6 juillet 2014
CHANSONNETTE PLEINE D'ACTUALITE !!!
Une petite chanson pour remonter le moral aux désespérés de vendredi ....
Ah, non, peut-être pas !
Enfin une chanson pleine d'humour qui fait du bien. C'est déjà pas si mal !
humour
9 octobre 2013
ABECEDAIRE ...... DE RIEN !
A COMME ...
Arthur
Animateur télé devenu humoriste ....
Enfin, ça, c'est lui qui le dit !!
7 octobre 2013
HUMOUR NOIR !
Comme l'or du même nom !
Où « Comment j'ai réchauffé un serpent dans mon sein pendant ma vie tout entière ! » dixit Francis Blanche.
Or donc, des militants de Greenpeace qui se promenaient tranquillement dans la mer de Barents dans le but saugrenu d'attirer l'attention du monde sur l'explotation du pétrole du pôle nord, ont été "Tarraisoné" (comme la si joliment dit la présentatrice du journal de 18h sur France Inter !!) pour piraterie et risquent de 10 à 15 ans de goulag.
Question attirer l'attention, c'est plutôt réussi. Pour la défense du pôle, on repassera comme disait le fer.
C'est marrant quand même ! A une époque pas si lointaine où Greenpeace était financé par le KGB pour dénoncer les vilains américains et français qui chiaient de l'atome à tout va, on ne les entendait pas grincer contre l'assèchement de la mer d'Aral ou les oléoducs soviets qui pissaient pas seulement dans des violons.
Puis, le vent de l'histoire ayant détourné les flux financiers après avoir cassé les murs, l'ONG s'est rachetée une virginité auprès de bailleurs de fonds moins emblématique.
Du coup, fière de cette nouvelle indépendance, ils ont voulu mordre la main qui les avaient nourri si longtemps en allant contester la volonté de teindre les ours blancs.
Bien mal leur en a pris !
On ne rigole pas avec super judoka, digne successeur de feu (à volonté) Félix Dzerjinski.
Ah ! vous aimez le grand nord, les ours polaire et la glace qui fond dans la bouche, pas dans la main ?? Allez hop ! Mettez-moi tout ces beatniks en sibérie, ça leur fera les pieds gelés !
Et voyez comme l'histoire est mutine ! Les russes accusent aujourd'hui Greenpeace d'être financé par la CIA pour nuire aux intérêts russes ! Oarf ! Ouarf ! Parole d'expert ?
Il faut vraiment avoir l'esprit tordu d'un moujik des steppes pour penser un seule instant qu'une organisation non gouvernementale pourrait parfois servir des intérêts particuliers ......
J'ai dit une connerie là ??!!
Guerre froide au pôle nord ! Un titre digne de OSS 117 !
N'empêche, je trouve cette histoire vraiment drôle !
Francis Blanche : Le mot de billet
Article Libération du 2 octobre 2013
4 septembre 2013
SANS COMMENTAIRE !!
Un dessin de Dilem qui date de octobre 2011 mais qui reste d'actualité !
27 août 2013
HUMOUR ALLEMAND !!
Pour une fois qu'ils en ont, on ne va pas bouder notre plaisir !!
Certains trouvent cette fausse publicité scandaleuse, moi je la trouve juste drôle ... et de bon ton !!!! Une nouvelle preuve de l'efficacité de la technologie !
Et tant pis pour le petit Schicklgruber !!
Si, si. C'est comme cela qu'il aurait du s'appeler si son con de père n'avait pas changé de nom avant sa naissance. Comme quoi, parfois, cela tient à peu de chose .....
ETONNISH, NEIN ?!!
3 mai 2013
IL SUFFISAIT DE DEMANDER !!
A la demande générale et surtout à celle de BMB, je me suis effectivement vu contraint, à grande vitesse, de vous écrire une nouvelle chanson !!
C’est moi qui suis Claude Guéant
Sur la chanson de Colargol
C’est moi qui suis Claude Guéant
L’ancien flic de l’aut’ gluant
J’ai vendu aux quataris
Le Printemps et les Gal'ries
Avec cet argent
Vous le savez mes amis
Je vais sûrement
Soutenir mon Sarkozy
Zy zy zy zy zy zy zy
C’est moi qui suis Claude Guéant
L’ancien flic de Pépito
Ils m’ont lâché les salauds
C’est moi qui suis Claude Guéant
C’est moi qui suis Claude Guéant
Je vous prends pour des enfants
Mes tableaux
Et mes primes
M’ont fait faire tout plein d’argent
Vous ne croyez pas
Que j’allais en faire grand bruit
Grâce à tout cela
Je vais aider Sarkozy
C’est moi qui suis Claude Guéant
Porte flingue de l’aut’ guignol
Je n’ai plus de parabole
C’est moi qui suis Claude Guéant !
Tout droits réservés - 2013 - Fix-droit-dans-le-mur
28 avril 2013
LA COMPLAINTE DU CONTRIBUABLE !!
LA COMPLAINTE DU CONTRIBUABLE
Sur l'air de Bambino
Contribuable, contribuable ne pleure pas, contribuable
Les yeux battus la mine triste
Et les joues blêmes
Tu ne dormais plus
Tu n'étais que l'ombre de toi-même
Seul dans la rue tu rôdais
Comme une âme en peine
Mais un soir sur notre télé
Tu es venu
Il voulait nous faire payer ″Cahuzac, Cahuzac″
Des impôts et des PV, ″Cahuzac, Cahuzac″
Mais lui il avait planqué ″Cahuzac, Cahuzac″
Son pognon à l’étranger
Niant tout en bloc comme un effronté
Mon petit Cahuzac
Pas d’bol tu t’es fait gauler
Tu t’es complètement grillé
En osant mentir devant l’Assemblée
Mon petit Cahuzac
François en est tout chamboulé
Et Jean-Marc se sent consterné
Doigts croisés, ils ont jurés ″Cahuzac, Cahuzac″
Qu’ils n’étaient pas informés ″Cahuzac, Cahuzac″
Et pour se faire pardonner ″Cahuzac, Cahuzac″
Ils se sont tous dénudés
Christian et Jean-François ne se sentent plus de joie
Pas de programme à sortir pendant ce temps-là
Ça permet aussi d’oublier toutes les cas-
Seroles attachées à leur petit Nicolas
Nicolas et Jean-Francois ″Cahuzac, Cahuzac″
Hurlent comme des putois ″Cahuzac, Cahuzac″
Pour éviter qu’on ne voit ″Cahuzac, Cahuzac″
Qu’ils ont fait les mêmes exploits
Niant tout en bloc comme un effronté
Mon petit Cahuzac
Pas d’bol tu t’es fait gauler
Tu t’es complètement grillé
En osant mentir devant l’Assemblée
Mon petit Cahuzac
François en est tout chamboulé
Et Jean-Marc se sent consterné
Pendant ce temps-là les patrons ont fait voter la loi
De la précarité et de la fin du plein emploi
Pour des salariés qui ne pourront, hélas
Mettre de l’argent sur un compte aux Bahamas
Il voulait nous faire payer ″Cahuzac, Cahuzac″
Des impôts et des PV, ″Cahuzac, Cahuzac″
Mais lui il avait planqué ″Cahuzac, Cahuzac″
Son pognon à l’étranger ″Cahuzac, Cahuzac″
Tout droits réservés - 2013 - Fix-droit-dans-le-mur
23 avril 2013
HUMOUR ANGLAIS !!
THATCHER EST EN ENFER.
CELA NE FAIT QUE QUELQUES JOURS
ET ELLE A DEJA FAIT FERMER LES FOURNEAUX !!
Ouarf ! ouarf !
Cette preuve évidente que l'anglais ne perd jamais son humour, quoiqu'il advienne est de Chris Whitley, 56 ans aujourd'hui et qui a connu les grandes grèves des mineurs en 1983-1984.
Il avait même pensé en faire des tee-shirts !!
Perso, j'en aurai acheté un !!
Cité par Courrier International n°1172 du 18 au 24 avril 2013
12 août 2012
HI-LA-RANT !!!!
Et je ne dirai pas de la Baltique, rien que pour vous embêter !!!
Voici un article trouvé dans Courrier International (n°1133 du 19 au 25 juillet 2012).
J'ai tellement ri, que je ne pouvais m'empêcher de vous faire partager ce petit bijou intitulé :
Traverser la Méditerranée... dans l'autre sens
Le sujet, des immigrés clandestins espagnols ont été interceptés à la mi-avril sur la côte algérienne. Le quotidien libanais L'Orient-Le Jour imagine la discussion des gardes-côtes algériens qui ont procédé à leur arrestation. (Véridique !!)
« Hassan et Omar, gardes-côtes algériens, en patrouille en mer sur la façade maritime Ouest.
HASSAN : Dis-moi Omar, comment se porte ton frère à Saint-Denis ?
OMAR : Ça va. Il est content que Sarkozy fasse ses valises. Il commençait à en avoir marre d'être l'extrémiste, le terroriste, le mangeur de halal et le prieur de rue de service.
— Ouais... Je ne sais pas si Hollande va changer grand-chose. Et puis il y a la grande blonde, la fille de son père, celle qui a un nom bleu...
— Marine ? Pas bon, Marine effectivement.
— Omar, passe-moi les jumelles.
(Omar passe les jumelles à Hassan.)
HASSAN : Encore des harragas [migrants clandestins originaires de l'Afrique du Nord, ou littéralement ceux qui "brûlent" (sous-entendu leurs papiers)].
OMAR : Combien sur la barque ?
— Quatre.
— C'est peu ça pour des harragas. C'est un voyage intime.
— Attends, mais elle ne va pas dans le bon sens la barque...
— Comment ça, elle ne va pas dans le bon sens ?
— Bah oui, ils reviennent au pays au lieu d'aller vers l'Europe. Ils ont oublié d'embrasser leur mère avant de partir ou quoi ?
— Passe-moi les jumelles !
Hassan lui donne les jumelles.
OMAR : Mais tu as raison, ils viennent vers nous. Et qu'est-ce qu'on fait dans ce cas-là ? Moi je sais gérer les départs, pas les arrivées.
HASSAN : Appelle Bachir !
(Omar appelle Bachir, le chef des gardes-côtes algériens.)
OMAR : M. Bachir, c'est Omar, garde-côte sur la façade Ouest. Salamaleik.
BACHIR : Salam Omar.
— Comment ça va ?
— Ça va.
— La famille, ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Bachir, on a un petit problème ici avec des harragas.
— Depuis quand les harragas sont un problème ? Tu fermes les yeux et ça passe.
— Oui, mais là, ils viennent chez nous.
BACHIR : Comment ça : "Ils viennent chez nous" ? La définition du harraga, c'est le Maghrébin qui part. Le Maghrébin qui revient, c'est soit un fils de responsable au bord de la retraite, soit un vieux, soit un fou, mais pas un harraga.
OMAR : Oui, mais là on a quatre types dans un bateau, ils ont pas l'air frais, et ils viennent vers nous.
— Omar, ne te fous pas de moi.
— Wallahi [Grand Dieu !], on a quatre types dans une barque qui viennent vers nous !
(Hassan hoche la tête, alors que la vedette des gardes-côtes rejoint la barque.)
HASSAN : Et ils n'ont pas l'air maghrébin.
OMAR : Comment ça ?
BACHIR : Comment ça : "Ils n'ont pas l'air maghrébin" ?
HASSAN : Pas l'air maghrébin dans le sens qu'ils ont l'air européen.
OMAR : Un harraga européen ?!
BACHIR : J'appelle le ministre.
(Bachir appelle le ministre de l'Intérieur.)
BACHIR : Monsieur le Ministre, c'est Bachir, chef des gardes-côtes. Salamaleik M. le Ministre.
LE MINISTRE : Salam Bachir.
— Comment ça va ?
— Ça va.
— La famille, ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Monsieur le ministre, on a un problème. On a des harragas européens qui viennent vers nos côtes.
— Bachir, harraga et européen, c'est pas compatible.
— Je suis d'accord M. le Ministre, mais là on en a quatre.
— Bachir, ne te fous pas de moi.
— Wallahi, Monsieur le Ministre. Ah, et Hassan vient de me dire, sur l'autre ligne, qu'ils les ont fait monter sur leur vedette. Un instant... M. le Ministre, ils disent qu'ils n'ont pas de papiers, mais ils le disent en espagnol. Ils disent aussi qu'ils veulent travailler à Oran, qu'il n'y a plus de travail chez eux, sans dire où c'est chez eux, ils disent que c'est à cause de l'euro, de la Grèce, de l'austérité...
— Bachir, tu es en train de me dire que des clandestins espagnols ont été arrêtés sur nos côtes par Hassan et Omar ?
— Euh, oui. Et le problème, c'est que là on ne connaît pas la procédure à suivre.
— La procédure ?
— Bah oui, on en fait quoi des types ? On les envoie en centre de détention ?
— Bachir, tu me les envoies immédiatement au bureau. On ne les touche pas. On va les renvoyer vite fait chez eux, mais avant, je veux prendre une photo. Sinon, ma femme ne va jamais me croire. Des clandestins européens... Il faut que j'appelle le président.
(Le ministre appelle le président.)
LE MINISTRE : Monsieur le Président, c'est le ministre de l'Intérieur. Salamaleik.
LE PRÉSIDENT : Salam.
— Comment ça va, M. le Président ?
— Ça va.
— La famille ça va ?
— Ça va.
— Et la santé, ça va ?
— La santé, ça va aussi.
— Monsieur le Président, on a un problème. On a des harragas européens qui sont arrivés sur nos côtes.
— Monsieur le Ministre, ne vous foutez pas de moi.
— Wallahi, Monsieur le Président ! Et après interrogatoire, il semble que beaucoup d'autres Européens s'apprêtent à débarquer chez nous. Rapport à l'euro, la Grèce, l'austérité...
— Quand il y en a un ou quatre, ça va. Mais s'il y en a beaucoup, ça va faire des problèmes.
— Monsieur le Président, si je peux me permettre, il faut réagir avant de se faire bouffer. Ils vont venir avec leur bière et comment appelle-t-on ça, le jamon iberico, et leurs femmes dénudées. Si on n'y prend pas garde, à force d'immigration, on aura le sentiment de ne plus être chez nous, de voir des pratiques qui s'imposent à nous et qui ne correspondent pas aux règles de notre vie sociale.
— Le drame de l'Europe, c'est que l'homme européen s'est fait cannibaliser par la finance. Le trader européen ne connaissait que l'éternel recommencement de la spéculation, rythmé par les cours de la Bourse. Dans cet imaginaire où tout recommence toujours, il n'y a de place ni pour l'aventure humaine ni pour l'idée de progrès.
— Bien dit Monsieur le Président.
— Il va falloir rassurer nos compatriotes sur ces migrations de populations. Après tout, remettons-les dans les bateaux !
— D'accord Monsieur le Président. Mais tout de même, Monsieur le Président, où va le monde ? »
Le texte est signée Emilie Sueur, je ne sais pas si c'est l'auteure ou la traductrice !!
J'ai d'autant plus ri, que j'ai écrit un texte dans ce genre là il y a quelques temps, même si le sujet et totalement différent. Je pense d'ailleurs que vous pourrez le lire un de ces jours !
Vive la crise et Droit dans le mur !!!
19 février 2012
PRIERE DES TRAVAILLEURS
Notre Nicolas qui est trop petit,
Que ton nom soit oublié,
Que ton règne finisse,
Que notre volonté soit faite
Et nos revendications satisfaites.
Double-nous aujourd'hui notre pain quotidien,
Pardonne-nous nos offenses
Comme nous pardonnerons
A ceux qui nous ont enfoncés.
Ne nous laisse pas succomber aux privatisations.
Mais délivre nous de ta présence.
Au nom du yacht, du fisc,
Et de ton mauvais esprit,
La fin de ton règne arrive.
Amen
Il a répondu :Françaises, Français
Je suis dans la merde jusqu'au cou,
Mais, comme je suis beaucoup plus petit que vous,
Vous êtes dans la merde jusqu'aux genoux.
Maintenant, démerdez-vous ............
Issu d'un vieux texte adressé à l'époque au Grand Charles et que je me suis permis de remettre au goût du jour !!!
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