15 octobre 2009
humour
25 septembre 2009
ALZHEIMER, PRIEZ POUR NOUS !
La maladie d'Alzheimer est terrible. Elle peut toucher n'importe qui ! Et de la manière la plus inattendue. Du plus humble au plus célèbre. Du plus simplet au plus grand génie. Elle peut frapper soudainement, et par conséquent, sans prévenir !! Et les souvenirs s'étiolent en fin lambeaux de fumée rejoindre l'éther du passé..... Ça veut rien dire, mais j'aime bien la phrase !
Voyez ce pauvre Giscard ! Pour les plus jeunes d'entre vous, je rappellerai que Valéry Giscard d'Estaing fut président de la République de 1974 à 1981. On sait peu de choses sur lui, mis à part qu'il aimait les diamants et les camions de lait et qu'il est d'une rancune si tenace qu'il ne peut toujours pas s'asseoir à côté de Chirac !
Voyez ce pauvre Giscard, donc. Pour lui, la vie s'est arrêtée le 10 mai 1981, le jour de sa défaite contre Mitterrand. Depuis il bug. Il se repasse sans cesse le même film, ne comprenant toujours pas pourquoi les français lui ont fait un coup pareil !! Nous, on sait, mais on lui dira pas !!
Or donc, le grand âge et l'ennui lui font écrire des livres quasi pornographique : «Le passage» (1994) ou des romans à l'eau de roses fanées : «La princesse et le président» (2009). Bon ça mange pas de pain et ça occupe pépère. Il s'imagine réélu avec 56% des suffrages (c'est un point de plus que de Gaulle et Mitterrand !! Je vous l'avais dit que c'était un rancunier !) et se tapant la Didi qu'il transforme en Patricia, princesse de Cardiff !! (J'avais oublié de vous dire qu'il avait été inspecteur des finances ! Ceci expliquant peut-être cela !!).
Jusque là rien ne préjugeait de son état de santé. Le fait qu'il ait oublié le suicide d'un ministre dans 50 centimètres d'eau ne veut pas dire grand chose ! Est-ce que le p'tit faitout se souvient de sa première trahison ? Non ! Il y en a eu tellement depuis !
Et puis soudain, l'accident bête ! C'était sur France 2, le 21 septembre dernier, lors des journées du patrimoine. Fier d'ouvrir son château en Aveyron aux caméras de la télévision publique, la maladie frappa soudainement, perfide et sournoise, comme à son habitude.
Le pauvre Giscard déclara avec une belle assurance que ledit château était propriété séculaire et familiale de la lignée des Giscard d'Estaing*.
Le malheureux ne se souvient plus que son arrière grand-père n'était que quincaillier de son état, et qu'il a du batailler durement pour obtenir du Conseil d'Etat en 1923, le droit de "relever" le nom des comtes d'Estaing tombé en déshérence.
Voyez comme la vie est injuste envers les bienfaiteurs qui recevaient les éboueurs à l'Elysée ou qui allait manger la potée chez l'habitant !
C'est bien triste de vieillir.
Heureusement que grâce au p'tit faitout, nous mourons tous au travail, évitant ainsi l'inaction qui accentue la sénilité et conduit inévitablement à dire des conneries !!!
* "Le Canard Enchaîné" du 23 septembre 2009
Voyez ce pauvre Giscard ! Pour les plus jeunes d'entre vous, je rappellerai que Valéry Giscard d'Estaing fut président de la République de 1974 à 1981. On sait peu de choses sur lui, mis à part qu'il aimait les diamants et les camions de lait et qu'il est d'une rancune si tenace qu'il ne peut toujours pas s'asseoir à côté de Chirac !
Voyez ce pauvre Giscard, donc. Pour lui, la vie s'est arrêtée le 10 mai 1981, le jour de sa défaite contre Mitterrand. Depuis il bug. Il se repasse sans cesse le même film, ne comprenant toujours pas pourquoi les français lui ont fait un coup pareil !! Nous, on sait, mais on lui dira pas !!
Or donc, le grand âge et l'ennui lui font écrire des livres quasi pornographique : «Le passage» (1994) ou des romans à l'eau de roses fanées : «La princesse et le président» (2009). Bon ça mange pas de pain et ça occupe pépère. Il s'imagine réélu avec 56% des suffrages (c'est un point de plus que de Gaulle et Mitterrand !! Je vous l'avais dit que c'était un rancunier !) et se tapant la Didi qu'il transforme en Patricia, princesse de Cardiff !! (J'avais oublié de vous dire qu'il avait été inspecteur des finances ! Ceci expliquant peut-être cela !!).
Jusque là rien ne préjugeait de son état de santé. Le fait qu'il ait oublié le suicide d'un ministre dans 50 centimètres d'eau ne veut pas dire grand chose ! Est-ce que le p'tit faitout se souvient de sa première trahison ? Non ! Il y en a eu tellement depuis !
Et puis soudain, l'accident bête ! C'était sur France 2, le 21 septembre dernier, lors des journées du patrimoine. Fier d'ouvrir son château en Aveyron aux caméras de la télévision publique, la maladie frappa soudainement, perfide et sournoise, comme à son habitude.
Le pauvre Giscard déclara avec une belle assurance que ledit château était propriété séculaire et familiale de la lignée des Giscard d'Estaing*.
Le malheureux ne se souvient plus que son arrière grand-père n'était que quincaillier de son état, et qu'il a du batailler durement pour obtenir du Conseil d'Etat en 1923, le droit de "relever" le nom des comtes d'Estaing tombé en déshérence.
Voyez comme la vie est injuste envers les bienfaiteurs qui recevaient les éboueurs à l'Elysée ou qui allait manger la potée chez l'habitant !
C'est bien triste de vieillir.
Heureusement que grâce au p'tit faitout, nous mourons tous au travail, évitant ainsi l'inaction qui accentue la sénilité et conduit inévitablement à dire des conneries !!!
* "Le Canard Enchaîné" du 23 septembre 2009
12 août 2009
LECON DE DEMOCRATIE
Ah c'est bon !!! Le p'tit Lu qui se fait donner une bonne leçon de démocratie par deux députés socialistes. Messieurs Jean Jacques Urvoas et René Dosière, veuillez ici recevoir toute ma considération distinguée !!
Si j'étais pas bégueule, je vous ferais la bise, tiens !!
Si j'étais pas bégueule, je vous ferais la bise, tiens !!
Merci à Sarkostique
23 juin 2009
LE MOT DU JOUR
Afin d'éviter la propagation de la grippe A, le mot d'ordre du président Calderon aux français est dorénavant :
« CASSEZ-VOUS !! »
22 avril 2009
MAISQUISSEQUADISSA ????
Dans notre série, "Culture pour tous", qui a dit :
«Sa tête ressemble à une garenne,
les idées s'y reproduisent comme des lapins.*»
Je vous vois venir ! Vous pensez encore à un mauvais esprit qui aurait osé dégoiser sur notre poupée gourou préférée ?? Ou mieux. Un insolent qui n'aurait pas aimé les excuses à répétitions de Bécassine ?!! Entre parenthèses, ce n'est plus ma copine !
Tout le monde est au courant que l'idiot en colère insulte à tour de bras, les journalistes, les députés, les ministres, l'opposition, les chefs d'Etats étrangers ...... Tous des nuls et des incapables, sauf sa majesté Patek 1er, tellement qu'il sauve le monde, tellement qu'il est partout et tellement qu'il a la banane !!!!! Mais s'il faut s'excuser pour des propos en "off", rapportés chaque semaine par "Le Canard Enchaîné" ou parfois "Libération", on a pas finit, c'est moi qui vous le dit !!
«Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits, eux, ont une morale.»
Propos de l'idiot en colère, reproduit par "Le canard Enchaîné" du 15 avril 2009
Je voudrais m'excuser pour tous les "bandits" que cette phrase a du choquer au plus haut point ! Je veux bien sûr parler des Bolloré, des Bouygues et autres "amis" du p'tit faitout ! Je voudrais aussi le prévenir qu'à force de jouer au con, même eux finiront par le lâcher !!
D'ailleurs, il faudrait qu'il se méfie. Si la loi sur les bandes est votée, il faudra mettre notre notre poupée gourou préférée sous les verrous pour trois ans !!
Bah, oui ?!! Appartenance à une bande organisée : 3 ans !!
Les réunions d'anciens élèves ou de bloggeurs épicuriens (j'oublie pas la stout, Gwendall !) sont dorénavant en danger ! En fait tous les citoyens français sont des terroristes qui menacent la réélection du p'tit faitout ! Il est temps d'interdire les réunions de plus de deux personnes !! Non, mais !
Pour en revenir à la citation, c'est de Napoléon III que Lord Palmerston, ministre des Affaires étrangères et Premier ministre britannique (1784-1865), parlait.
Et, oui. L'histoire ne se répète pas, elle bégaie !!
*"Napoléon III", d'Eric Anceau. Ed Tallandier 2008, cité par Marianne n°586 du 12 au 18 juillet 2008
Tout le monde est au courant que l'idiot en colère insulte à tour de bras, les journalistes, les députés, les ministres, l'opposition, les chefs d'Etats étrangers ...... Tous des nuls et des incapables, sauf sa majesté Patek 1er, tellement qu'il sauve le monde, tellement qu'il est partout et tellement qu'il a la banane !!!!! Mais s'il faut s'excuser pour des propos en "off", rapportés chaque semaine par "Le Canard Enchaîné" ou parfois "Libération", on a pas finit, c'est moi qui vous le dit !!
«Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits, eux, ont une morale.»
Propos de l'idiot en colère, reproduit par "Le canard Enchaîné" du 15 avril 2009
Je voudrais m'excuser pour tous les "bandits" que cette phrase a du choquer au plus haut point ! Je veux bien sûr parler des Bolloré, des Bouygues et autres "amis" du p'tit faitout ! Je voudrais aussi le prévenir qu'à force de jouer au con, même eux finiront par le lâcher !!
D'ailleurs, il faudrait qu'il se méfie. Si la loi sur les bandes est votée, il faudra mettre notre notre poupée gourou préférée sous les verrous pour trois ans !!
Bah, oui ?!! Appartenance à une bande organisée : 3 ans !!
Les réunions d'anciens élèves ou de bloggeurs épicuriens (j'oublie pas la stout, Gwendall !) sont dorénavant en danger ! En fait tous les citoyens français sont des terroristes qui menacent la réélection du p'tit faitout ! Il est temps d'interdire les réunions de plus de deux personnes !! Non, mais !
Pour en revenir à la citation, c'est de Napoléon III que Lord Palmerston, ministre des Affaires étrangères et Premier ministre britannique (1784-1865), parlait.
Et, oui. L'histoire ne se répète pas, elle bégaie !!
*"Napoléon III", d'Eric Anceau. Ed Tallandier 2008, cité par Marianne n°586 du 12 au 18 juillet 2008
19 mars 2009
LA SARKOLANGUE FAIT DES RAVAGES !!
Or donc, les gens paraissent étonné, voir, offusqué, des propos tenus ici ou là par des personnages importants de la vie publique !
Je me vois dans l'obligation de rappeler certains principes de la sarkolangue telle qu'on la parle aujourd'hui, et qui a largement dépassée le cadre national-sarkozyste :
- Les gens devront mourir en bonne santé. Nadine Morano
- La pédophilie chez les prêtres se pratique sans capote. Benoît XIV
- Les licenciements font les bénéfices. Laurence Parisot
- L'Etat, c'est moi ! Nicolas Sarkozy
- Le poulet est né pour se faire plumer. Bernard Madoff
- Jésus n'était pas juif, il a eu un accident de rabot. Benoiît XVI
- Qu'est-ce que 800.000 euros dans un déficit de 15 milliards ? Ancien directeur du CHU de Caen
- France télévision, c'est moi ! Nicolas Sarkozy
- Le banquier ne prête pas d'argent, il en donne à ses amis. Daniel Bouton
- Les caméras de sécurité ne vous surveillent pas, elles vous protègent ! Michelle Alliot-Marie
- La famine sauvera le monde ! Un producteur de bio-éthanol
- Il n'y a pas de récession, mais une croissance négative. Christine Lagarde
- Nicolas Sarkozy est un grand homme. Frédéric Lefbvre
- Si vous n'avez pas les moyens de vous faire soigner, c'est que vous n'êtes pas malade ! Roselyne Bachelot
- La bourse ne s'écroule pas, elle subit un rebond technique. Jean-Pierre Gaillard
- La dénonciation fera de vous des hommes libres ! Eric Besson
- Dieu, c'est moi !! Nicolas Sarkozy
- Nico, arrête d'allez tout schuss, tu avales trop de poudreuse ! Carla Bruni-Sarkozy
... ...
Ces quelques exemples de la novlangue orwello-sarkozienne vous permettront, j'espère, de mieux comprendre le monde qui vous entoure. Bien sûr la liste n'est pas exhaustive. N'hésitez donc pas à me communiquer vos propositions afin d'enrichir ce nouveau dictionnaire de la sarkolangue, telle qu'on la parle !!
D'avance, merci !
Et pour finir, je citerai cette merveilleuse et profonde pensée de Pierre Dac :
Je me vois dans l'obligation de rappeler certains principes de la sarkolangue telle qu'on la parle aujourd'hui, et qui a largement dépassée le cadre national-sarkozyste :
- Les gens devront mourir en bonne santé. Nadine Morano
- La pédophilie chez les prêtres se pratique sans capote. Benoît XIV
- Les licenciements font les bénéfices. Laurence Parisot
- L'Etat, c'est moi ! Nicolas Sarkozy
- Le poulet est né pour se faire plumer. Bernard Madoff
- Jésus n'était pas juif, il a eu un accident de rabot. Benoiît XVI
- Qu'est-ce que 800.000 euros dans un déficit de 15 milliards ? Ancien directeur du CHU de Caen
- France télévision, c'est moi ! Nicolas Sarkozy
- Le banquier ne prête pas d'argent, il en donne à ses amis. Daniel Bouton
- Les caméras de sécurité ne vous surveillent pas, elles vous protègent ! Michelle Alliot-Marie
- La famine sauvera le monde ! Un producteur de bio-éthanol
- Il n'y a pas de récession, mais une croissance négative. Christine Lagarde
- Nicolas Sarkozy est un grand homme. Frédéric Lefbvre
- Si vous n'avez pas les moyens de vous faire soigner, c'est que vous n'êtes pas malade ! Roselyne Bachelot
- La bourse ne s'écroule pas, elle subit un rebond technique. Jean-Pierre Gaillard
- La dénonciation fera de vous des hommes libres ! Eric Besson
- Dieu, c'est moi !! Nicolas Sarkozy
- Nico, arrête d'allez tout schuss, tu avales trop de poudreuse ! Carla Bruni-Sarkozy
... ...
Ces quelques exemples de la novlangue orwello-sarkozienne vous permettront, j'espère, de mieux comprendre le monde qui vous entoure. Bien sûr la liste n'est pas exhaustive. N'hésitez donc pas à me communiquer vos propositions afin d'enrichir ce nouveau dictionnaire de la sarkolangue, telle qu'on la parle !!
D'avance, merci !
Et pour finir, je citerai cette merveilleuse et profonde pensée de Pierre Dac :
«Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler, sont les deux principes majeurs et fondamentaux de tout ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir !»
22 janvier 2009
RIONS UN PEU !!
Voici quelques maximes bien pesées au sujet de notre poupée gourou préférée qui circulent entre internautes. (Merci ma cousine !!)
Et comme on dit dans les restaurants qui veulent se la péter, "Bonne dégustation !"
Et comme on dit dans les restaurants qui veulent se la péter, "Bonne dégustation !"
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ouin ouin ouin ouin !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ouin ouin ouin ouin !!!!!!!!!!!!!!!!!
28 octobre 2008
J'EN AI MARRE !!!!!
Ouais ! Ras le fion ! Ras la casquette, ras le bol .....
A cause de l'autre andouille qui nous pond une à deux conneries par jour, celle d'aujourd'hui effaçant celle d'hier avant dêtre oubliée par celle de demain, je viens de me rendre compte que mes billets d'humeur était pour la plupart tournés à l'encontre de notre idiot en colère, de notre offensé vaudou-isé, de sa majesté Patek 1er et de moins en moins vers des sujets plus légers, prompt à réchauffé le coeur de l'endormi du matin ou à égayer la journée du futur participant à la grande aventure bureaucratique du "Pôle-Emploi" !
Du coup je me suis tapé un méga coup de blues, me posant même la question de la nécessité de continuer ce blog qui commençait sérieusement à tourner en rond comme un ouvrier de chez Renault en période de chômage technique.
Bien sûr, et je préfère rassurer mes nombreux fans, je ne vais pas m'arrêter de taper sur démago Joe. Son omniprésence, son comportement d'adolescent attardé, sa politique sécuritaire et sa propension à poursuivre en justice toutes les têtes qui dépassent de la file ( Je devrais peut-être faire attention à mes fesses, moi ?) sont une source sans cesse renouvelée de plaisirs savoureux, voir de colère atrabilaire qui ont fait de moi un sarko dépendant me poussant dans les moments de manque, à me poser la question fatidique : "Quelle peut bien être sa dernière connerie ?"
Et puis vouloir arrêter de parler de l'idiot en colère, c'est comme vouloir arrêter de parler de la météo. Cela vous ampute 50 pour cent de temps de parole dans une conversation.
J'en étais là de mes réflexions existentielles, surtout pour mon blog, quand sur Europe 1, vendredi matin, j'ai entendu un journaliste, dont j'ai oublié le nom, pousser un cri du coeur qui vint droit au mien ! Il venait de se rendre compte que ses billets du matin n'était plus consacré qu'au P'tit faitout. Que cette focalisation sur les "sorties" de notre mini poupée vaudou, bien entretenues par lui-même et reprises par les journalistes, nous cachait l'essentiel : c'est à dire tout le reste !!!
"Enfer et boules de bittes" me souffla Pierre Desproges. "Par les roucmoutes de Thaorsis" ajoutais-je dans la foulée. "Bon dieu, mais c'est bien dur" conclu le commissaire Bourrel en s'asseyant par terre.
Comme l'éphémère, aveuglé par la lumière d'une ampoule de 100 watts et qui tourne autour à s'en brûler les ailes, j'avais oublé que mon temps était compté et que le vaste monde s'étendait derrière moi, riche des promesses d'avenir et de félicité que Dame Nature nous a offert pour en jouir pleinement ... et que des salopards de toutes espèces s'accaparent ou détruisent au nom de notions comme le rendement ou le profit, afin de faire triompher une doctrine basée sur l'égoïsme et le rejet de l'autre, en agitant un excité à talonnettes pour nous faire regarder ailleurs et nous empêcher de les arrêter !!..................
.....Hum, pardon............................... Ça va pas être facile. C'est moi qui vous le dit !!
A cause de l'autre andouille qui nous pond une à deux conneries par jour, celle d'aujourd'hui effaçant celle d'hier avant dêtre oubliée par celle de demain, je viens de me rendre compte que mes billets d'humeur était pour la plupart tournés à l'encontre de notre idiot en colère, de notre offensé vaudou-isé, de sa majesté Patek 1er et de moins en moins vers des sujets plus légers, prompt à réchauffé le coeur de l'endormi du matin ou à égayer la journée du futur participant à la grande aventure bureaucratique du "Pôle-Emploi" !
Du coup je me suis tapé un méga coup de blues, me posant même la question de la nécessité de continuer ce blog qui commençait sérieusement à tourner en rond comme un ouvrier de chez Renault en période de chômage technique.
Bien sûr, et je préfère rassurer mes nombreux fans, je ne vais pas m'arrêter de taper sur démago Joe. Son omniprésence, son comportement d'adolescent attardé, sa politique sécuritaire et sa propension à poursuivre en justice toutes les têtes qui dépassent de la file ( Je devrais peut-être faire attention à mes fesses, moi ?) sont une source sans cesse renouvelée de plaisirs savoureux, voir de colère atrabilaire qui ont fait de moi un sarko dépendant me poussant dans les moments de manque, à me poser la question fatidique : "Quelle peut bien être sa dernière connerie ?"
Et puis vouloir arrêter de parler de l'idiot en colère, c'est comme vouloir arrêter de parler de la météo. Cela vous ampute 50 pour cent de temps de parole dans une conversation.
J'en étais là de mes réflexions existentielles, surtout pour mon blog, quand sur Europe 1, vendredi matin, j'ai entendu un journaliste, dont j'ai oublié le nom, pousser un cri du coeur qui vint droit au mien ! Il venait de se rendre compte que ses billets du matin n'était plus consacré qu'au P'tit faitout. Que cette focalisation sur les "sorties" de notre mini poupée vaudou, bien entretenues par lui-même et reprises par les journalistes, nous cachait l'essentiel : c'est à dire tout le reste !!!
"Enfer et boules de bittes" me souffla Pierre Desproges. "Par les roucmoutes de Thaorsis" ajoutais-je dans la foulée. "Bon dieu, mais c'est bien dur" conclu le commissaire Bourrel en s'asseyant par terre.
Comme l'éphémère, aveuglé par la lumière d'une ampoule de 100 watts et qui tourne autour à s'en brûler les ailes, j'avais oublé que mon temps était compté et que le vaste monde s'étendait derrière moi, riche des promesses d'avenir et de félicité que Dame Nature nous a offert pour en jouir pleinement ... et que des salopards de toutes espèces s'accaparent ou détruisent au nom de notions comme le rendement ou le profit, afin de faire triompher une doctrine basée sur l'égoïsme et le rejet de l'autre, en agitant un excité à talonnettes pour nous faire regarder ailleurs et nous empêcher de les arrêter !!..................
.....Hum, pardon............................... Ça va pas être facile. C'est moi qui vous le dit !!
26 octobre 2008
Célafêtaquidondidonc !!!!!
Mr le Président SARKOZY et son gouvernement sont heureux de vous offrir une tirelire pour y placer vos augmentations de salaire et vos économies 2008 !!
13 octobre 2008
Court, mais bon !
Aujourd'hui, je ferai court,
Ce sera le proverbe du jour :
Complément subsidiaire, non alternatif :
Ce sera le proverbe du jour :
«Quand l'Etat raque, les bourses s'éclatent !»
Complément subsidiaire, non alternatif :
«Et l'micheton perd ses j'tons !»
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