...... Quand on peut faire simple !!

A tous les délateurs,

auteurs de lettres anonymes et

nostalgiques en tout genre,

j'offre ce magnifique oeuf de Pâques !!

Celui-là, vous alliez pas y couper !!

Quelques dessins tirés du Canard Enchaîné du 25 mars

Je ne sais pas vous, mais ça c'est tout moi !!!!!

Aaaaaaarrrrgggghhhhh !!!!!!

Cher(s) lecteur(trice)s, un rapide retour dans une actualité si chargée que je me noie à peine, je coule littéralement. Je sais, j'ai faillis à ma réputation, je n'ai pu commenter les délires apocalyptiques de l'américain qui se coiffe avec un rat mort albinos, les affres sécuritaires d'un Etat aux abois, le formidable nouveau monde qui ressemble tellement à l'ancien, les téléphones cryptés qui se baladent dans la nature, la peur du bourgeois face à la colère démonstrative du peuple, la seconde jeunesse des fachos attendant le Grand Matin ..........

Ah ! oui. Je ne peux m'empêcher de vous parler de cela. J'ai eu comme une révélation, l'autre jour. Si les gauchos de tout poil attendent le "Grand Soir" pour leur révolution, et ce depuis maintenant plus d'un siècle, les factieux qui ne veulent plus tuer la Gueuse (ça fait ringard, limite état français), préfèrent s'en prendre à la Ripoux-blique, plus dans l'air du temps et attendraient, eux, le "Grand Matin" pour le faire !

Et moi qui suis très con, et pas seulement sur les bords, je me demandais souvent pourquoi j'avais toujours penché plus à gauche qu'à droite. Vous me direz qu'il existe toujours diverses raisons, qu'elles soient éducatives, génétiques, ou si quand tu étais môme tu as pris des roustes avec un journal torsadé et que c'était au choix, Le Figaro ou l'Huma !

Je m'interrogeais donc sur cette propension gauchisante qui me taraude et qui est parfois un handicap, particulièrement dans certains dîner dans lesquels je suis invité, où les discussions ont vite tendance à s'enflammer, jusqu'à ce que mon interrogation tourne parfois au dilemme quand à la fin du repas, le préfet est bourré à zéro et que sa femme me demande de la besogner .... Enfin passons, je ne vais pas m'étendre sur la pr... sur ma vie privé.

Bref, je me demandais !

Puis j'entendis cette expression de Grand Matin. Et là le déclic se fit, la révélation se leva, l'image me frappa, dans la tronche comme de juste !!

Je ne suis pas du matin ! Mais alors, pas du tout !! Si tu me réveilles avant mon heure, je suis capable de te mettre un pain ! Direct. Bon sauf ma femme, mais c'est parce qu'elle a trouvé la technique. Et je ne vous la donnerai pas car c'est aussi ma vie privée, merde !

Or donc, n'étant pas du matin, mais bien du soir, voir de la nuit, je ne peut être que de gauche ! CQFD !

Bref, comme disait le père de l'autre empereur, je ne vous la refait pas vous la connaissez, brisons là ces vaines considérations bipartites.

Je voulais juste vous dire que je vais essayer de m'y remettre, autant pour ma thérapie personnelle que pour les plus fidèles d'entre les fidèles, j'ai nommé : Martine, Alex et Cockpit. Qu'ils en soient ici mille fois remerciés.

En tout cas, voici ma contrbution personnelle en ce vendredi 8 mars, où il n'est pas de bon ton de leur en souhaiter une bonne, mais où d'après ce que j'ai lu, il faut bien leur préciser de tenir leur droite !

J'ai pas tout bien compris sur ce coup là !

Deux dessins de Lindingre et de Lefred-Thouron, frauduleusement scannés sans leur accord, tirés du Canard Enchaîné du 6 mars 2019.

Et comme disait Scharzy dans Terminator 2 : "I'll be back !"

En ce moment, je me foule pas trop, alors autant vous faire rire avec le talent des autres !!

Ouah, l'autre, comment y s'la pète !

Enfin bref, comme disait le père de Charlemagne, une chronique de Guy Carlier avant le week-end, ça peut pas faire de mal !!

Avec un peu de retard, je vous souhaite à toutes et à tous

UNE BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018

Année de la frite !!

Qu'elle vous soit profitable et bénéfique !

J'en profite pour présenter mes voeux et mes condoléances aux salariés de PSA, Pimkie et Carrefour, qui profiteront les premiers de la loi travail et de la rupture conventionnelle collective dont le décret d'application est sorti le 22 décembre dernier. "En même temps", on les avait prévenus

Mes sincères voeux pour les américains qui n'ont pas voter pour Castor Man, le défficient mental de la Maison-Blanche, qui repique pour une deuxième année. "En même temps", ils auraient du se douter de quelque chose !

Mes pensées les plus sincères à mes compatriotes pour l'augmentation du prix des cigarettes, du gaz, de l'électricité, des assurances, de la CSG, du timbre, des PV, de l'essence ... ... ... Ah attendez, on me dit qu'il y aurait une baisse ?! ... ... ... Oui, en effet, on prévoit une forte baisse ... du pouvoir d'achat ! "En même temps", il fallait s'y attendre !

Enfin, une pensée pour tous les garçons timides et sincères qui se sont encore fait couper les couilles au nom d'une noble cause dévoyée par les réseaux sociaux. Courage. Personne n'est insensible aux compliments !

Allez, on continue Droit dans le mur, et on rigole !

"Si je devais me présenter (à la présidence des Etats-Unis),je le ferai en tant que Républicain.

Ce sont les électeurs les plus idiots du pays. Ils croient tout ce que leur raconte Fox News.

Je pourrai mentir et ils goberaient tout. Je parie que mon score serait sensationnel."

- Donald Trump 1998 -

C.Q.F.D. !!!

 A l’heure où l’on ne peut plus se déguiser en Harlem Globe trotter pour leur rendre hommage sans passer pour un sale raciste, (soutien à Antoine Griezmann, même si j’aime pas le foot)

A l’heure où l’on ne peut plus faire de blagues de bistrot vaseuses sans risquer de se faire virer comme malpropre (soutien à Tex même si je ne regarde pas son émission) alors que tout le monde sait que les hommes ont le cerveau au niveau de la bite sans que personne n’ose le dire.

Pour Tex, devenu tricard, la seule solution est de se faire engager par Bolloré. S’il recrute des pédophiles, il peut donner une émission à Tex qui fait juste des blagues douteuses !

Je voudrais vous faire partager ce petit texte que m’a envoyé ma cousine adorée (j’adore toutes mes cousines, ce n’est pas la question !)

Et comme aime à la dire Gustave Parking : « Je vous laisse réfléchir là-dessus »

Un peu d'humour dans ce monde de brute! tout change....

Les 'anciens' comprendront . . . . Les moins de 50 ans, pas sûr . . . .

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'écolede jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentresfatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

 1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,   fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est   impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

 1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

 1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFM TV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans  de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1969

Il ne se passe rien.

2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

«The Spanish inquisition is coming back !»

- Et ce n'est pas une allégorie ! -

Mort de Johnny Hallyday. Le cancer du poumon tient à s’excuser et réparer une erreur de 30 ans. Il avait confondu Pierre Desproges et Johnny Halliday. Quel con ce cancer !

Journée mortelle pour Emmanuel Macron.  Le même jour que la mort de Johnny, il se rend en Algérie pour rencontrer le président Abdelazziz Boutéflika. Il pourra se demander lequel des deux est vraiment mort !

La mort de Johnny Hallyday va impacter l’économie française. En effet, les ventes de cocaïne et de saladiers vont sévèrement baisser dans les semaines à venir.

Une amitié était née entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday. Une preuve supplémentaire que le président de la République n’est pas de gauche.

Johnny Hallyday considéré comme « un héros » par le président français. Il est vrai que le chanteur avait réussi à sauver plusieurs millions d’euros au Luxembourg et au Libéria.

Mort de Johnny Hallyday, Daech revendique la mort du chanteur. Ils sont vraiment à la ramasse, ceux-là !

Inquiétudes. Depuis l’annonce de la mort de Johnny, on n’a pas encore entendu Philippe Labro. Une alerte disparition est sur le point d’être lancée.

"Quoi ? Johnny qui ??"