Ami(e)s de la sodomie quotidienne mais qui fait mal au cul quand même, bonsoir !

Décidément, plus con qu’un élu écologiste, je ne vois pas.

Vous allez me dire, pourquoi m’acharne-je autant sur ces pauvres petits hommes verts qui n’ont qu’un seul but sauver le gros nounours blanc de la banquise qui fond plus vite qu’un glaçon dans un verre de pastis ? Ne serais-je qu’un sale égoïste inconscient qui ne pense pas aux générations futures qui me remercient d’avance de la poubelle puante que je vais leur laisser ! En plus de la dette !

Je vous répondrai qu’ils arrêtent juste de m’emmerder avec ma bagnole qui pollue moins qu’avant, qu’ils cessent de culpabiliser les citoyens et qu’ils dénoncent les pratiques de l’Etat et des grands groupes privés.

En résumé, qu’ils arrêtent d’être des gros cons.

Voyez Bécassine. Elle se fait tacler à cause de la taxe carbone qui a failli mettre les routiers dans la rue et bloquer le pays, elle contre-attaque dans une sortie démagogique digne des grands jours de la campagne de 2007. Les sociétés autoroutières font 20% de bénéfice, ok, on leur tape 10% pour la taxe carbone avortée et 10 autre % pour remplir les caisses. A pis tiens en plus, ils ont qu’à rendre les péages gratuits le week-end ! Ça, c’est de la force de proposition !

Réponse des entreprises susdites via leur porte-parole, j’ai nommé le premier ministre : « T’es gentille cocotte, mais à ton avis si on a augmenté le prix du péage le dimanche entre 16 heures et 20 heures, c’est pour se gaver, c’est pas pour rendre gratuit le meilleur moment de la semaine ! Alors maintenant, tu vas faire joujou avec tes autocollants sous les interrupteurs et tu nous lâches.»

Quant à la taxe carbone, je ne vous fais pas un dessin qui serait forcément indécent, voir obscène, puisque l’ultime solution va être d’augmenter le prix du gasoil. Si on avait commencé par là, on aurait gagné deux ans et des dépenses inutiles.

Mais le plus drôle après cette saillie, fut le tollé unanime des écolo-chons qui au nom de l’écolo-chie (Merci Cockpit), arguèrent que cela augmenterait la pollution car les français prendraient tous l’autoroute le week-end pour bénéficier de cet effet d’aubaine. Bah, oui, je suis con ! Je vais prendre ma voiture et faire 400 bornes pour le plaisir, rien que pour profiter du péage gratuit !

« Faudrait déjà que je puisse mettre assez d’essence dedans, eh ! Couillon ! »

Mais ce n’est encore rien. Car si l’écolo de mes deux a peur de retrouver les pue-la-sueur le dimanche soir quand il rentre de sa maison de campagne, il n’a en revanche aucune crainte du car.

Crédit : Mon voisin Totoro - Hayao Miyazaki

Je m’explique. Notre nouveau ministre de l’économie, le petit Macaron, est un pur produit de l’ENA, propre sur lui et ultra libéral à souhait. Lui aussi veut mettre un terme aux profiteurs des professions réglementées. Comme ça a pêché du côté des notaires, huissiers et pharmaciens, il tente le transport au travers des cars.

La réglementation est en effet un tantinet bizarre :

« En France, les liaisons interrégionales ne sont autorisées que dans le cadre d’un trajet international. Le car peut faire des arrêts pour prendre des passagers, mais à certaines conditions : les clients en cabotage ne doivent pas représenter plus de la moitié des voyageurs et pas plus de la moitié du chiffre d’affaire de la ligne internationale. Les principaux acteurs sur ce marché sont Megabus, filiale du britannique Stagecoach, Eurolines (groupe Transdev) et la SNCF (via le service iDBUS) » Courrier international — 1248 du 2 au 8 octobre 2014

En clair, si vous voulez faire un Paris – Bordeaux en car, ce n’est possible que si la ligne fait, par exemple, Bruxelles-Paris-Bordeaux-Barcelone !

Or donc, pour Libérez le pouvoir d’achat, libérons les autocars sur les routes de France ! Cela va créer des emplois et du pouvoir d’achat. D’ailleurs les allemands l’ont déjà fait et si les allemands l’ont fait c’est forcément bien !

Effectivement les allemands l’ont fait. En 2013.

Et voilà le résultat au bout d’un an et demi …..

« […] Selon les estimations des experts, le transport par autocar pourrait générer bientôt 600 millions d’euros de chiffre d’affaires par an – en partie au détriment du chemin de fer. Ces nouveaux concurrents ont déjà fait perdre 50 millions d’euros à la Deutsche Bahn [l’équivalent de la SNCF] rien qu’au premier semestre 2014. La grève des conducteurs de train début septembre leur a donné un nouveau coup de pouce : il a fallu affréter des cars supplémentaires en raison de l’afflux de voyageurs. Les chauffeurs de car, qui ne peuvent que rêver des conditions de travail pour lesquelles se battent les cheminots, sont en nombre insuffisant. Car le marché ne cesse de s’accroître.

Guerre des prix.Toutefois, les autocaristes ne gagnent pas encore d’argent. Leurs coûts de fonctionnement sont relativement fixes : carburant, salaires, réparations, amortissement des véhicules et surtout marketing. Ce sont en effet les publicités en ligne – souvent très chères – qui permettent d’appâter le client. Pour faire des bénéfices  il faudrait d’abord que les prix augmentent.

[…] Retards, annulations, Internet défectueux sont souvent dénoncés sur Facebook et sur les forums. Untel, qui a payé son billet 10 euros, veut être conduit à destination en taxi parce que son car a été annulé. “Il y a des limites”, s’offusque Engert – et certains les franchissent allégrement. Mais vu la concurrence actuelle, tout est possible ou presque. »

Martin U. Müller Publié le 8 septembre dans Der Spiegel cité par Courrier international — 1248 du 2 au 8 octobre 2014

Vive le vrai libéralisme avec de vrais morceaux de concurrence et de chômeurs dedans.

On dira encore qu’il faut privatiser la SNCF, vu qu’elle perd de plus en plus d’argent !

Et puis le car il ne pollue pas ! N’est-ce pas ? Pas de risque d’accident non plus, avec des chauffeurs mal payés, stressés et fatigués par les nécessités de rentabilité ?

Avez-vous entendu un seul de ces écolos bon teint s’insurger contre cette mesure ?

AU-CUN !

Je connaissais l’écolo rouge-brun, voici venu l’écolo libéral-démagogue qui préfère chier sur la planète pour garder son mandat électoral plutôt que faire de la peine aux grandes entreprises et aux cerbères ultra libéraux.

Futur(e)s ami(e)s tétraplégiques et asthmatiques, bonsoir !

C’est de pire en pire ou de mieux en mieux, selon les points de vue. On atteint des sommets comme disait Sir Edmund Hillary.

Devrai-je me réjouir du retour annoncé du Messie, sauveur de la vieille (Bettencourt) et de l’or fin et qui n’en finit pas de nous crucifier sur l’autel de sa victimitude ?

Oserai-je gloser sur les errances et les tergiversations de Flanby, le dessert normal qui, à force de creuser dans les sondages ne va pas nous trouver du pétrole, comme l’idiot en colère en son temps, mais carrément du gaz de schiste ?

A croire qu’ils naviguent de conserve pour permettre à la Marine nationale et toujours plus socialiste de récupérer un pouvoir dont ils ne veulent plus.

Devrai-je m’étendre sur la fièvre qui agitent les médias au sujet d’Ebola et qui tend à paniquer le péquin qui craint soudain qu’une pandémie ravageuse ne l’empêche de voter pour le 1^er Reich français en 2017 ?

Oserai-je rire de la chute de plus de 5% de la bourse de Paris car le sacro saint empire Germanique entrerai en récession malgré son formidable modèle économique que le monde entier en France lui envie ?

Non, je ne vous ferai pas l’affront de vous faire perdre votre temps avec de choses aussi triviales. Je préfère vous faire partager la joie que me procurent les animateurs de la télé qui développent une novlangue qu’Orwell lui-même n’aurait pu renier.

Après les kilos euros des financiers qui devraient d’ailleurs s’appeler des tonnes euros, vu qu’il y en a mille, après les premiers hectomètres que les cyclistes parcourent au départ d’une étape alors même qu’ils roulent à plus de 60 km/h de moyenne, très appréciés des animateurs sportifs, après la « température ressentie » des présentateurs météo qui renvoie le degré centigrade à une précision de 5 à 10 degrés, nous eussions pu avoir droit de ces mêmes présentateurs météo qu’ils continuent de nous parler en millimètres pour évoquer les quantités de pluie qui s’abattent sur le sud de la France ces derniers jours.

Que nenni. C’eût été trop facile !

Pourtant, question pluie, il n’y a pas plus simple :

1 litre, c'est un décimètre cube, réparti sur 1m² cela donne une hauteur d’1 millimètre. On ajoute une mesure de temps, par heure, pour avoir une référence de ce que peuvent être des précipitations normales. Donc, pour résumer si on vous parle de 200 millimètres de précipitation tombé en une heure, cela veut dire qu’il est tombé l’équivalent de 200 litres d’eau sur un mètre carré. Simple ! Humide, mais simple !

Simple, peut-être, mais pas assez « parlant », pensent-ils, pour le téléspectateur ou l’auditeur qui écoute d’une oreille trop distraite l’oracle météorologique qui se dit sciences, alors qu’il est incapable de nous dire si samedi prochain ce sera barbecue ou choucroute garnie.

Du coup, les présentateurs du temps qu’il devrait faire mais qu’il ne fera pas, ont cogité à s’en faire griller leurs deux neurones pour trouver la phrase choc qui attire l’attention (la mienne, en l’occurrence) et fasse comprendre qu’ils sont très con-cernés par ce qu’ils font.

Et ils ont trouvé. Inventer une nouvelle unité de mesure, susceptible d’être comprise par tous.

Cette nouvelle unité de mesure s’appelle: La « Baignoire ».

D’où la phrase choc : « Il est tombé l’équivalent de quatre baignoires au mètre carré  dans le Gard, aujourd’hui. » Tout de suite on se rend compte que cela fait beaucoup d’eau d’un seul coup. On compatie pour les gardennais. Si vous dites : « Il est tombé 400 mm d’eau dans le Gard, aujourd’hui. » Vous vous dites : Avec ça, je ne me fais même pas un pastis ! » Vous voyez la différence ?!

Alors, oui. Vous allez me dire pourquoi ont-ils gardé le mètre carré ? Et je vous répondrai : pour faire encore un peu scientifique ! Imaginez qu’ils aient inventé une seconde unité de mesure. Cela aurait fait trop d’un seul coup. Et puis la conversion aurait pu leur être fatal au niveau psychologique.

« Combien de Louboutin peut-on mettre dans un mètre carré ? Et sachant que le cuir est poreux, combien peut-on mettre de baignoire dedans ?

Non, non. Les histoires de trains qui se croisent pour arriver à l’heure, c’étaient bon pour les grands parents des années 50 !

Ah la, la ! Que n’avons-nous pensé plus tôt à simplifier ce langage quotidien, source d’incompréhension et parfois de conflit !

Or donc, si vous voulez vous la péter, ne dites plus «  Il pleut des cordes », mais dites « Il pleut des baignoires » !

Amis de la poésie et de la novlangue du XXI^e siècle, bonsoir !

Crédit photo : Michel Heuze - Baignoires en batterie - 10 mars 2008

En attente de son aimable autorisation

 Vous savez ce que je pense de l’écologie ? Enfin, surtout des écologistes, soyons plus précis. L’écologiste est à l’écologie ce que le morpion est à la couille, ce que le bouton d’acné est à l’adolescent tout juste pubère, ce que les juges sont à Pépito. Un truc chiant, collant, tellement inutile qu’on se demande pourquoi ça existe, dont on a un mal de chien à se débarrasser et qui revient systématiquement, même après qu’on lui ait éclaté la tronche entre deux ongles en deuil.

Oui, je sais, j’ai un peu tendance à m’emporter sur certains sujets. Mais après avoir fini cet article, je suis sûr que vous serez d’accord avec moi.

Figurez-vous que j’ai lu un truc qui m’a littéralement fait tomber les sourcils sous le nez. Imaginez ma réaction quand je me suis vu dans la glace ! Aussitôt, je fus pris d’une violente crampe dans le bras droit, mon poing gauche s’est fermé dans une crispation impossible à décoincer et frappait ma violemment ma poitrine à chaque fois que je terminais une phrase et je fus pris d’une envie irrépressible d’envahir la Pologne.

J’ai mis trois jours à m’en remettre.

Bref, comme disait le père de Charlemagne, ce fut un choc.

Après que mon ténia eut fini de digérer la nouvelle, il a perdu presque tout ses anneaux, le pauvre, après donc que tout le monde s’en fut remis et après les obsèques de ma femme, qui elle n’en est pas revenu, je me mis à réfléchir plus sereinement dans le calme et la solitude. Et non, je ne me réfugiais pas dans un bunker de Normandie pour le faire.

Cette salutaire période de calme, être veuf, ça a parfois du bon, permis de me remettre en mémoire certains événements pas si éloignés.

Nos amis écologistes qui aiment à quitter le douillet refuge des ministères pour ne rien faire dans le fol espoir agricole d’atteindre 10% aux Européennes, n’avaient-ils pas signés en 2008 ou 2009 un bout de papier où il était question d’augmenter le nombre de kilomètres d’autoroutes, de la fin programmée des centrales nucléaires dans 250 ans et de la taxe carbone qui rapporte deux fois, une fois au montage et une fois aux pneus brûlés, pour la société privée qui à eu l’audace, le courage et surtout le nez fin de signer un Partenariat Public Privé avec un Etat endetté qui ne cesse de s’endetter ? Si, hein ??!!

Mais ce que ces trous de balle qui s’intéressent autant au sort de la planète qu’un prêtre pédophile s’intéresse à son presbytère avaient oublié de nous dire, c’est que le texte en question contenait un appendice, un codicille, une astérisque, une connerie en somme, qui peut changer le moindre contrat en casse tête d’avocat pour choisir entre la dernière Ferrari ou la dernière Patek qu’il pourra s’offrir à la fin de la procédure qui viendra inévitablement un jour ou l’autre. « Euh, tout bien réfléchi, je vais prendre les deux ! »

Après une intro comme ac, vous vous dites sûrement que je vais fournir du lourd ? Accrochez-vous, la suite est choucarde.

Or donc, tout commence il y a quelques années dans la belle île de Sein. Riant rocher de 200 âmes « qui importe chaque année 420 000 litres de fioul, à un euro le litre, pour faire tourner trois groupes électrogènes. »

Un ingénieur du pays a souhaité, à l’instar de certaines villes du nord de l’Europe, atteindre une autonomie énergétique de bon aloi, propre à faire des économies. L’île étant venteuse, il s’est dit « bêtement » que des éoliennes pourraient résoudre le problème et produire 100% des besoins énergétiques des habitants. Intelligent, non ? Solution de bon sens, non ? Le conseil régional de Bretagne donna son accord et la commune lui emboîta le pas.

Solution de bon sens ?

Eh bien non ! EDF a refusé le projet. Et pourquoi me direz-vous ? EDF et Total, ce n’est pas la même maison, même si les jetons de présence sont les mêmes. De l’électricité, même produites par des éoliennes, ça intéresse EDF, non ?

Bah non, mon con !

(Excuse moi cette familiarité qui m’est si peu coutumière, cher(e)s lecteur(trice)s. Sois persuadé que je n’ai absolument rien contre toi. Déjà que j’ai peu de visiteurs, si en plus je me les mets à dos …)

Non, Proglio, l’obligé de Pépito, a, pour refuser cette bonne idée, sorti un arrêté ministériel du 23 avril 2008 qui « interdit que soit produit en France de l’électricité qui provienne à plus de 30% des énergies renouvelables »

Oui, oui. Vous avez bien lu. INTERDIT ! Elle n’est pas belle la vie ? Fessenheim a encore de beaux jours devant elle !

Et avez vous jamais entendu un écolo rigolo dénoncé cet arrêté à la mords moi le champignon atomique ?

Pour la petite histoire, EDF soudain prise d’une générosité sans borne (électrique) fit pour la première fois une donation de 25.000 euros à l’antenne local de la Société Nationale de Secours en Mer, pour faire accepter son projet 30% éoliennes – 70% fioul, qui rallia aussitôt les suffrages du maire de l’île de Sein. CQFD.

Cela ne valait-il pas la peine d’être un peu long !

Pour reprendre une expression maintenant célèbre : Droit dans le mur !!

Coût de vent sur Sein - Le Canard Enchaîné - 28 mai 2014

Comme l'or du même nom !

Où « Comment j'ai réchauffé un serpent dans mon sein pendant ma vie tout entière ! » dixit Francis Blanche.

Or donc, des militants de Greenpeace qui se promenaient tranquillement dans la mer de Barents dans le but saugrenu d'attirer l'attention du monde sur l'explotation du pétrole du pôle nord, ont été "Tarraisoné" (comme la si joliment dit la présentatrice du journal de 18h sur France Inter !!) pour piraterie et risquent de 10 à 15 ans de goulag.

Question attirer l'attention, c'est plutôt réussi. Pour la défense du pôle, on repassera comme disait le fer.

C'est marrant quand même ! A une époque pas si lointaine où Greenpeace était financé par le KGB pour dénoncer les vilains américains et français qui chiaient de l'atome à tout va, on ne les entendait pas grincer contre l'assèchement de la mer d'Aral ou les oléoducs soviets qui pissaient pas seulement dans des violons.

Puis, le vent de l'histoire ayant détourné les flux financiers après avoir cassé les murs, l'ONG s'est rachetée une virginité auprès de bailleurs de fonds moins emblématique.

Du coup, fière de cette nouvelle indépendance, ils ont voulu mordre la main qui les avaient nourri si longtemps en allant contester la volonté de teindre les ours blancs.
Bien mal leur en a pris !

On ne rigole pas avec super judoka, digne successeur de feu (à volonté) Félix Dzerjinski. 

Ah ! vous aimez le grand nord, les ours polaire et la glace qui fond dans la bouche, pas dans la main ?? Allez hop ! Mettez-moi tout ces beatniks en sibérie, ça leur fera les pieds gelés !

Et voyez comme l'histoire est mutine ! Les russes accusent aujourd'hui Greenpeace d'être financé par la CIA pour nuire aux intérêts russes ! Oarf ! Ouarf ! Parole d'expert ?

Il faut vraiment avoir l'esprit tordu d'un moujik des steppes pour penser un seule instant qu'une organisation non gouvernementale pourrait parfois servir des intérêts particuliers ......

J'ai dit une connerie là ??!!

Guerre froide au pôle nord ! Un titre digne de OSS 117 !

N'empêche, je trouve cette histoire vraiment drôle !

Francis Blanche : Le mot de billet

 Article Libération du 2 octobre 2013

Amis de la poésie et du jambon purée, bonsoir.

Or donc, les américains, qui comme chacun le sait sont des grands enfants, ont parfois des idées à lagon, comme on dit dans les atolls du pacifique.

La dernière en date est de propulser 6 malheureuses personnes comme des vulgaires chèques dans un supermarché de province à la vitesse de 1.200 km heure !

Quand je vous parlais de jambon-purée, avouez que je n'étais pas très éloigné de la réalité.

Le tout pour envoyer des américains de New-York à Los Angeles en 35 minutes et pour 25 dollars seulement !

... Un truc qui dépasse le mur du son, que même les pauvres peuvent se payer et qui débouche directement soit dans le Pacifique, soit dans l'Atlantique ........

Si c'est tout ce qu'on trouvé les Républicains pour se débarasser des blacks et des hispanos qui menacent la future minorité Wasp du pays, je trouve cette idée un tantinet alambiquée !

En plus les prochaines élections auront lieu dans 3 ans, ce qui ne leur laisse que peu de temps. Ils n'ont qu'à continuer à les buter à l'ancienne, cela à fait ces preuves .... et sans condamnation à la clé !

Le nom de ce projet ultra ultra rapide ? L'Hyperloop. Moi j'aurai préféré le Schprout ! Mais je n'ai pas eu droit à la parole.

Bon, passé ce moment de sainte gaité et de franche hilarité, je tiens à rassurer les plus jeunes d'entres vous qui pensez bientôt monter à bord de cette nouvelle technologie innovante et futuriste. Je vous le dis comme je le pense, elle le restera ... futuriste !

Oui, je sais vous allez encore me traiter de vieux con issu d'un passé dépassé, en attendant d'être très passé !! Mais sachez jeunes niais, que cette idée d'hyperloop date de 1972, une époque où vous n'étiez même pas dans les gesticules de votre géniteur génétique et généreux.

Et si on remonte encore plus loin, il faut se souvenir de Jean Bertin qui fut le premier à développer concrètement le train à sustentation magnétique dans les années 1960, son aérotrain, dont on peut encore voir des éléments si vous prenez le train entre Paris et Orléans.

Sauf que déjà, à l'époque, personne ne veut y mettre d'argent et seul l'Etat engagera quelques millions pendant un moment avant de tout arrêter.

Si la prévoyance des hommes politiques avait existé, nous serions aujourd'hui vraisemblabement leader en ce domaine !

Or donc, entre le coût d'un tel projet, les lobbies pétroliers et autres et je ne vous parle même pas de la quantité de métaux plus ou moins rares pour les batteries et générateurs qu'il faudra extraire de pays en voie de développement (du coup, en restera-t-il assez pour les voitures électriques européennes, that's is the question of the euromillion !), je vous donne rendez-vous dans 50 ans pour voir où en est ce projet Foouuuu !

Pour allez plus loin :

Ouest France : L'hyperloop

Amis des embouteillages et des doigts dans le nez, bonjour !

S'il est, en ces jours pluvieux d'octobre, un salon particulièrement apprécié dans notre Hexagone par les déficients en testostérone, c'est bien le "Mondial de l'automobile" !

Au risque de me faire encore de nouveaux amis, je dirai qu'une voiture n'est pour moi qu'un instrument à 4 roues muni d'un volant juste bon à m'emmener d'un point à un autre. Personnellement, à part la Lotus Seven de Patrick McGoohan dans le Prisonnier, aucune voiture ne me fait rêver ! Sinon, je préfère aller voir de vieux tacots sur le site de BMB ou bien aller à Mulhouse pour les admirer de près !

Surtout quand des dézingueurs japonais en mal d'inspiration, prennent les dessins de leur enfant de 4 ans pour sortir "Le Cube" !! Quand on repense aux dessins de Pininfarina, on pleure !!

Voiture de Steed dans "Avengers" - Crédit photo : BMB (tu permets ?!)

Mais z'aujourd'hui, ce salon prend une importance inattendue, l'automobile, tout soudainement, a une double vocation humanitaire : sauver des emplois et sauver la planète !

En effet de serre, malheur au carbone qui va tous nous asphyxier et vive l'électricité qui va tous nous irradier ! Et nous ruiner vu le prix desdits véhicules électriques (entre 300 et 400.000 euros + 80 euros par mois pour la location des piles !!)

Car, saviez-vous, naïfs écolophages que vous êtes qu'il faudrait construire 40 nouvelles centrales nucléaires si toute la France roulait à l'électrique ! Mais comme vous ne voulez pas en laisser construire une juste à côté de chez vous, pauvres inconscients nucléorophobes, vous ne méritez qu'une voiture à pédales ... et encore !!

Et je ne vous parle pas de la destruction programmée du Pérou et du Chili pour en extraire les précieuses matières premières nécessaires à la fabrication de toutes les batteries idoines ! Bon, vous me direz : « Quessstennahafoot de tout ces pays arriérés ?!» Déjà qu'on les fait crever de faim en mettant du maïs dans nos réservoirs ! Ils ne seront bientôt plus assez  nombreux pour dire quoi que ce soit !!

Ce qui est le plus formidable, c'est le gouvernement qui nous offre jusqu'à 7.000 euros de prime pour promouvoir la destruction de la planète !

Avec nos impôts, donc !!

Après le diesel qui ne pollue pas, l'électrique qui sauve la planète !!

Etonnish, NEIN !!

Heureuse automobile, Sainte Sauveuse du monde en général et du dogme économique façon XIX^e siècle en particulier !!

- Où es-tu voiture volante de l'an 2000 que l'on m'avait promis ? Où es-tu voiture avec pilote automatique pour rigoler avec les copains en tapant le carton sur des sièges amovibles même pour le conducteur ??!!...........

- On peut faire mieux !

- Vous rigolez ? Mieux que la voiture volante ?

- Oui ! La voiture intelligente !

- Ça vole ??

- Arrêtez avec vos rêves enfantins ! Nous avons la voiture qui émet et reçoit des informations en direct et qui est capable de les gérer. La voiture qui communique !

- Ouais, on sait, dans communiqué il y a .....

- Stop ! On reste poli ! Non, c'est le concept de la voiture connecté ! La voiture qui ralenti quand il y a un bouchon, qui vous trouve une place dans les grandes villes, qui organise une meilleure coordination des feux tricolores en fonction de la densité de la circulation et qui alerte si votre état de santé se détériore !

- Vous voulez dire qu'on m'empêchera de conduire si je suis cardiaque ?!

- Oui, mais c'est au nom de la SECURITE et du risque zéro !

- Qui permet les contrôles à distance, qui m'interdira d'accélérer en cas de danger imminent et qui appellera la police si je klaxonne derrière un conducteur qui n'a pas pris l'option clignotant sur son véhicule ?!......

- Vous êtes donc un dangereux terroriste qui approuve les morts sur la route !

Ah oui ! J'oubliais, avec leur logique binaire, si vous n'êtes pas avec le courant évolutionniste inexorable qui conduira l'Homme vers le bonheur absolu, domptant la mort de sa science toute puissante, vous n'êtes qu'un ramassis infâme tout juste bon à croupir dans les soupirails de l'Histoire avec un grand H comme dans pensée unique !!

Or donc, vive la sécurité et l'écologie bien comprise qui nous fera vivre dans un monde de risque bien en dessous du zéro absolu !!

Je vous laisse, je vais m'enfermer dans mon congélateur !

Bien sûr, le fait que les températures baissent la nuit à un niveau plus que convenable ne va pas effrayer ces professionnels de l'information !.....

On va pas bouder son plaisir, comme disait le charcutier derrière son cochon occupé à lui agrandir le boyau !

Que nenni, mes amis ! Catastrophons sur la catastrophe catastrophique de la chaleur estivale si soudaine et si brève.

Vite, vite, allons voir nos vieux avant qu'ils ne meurent prématurément à 97 ou 99 ans !

Vite, vite, emmenons leur plein de bouteilles d'eau, car c'est bien connu, le vieux préfère le pinard.

Vite, vite, attachons les sur une chaise pour les empêcher de sortir dehors ! Pourtant, avec Derrick, les chiffres et des lettres et Questions pour un champion, le vieux est déjà captivé par l'écran de sa télévision et adhère à sa chaise grâce à sa couche confort aux attaches adhésives repositionnables.

Vite, vite, mettons les dans la piscine avant qu'ils ne se dessèchent comme une vulgaire pizza laissée trop longtemps au four.

«Chérie ?! Appelle le livre des records. Y a Papy qui vient de battre le record de plongée en apnée »

Or donc, le bon sens étant devenu une espèce en voie de disparition, amusons-nous de la stupidité délétère qui attaque les neurones plus rapidement qu'une grippe A met à ruiner un gouvernement  et à enrichir les labos !

Je me demandais un truc ? Le vieux, ça transpire pas. Ou plus. L'âge aidant, il se racorni et sèche comme un tronc d'arbre fatigué, qui en a marre de se faire taper par des GTI conduits par des ados suralcoolisés le samedi soir.

Et s'il transpire moins, il a moins besoin de se réhydrater !

C'est en tout cas ce que commencent à penser certains scientifiques qui estiment qu'un excès d'eau pourrait même être un danger pour les dites personnes âgées !

Et paf ! Voilà sur quoi je tombe : Article du Parisien du 27 juillet 2006

Or donc, pour la plus grande satisfaction des héritiers impatients, forçons nos vieux à boire pour les aider à rejoindre la rue du repos, tout en gardant bonne conscience face à la dictature sanitaire organisée !!

Vive l'été et Droit dans le mur !

Cela faisait un moment que je ne l’avais pas été à ce point ! Pourquoi, ce soudain accès de nervosisme, allez-vous demander ?

Est-ce dû à la pluie qui ne cesse de tomber en ce moment et qui nous cache un soleil dont on a tant besoin pour recharger nos accus ?! Heureusement que la Terre se réchauffe et que les cocotiers pousseront bientôt à Paris ! Pour l'instant, j'ai plutôt l'impression que ce sont des rizières qu'on va pouvoir mettre en place par chez moi !

Est-ce dû à la formidable prestation de l'équipe de France de foot qui en a encore étonné certains ! Pourtant en reprenant les mêmes qu'au mondial, je ne vois pas à quoi ils s'attendaient !

Et le pauvre entraîneur qui, pour une fois n'a rien à se reprocher, va se faire virer comme un malpropre, car il est interdit de déplaire aux sponsors qui ont misé des millions sur de vulgaires tocards qui n'ont aucune envie de jouer en équipe nationale vu que cela leur rapporte que t'chi ! Rectification, aux vues des  dernières informations, plutôt que de se faire virer, il a préféré partir !

Non ! Je suis énervé car la propension généralisée à nous prendre pour des cons croit de manière exponentielle en ce début de quinquennat qui va durer 5 ans !! Même si le niveau de mon énervement n'est pas forcément lié au dit quinquennat.

Bien sûr, la récente "promotion" de la ministre de l'écologie qui s'est retrouvée au commerce extérieur pour avoir fait de la peine à Total et à Shell en voulant mettre sous condition l'exploitation de pétrole en Guyane, n'a pas pour effet de me rendre ivre de joie !
En même temps, un président qui se couche devant le lobby pétrolier, c'est normal !

Mais justement, à propos de pétrole, depuis 30 ans, on n’arrête pas de nous promettre la fin d’icelui. Et depuis trente ans, on n’arrête pas de trouver de nouveaux gisements ! La seule différence, c’est qu’il faut un baril à 100 ou 200 dollars pour que ces gisements soient rentables. Même les maigres ressources situées en île de France, en Seine et Marne plus particulièrement, deviennent soudain l’objet de toutes les attentions !! Au détriment probable des habitants du coin. Mais bon, faut savoir ce qu'on veut ? Continuer à rouler en voiture ou voter écolo !!

Vouloir interdire la prostitution ne me paraît pas non une priorité en ces jours sombres ! En plus, c’est un peu comme vouloir interdire le froid l’hiver ou les chaleurs de l’été ! A par mettre les femmes dans une plus grande détresse et donner plus de pouvoir aux bandes mafieuses, l’objectif est des plus utopiques !! L’exemple des pays nordiques est de plus là pour le démontrer !

Mais ça occupe et ça réconforte les gardiens de la morale qui ont eu une attaque en entendant les propositions de libéralisation du cannabis. Pourtant, même certains Etats des Etats Unis l’ont fait de manière contrôlée, notamment à des fins thérapeutiques.

La morphine, oui ! Le cannabis, non ! Et Roger, remets moi un Ricard^® !!

C’est dommage, car en plus, cela aurait permis de percevoir des impôts supplémentaires qu'il faudra bien trouver ailleurs !

Et pour finir l’article d’aujourd’hui, je ne pouvais passer à côté de la Morano, qui après s’être bêtement laissée avoir en dévoilant ses accointances avec l’extrême droite et perdu son mandat de député(e ?) pour les mêmes raisons, attaque Gérald Dahan en justice et demande l’annulation des élections au Conseil Constitutionnel. Ou comment les anciens cerbères du chantre de la haine de l’autre (du kärcher^® au discours de Grenoble en passant par tout le reste !!) se retrouvent bien seuls maintenant que leur mentor a été renvoyé aux prunes !!

En France, a moins de se prendre une branlée en moins de trois semaines par un petit moustachu excité qui veut régner sur le monde pour mille ans, l’extrême droite n’a pas les faveurs du peuple ! Pourvu que ça dure !!

En tout cas, je pense que la vendeuse virée par les soins de la furie en question doit avoir sabré le champagne !!

Or donc, et pour résumé le texte ci-dessus pour les ceussent qui lisent en diagonale : Ils nous prennent vraiment pour des cons !!

Je ne pouvais pas passer à côté de ce texte envoyé par ma cousine et que certains doivent déjà connaître. Je vous le fais donc partager. A mettre en rapport avec ce que j'ai déjà écrit sur les cons aux logis.

A savoir également, que les torchères du Niger émettent autant de CO2 que l'ensemble du parc automobile allemand, anglais et français réunis*. Les torchères sont les gaz, enflammés volontairement par les compagnies pétrolières et qui sortent en même temps que le pétrole. Et on ne parle QUE du Niger !!

*Documentaire Arte 28 juin 2011 "Carbonisés"

Vous avez raison, ils nous prennent vraiment pour des cons !

Voici donc un texte édifiant qu'il serait bon de diffuser plus largement !!

Une vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses achats, la  caissière lui a reproché de ne pas se mettre à " l'écologie ".

La caissière dit à la femme que la génération de la vieille femme ne comprenait tout simplement pas le mouvement écologique ; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!

La vieille femme s'est excusée et a expliqué: «  Je suis désolée, nous n'avions pas le mouvement écologique dans mon temps ». Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière   en rajouta, acide :

" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !"

La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. Et elle ajouta :

À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on  ne connaissait pas le mouvement écologique.

- En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on  ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas  une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la  taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas  ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.

- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?

- À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais,      alors qu'il existe un mouvement écologique.

- À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique

- À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu'avec un mouvement écologique …

- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le   mouvement écologique.

- À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.   Bien le mouvement écologique !

- À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.

- A mon époque, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.

« ALORS VIENS PAS ME FAIRE " CH... " AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!! »

«  Au plaisir, Mademoiselle ! »

Rien n'est totalement terminé tant que tout n'est pas complètement achevé

Pierre DAC