DROIT DANS LE MUR (IA FREE) - Contre tout ce qui est pour et pour tout ce qui est contre (Pierre Dac)

Avec un peu de retard, je vous souhaite à toutes et à tous

UNE BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018

Année de la frite !!

Qu'elle vous soit profitable et bénéfique !

J'en profite pour présenter mes voeux et mes condoléances aux salariés de PSA, Pimkie et Carrefour, qui profiteront les premiers de la loi travail et de la rupture conventionnelle collective dont le décret d'application est sorti le 22 décembre dernier. "En même temps", on les avait prévenus

Mes sincères voeux pour les américains qui n'ont pas voter pour Castor Man, le défficient mental de la Maison-Blanche, qui repique pour une deuxième année. "En même temps", ils auraient du se douter de quelque chose !

Mes pensées les plus sincères à mes compatriotes pour l'augmentation du prix des cigarettes, du gaz, de l'électricité, des assurances, de la CSG, du timbre, des PV, de l'essence ... ... ... Ah attendez, on me dit qu'il y aurait une baisse ?! ... ... ... Oui, en effet, on prévoit une forte baisse ... du pouvoir d'achat ! "En même temps", il fallait s'y attendre !

Enfin, une pensée pour tous les garçons timides et sincères qui se sont encore fait couper les couilles au nom d'une noble cause dévoyée par les réseaux sociaux. Courage. Personne n'est insensible aux compliments !

Allez, on continue Droit dans le mur, et on rigole !

"Si je devais me présenter (à la présidence des Etats-Unis),je le ferai en tant que Républicain.

Ce sont les électeurs les plus idiots du pays. Ils croient tout ce que leur raconte Fox News.

Je pourrai mentir et ils goberaient tout. Je parie que mon score serait sensationnel."

- Donald Trump 1998 -

C.Q.F.D. !!!

 A l’heure où l’on ne peut plus se déguiser en Harlem Globe trotter pour leur rendre hommage sans passer pour un sale raciste, (soutien à Antoine Griezmann, même si j’aime pas le foot)

A l’heure où l’on ne peut plus faire de blagues de bistrot vaseuses sans risquer de se faire virer comme malpropre (soutien à Tex même si je ne regarde pas son émission) alors que tout le monde sait que les hommes ont le cerveau au niveau de la bite sans que personne n’ose le dire.

Pour Tex, devenu tricard, la seule solution est de se faire engager par Bolloré. S’il recrute des pédophiles, il peut donner une émission à Tex qui fait juste des blagues douteuses !

Je voudrais vous faire partager ce petit texte que m’a envoyé ma cousine adorée (j’adore toutes mes cousines, ce n’est pas la question !)

Et comme aime à la dire Gustave Parking : « Je vous laisse réfléchir là-dessus »

Un peu d'humour dans ce monde de brute! tout change....

Les 'anciens' comprendront . . . . Les moins de 50 ans, pas sûr . . . .

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'écolede jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentresfatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

 1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,   fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est   impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

 1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

 1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFM TV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans  de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1969

Il ne se passe rien.

2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

«The Spanish inquisition is coming back !»

- Et ce n'est pas une allégorie ! -

Mort de Johnny Hallyday. Le cancer du poumon tient à s’excuser et réparer une erreur de 30 ans. Il avait confondu Pierre Desproges et Johnny Halliday. Quel con ce cancer !

Journée mortelle pour Emmanuel Macron.  Le même jour que la mort de Johnny, il se rend en Algérie pour rencontrer le président Abdelazziz Boutéflika. Il pourra se demander lequel des deux est vraiment mort !

La mort de Johnny Hallyday va impacter l’économie française. En effet, les ventes de cocaïne et de saladiers vont sévèrement baisser dans les semaines à venir.

Une amitié était née entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday. Une preuve supplémentaire que le président de la République n’est pas de gauche.

Johnny Hallyday considéré comme « un héros » par le président français. Il est vrai que le chanteur avait réussi à sauver plusieurs millions d’euros au Luxembourg et au Libéria.

Mort de Johnny Hallyday, Daech revendique la mort du chanteur. Ils sont vraiment à la ramasse, ceux-là !

Inquiétudes. Depuis l’annonce de la mort de Johnny, on n’a pas encore entendu Philippe Labro. Une alerte disparition est sur le point d’être lancée.

"Quoi ? Johnny qui ??"

Un groupe de guitarsites "à qui on ne la fait pas" !! Plus tout jeune pour certains mais qui en ont encore sous la pédale !!

Et n'oubliez pas d'allez voir le site d'Alex !!

Bonne écoute !

MASSIS - Powerplant from Centinarijo on Vimeo.

« Il y aura des gens implantés, hybridés, et ceux-ci domineront le monde. Les autres, qui ne le seront pas, ne seront pas plus utiles que nos vaches actuelles gardées au pré. »

Si vous êtes d’accord avec cette phrase sentencieuse et pleine d’avenir, je pense que vous pouvez dès maintenant quitter ces pages sur lesquelles vous êtes sûrement tombé(e)s par hasard.

Pour les autres, vous en voulez encore une ?

« Ceux qui décideront de rester humains et refuseront de s’améliorer auront un sérieux handicap. Ils constitueront une sous-espèce et formeront les chimpanzés du futur. » 

C’est bon les chimpanzés ! Vous voyez le topo ?!

Quand je vous dis qu’on va droit dans le mur !

On connaissait déjà les délires mystico-techniques des GAFA et autres pourvoyeurs d’un avenir radieux sur l’immortalité via le transfert de nos cerveaux sur ordinateurs, l’homme augmenté qui pensera aussi vite qu’une intelligence artificielle ou qui glandera pendant que les robots feront son boulot à sa place. D’où la nécessité d’un revenu universel pour s’assurer de la paix sociale ! Faut pas déconner quand même, il ne manquerait plus que les feignasses remettent en cause la future société « connected ! ».

Mais vu le nombre de feignants, on ne pourra pas tous les rendre immortels et super intelligents. De toute façon, ils sont nés cons et ils devront le rester !

Or donc, le capitalisme triomphant ayant définitivement triomphé, il est temps de passer à l’étape suivante, celle dont nous parlait déjà Fritz Lang dans « Métropolis » ou H.G. Wells dans « La machine à explorer le temps ».

Mais pour faire accepter ce type de société, on nous la présente avec un joli paquet cadeau, rempli de voitures autonomes, d’informations globales accessibles en quelques milli secondes, d’une santé optimisée, de corps réparés et améliorés, de sécurité totale et donc de bonheur total ! La société parfaite, le paradis sur Terre. La corne d’abondance et l’Eden réuni. Le pied !

Mais ce qu’ils omettent de préciser, c’est que ce ne sera pas pour tout le monde. Faut pas déconner quand même !!

Le 1% de la population mondiale qui se partage 99% des richesses a décidé de garder le contrôle et de constituer une techno-structure pérenne dans laquelle ils n’imaginent même pas de la léguer à leurs enfants puisqu’ils veulent s’assurer de leur propre immortalité. Pauvres gosses de riches !

En même temps, une société qui n’évolue pas est vouée à la destruction. Ce qui est plutôt rassurant quand on y pense ! Mais en attendant, on aura bien mal au cul !

Je conclurai donc avec Woody Allen qui disait  :

« L’éternité, c’est long. Surtout vers la fin ! »

 A lire pour mieux comprendre les enjeux :

- Les chimpanzés du futur se rebiffent - Le Canard Enchaîné - 4 octobre 2017

- Site « Pièces et Main-d’œuvre » (PMO)

Les éditions du Seuil ont eu peur de publier leur livre sur la réalité transhumaniste. Les auteurs ont du le publier eux-mêmes. Achetez-le, lisez-le et partagez le !! Merci ! Chacun à notre niveau, nous pouvons résister.

- « Manifeste des chimpanzés du futur – Contre le transhumanisme »

346 pages. 20 € (port compris)

A commander à :       Service Compris

                                   BP 27

                                   38 172 Seyssinet-Pariset Cedex

Histoire d'un livre et Bon de commande

Le soir de Belgique

The Daily Telegraph - juillet 2017

"Vous êtes engagés" - Private Eye - Juillet 2017

Rien que ça !!

Après avoir promis un million d’emplois avec le pin’s magique, le bossu du Medef a décidé de frapper un grand coup en créant 5 millions d’emplois !

Puisque ces feignasses profitent de Pôle emploi pour partir en vacances ou glander avec les quelques centaines d’euros dont ils profitent indûment, le bossu veut mettre un Kapo derrière chaque chômeur pour vérifier chaque jour qu’il cherche bien du boulot, ce branleur !

Le calcul est donc simple, 6 millions de chômeurs, 6 millions de surveillants de chômeurs !!

Elle n’est pas belle la vie ?

Bon, en même temps, l’idéal serait que chaque chômeur surveille son voisin pour être sûr qu’il cherche bien du boulot. Et qu’il le note chaque fin de journée. Note qui compterait dans le montant de son indemnité mensuelle !!

Moi, je dis, il faut creuser.

N’empêche, ils sont forts au Medef ! En plus, surveillant de chômeur, avec les ordonnances travail, c’est un métier d’avenir ! Que du bonheur !!

Bon soyons sérieux quelques minutes. Bien sûr que cela ne se fera pas et le bossu du Medef le sais très bien. Mais pendant qu’on s’excite sur le bien fondé d’une telle mesure, on oublie que la promesse de Jupiter sur la démission donnant droit aux indemnités ne se fera plus de manière universelle, mais au bout d’un certain nombre d’années d’ancienneté et avec un « Projet »

C’EST MON PROJJEEEEEET !!!

Et que les indemnités elles-mêmes vont baisser de manière drastique du fait de la baisse des cotisations chômage.

Mais il est pas cool, le bossu du Medef. Il faut qu’il se calme un peu sinon on va finir par croire que notre Jupiter à la pensée tellement complexe qu’on bite que dalle, est un ultra libéral dont le programme n’est en fait que celui du Medef et du Cac 40 !!

Il ne voudrait pas finir comme l’idiot en colère, quand même !!

Allez, salut les feignasses !

Sur la notation des salariés et des services, voir aussi "Clique Dimanche" Canal + du 22 octobre 2017

Négociation commerciale britannique : "Puis-je vous offrir ces haricots magiques invisibles ?"

 Un peu de musique issu du blog d'Alex.

 A écouter sans modération. Perso, j'aime bien "All the falling leaves, Down in the valley et Axel. Mais après, c'est vous qui voyez !!

Au mois prochain pour encore un peu de musique dans ce monde de brutes !!

Je sais, je suis génial ! Non, non, ne dites rien. Je sais que vous êtes d’accord avec moi ! D’ailleurs, pourquoi continueriez-vous à venir me lire si vous ne partagiez pas cette réalité avec moi ?!!

Pourquoi ce soudain enflage de chevilles me demanderez-vous, cher(e)s lecteur(trice)s bien aimé(e)s ?!

D’abord parce que depuis presque 10 ans (et oui, ça passe !!) et les lecteur(trice)s les plus assidu(e)s l’auront noté, je pratique l’écriture inclusive, sans même m’en rendre compte ! Tel monsieur Jourdain qui faisait de la prose sans le savoir, on pourrait dire que j’avais anticipé une évolution scripturale, aussi inattendue qu’improbable pour beaucoup !!! Même si je le faisais pour éviter de rallonger encore plus des phrases  parfois haletantes !!

Ensuite parce que l’actualité étant ainsi, je vous avais dit que les ordonnances sur la loi travail ne s’appliqueraient pas aux routiers. Même si le fait qu’ils avaient déjà échappé à la loi « El  Khomeri » augurait de l’impossible application de toutes réformes visant une corporation capable d’assécher tout réservoir de pétrole qui se respecte !

Et voilà-t-y pas que cette fois-ci, je suis quasi récompensé du Prix Nobel par l’intermédiaire de l’économiste américain Richard H. Thaler pour « La prise en compte des caractéristiques humaines sur les marchés » .

Je me gausse, je me dilate la rate, j’éclate d’un rire sardonique mais non dénué d’une compassion certaine, pour ces pauvres hères de l’économie du marché si libre qu’elle en devint esclavagiste.

Quand en plus il s’agit d’un chicago boys, j’hésite entre la sidération totale et la mort par arrêt cardiaque !

Enfin, soyons raisonnable, il s’agit plutôt ici de rendre hommage à Bernard Maris, lâchement assassiné par des abrutis incultes et idiots utiles à la mise en place d'un système de surveillance globale. Car oui, dans son magnifique livre « Antimanuel d’économie », Bernard Maris prônait exactement ce que par quoi ses ennemis de Chicago sont aujourd’hui récompensés !!

« Nudge » n’est pas le titre du génial sketch des Monty Python dans la non moins géniale série « Flying Circus » mais la théorie soudainnement évidente que l’homme n’est pas un être rationnel et qu’il faut lui donner un coup de pouce (ou coup coude pythonesque !) pour l’aider à faire les bons choix !

Bon choix Madame, Bon choix Mademoiselle, Bon choix Messieurs !! Clop !

Tel le tchécoslovaque Alexandre Dubcek en 1968 qui prônait un « socialisme à visage humain » pour contrebalancer la dictature du communisme et essayer de sauver le peu de socialisme dans les restes du stalinisme soviétique, les Chicago boys essayent aujourd’hui de sauver le peu de capitalisme dans le friedmanisme assassin et destructeur qui s’impose dans nos vies de tous les jours.

La belle affaire ! Je vous laisse relire tous les articles sur le sujet car il serait inutile et surtout ennuyeux de tout reprendre par le détail !

Par ailleurs, cette « nouvelle approche » de l’économie peut également manipuler les con-sommateurs que nous sommes, ce qui, avouons-le, n’est pas négligeable à l’heure d’une certaine réticence d’une partie de la population aux méthodes de markéting agressives en vigeur !

Mais bon, si les criminels contre l’Humanité que sont les Friedmaniens et consorts ont enfin compris qu’ils ne pouvaient exclure le facteur humain de leurs belles formules mathématiques à deux balles, prenons déjà cela comme un début. Bon ou mauvais, le futur nous le dira !

Pendant ce temps-là, notre friemanien en chef, j’ai nommé Jupiter à la pensée com-plexe, applique avec dévotion le programme de son mentor en économie sans se soucier le moins du monde du fait qu’il arrive trente ans trop tard !

Pour les ceusses qui n’auraient pas compris l’implication de la généralisation des assédics à tous les démissionnaires (certains y avaient déjà droit), aux artisans et commerçants et la suppression des cotisations salariales pour le chômage, voici une petite vidéo qui vous remettra les idées en place !

Idem pour la retraite, mais de cela aussi, je vous en avais déjà causé !

Les prochaines fois je vous parlerai de la première crise financière et des chimpanzés du futur …..

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En attendant, j’ai une petite devinette à vous proposer. Attention, il y a un piège !!

Quel est le pays est le principal exportateur de bananes ?

N’hésitez pas à faire des propositions et réponse la semaine prochaine.

Allez, salut et merci pour le poisson !

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Pour allez plus loin :

- Nobel d'économie : théoriser la manipulation bienveillante - Sciences & Avenir 9 octobre 2017

- Le prix Nobel d'économie 2017 décerné à l'Américain Richard H. Thaler - huffingtonpost 9 octobre 2017

La plupart des autres articles ne sont rien d'autres que des copier-coller !!

Article de votre serviteur en 2013

LA STRATEGIE DU CHOC -1-

LA STRATEGIE DU CHOC -2-

LA STRATEGIE DU CHOC -3-

LA STRATEGIE DU CHOC -4-

LA STRATEGIE DU CHOC -5-

C’est vrai que je raconte pas mal de conneries sur ce blog. … Si ! Mais en même temps (ah ! merde, ça y est, je suis atteint de macronite aïgue !!) vous ne pouvez pas niez (de la ménagère) qu’il m’arrive parfois de taper juste !

Or donc, ne vous avais-je pas dit que les ordonnances sur la loi travail ne s’appliqueraient pas aux routiers ?! (Là !) Et quiqui qu’avait bon ?!! Bon, il ne fallait pas être non plus grand clerc puisque les lois de la connerie ne leur étaient déjà pas appliquées !

Pour le coup, la seule bonne nouvelle à cette exemption de bon aloi, c’est qu’elle permettra, peut-être, aux aveugles congénitaux, aux optimistes béats, aux idiots utiles du libéralisme débridé, de comprendre, enfin, ce que signifie vraiment flexibilisation du marché du travail.

Et même face à une mobilisation très faible au regard de la frayeur engendré par la menace d’un blocage totale, le gouvernement s’est couché, tel un chien servile aux pieds de son maître adoré. Pourtant, ils avaient prévu le coup en modifiant la loi fissa !

Dès le 22 septembre, était publié un arrêté et son décret d’application « portant dérogation temporaire aux règles en matière de temps de conduite et de repos pour le transport d'hydrocarbures. » Bah, voyons !

Alors que les décrets sur les ordonnances travail, on les attend ! Un seul est sorti pour le moment concernant la revalorisation de l’indemnité de licenciement !

Il y a des priorités, n’est-il pas ?!

Or donc, la primauté de l’accord d’entreprise sur l’accord de branche ne sera pas applicable à nos amis

routiers, ce qui implique qu’ils pourront, entre autre, conserver leur 13^e mois, leur prime d’ancienneté, leur jour de congé pour événements familiaux, un salaire minimum, leur durée du travail, leurs jours et périodes de repos …..

Quand à vous ami(e)s qui ne pouvez bloquer le pays pour faire entendre vos droits, (moi aussi, je vous rassure !) et bien vous pouvez vous préparer à travailler plus pour gagner moins, et voir votre employeur avec quelques salariés triés sur le volet de la servilité, vous concocter un accord aux petits oignons pour vous le carrer profiond, comme disait le professeur Tournesol !

Et n’espérer même pas profiter de votre Comité d’Entreprise pour vous aider à voyager moins cher ou pour vous distraire au cinéma ou au théâtre, le nouvel organe appelé Comité Social et Economique n’aura plus qu’un budget de fonctionnement (et non plus 2 distincts) et s’il reste des miettes pour le sapin de noël, vous pourrez louer la mansuétude de votre employeur !  

Dire qu’à droite ils ont voulu nous faire croire que Jupiter était de gauche !

A se tordre, non ?!