriger les destinées de la vallée pour cinq ans. Même si certains habitants disaient que le maire élu était toujours celui qui avait promis de remettre en état le téléphérique et d'assurer sa pérennité, personne jusqu'ici n'a jamais contester le caractère démocratique de l'élection du maire de la vallée de Lavidure.

Or donc, le maire, dans son infinie sagesse, dût agrandir le village de Toplain pour y accueillir les nouveaux venus. Malheureusement, cette expansion ne peut se faire qu'en altitude et les nouveaux venus doivent monter toujours un peu plus haut. Le village a encore grimpé de deux cent mètres cette année. Du coup, beaucoup sont obligés de loger à Toréduix qui croule sous les demandes de logements.

Les habitants de Trente-Saint-Coeur et celui deTouplaindblé ne s'entendent pas très bien. Cela n'a pas toujours été ainsi. Après la dernière grande crue qui avait quasiment rasé les deux villages, leurs habitants avaient décidé de mettre en commun toutes leurs ressources et leur courage, pour reconstruire et développer la vallée. Notamment afin d'aider les plus vieux à finir leur vie de manière agréable, ils avaient développé Toplain et procédé à la construction d'un téléphérique pour y accéder. La maintenance fût également assurée par les deux villages de la vallée et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais un jour, les habitants de Touplaindblé décidèrent qu'ils n'avaient pas à participer à l'entretien du téléphérique et préférèrent utiliser leurs propres moyens pour accéder à Toplain. Il est vrai que certain louaient des guides de hautes montagnes, voir s'y rendaient directement en hélicoptère. Ils estimaient en effet que le coût d'entretien était beaucoup trop important, que le nombre de résidents augmentaient sans cesse et qu'un  jour où l'autre, il n'y aurait plus de place pour eux vu que la population de Trente-Saint-Coeur était beacoup plus importante que celle de Touplaindblé.

Attaché à leur téléphérique et à Toplain, les habitants de Trente-Saint-Coeur firent contre mauvaise fortune bon coeur et continuèrent d'entretenir le téléphérique.

Malgré tout, le téléphérique fatigué pouvait emmener de moins en moins de personnes chaque année et beaucoup devaient se résoudre à grimper à pied dans l'espoir d'atteindre au moins Toréduix.

Ce que n'avaient pas dit les habitants de Touplaindblé, c'est qu'ils souhaitaient la fin du téléphérique construit par les deux villages, car ils désiraient plus que tout en construire un nouveau, entièrement neuf et automatisé et qui ne nécessiterait, selon eux, aucun entretien. La différence, c'est qu'ils voulaient faire payer le billet un prix si élevé, que les habitants de Trente-Saint-Coeur n'auraient jamais assez d'une vie pour se le payer ou seraient bien trop âgés pour entreprendre l'ascension, même vers Toréduix.

Ainsi, se disaient les habitants de Touplaindblé : «nous pourront profiter à notre aise de Toplain, sans être embêtés par ses bouseux de Trente-Saint-Coeur».

Il faut vous dire que la vie économique de la vallée de Lavidure s'était partagée en deux activités distincte, mais complémentaire. A Trente-Saint-Coeur, l'élevage des moutons, à Touplaindblé, la commercialisation des ovidés et de leurs dérivés. Et le marché s'étant développé de telle façon que les habitants de Touplaindblé gagnaient plus d'argent à vendre les moutons que ceux de Trente-Saint-Coeur à les élever. Malgré tout, chacune des activités étant complémentaire de l'autre, les habitants de Trente-Saint-Coeur s'en accomodaient.

Le maire actuel s'appelle Alistair Letinabeau. Issu du village de Touplaindblé, il avait été élu sur la promesse de la remise en état du téléphérique et de sa pérennité. Malheureusement, peu de gens connaissait son implication, voir sa participation active, dans la construction du nouveau téléphérique. Beaucoup furent donc surpris quand il pris la décision de remonter le village de Toplain sans pour autant prolonger la ligne de téléphérique.

- Il va nous falloir marcher plus longtemps, dirent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Mais vous êtes de rudes gaillards, plein d'énergie et de vitalité répondit le maire.

- Vous nous aviez pourtant promis de remettre le téléphérique en bon état de marche, insistèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur.

- Voyez-vous, répondit le maire, vous êtes beaucoup trop nombreux à vouloir monter à Toplain, et trop peu à vouloir assurer la maintenance du téléphérique. Je ne peux matériellement pas vous assurez la sécurité suffisante pour l'ascension

- Mais ce n'est pas notre faute, répliquèrent les habitants de Trente-Saint-Coeur, se sont ceux de Touplaindblé qui nous demandent toujours plus de moutons ! Du coup, on a pas le temps de s'occuper du téléphérique.

- Eh bien, répondit le maire, travailler la nuit, le dimanche et pourquoi pas les jours fériés. Vous aurez alors assez de temps pour vous occuper du téléphérique !

A ces mots, les habitants de Trente-Saint-Coeur furent pris d'une colère irrépressible et décidèrent de ..........................................................................................................."

Malheureusement, le parchemin s'arrête là.  Le temps et l'impéritie des bibliothécaires qui persistent à vouloir s'éclairer à la bougie dans des lieux remplis de papiers, ont dégradé le document qui demeure illisible dans sa partie finale.

Qu'ont fait les habitants de Trente-Saint-Coeur ?? Le mystère reste entier.

J'espère néanmoins avoir suffisamment éclairé votre lanterne sur le terme de Toplain. Dorénavant, quand vous entendrez prononcer ce terme, vous ne vous sentirez plus exclu et vous pourrez dire : "Je suis d'accord pour prendre ma retraite à Toplain !!"

La semaine prochaine, nous verrons ensemble la signification du mot "Conflit d'un Terrey"

On ne peut pas nier, à salade, que l'actuel président de la République a des rapports plus qu'ambigus avec l'argent et ceux qui en ont. Peut-être parce qu'ils le valent bien, me direz-vous !

De la fameuse soirée du Fouquet's après son élection, à ses vacances sur le Yacht d'un richissime homme d'affaire, en passant par ses vacances aux états-Unis ou au Mexique au frais d'un narcotrafiquant notoire, il serait vain de cacher son goût du luxe et du clinquant.

Après s'être augmenté de 170% bien que : « s'il avait voulu devenir riche, il serait resté avocat » (marron ?!), on est en droit de se demander pourquoi le jeune Nicolas Sarkozy de Nagy Bocsa est entré en politique à l'âge de 19 ans, qu'il a fait ces armes avec Pasqua comme mentor pour mieux le trahir en lui ravissant la place de maire de Neuilly  en 1983, à l'âge de 28 ans et qu'il fut tour à tour chiraquien puis balladurien avant de devenir sarkozyste. Et enfin pourquoi il a fournit tant d'effort pour devenir Président de la République, alors qu'on lui avait rien demandé ?

 Et une fois élu, le luxe et le clinquant sont devenu le symbole du régime. Jusqu'à un ancien mitterrandiste, ancien chiraquien, et nouveau sarkozyste, mais toujours bien nanti, qui résuma la chose d'un «Si a cinquante ans on a pas de Rolex®, c'est qu'on a raté sa vie !» Phrase d'autant plus inappropriée que son nouveau mentor porte une Patek® ! Que dans son insatiable désir de briller il montre à tous ses visiteurs, d'un poignet vigoureux, afin qu'ils admirent l'objet du délit.

Il devrait savoir que l'on en a guillotiné pour moins que ça. Demander à Marie-Antoinette, elle vous le dira

Or donc, l'actuel président semble irrésistiblement attiré par tout ce qui brille à l'instar d'une mouche coprophage attirée par son aliment préféré.

D'où la nécessité pour lui de porter des Ray-bans® pour ne pas risquer de s'abîmer la rétine.

De son appartement de Neuilly dont la plus value en ferait rêver plus d'un, à la possession d'un avion privé au frais des contribuables (voir chapitre précédent) en passant par le squat d'une villa du Cap Nègre qui ne dispose même pas du tout-à-l'égout, tout dans la vie de cet homme fait montre (!) d'une tendance certaine au luxe. Et ,je ne vous parle pas de ses fréquentations "showbiziennes"

Tout le monde connaît d'ailleurs son affection pour ce chanteur belge apatride, dont le cosmopolitisme résidentielle à pour origine une sainte horreur du fisc français. Pourtant, ce président aime à lui offrir plusieurs millions de nos euros pour qu'il se "donne" en spectacle lors de la fête nationale française. Argent qu'il s'empresse d'aller mettre en Suisse afin de respirer le bon air de la montagne. Et même quand on lui fabrique un bouclier fiscal sur mesure pour revenir, celui-là fait encore la fine bouche !

En même temps, il ne fait pas bon se retrouver dans les petits papiers du président ... Voyez les Bigard, les Doc Gynéco, les Barbeliviens, ils auraient mieux fait de se casser une patte le jour où ils ont décider de soutenir le candidat UMP. Je ne vous parle même pas de sa femme, l'actuel, pas l'ancienne, qui vend encore moins de disque qu'avant son mariage d'"Amûr" !

Jusqu'au coup fatal, la tuile, le coup de jarnac, la grande rigolade de l'"Affaire Bétancourt" !!

D'un seul coup d'un seul, l'ancien avocat d'affaire a découvert qu'à trop vouloir  brasser d'argent, on fini par éclabousser son entourage. Qui n'en est pas mécontent, loin de là.

Financer les partis politiques, pour la famille Schueller-Bétancourt, est une vieille tradition. Déjà dans les années trente, ils financèrent la Cagoule, organisation terroriste d'extrême droite qui perpétra plusieurs attentats et soutint le régime de Vichy avec force conviction et destruction de synagogues. Papa Schueller blanchit même les anciens cagoulards comme de vulgaires billets de banques en provenance des îles Caïmans, en les salariant dans les filiales de l'Oréal à l'étranger. Plus tard, il finança également François Mitterrand dont il n'avait pas oublié le passé vichyste, puis plus traditionnellement le RPR et enfin l'UMP.

Il serai vain de croire qu'une campagne électorale ne se fait pas sans bienheureux donnateurs ! Regarder la bergère du Poitou comme elle est bien embêté depuis qu'elle a fait fuir son Berger !

Mais le coup des enveloppes kraft fait doucement rigoler, à l'heure des mouvements financiers virtuels. En plus, se faire gauler à cause d'un hochet inventé par Napoléon et une histoire de prébende professionnel, alors là, il y a vraiment de quoi pisser de rire !

Ce ne sont même pas ses frasques qui le menacent, mais celles de ses ministres qui imitent leur modèle réduit ! Et le côté "blang" lui revient dans le nez après avoir montré son côté "bling" !

La roue tourne !

Pour en savoir plus :

(1) Site de l'Express : Une carrière pleine de ressources

(2) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy

(3) Site de Marianne 2 : L'appartement de Sarkozy (suite)

Cette fois-ci, c'est sûr, la cinquième République est bien morte ! Pas encore enterrée, mais cela ne va pas tarder.

Démago Joe a montré son vrai visage. Le visage d'un vulgaire populiste et infâme démagogue, près à tout pour conserver un pouvoir que des électeurs égarés par son discours sécuritaire avaient cru bon de lui confier. On avait échappé au dangereux borgne nostalgique de la grande Allemagne, on a pas échappé au minus à binces, au myrmidon qui se prend pour un chef de l'Etat Français, à l'immigré hongrois qui voit des étrangers partout, au chihuahua cocaïnomane qui s'attaque aux mollets des grandes personnes. Encore un peu et il serait capable de reconstruire le vélodrome d'hiver pour y parquer tous les apatrides qu'il veut créer en retirant la nationalité française à des gens qui le sont depuis plus longtemps que lui !!

La capacité du p'tit faitout à dire et faire des conneries est inversement proportionnelle à la taille de son cerveau. Je le savais capable de tout, mais pas au point d'être nostalgique des lois du 3 octobre 1940 !

Ce qui est plus grave, c'est qu'il porte atteinte à l'Union Européenne dans son essence, puisque celle-ci a pour base fondamentale : "La libre circulation des personnes et des biens" !! Comment un roumain pourrait donc être un "Etranger" en "Situation irrégulière" ?? Puisqu'il est un européen au sein de l'Union Européenne !

Même la papouse en met une couche, ce qui lui permet de faire oublier les mains baladeuses de ses ministres cacochymes.

Il avait tué le boulot de ministre de l'intérieur pour 10 ans, il a massacré le celui de Président de la République pour 50 ! Il est donc plus que temps de se débarrasser de l'ignoble et changer de numéro afin d'oublier ces cinq années de misère intellectuelle et morale.

Or donc, la cinquième République est morte. Vive la sixième !!

Il est fort à parier que la France va entrer dans une période d'instabilité institutionnelle et politique de mauvaise augure. Historiquement, depuis 200 ans, à chaque période de pouvoir exécutif fort, succède un pouvoir législatif faible. Après l'élection du premier président de la République au suffrage universel (censitaire !), celui-ci se nomma empereur des français quatre ans plus tard. Napoléon III, puisqu'il s'agit bien de lui, régna en despote jusqu'à sa courageuse fuite devant l'armée allemande (déjà) car il craignait les Uhlans. En tant que tel, devrais-je ajouter !

Vint 70 ans de IIIe République avec ses jeux parlementaires, ses Stavisky, ses ballets roses et sa glorieuse conduite du 10 juillet 1940. On pris les mêmes et on recommença en changeant juste le numéro pour en faire un IV. Se succéda 24 gouvernements en 12 ans dont le plus long dura 16 mois et certains moins de 24 heures !

Arriva alors de Gaulle qui mis en place un pouvoir exécutif fort en 1958, renforcé 4 ans plus tard par l'élection du Président au suffrage universel direct. Élection qui eu lieu en 1965 avec seulement 6 candidats !

Le pouvoir suprême ayant fait les ravages que l'on connaît, il est probable que le prochain Président devra "étrenner les chrysanthèmes" comme on disait sous la IIIe et la IVe afin d'éviter des débordements toujours à craindre avec des idiots en colère !! Malheureusement, les parlementaires étant ce qu'ils sont et la proportionnelle dûment rétablie (on a pas envie de voir deux partis uniques se partager le pouvoir comme en Grande Bretagne ou aux USA), trouver une majorité dans la kyrielle de partis existant relèvera de la gageure !

On pourra dire que le p'tit faitout nous aura fait chier jusqu'au bout en nous laissant un héritage merdique et des ruines autour de nous !

Trouvons une autre direction avant de finir ... Droit dans le mur !

"Pour être un grand Président de la France qui compte, il faut faire comme les américains."

Cette devise, plus forte que l'euro, pourrait être gravée au fronton de l'Elysée où le reclus en a fait son antienne.

A l'inverse d'un de Gaulle qui voyait la grandeur de la France dans sa différence et son indépendance, l'actuel président, à l'image d'un Tony Blair accusé d'être le caniche de Bush junior, veut être l'ombre de la main qui dirige la première puissance mondiale, l'ombre de son chien "Bo", en bref, l'ombre de son ombre.

Bien sûr, tout le monde sait comment ce genre d'histoire se termine, sauf lui qui non content d'être fier de ne pas avoir lu la Princesse de Clèves, n'a sûrement jamais goûté à la saveur des poètes du plat pays.

Cela a commencé par une allégeance sans condition à l'ancien président américain, à quelques  mois de la fin de son mandat. On remarquera ici la grande clairvoyance de l'homme aux six cerveaux - dixit son épouse aphone - dans la vision politique et la conception des relations internationales. 

D'où la difficulté de renouer avec l'actuel président une fois celui-ci élu. Les histoires d'amour ne sont jamais simples et la mansuétude ne fait pas partie des attributs américains.

Le prix de son rachat fut le retour de la France dans le commandement intégré de l'OTAN. Commnandement intégré qu'avait quitté de Gaulle en 1966.

Les américains nous tenaient par les cojones à cette époque au vu de la dette importante que nous avions à leur égard. Dette constituée avant la guerre et par le plan Marshall. En 1966, de Gaulle a remboursé intégralement et en or cette dette. Libéré de ce poids, il a pu leur dire d'allez se faire habiller chez plumeau et quitter le commandement intégré. Ce qui nous permettait, en pleine guerre froide, faut-il le rappeler, de retrouver l'indépendance de notre armée, de nos moyens et de nos communications en cas de conflit. Ce qui n'empêcha pas de Gaulle de promettre de combattre toute invasion soviétique au côtés des américains.

Le retour dans le commandement intégré fait de nous, non point seulement des alliés, mais des vassaux en mettant tout nos moyens militaires dans des mains américaines en cas de guerre.

Aujourd'hui que la donne géopolitique a entièrement changé et que les américains veulent faire la guerre au monde entier, on mesure la justesse de cette réintégration et la valeur que prend la France au regard d'autres pays comme la Russie ou la Chine.

Second geste fort dans l'identification au modèle américain, la possession d'un avion réservé au Président de la République.

Après "Air Force One" voici donc venu "Air Minus One" ou plutôt "Air Weak* One" pour faire plus anglo-saxon.

Dans un pays où les distances sont considérables (4.500 km d'est en ouest et 2.500 du nord au sud) et où le train fait figure de diligence moderne, il est normal d'utiliser l'avion. En France, patrie du chemin de fer avec l'Angleterre, nous avons un réseau ferré extrêmement dense et des trains plus que rapides ! Ajourd'hui, on peut allez chercher une bonne bière à Londres  dans la journée et une cerveza à Madrid.

Demain, il en sera de même pour Berlin et peut-être Prague.

Et puis à quoi bon un "Air Weak One" alors qu'une flotte d'avions gouvernementaux existent ? Bien sûr ce ne sont pas des longs courriers et des escales sont nécessaires au ravitaillement des appareils. Mais cela ne gênaient apparemment pas les prédécesseurs de notre actuel président ?

Oui, mais le problème n'est pas la distance, mais bien la vitesse. Car notre bon chanoine de Latran a du mal à dormir quand il n'est pas dans sont lit !! Le pauvre biquet !

« Déjà pendant la campagne électorale ses conseillers avaient du mal à le faire dormir sur place» cite Bruno Dive dans son livre "Air Sarko"(1-2).

Et il lui faut donc vite, vite, rentrer chez lui le soir pour ne pas dormir dans des draps étrangers.

A quoi ça tient les oripeaux de la grandeur de la France, parfois !

Vous allez me dire qu'il n'a pas acheté (avec nos sous, quand même !) un avion neuf mais un avion d'occasion. «L'appareil a appartenu successivement au loueur américain ILFC avant de voler sous les couleurs de Swiss Air puis d'Air Caraïbes.» (1)

Pour faire des économies répondrez-vous. Que nenni mes ami(e)s, mais bien parce que la patience ne fait pas partie des qualités du président et qu'il ne pouvait attendre et supporter les délais du constructeur européen. Déjà qu'il doit patienter avant d'en profiter que les aménagements soient terminés !!

Aménagements un rien choucard, soit dit en passant.

En tout cas, le lit double devrait faire plaisir à Dominique Strauss-Khan s'il est élu en 2012. Entre les accompagnatrices et les secrétaires, il n'aura que le choix dans l'embarras. (Et pas dans les dates, comme pourraient l'insinuer certaines mauvaises langues avides de scandales régaliens !!)

Vous remarquerez que les membres d'équipages sont relégués au fond de l'appareil et que le commandant de bord n'a pas intérêt à avoir une envie pressante au moment ou la chanteuse jouera de la corde à noeud !

A l'heure du Grenelle de l'environnement où le carbone est devenue la nouvelle bête noire, quand tout un chacun se demande qui osera sortir un projet ou une proposition de loi pour taxer la respiration, notre président, lui, va augmenter encore et encore sa consommation de carbone.

Heureusement qu'il a renoncé à la fumeuse taxe du même nom !!

«Si l'A330-300 avait été utilisé sur les 300.000 kilomètres de l'année dernière, (pendant la campagne électorale) il aurait émis 13.956 tonnes équivalent CO2»  contre 7.061 tonnes. D'après le magazine "Terra Economica" cité par le site Challenges.fr. (3)

7.000 tonnes correspondant grosso moildo à la consommation de 1.000 français ! Ce qui promet de belles envolées lors de sa prochaine campagne électorale à laquelle il ne pense pas du tout !

A vouloir faire comme les grands à une époque où la crise voudrait que l'Etat se la joue modeste, l'ego de notre président semble bien déplacé et surtout coûteux pour nous et nos enfants.

Mais s'il n'y avait que ça ....

* Weak : Faible

Pour en savoir plus  :

(1) La dépêche.fr

(2) Bruno Dive - Air Sarko

(3) Challenges.fr

... C'est même à ça qu'on les reconnaît ! "

Cette célèbre réplique de Lino Ventura dans "Les tontons flingueurs" à propos des Volfoni, n'a toujours pas pris une ride après toutes ces années.

Or donc, les affaires judiciaires étant ce quelles sont, avec des ministres travaillant dans le beurre qui ont les mains grasses et des procureurs décidant de se racheter une conduite, l'actualité politico-judiciaire est chargée.

A une époque pas si lointaine, l'idiot en colère voulait supprimer les juges d'instruction jugés trop indépendant et avec une tendance exagérer à mettre leur nez partout surtout dans les affaires des ses amis du Cac 40. Le but étant de confier les instructions au procureur de la République, jugé plus sûr car dépendant du parquet, donc de la chancellerie et in fine du Sha ke qi directement.

Et voilà-t-y pas qu'un procureur, pourtant considéré comme un homme de lige de pépito se met à enquêter sans autorisation préalable sur la famille Bétancourt, sa fortune et les eaux troubles dans lesquelles tout ce beau monde nageait.

La riposte fût si immédiate que l'on entendit les hérauts de la sarkozye chamboulée, prôner l'intervention d'un juge d'instruction afin d'instruire à charge et à décharge et calmer ce procureur devenant soudain trop zélé dans la recherche de la vérité.

Elle est pas belle la vie ??

Ceux là mêmes qui expliquaient doctement que le juge ne servait plus à rien, réclament à cor et à cris son intervention pour sauver le soldat Woerth avant que les éclaboussures n'atteignent leur majesté préférée.

"Les cons, ça osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît" !

Ami(e)s de la poésie et de la sodomie vaselinée mais qui fait mal au cul quand même, bonsoir.

Ça sent la fin. Ou en tout cas, le début de la fin. Je trouve d'ailleurs l'odeur assez agréable, pas vous ??

C'est pourquoi, j'avais décidé d'ouvrir un nouveau chapitre dans mon blog, ou plus précisément, une nouvelle rubrique qui s'intitulerait "Chroniques ridicules d'une mort annoncée".

Après un long cheminement assez compliqué (je suis assez compliqué comme garçon. En même temps je ne vais pas vous dire que je suis assez compliqué comme fille ... !) après un cheminement assez compliqué, donc, j'avais trouvé un compromis entre "chronique d'une mort annoncée" d'après le roman de Gabriel Garcia Marquez et "les chroniques de Riddick" que j'avais transformées en chronique de Ridic ... ule.

Puis en voyant la Une de Libération ce matin, annonçant un budget de 120 millions pour la nouvelle communication de Pépito, qui ne pense absolument pas à 2012, juré-craché (dans la gueule) et expliquant que Vuvuzélo veut faire du Storytelling, je me suis mis à douter. Et quand le doute m'habite, j'ai du mal à réfléchir. Enfin bref, passons.

Storytelling, "Quid ?" diront ceux qui ont des lettres, "Quésaco ?" diront les autres. Littéralement le story telling est l'art de raconter des histoires. Le procédé fait florès dans la publicité où pour vendre un balai à chiotte, on va vous raconter sa naissance et ses doutes existentiels quant à la nécessité de nettoyer la faïence. Je résume, mais le coeur y est !

Mais attention, ce n'est pas de la bête propagande. L'histoire doit être authentique afin d'asseoir la crédibilité du produit et rendre l'achat (dans le cas de la vente) inévitable.

Or donc, le p'tit pot a décidé, non plus de nous mentir ou de nous enfumer, mais de nous faire du storytelling. La belle affaire.

Du coup, le titre de "chroniques du marchand de sable" devenait évident, de sagesse. Avec éventuellement un sous-titre, "Où comment le p'tit Nicolas va vite allez faire dodo en 2012".

Pour les plus jeune d'entres vous, je rappelerai juste que toute cette réflexion est issue de l'émission "Bonne nuit les petits," où les deux marionnettes Nicolas et Pimprenelle écoutaient une histoire de Nounours, puis s'endormait après le passage du marchand de sable.

Dans la vôtre, de grande sagesse, je vous laisse ami(e)s lecteur(trice)s me dire ce que vous en pensez.

Voici donc la fin de mon introduction, et se sera sous forme de chapitre que je vous raconterai les chroniques de notre Chevalier qui lave plus blanc les billets de 500 !

A sui-vre !

Pour vous, lecteur(trice)s assidu(e)s de mes inepties fallacieuses (bien que je ne soit  pas très fidèle ces derniers temps), j'ai zappé sur la prestation télévisuelle de notre poupée gourou préférée.

Dans un premier temps, j'ai carrément squizzé le truc. Acte manqué me dira-t-on, comme un laveur. Puis vers neuf heures, je me suis souvenu que le p'tit faitout devait passer le grand oral. C'est normal, c'est la période du bac. Et alors là, mes enfants, quelle rigolade !!

Quand je pense que des insensés, des jocrisses osent calomnier notre myrmidon national ! Qu'ils critiquent la stature d'homme d'état de notre génie à quat' pattes ! Alors qu'à lui tout seul, il a inventé la roue, le feu et le téléphone portable. Bref en un mot comme en cent, la Civilisation ! Je ne peux m'empêcher de ... leur donner raison !

Dans son inénarrable expression verbale et gestuelle dont la grandiloquence le dispute à la novlangue il nous a instruit fort justement du fait '"qu'avant, il n'y avait pas internet, pas de téléphone portable et que la mondialisation n'existait pas". Mais que maintenant "nous étions au XXIe siècle" !

Heureusement qu'il est là pour nous nous apprendre de telles évidences ! Polovtsiennes du Prince Igor.

Quel sens de la réalité ! Quelle vision ! Quelle sens des réalités ! N'ayons pas peur des mots, quel génie ! Il serait vain de croire qu'avec un tel homme à la tête du pays, nous irions droit dans le mur !!

Un petit bémol, malgré tout, nul n'est parfait, Parano Joe voit des conspirations partout. Conspiration contre son trésorier préféré, cabale contre sa formidable politique qui cherche juste à rendre la France plus COMPETITIVE, complot contre notre monnaie ... etc ... etc ....

Pourtant, être à la fois trésorier du parti et ministre, du budget, puis du travail, poserait aujourd'hui un problème d'éthique, alors qu'il n'en posait aucun il y a encore quelques jours !

Mais il vrai que ce n'est pas la première fois que le Sha ke qi dit tout et son contraire sans se démonter. Sa capacité à nous prendre pour des cons atteint vraiment des sommets.

Mais jusqu'où ira-t-il ??

Plus drôle, après la "RILANCE" mélange de rigueur et de relance, voici venu le terme de rigoureux à la place de rigueur ! Notre sodomisateur de mouches nous offre des prouesses linguistiques digne d'un capilliculteur étêteur de pédiculidés. N'y voyez là aucune insulte !

Par contre, Vuvuzelo est toujours "égo" à lui-même. Sa seule parole a suffit à remettre de l'ordre dans le football français. Dixit lui-même ! S'il nous met Blatter de travers, on est pas prêt de rejouer sur le vert !

Une pensée émue et sincère aux familles des deux journalistes Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier, ainsi qu'à leur chauffeur et leur traducteur, retenus en otage en Afghanistan et dont l'idiot en colère n'a strictement rien à foutre. “Nous n’avons pas d’inquiétude brûlante. Nous discutons. J’ai en revanche une inquiétude beaucoup plus brûlante pour un autre de nos compatriotes retenu en otage quelque part dans le Sahel. C’est ça la vérité”.

Pour finir, il n'a pas pu s'empêcher de nous rejouer le couplet habituelle sur les mortelles 35 heures et la nécessité de travailler plus pour mourir plus vite.

Voir le Site de Gérard Filoche Inspecteur du travail

En conclusion, rien de neuf sous le soleil de juillet, à part un agité du bocal télévisuel qui ne réussit plus aussi bien dans ses tours de prestidigitateur, vu qu'on commence à les connaître par coeur. C'est vrai qu'il ressemble plus à un Garcimore sous Prozac® qui essayerait de retrouver la confiance de Tac et Tac-Tac !!

En conclusion définitive, je parlerai de la grande victoire de l'élection partielle de Maurepas dans les Yvelines ce dimanche, qui a vu l'abstention dépasser le chiffre conséquent de 70%.

La Sarkozie est en train de tuer la République.

Pour les fleurs et les couronnes, vous pouvez commencer à donner !

La mannschaft est en avance d'une bonne longueur sur les bleus.

Je ne dit pas cela parce que les français se sont ridiculisés et ont ridiculisé la France lors de leur honteuse prestation en Afrique du Sud, mais bien parce qu'avec une moyenne d'âge de 24 ans, l'équipe nationale allemande à toutes les chances de remporter son quatrième sacre lors du mondial 2010 et le premier depuis la réunification.

Vous allez me dire que c'est facile, surtout depuis leur écrasante victoire sur l'Argentine, mais depuis que j'ai vu le résumé du premier match de l'"équipe" je me suis dit qu'ils iraient loin. Malgré mon aversion pour une équipe qui a cassé notre Batiston national lors d'une demi-finale mémorable en 1986 qui nous a privé d'une finale, à l'époque plus que méritée, je me réjoui aujourd'hui d'une victoire allemande, rien qu'à l'idée de voir Pépito tirer une tronche de 6 pieds de longs lors de sa prochaine rencontre avec Angela.

Mon pronostic est donc une finale Pays-Bas contre Allemagne avec une victoire de la Mannschaft éclatante qui mettra du beaume au coeur de tout anti p'tit faitout primaire !

Deutchland Uber Alles !!!

Ils se sont fait virer comme des malpropres ! Du jour au lendemain.

Qui me direz-vous ?

Estrosi, le motodidacte, comme l'appelle le "Canard Enchaîné", pour avoir hébergé sa fille ? Non. On ne vire pas Simplet, sous prétexte qu'il bénéficie de deux logements de fonctions alors qu'il est un des chantres de la milice municipale armée, si chère au p'tit faitout dans la plus gériatrique des villes françaises, j'ai nommée Nice.

Christian Blanc pour ses 12.000 euros de cigares au frais du contribuable ? Non pas. On ne touche pas au responsable du Grand Paris, que sa Majesté Patek 1er veut voir courir jusqu'à Rouen avec un métro circulaire qui coûtera au bas mot près de 20 milliards d'euros. On est plus à 12.000 près.

Christine Boutin la pieuse et ses 9.500 euros, cumulés avec sa retraite de ministre et ses indemnités parlementaires. Un salaire de complaisance, prix de son silence et de son soutien au chanoine de Latran ?  Poutant on pensait le personnage plus près de la grenouille de bénitier  que de la soeur quêteuse ! Eh bien, non !.

Rama Yade qui glose sur le prix des chambres de l'équipe de France de football et qui voulait se reposer au Table Bay à 667 euros la nuitée ? La pauvre, elle a du se contenter d'un guest house à 120 euros. Bien sûr, la chambre étant payée d'avance, c'est nous qu'on paye ! D'ailleurs Rama a déjà explosé son budget 2010 de 220% et a demandé une rallonge à sa ministre. C'est pas gagné, cette histoire !!

Bon, ce n'est pas elle non plus.

Joyandet, le célébrissime sous ministre à la coopération qui voyage en jet privé pour se rendre à Haïti et qui obtient des permis de construire de complaisance pour agrandir sa villa dans le sud malgré la loi ? Tiens, non.

Fadela Amara  qui  loge sa famille dans son appartement de fonction ? Dans appartement de fonction, je pense que c'est le mot fonction que certain(e)s ne comprennent pas. Bien sûr, c'est la fonction d'un logement que d'y loger ! Mais arrêtez de vous entasser à plus de 5 dans un deux cent mètres carrés. Cela fait affreusement populo et cela minore le standing de l'arrondissement.

Encore raté.

Ah ! Je sais. C'est sûrement Eric Woerth qui cumule les fonctions de trésorier de l'UMP avec ses fonctions ministérielles, comme ministre du budget, chargé de faire la chasse à l'évasion fiscale. Evasion fiscale dont était chargée sa femme qui travaillait (avant sa démission !!) pour la première fortune de France. Poste que lui avait aimablement trouvé son mari, Eric !

Non plus.

- Euh... Je sèche, là. Pépito à cause de son augmentation de 170% ?

- Tu n'y es pas !

- Le fait qu'il soit tombé à 26% dans les sondages ?

- Il a encore de la marge !

- Laquelle ?

- 26 %

- C'est sûr. Je ne vois pas, alors.

- Tu ne devineras jamais ! Il s'agit de Didier Porte et de Stéphane Guillon, les deux abominables qui osaient dire du mal de notre génie à quat' pattes et de ses copains sur la radio qui osaient la différence d'opinion.

- Non ?

- Si !

- Et c'est pour ça que tu me prends la tête ? Mais tout le monde s'en fout ! Il serait temps de vous réveiller les gars. Il est interdit de dire du mal de Vuvuzelo. Et le premier qui moufte, les mines de sels ! Vous devriez le savoir depuis le temps.

Et quand en 2012, six cerveaux en talonnettes va se retrouver troisième position dans la compétition, ne soyez pas étonné si vous voyez la fille du borgne accéder au pouvoir suprême. Les 5 ans du Sha ke qi n'auront été qu'un avant goût de la vrai dictature et de la fin de la Démocratie et de la Liberté.

Le p'tit pot est en train de creuser la tombe de la Ve République et de détruire toutes nos valeurs au profit de la bête immonde qui n'attend que ça depuis 65 ans qu'on lui a enlevé son Maréchal préféré et son agité à moustache.

D'ailleurs, je souhaiterai ici même faire une demande au future "Condoucatorr". Remettre dès que possible la Croix de Fer 1^ère classe au p'tit faitout pour service rendu au  Reich français !

Ce n'est pas faute de vous avoir prévenu.

Cette fois-ci, on y va tout droit !