Alors comme ça les ricains nous taxe notre bon fromage qui pue, tout ça parce que l'on refuse d'importer leurs poulets à l'eau de javel et leurs boeufs aux hormones ?!
Enfer et boules de bittes, comme aimait à s'écrier Pierre Desproges. Vous m'en voyez navré ! Vraiment. Moi qui espérait tant pouvoir, cet été, faire un barbecue en toute tranquillité, à l'américaine....

Vous ne connaissez pas ? Quel dommage ! Je vous explique. Il suffit de prendre une belle pièce de boeuf, d'au moins 5 bon centimètres d'épaisseur. Vous la mettez sur le barbecue et vous allez prendre l'apéro avec vos amis, sans vous occuper de rien. Vous pouvez laisser le morceau de viande cuire deux bonnes heures, sans problème. A l'arrivée, vous aurez une magnifique grillade, tendre, moelleuse et cuite à point. Et le tout sans le stress inhérent à ce genre de cuisine estivale !!

Vous m'avez l'air septique, comme disait le chien savant à son maître qui lui demandait pourquoi il se grattait. Je vous assure, le temps que la viande se libère de toute l'eau dont elle est imbibée grâce aux excellentes hormones injectées, la viande ne brûle pas. Voila une véritable avancée technique pour l'homme moderne. Si vous ne me croyez toujours pas,  demandez à des amis qui sont allés aux États Unis et qui ont eu la chance de participer à un barbecue !!

Or donc, le gouvernement français refusant toujours l'amélioration des conditions culinaires et barbecuesque, nos "amis américains" se vengent sur notre malheureux roquefort.
Et voilà-t-y pas que nos chers pécors nous font une crise existentielle sur la perte du marché américains !!
Eh ! Les gars, allez-y mollo sur la prune.
Le marché américain ne représente que DEUX % des ventes de roquefort. Faudrait arrêter de faire des dépressions saisonnières ! Vous n'allez pas encore demander du pognon au gouvernement ? Le p'tit faitout a dit que les caisses étaient vides et qu'il fallait être "solidaires" !!!
Et puis d'abord vous n'êtes pas banquiers ? Alors tintin sur les primes !!

Non, je pense qu'une véritable opération de communication serait plus appropriée. Par exemple, envoyer des petits colis de notre fromage. Sous forme de suppositoires. Pour tous les trous du cul de l'administration américaine...... !! Non ??
Voila qui montrerait bien à quel point on se fout que les ricains aient des goût des chiottes.... Nettoyées à l'eau de javel !!
Il faudrait que j'en parle à José Bové !!